Du Er Du. Jeg Er Meg. Og Våre Grenser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er skrevet mye materiale om grenser på Internett og i bøker.

Hvis jeg gjentar meg selv, beklager jeg.

Hva er grenser? Hva er de laget av?

Det raske svaret på disse spørsmålene er at grensen markerer hvor jeg slutter og omverdenen begynner. Dette er forståelsen av ens eget jeg, atskilt fra andre. Det er evnen til å si NEI og ta kontroll over livet ditt. Du er ansvarlig for det som skjer innenfor dine grenser, og andre er ansvarlige for det som skjer utenfor dem.

Hver person har fysiske, mentale, følelsesmessige og åndelige grenser.

Den enkleste måten å forstå grenser på er med en fysisk kropp. Kroppen vår har et skall som beskytter oss mot det ytre miljøet - hud, slimhinner, fett, muskler. Brudd på vår fysisk grense det vil være noen inntrengning eller penetrasjon i kroppen vår.

Psykologiske grenser - dette er vårt rom, ideer, oppfatninger, ideer om oss selv, tanker, ønsker, kreative manifestasjoner, kunnskap, sansninger.

Det er også funksjonelle grenser … De angir en persons evne til å fullføre arbeid, fullføre et prosjekt og oppnå det som er tiltenkt. Disse grensene er knyttet til selvdisiplin, initiativ, planlegging, ytelse, produktivitet.

Hvis jeg vet hva som er mitt - tid, energi, talent, verdier, følelser, oppførsel, penger og alt annet, så har jeg all rett til å disponere det etter min smak. Føl deg ansvarlig for prosessen og engasjer deg i den nødvendige utviklingen.

I en kontekst er grensene en, i en annen kan de være forskjellige. Evnen til å være fleksibel og tilpasse grensene dine avhengig av situasjon og kontekst bidrar til å føle deg mer komfortabel med deg selv og verden rundt deg.

Tenk deg to forskjellige stater veldig nær hverandre. Et par kjærlige mennesker. Naboer, der husene deres er atskilt med et gjerde. De er alle tett sammen. Samtidig har alle sine egne behov, som krysser hverandre og kan komme i konflikt.

Det er viktig å forstå at grenser kan oss koble frasom individer, men også har funksjon- forene … Mange er redde for å sette grenser av frykt for konflikt. Men konflikt kan også sees på som en forpliktende hendelse. Der vi kan se, høre hverandre, være enige.

Hvordan prosessen med separasjon og forening ser ut.

Det er viktig å vite hvor mine grenser og behov er og hvor grensene til den andre personen er.

Hvordan er grensen mellom oss.

Den etablerte grensen kan se slik ut - "du kan ikke gjøre dette med meg", "jeg liker ikke å bli ropt på, vær så snill, ikke gjør det", "jeg må være alene nå."

Det er også nødvendig å forstå her at denne forespørselen kan bli brutt av andre. Vi er ikke perfekte. Den andre kan ha behov for øyeblikket som er forskjellige fra mine.

Å vite om grensen hjelper alle kontaktdeltakere med å se at den er brutt. Og så er det nødvendig å på en eller annen måte forholde seg til dette bruddet (forene) - å diskutere, forhandle, søke et kompromiss, insistere eller flytte.

Og i dette er det et valg - å se grensen din, å angi den, å verdsette deg selv, men det er mulig å flytte og ta et valg til fordel for den andre. For å være nærmere, for å beholde forholdet. Eller tvert imot, insister på din egen.

Utfordringen er å lære å være fleksibel og med grenser som kan endres.

Da kan individets grenser utvikle og transformere sammen med vår utvikling. De blir fleksible, livlige, adaptive, akkurat som vi gjør i livsprosessen.

Når en person begynner å lære om grensene sine, kan han plutselig, grovt, aggressivt begynne å sette dem. På denne måten å bli kjent med en ny som kan forsvare seg selv og sine verdier. Dette kan overraske kjære, skremme vekk. I dette tilfellet er det flott å advare: “Jeg lærer nå å se og definere mine grenser og mine verdier. Mens jeg studerer det kan det være tøft, men når jeg mestrer det, vil hardheten gå over."

Hvis du har stive grenser, lukker du, holder smerten inne som en stein - det er viktig å åpne døren slik at du kan slippe inn det nye og også slippe ut det allerede stillestående, unødvendige. For eksempel slippe ut din harme, sinne og slippe inn ny kommunikasjon, ny erfaring, nye mennesker, informasjon, støtte.

Grenser viser hvem jeg er og hvem jeg ikke er. Hva jeg har og hva jeg ikke har. Grenselinjen viser hvor jeg slutter og en annen begynner.

Nina Brown - identifiserte flere typer grenser:

- myk - slike mennesker smelter umiddelbart sammen med andre. De er tvangstanker. Det er vanskelig å koble fra dem eller si farvel, de blir alltid forsinket. Du kan føle deg ubehagelig eller irritert rundt dem. Slike mennesker befinner seg ofte i situasjoner der de skylder eller skylder noe til noen. De bygger relasjoner på en slik måte at det er vanskelig å ta avstand fra dem. Dette er veldig imøtekommende mennesker som er redde for å være alene. De vil ikke være annerledes enn andre. For eksempel godtar de de samme måltidene i en restaurant eller en film som venner. Selv om de samtidig elsker noe annet.

Kan ikke si nei:

• av frykt for å skade følelsene til en annen person;

• på grunn av frykt for ensomhet;

• på grunn av ønsket om å være helt avhengig av en annen;

• på grunn av frykt for en annen persons sinne;

• for å unngå straff;

• på grunn av skyldfølelse;

• uvillighet til å skape inntrykk av en dårlig eller egoistisk person;

- svampete - absorbere andres. Folk er ikke sikre på seg selv. Slike grenser er normale hos barn, når deres indre verden og tro ennå ikke er dannet, absorberer de informasjon fra en voksen. Når barn slutter å absorbere, begynner de å filtrere. Personer med svampete grenser kan absorbere det de ikke liker og ikke liker. Og personen som sa kan ha skylden. Fenomenet å spise hos slike mennesker - de spiser mye og svelger på en gang, føler ikke at de ikke er velsmakende. Ubetinget. Ikke spytt den ut. Du må filtrere, velg. De kan også svelge ideer og kunnskaper uten kritisk analyse. En person savner følelsen av avsky når det allerede er nok og ikke merker det. Dette er når du ikke lenger blander deg, og du ikke kjenner normen din.

- hardt - en person er like i alle situasjoner innenfor sine grenser. Overtredere får en tøff respons. På den ene siden er dette ikke ille, men manglende evne til å manøvrere i en situasjon kan føre til problemer i ditt personlige liv. En mann i en sak som har lidd mye emosjonelt traume og arr. Nå beskytter sårbarheten tøff. Han er på vakt på forhånd.

- fleksibel - de som kan endres avhengig av situasjonen. De er avhengige av staten, av konteksten, av den fysiske tilstanden. Evnen til å justere og tilpasse seg. I noen øyeblikk er det mulig å flytte grensene dine, et sted for å styrke dem. Men de beskytter eieren mot krenkelser og er også en utviklingsfaktor.

Når grensene er normale og sunne, føler en person seg komfortabel i verden. Han kommuniserer lett, inngår forhold, bryter dem av, flytter fra sted til sted, finner en ny jobb osv. Friske grenser er fleksible. En person bestemmer lett på hvilket nivå det er praktisk og hyggelig for ham å kommunisere. Vil han ha denne kommunikasjonen. Han kan komme nærmere deg, og deretter flytte bort hvis han føler at noe er galt i forholdet.

Hvordan andres grenser brytes når en person projiserer sin personlighet til en motstander:

- skylden for problemene deres (alt på grunn av deg, du ødela mine beste år)

- kontrollatferd (du bør ikke gjøre dette lenger)

- gi råd om hvordan du skal være (du må gjøre dette, gå ned i vekt)

- gi instruksjoner om hvilke hendelser som skal evalueres

- gi vurderinger av utseende og personlighet (du er slurvet)

I oppførsel kan folk ta tingene dine, sitte i stedet, bruke pengene dine, ikke betale tilbake gjeld, manipulere deg, etc. Uansett hvordan det skjer, kan en person hvis grenser er invadert oppleve forvirring, frykt, sinne, frustrasjon, prøve å unngå ytterligere kommunikasjon.

Mennesker som er ufølsomme for grensene sine, legger ikke merke til den andres grenser og angriper dem ofte selv. Ikke på grunn av sinne, men fordi de ikke skjønner at de forlater sonen.

Oftere enn ikke tiltrekkes de som ikke har klart definerte grenser av sine tøffe overtredere. Hvis du er superansvarlig, elsker å spare, ta på deg mye ansvar og gjør dem godt, se deg rundt. Er det en person ved siden av deg som sitter på toppen og kontrollerer deg, og overfører alt ansvar for handlinger og resultater til deg. Og du føler deg skyldig i bakgrunnen.

Slik viser du grensene dine for andre:

- å uttrykke gjennom tale hva jeg vil, hva som er viktig for meg, hva jeg tror på, hva som ikke passer meg;

- ved å bruke et ord Nei er det mest grunnleggende ordet som setter grenser. Ingen betyr konfrontasjon.

Nei, det passer meg ikke. La oss snakke om dette neste gang. Nei, dette er ikke nær meg. Nei, jeg vil gjerne ha noe annet.

Personer som har brutt interne grenser kan ikke si "NEI" når de blir manipulert, presset. Noen mennesker tror at hvis de nekter, vil den andre avslutte forholdet til ham. Derfor adlyder de passivt, men inne kan de bli sinte. Noen ganger skjer det at det oppstår press inne i en person - fra hans egne holdninger. Hva skal jeg gjøre, hva ikke. Hvis du ikke sier nei til eksternt og internt press, mister du deg selv og kontrollen over eiendommen din.

- fysisk avstand … Noen ganger kan vi gi til en annen person alt vi hadde og utmattelse. For å gjenopprette ressursen din, må du flytte bort for å også bevare integriteten til grensene dine.

I tillegg kan du fjerne deg selv fra giftige mennesker, fra den som gjør deg vondt. Å føle og definere din øy for sikkerhet.

- tid … Noen ganger er det veldig nyttig å gi deg selv tid til å føle deg selv, tankene dine, for å ta denne eller den avgjørelsen. Forstå dine verdier og oppfatninger i dette bestemte øyeblikket. Eller ta midlertidig avstand fra personen for å analysere forholdet og sette grenser der det trengs. Velg en tidsramme for når, hvor mye og med hvem du skal kommunisere.

- ved å bruke sekvens i handlinger - sa, var enig og oppfylte løftene sine. Egensverdi og disiplin utvikler seg og gir positive resultater for deg. For en annen er dette et eksempel.

- følelsesmessig avstand fra folk som legger press på deg. Gir muligheten til å skille deg fra intimitet i det øyeblikket grensene dine brytes. Ikke bli involvert i følelsene og forholdene til denne personen. Husk at du er deg. Den andre personen er atskilt. Han har nå sin egen prosess, som er ubehagelig for deg og som du ikke bør være ansvarlig for. Men avstandsmetoden i et forhold bør ikke være permanent. Velg fleksibilitetsnivå og alternativer for grensesetting i forskjellige sammenhenger, på forskjellige måter.

- andre folksom vil støtte deg. Noen mennesker kan være i giftige forhold i lang tid og tolerere dem på grunn av frykten for ensomhet. For ikke å kollapse, la grensene være intakte, i dette tilfellet vil støtte fra andre mennesker hjelpe.

Å sette grenser innebærer uunngåelig å ta ansvar for dine beslutninger og konsekvensene av disse avgjørelsene. Det er mulig at du selv ikke lar deg ta en beslutning eller ta et valg. Du vil overføre ansvaret til noen andre.

Tro, indre regler, verdier, talent, tanker, ønsker, mål - de ligger alle innenfor våre emosjonelle grenser. Disse livsområdene må tas ansvar og tas vare på.

Gjør andre mennesker like sterke til å ta vare på det som er innenfor deres egne grenser. Og del hvor er ditt ansvar og hvor er ansvaret til en annen person.

Lover som hjelper til med å definere grenser og som du kan stole på:

1. Konsekvensloven - "Det du sår er det du høster." Du forbeholder deg retten til ikke å kommunisere eller begrense kommunikasjonen med noen som behandler deg dårlig. Hvis en uansvarlig person ikke lider av konsekvensene av sine handlinger, lider noen andre for ham.

   Hvis du bruker mer enn du tjener, bør du ikke bli overrasket over at du skylder mye.

Hvis du spiser riktig og trener regelmessig, får du færre forkjølelse og mindre influensa. Hvis du budsjetterer klokt, kan du betale regningene og til og med ha penger til overs for å skjemme deg bort.

2. Ansvarsloven - alle er ansvarlige for sitt eget liv. Alt som skjer innenfor dine grenser - følelser, tanker, ønsker, ambisjoner … er under ditt personlige ansvar. Ingen andre er ansvarlige for dette.

   Noen kjære reagerer med disse kommentarene: «Dette er veldig egoistisk. Vi må elske hverandre."

Jeg kan ikke føle følelsene dine for deg. Jeg kan ikke tenke for deg. Jeg kan ikke oppføre meg ordentlig for deg. Jeg kan ikke bære med deg skuffelsen som begrensningen vil medføre for deg. Jeg kan ikke vokse for deg - bare du kan gjøre det.

3. Loven om styrke er å finne styrken til å innrømme problemer innenfor grensene dine og rette dem etter hvert som de blir oppdaget. Du kan ikke forandre andre mennesker. Bare deg selv.

4. Evalueringsloven - Respekter grensene for andre mennesker, ikke trenger inn i grensene deres. Hvis du nekter å bryte inn til andre, vil folk sjeldnere bryte inn til deg.

   Hvis vi aksepterer andres frihet, så hvis de nekter, blir vi ikke sinte, føler oss ikke skyldige og fratar ikke disse menneskene vår kjærlighet. Hvis vi aksepterer andres frihet, føler vi oss fri.

5. Loven om falsk motivasjon - først - frihet, deretter - tjeneste. Du må innse at psyken kan finne falske grunner til ikke å bygge grenser. Hvis jeg sier nei til folk, vil de ikke kommunisere med meg. De vil tenke dårlig om meg. Frykt for å miste kjærligheten eller bli avvist. Under påvirkning av denne frykten sier folk "ja" og deretter innvender det seg innad. Frykt for sinne fra andre. Frykt for ensomhet.
6. Loven om proaktivitet - mennesker med nyetablerte grenser bryter vanligvis gjennom. De begynner å uttrykke sin mening, de kan oppføre seg aggressivt, selvsikkert. Denne perioden trekker seg tilbake etter at grensene er styrket og personen føler seg trygg inne i dem.
7. Misunnelsloven - når en person ser på andre hvordan de lyktes og hvordan de har det bra, setter han sine grenser for langt og strever etter det uoppnåelige. Som et resultat er hans personlighet ikke i stand til å fylle hele plassen, og personen føler et svart hull inne i ham, der alle følelser og energi flyr inn.
8. Aktivitetsloven - for å opprettholde sunne grenser og utvikle dem, er det nødvendig med litt sosial aktivitet og arbeid med seg selv. Grensene som er forlatt uten oppmerksomhet begynner igjen å forfalle og bryte gjennom av andre.
9. Demonstrasjonsloven - Ved å demonstrere grensene dine for andre, viser du deg selv for andre og reduserer muligheten for utilsiktede angrep på ditt område ved uaktsomhet.

Grenser er et beskyttelsesverktøy. Ved å sette grenser riktig, fornærmer eller angriper du ingen. Grenser beskytter rett og slett skattene dine, slik at de ikke blir berørt på feil tidspunkt. Å si nei til voksne som har ansvaret for sine egne behov, kan godt forårsake dem noe ubehag. De må lete etter en annen kilde. Men et slikt søk vil ikke skade dem.