Jeg Bodde På Min Mors Sted

Innholdsfortegnelse:

Video: Jeg Bodde På Min Mors Sted

Video: Jeg Bodde På Min Mors Sted
Video: [02] E-Bike Urlaub 2021 | vom Wörthsee 🌞 🚲 zum Forggensee | nein, ich bin nicht im Allgäu! 2024, Mars
Jeg Bodde På Min Mors Sted
Jeg Bodde På Min Mors Sted
Anonim

Da jeg var fire år, døde min mor. Jeg forsto ikke i det hele tatt hva som hadde skjedd. Jeg vokste opp i kjærlighet og hengivenhet til et uendelig antall tanter, onkler, besteforeldre, søskenbarn, en fantastisk pappa. Og det så ut til at moren min hadde dratt, og hun må bare vente.

Og så vokste jeg opp. Min habitat utvidet seg, jeg kunne uavhengig forstå geografien til en liten landsby. Og møte mennesker. Helt ukjent. Ikke for dem. Mange kalte meg ved mors navn, da ble de overrasket over likheten og fortalte meg alltid hvilken fantastisk person min mor var. Andre ristet rett og slett på hodet og uttalte sympatisk det hatede "foreldreløse …"

I en alder av 12 år lærte jeg å forsvare meg selv og svaret frimodig at jeg har en mor, og jeg er ikke foreldreløs - min far giftet seg et år etter min mors død. Dette ble fulgt av det enda mer motbydelige ordet "Hun er ikke innfødt." "Kjære!" - Jeg ropte og løp vekk.

Og inn i dypet av min skjøre kropp har en elendig glatt orm allerede trengt inn og skjerpet den fra innsiden: “Du er en foreldreløs. Moren din er død. Du er ikke innfødt. Du er en fremmed. Du er dårlig …"

Familien vår snakket ikke om min mors død. Derfor kunne jeg ikke diskutere med noen ny informasjon som kommer utenfra, og mine barndomserfaringer. Og bare da pappa ble full (og dette skjedde ganske ofte), satte han meg ned foran ham og snakket om mamma. Jeg var redd for disse samtalene, skammet meg over dem. Det virket som om jeg på denne måten forrådte min nye mor, og jeg ville lytte. Som perler trengte jeg kunnskapskorn om min mor på følelsene mine - og skyldte meg selv for at jeg lever, men det er hun ikke.

Og så rev de kirkegården der min mor hvilte. Asken hennes kunne ha blitt overført til et annet sted, men av en eller annen grunn gjorde ikke far dette. Senere, i forbifarten, forklarte han at han ikke ønsket å forstyrre henne. Jeg husker fortsatt hvordan en vill bølge av skyld rullet over meg, og en ting banket i tinningene mine: “Det er min skyld! Jeg insisterte ikke, jeg krevde ikke! Jeg måtte gjøre det!"

Men det ble til slutt spikret, knust meg av informasjonen til en av tantene om hvordan moren min døde. Hun led av en latent form for tuberkulose. Hun kunne ha levd veldig lenge, hvis … "Ikke vek en sovende hund" …

Mamma ville virkelig ha et andre barn. Mer for meg enn for meg selv. Hun vokste opp i en stor familie og verdsatte forhold til søsken. Hun ville virkelig at familien min skulle være med meg. Legens forbud fungerte ikke. Graviditet utløste aktiviteten til den dødelige pinnen. Mamma døde med en baby under hjertet.

Mosaikken var stilt opp, puslespillene passet sammen, det siste slaget fullførte bildet.

“Hvis ikke for meg, hadde hun levd! Jeg er skyld i alt! Jeg er dårlig! Hva kan jeg gjøre?!"

Så, eller noe sånt, tankene raste i hodet mitt.

Da ble livet mitt bygget etter følgende opplegg: vellykket utvikling - topp - kollaps. Dette gjaldt alle aspekter av livet mitt, det være seg profesjonell aktivitet, karriere, romantikk, flere mislykkede ekteskap, renovering av leiligheter, reiser, baking av paier …

Jeg levde i stedet for mor. Hva annet kan jeg gjøre soning for? Hva mer kan hun gjøre for henne, men ikke gi henne livet?

Jeg prøvde å lykkes - det var tross alt min mor. Jeg skapte, skulpterte, skapte noe nytt - tross alt ville mamma ha et barn. Jeg var klar til å vise verden mitt hjernebarn - og jeg ødela alt. Tross alt døde min mor, hun hadde ikke tid til å føde. Og hvis jeg fullfører jobben min, blir det ikke lenger henne, men jeg, søppel og skapning, jeg har ingen rett til liv, jeg har ingen rett til suksess. Dette er min mor, min mor, må leve. Og med det siste av min styrke reiste jeg meg fra ruinene og styrtet inn i en ny flytur.

Men jeg lærte alt dette om meg selv først nylig, for flere år siden, da sannsynligheten for å møte min mor et sted i himmelen ble maksimal. Og så ville jeg leve. For å gripe det med tennene, ta det med hendene, hvil føttene på denne vakre tingen - LIV.

vg6jh1eERFk
vg6jh1eERFk

Hva endret seg?

Ryggraden rettet seg. Skoliose har krummet ryggen min så mye, og bare sauevekten reddet meg fra å bryte kroppen min. Brystet har økt. Håret ble mer frodig. Kvinnesykdommer ble beordret til å leve lenge. Jeg har fullført flere prosjekter. Menn elsker meg, selv om jeg ikke gjør noe for dette.

Jeg sendte paier, kaker, paier, boller til helvete, og jeg foretrekker deigen i form av ferdige produkter.

Jeg innså at jeg er meg, og min mor er min mor. Hun tok sitt valg, og jeg respekterer ham. Jeg bøyer hodet for hennes mot til å delta i løpet med døden, men nå lever jeg slik jeg vil ha det selv …

Anbefalt: