Hva Er Virkelig Verdifullt I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Vi tar ofte tak i eksterne støtter og ser etter allegorisk bekreftelse på vår egen verdi. Vi ser på andres oppførsel som en refleksjon av oss selv. Vi legger unødig vekt og vekt på sosial validering når problemer bygger seg opp i våre egne familier. Vi leter etter et erstatningsmiljø som kan redusere vår egen angst, i det minste en stund; skape mange overfladiske forhold og isolere oss fra våre nærmeste.

Det er lettere på denne måten. Kryssild av anklager i deres egne familier øker angst og det er et ønske om å trekke seg tilbake, for å øke avstanden. Vi ser ut til å være på motsatte poler, hvorfra vi ikke kan se hva partneren ønsker. Og han ser oss ikke.

Det var en periode i livet mitt, da jeg, i stedet for å løse problemer i forholdet til mannen min, bevisst stakk av fra vanskeligheter i arbeid. Ekstern anerkjennelse, lyse mennesker, karrieresuksess og en følelse av egenverd var veldig inspirerende, og det var en stor fristelse til å stikke av fra problemer der. Det er ingen uoverstigelige vanskeligheter, alt fungerer der ute, og hjemme - hverdag, problemløsning, monoton dans av relasjoner. Det var ingen åpenbare problemer, men det var følelsesmessig spenning i kommunikasjonen. Alle levde sitt eget liv.

Paradokset er at det er mye vanskeligere å holde et forhold i en nær sirkel. Her må du lære å tåle harme, skuffelse, devaluering, rutine. Det er mye fortvilelse, avmakt og angst her. Det er fortsatt en cocktail av opplevelser. Men i de vanskeligste periodene i livet er det i en nær sirkel vi finner støtte og støtte.

Da familien vår sto overfor en stor tragedie, ga mannen min det jeg trengte mest: ubetinget aksept og beskyttelse. Han brydde seg, sa ikke dumme trøstende setninger, bare holdt taus og klemte. Jeg var der og gjorde det jeg spurte, selv om det var fullstendig galskap. Da virket det som om smertene mine var evig, at ingen noen gang ville gi meg livsmaken tilbake. Men det mannen min gjorde for meg var mye mer enn hva terapeuten min kunne gjøre.

Nære partnerskap helbreder.

Vår selvfølelse består i en dobbel korrelasjon mellom den eksterne og indre sirkelen av interaksjoner. Vi kombinerer i oss to motpoler: intimitet og åpenhet, behovet for å være alene og behovet for å være sammen med noen. En skjevhet mot en av dem fører til følelsesmessig spenning, svikt i familiesystemet, selv om de ytre symptomene ikke forråder noe mistenkelig.

Hvis du merker en økende følelsesmessig utilgjengelighet og avstand i et forhold, snu og løp i motsatt retning. De blir ikke fremmede over natten eller over natten. Kom tilbake før.

Oppfatning av den andre som en forlengelse av seg selv, sinne og krav om oppmerksomhet øker bare gjensidig avstand. I dette øyeblikket ødelegges rommet for intimitet og kjærlighet. Det er ingen kjærlighet der det er et ønske om å kontrollere og gjøre om. Så snart vi kommer til poenget med forskjell og forbyr det å være, får vi konflikter.

Men disse forskjellene skiller seg ikke bare, men henger også sammen. Hvis vi har modnet nok til å diskutere sensitive temaer, vet vi hvordan vi skal lytte, høre og forhandle, og gi den andre muligheten til å utøve fri vilje og handle etter eget skjønn, vedlegg blir født. Det har ingenting med sammenslåing å gjøre. Hengivenhet kveler ikke en partner i sin seige omfavnelse. Hun er som en intim bekjennelse til en annen i sin egen sårbarhet, usikkerhet. Vi sier ærlig og åpent til partneren vår at vi trenger hans omsorg, kjærlighet, støtte, siden vi ikke kan tilfredsstille alle våre behov på egen hånd. Fryktelig? Du må også møte din svakhet og smerte, gi opp kontrollen og gå inn i usikkerhet. Men bare i oppriktighet blir tilknytning født, og etter det følelsesmessige nærhet til partnere.

Hengivenhet for hverandre blir oppvarmet over lav varme, men aldri kokt opp, noe som betyr til det absurde. Det virker som om, og vi lærer alt om noe annet, men nei … prosessen med bekjentskap fortsetter. Det er en kontinuerlig prosess for sakte å gjenkjenne den andre, hans essens, livssyn. Voksende kjærlighet til tross for ufullkommenheter og forskjeller. Det skapes et spesielt rom mellom en mann og en kvinne, hvor det ikke er skummelt å være ekte, svak og den typen man ikke liker selv. Vi blir nøye kjent med hverandre og forstår at partneren aldri vil bli fullt ut forstått av oss. Vi lager et spesielt territorium for relasjonerhvor behovene for varme, kjærlighet, aksept og omsorg blir dekket. Sakte og effektivt. Ingen forvrengninger og ubalanser.

Ordet "forhold" har en rot å bære - å forholde en del av seg selv til en annen, og å godta det partneren bringer. Og hva slags forhold vi vil ha, avhenger av hva vi bringer til hverandre. Nøkkelbegrepet her er "hverandre", og ikke slik at vi bare venter på at den andre skal gi oss det vi har lite. Godta alt ærlig, uten å gi opp det som er opprørende.

Vi vil ikke like alt vi ser i et annet, og vi vil ikke kunne reagere rolig på alt - med mindre vi slutter å være mennesker. Men dette er essensen i å skape et trygt rom: å vite at vi sammen kan komme oss gjennom problemer raskere enn alene. Med en dårlig karakter, med en hes stemme og kulde trengs vi ikke mindre enn ressurssterke og glade. Vi trengs alltid, selv når vi blir lei av oss selv. Da er det ikke skummelt å gjøre feil, siden det er et spesielt område for to, som inngangsbilletten alltid er med deg.

Å skape et slikt rom krever vår bevisste beslutning. Med hvem vi virkelig er klare til å skape, er det en oppgave som krever tillit til at vi er i stand til å ta tilbakemeldingen fra partneren vår og ikke bli gal med det vi ennå ikke kan forstå og godta. Avvisning av noen som vi har det dårlig med er en oppgave som krever ansvar og vår egen oppvekst.