Depresjon

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Generelt så. Mitt navn er Olya, jeg er ganske ung og vil være ganske ung i ti til tjue år til, selv om jeg fortsetter å drikke de beste tradisjonene til den russiske intelligentsiaen. Jeg har ikke (i hvert fall ikke) kreft, AIDS, hepatitt, multippel sklerose og fødselsfeber. Nærsynthet er veldig moderat, gastritt har blitt vellykket. Alle mine slektninger og venner lever, pluss minus er friske og bor langt fra noen soner av fiendtligheter. Jeg bor i Moskva, og jeg har nok penger til å kjøpe kaffe på Starbucks hver dag (for å være ærlig, jeg har til og med nok til en sandwich og har den fortsatt). Jeg elsker morsomme bilder, veltalenhet, sex, tekst, stikker fingeren i solnedgangen over Strogino og drikker champagne i midten av uken for ingenting.

Jeg hadde ikke kunngjort meg selv så krøllete, hadde det ikke vært for hele denne bringebær-bringebær-gamle uken. I den forstand at for omtrent en uke siden har antidepressiva som jeg tar endelig nådd ønsket konsentrasjon i kroppen min og begynte å fungere. Denne viktige hendelsen ble innledet av - oppmerksomhet, nå vil det være en dramatisk patos - Tre. Årets. Jævla. Tomhet. Hvis jeg var uten patos, så hadde jeg den mest vanlige depresjonen, om det var billedlig talt - det var tre år i omfavnelse med demoren fra "Harry Potter". Hvis det er i sammenheng med "hva jeg bruker livet mitt på" - tre år, som med omtrent samme suksess kunne ligge i koma (selv om jeg nok hadde fått nok søvn). I løpet av disse tre årene mottok jeg et vitnemål, byttet fire jobber, kjøpte en bil og lærte å kjøre den, noe annet, noe annet - kort sagt, hvis du tegner en analogi med koma eller sløv søvn, har jeg flere ganger tjent "æren Sleepwalker "premie.

TRE ÅR. 1095 dager, som liksom ikke eksisterte. Jeg har nylig lest et sted at, sier de, 23 år gammel - dette er den beste menneskealderen. 22 og 24 er nok litt verre, men jeg kommer aldri til å sjekke det igjen.

Generelt må jeg si (og som jeg synes har jeg rett til å si det) om depresjon. Dette ordet brukes av alle hele tiden, men jeg har aldri sett på dette store russiskspråklige Internett et klart forsøk på å forklare hva det egentlig betyr (inkonsekvente innlegg i tematiske LJ-samfunn og en artikkel på Wikipedia teller ikke). Men selv om noen allerede har sagt alt, vil jeg si det igjen, for det er jævlig viktig og angår alle. Jeg vil begynne helt fra begynnelsen, og jeg beklager at det vil bli langt (til og med for langt, sannsynligvis med mange unødvendige detaljer). Jeg vil skrive om det kortfattet, kortfattet og kunstnerisk, men la det i det minste være slik. Vennligst les, spesielt hvis du aldri har hatt depresjon før

Se også: Depresjon. Et utdrag fra boken "Stopp, hvem leder?" nominerte til "Enlightener" -prisen Dmitry Zhukov

Tenk deg først at du har en virkelig, veldig intens sorg. La oss si at noen viktige har dødd. Alt har blitt meningsløst og hensynsløst, du kommer nesten ikke ut av sengen og prøver å gråte hele tiden. Du gråter, banker hodet mot veggen (eller ikke banker - det avhenger allerede av temperamentet ditt) og heller alkohol i deg selv. Alle trøster deg, de skyver deg en tallerken med denne kule kaken, som du elsker så unaturlig mye, og for tredje eller femte gang godtar du generelt å bite den en gang. Så husker du at lånet ikke er betalt, hunden går ikke, og generelt er det noe som må gjøres, og forresten, se på hvor vakker solnedgangen over Strogino er nå, det er lett å gå nøtter.

Depresjon - dette er når du ikke bite av en kake for tredje eller trettitredje gang, og de bare slutter å tilby den til deg. Hvis vi forestiller oss at livet er en så flerfarget væske som fyller menneskekroppen, så er depresjon når væsken ble pumpet ut nesten til null, og bare etterlot en slags grumsete suspensjon nederst, takket være hvilken du kan bruke hendene, føtter, taleapparat, etc. logisk tenkning. De pumpet den ut og bak en slags nisser tette hullene tett i en ny porsjon. Hvem, hvorfor og hvorfor er ukjent. Kanskje den forferdelige hendelsen var så forferdelig at det ikke var noen måte å komme seg etter den (da kalles den eksogent, eller reaktive, Jeg mener provosert av eksterne faktorer, depresjon). Kanskje var nivået på denne væsken av natur litt under normalen, og cellene den ble lagret i lekker, og væsken forlot dem gradvis, gjennom årene, drypp-drypp. Det kalles " endogen depresjon", og det er enda verre, fordi det er usannsynlig at du blir tilbudt kaker nøye, det ser ut til at ingen dør. Jeg hadde et mellomalternativ - jeg generelt, og så søkte jeg ikke om tittelen" Miss Cheerfulness ", og da og verden fra hjertet flyttet meg til resultattavlen.

Depresjon beskrives ofte som "hele verden har blitt grå", men dette er en tydelig unøyaktighet. Verden forblir fargerik og mangfoldig, og du ser det, med synet er alt i perfekt orden. Det er bare det at nå er all farge og variasjon bare informasjon som du ikke kan, IKKE i det hele tatt. Ikke interessert. Det er ikke velsmakende. Ikke fornøyd. Det er ikke klart hvorfor det skal glede seg. Det er ikke klart hvorfor andre er lykkelige, hvorfor de rasler, leser noe, drar et sted, samles i grupper på mer eller mindre tre personer. "Våren kommer ikke for meg, Donen vil ikke strømme over for meg" - dette handler om depresjon. Jeg vet ikke om dette kan forklares for en person som aldri har vært der, i depresjon: du blir ikke berørt av Don -utslippet eller omfanget av det. Bekken og havet er ikke like hyggelig. Det gir ingen mening å spare penger for å overlate dette skummel Moskva til sjøen - du kommer, stirrer på dette havet (blått, dypt, varmt, uendelig, fylt med fargerik fisk) og tenker: "Ja, vel, her er havet. Farge - blå. Dybde - så mange meter. Temperatur - så mange grader. Lengde - så mange kilometer. Fauna - i forskjellige former og farger. Og? " Depresjon er en så kompakt personlig vinter som alltid er med deg, som den ferien.

Jeg vet hva jeg snakker om - jeg gikk til sjøs i depresjon. Hele uken satt jeg i hotellobbyen, hvor det var Wi-Fi, og stoppet whiskyen. Jeg brukte på Wi-Fi og whisky et beløp jeg kunne dra til et fjernt hav for dobbelt så lenge. Da jeg ikke satt i hotellobbyen, lå jeg på rommet mitt og så på en russisk kanal på TV og syltet whisky kjøpt i taxfree. Flere ganger gikk jeg til sjøen og badet i den. En gang tok jeg på meg en maske og så på fisken under vann. Jeg skrev flere sms til slektninger og venner om at fisken er vakker, havet er varmt, og jeg er veldig fornøyd med ferien. Heldigvis var jeg alene på sjøen, ellers måtte jeg etterligne glede hele tiden, noe som er veldig slitsomt. Dette, forresten, en annen side av depresjon, ukjent for en frisk person - du må hele tiden skildre følelser du ikke opplever. Videre husker du knapt hvordan du opplevde dem før, så du må anstrenge hjernen din og konstruere reaksjoner som oppstår automatisk hos vanlige mennesker. La oss si at du går nedover gaten med en venn forbi et kirsebærblomst. En venn sier: "Se hvor vakkert det er!" Du ser ut. Du fikser: "Hvit farge på kronbladene. Sollys faller i en stump vinkel, på grunn av hvilken kronbladene ser omfangsrike ut. Dette burde gi meg glede, fordi det er estetisk attraktivt, men moderat nok, fordi det er veldig vanlig og skjer ofte på denne tiden av året. "… Følgelig sier du noe sånt som: "Ja, hør, fantastisk! Så godt den våren!" Men over tid går logiske konstruksjoner et sted i bakgrunnen, og lyspærer lyser bare i tankene dine - "glede", "interesse", "humor". Du gir flittig ut de nødvendige reaksjonene og innrømmer ikke engang at det på en eller annen måte kan være annerledes. Det jeg nettopp har skrevet om er, om noe, en moderat depresjon, ikke alvorlig. Det vil si at du er ganske i stand til å skildre et fornuftig samfunnsmedlem, gå på jobb, opprettholde en viss mengde sosiale forbindelser og automatisk, uten interesse, konsumere upretensiøst innhold som TV -programmer og underholdende artikler. Selvfølgelig er alt dette ikke veldig enkelt, du forstår veldig uklart hvorfor du trenger det, du håper ikke på noe, du utfører dumt et visst sett med handlinger (mest sannsynlig, drikker mye i alkohol om kveldene). Tenk deg det samme med ett tillegg: en øks sitter fast i brystet. Øksen er usynlig, det er ikke blod, de indre organene fungerer normalt, men du har smerter hele tiden. Det gjør vondt uavhengig av tid på dagen, posisjon i rom og miljø. Det gjør så vondt at det blir vanskelig å snakke - mellom deg og samtalepartneren er det som et meter tykt glass. Det er vanskelig å forstå. Vanskelig å formulere. Selv de enkleste tankene er vanskelig å tenke. Enhver handling som har blitt utført automatisk hele livet, for eksempel å pusse tennene eller gå til butikken, blir som å rulle enorme steinblokker fra sted til sted. Du misliker ikke bare og vil ikke leve - du vil naturligvis dø, og så snart som mulig, og dette er ikke en hoax i ånden av "ja, det ville være bedre hvis jeg ble flyttet av en dumper", dette er seriøst. Å leve er smertefullt og uutholdelig, i hvert eneste sekund. Dette er allerede en virkelig depresjon, alvorlig. Det er nesten umulig å jobbe, å skjule for andre at noe er galt med deg også. Jeg tilbrakte omtrent halvannen måned i denne tilstanden, det var to og et halvt år siden, og mer enn noe annet er jeg redd for at det en gang skal skje igjen. Fordi dette er helvete på jorden, er dette bunnen, det er verre enn kreft, AIDS, krig og alle andre ulykker som kan skje med en person til sammen. Hvis min mor eller min beste venn hadde dødd på en av dagene i halvannen måned, hadde jeg ikke følt meg mer smertefull, fordi parameteren "smerte" er allerede vridd til absolutt maksimumtilgjengelig for nervesystemet mitt. Hvis alle menneskene som brydde seg om meg døde, ville jeg ganske enkelt begå selvmord. Generelt synes tilstedeværelsen av mennesker som etter din mening ikke vil bli veldig mye av din død å være den eneste tilstrekkelige grunnen til å fortsette dette marerittet. Det kan neppe betraktes som en manifestasjon av altruisme - det er snarere noe fra kategorien for lenge siden og ikke altfor bevisst lagret felles sannheter, som holdes i hodet til det siste.

Forresten, depresjon kan også være urovekkende … Dette er når noen plutselig begynner å svinge en øks i brystkassen fra side til side. Dette skjedde med meg hver morgen - jeg satt under panseret og tente sigaretter etter hverandre og var smertefullt redd for alt, fra den fjerne fremtiden til dagens e -post. Noen ganger vokste angsten om natten, jeg rullet i flere timer fra sengekanten til veggen og tvang meg til å gjenta: "Hvis jeg overlever dette, blir jeg jern, hvis jeg overlever dette, blir jeg jern, hvis jeg overlever dette … ". Mine herrer, dette er fullstendig tull. Dette er tilfellet når det som ikke dreper deg, gjør deg bare mindre levende, men ikke sterk på noen måte.

Så vidt jeg vet, blir slike tilstander (når jeg har øks i brystet) behandlet på et sykehus. Men mange, i det minste, kryper ut på egen hånd - ungdom, vitalitet hjelper, det er alt. Jeg kom meg også ut på et tidspunkt - sammen med øksen dro jeg meg til treningsstudioet nærmest huset mitt, kjøpte et abonnement (da var det veldig rart og skummelt å se på bildet mitt i dette abonnementet - det var helt grått, dødt og hovent ansikt) og begynte å sparke deg ut for trening hver dag. Jeg pløyde til blodig svette i to til tre eller fire timer daglig, noen ganger to ganger om dagen, og gradvis, veldig sakte, begynte øksen i brystet å oppløse. Etter et par måneder forvandlet det seg til et slags lite klipp, som noen ganger forsvant helt på kveldene. Jeg vet ikke hva det heter medisinsk, men jeg kom meg ut av halespinnen. De fant en jobb, gjenopprettet evnen til å tenke, kommunisere og til og med konstruere noe ut av ord. Jeg bestemte meg for at jeg var ganske normal for meg selv.

Og her er et stort fettoppsett. Fordi etter flere måneder med å bli hakket, blir din gamle personlighet til et perfekt homogent kjøttdeig. Du husker vagt hvem du er, hva du elsket og hva som ga deg glede (og om noe i det hele tatt). Dette er absolutt ikke hukommelsestap, bare du får deg selv i form av et sett med tørkede egenskaper uten fylling. "Jeg har et analytisk sinn." "Jeg er altfor emosjonell.""Jeg kan og elsker å skrive tekster." Du tar disse settene med ord, legger dem samvittighetsfullt på ditt indre skjelett, og alt ser ut til å være greit. Med en kommentar: du husker ikke at det "analytiske tankesettet" faktisk pleide å bety evnen til å heve seg over kaos og se en tydelig struktur i det, og hvor morsomt det var, og hvordan du elsket hjernen din for å være den vet hvordan. Og hvor interessant det var for deg med hjernen din å bygge argumenter i timevis, beundre dem, ødelegge dem og bygge nye. Du husker ikke at å skrive tekster er en hellig handling, smerte og ærefrykt, og hvor skummelt det er å ved et uhell gå glipp av og lage stygge hull i stoffet i språket, og for en akutt lykke det er å fange strømmen og pent legge inn din mening inn i DNA av ord. Og den overdrevne emosjonaliteten er evnen til, uten å nøle, å dykke ned i de mørkeste brønnene og passere gjennom sitt nervesystem slike utslipp som en elefant ville bli fortryllet av, at i tillegg til smerte som er uforenlig med livet, er dette den samme intensiteten av glede, guddommelig lys og alpine topper, og spesielle, nesten ingen kan finne en balanse på en tynn skjelvende tråd et sted mellom fortvilelse og orgasme. (Erstatt alle andre egenskaper her, essensen vil forbli uendret - i stedet for all flamboyansen som pleide å betegne ditt "jeg", har du bare en slags støvete burlap).

Depresjon er ikke over, men du vet ikke dette, du tar ti graders frost for null. Vel, hva, fuglene fryser ikke på fluen lenger, du kan puste, - sannsynligvis har det alltid vært slik. Du begynner å leve som bak et gjørmete glass, uten å engang innse at de fleste lever på en eller annen måte. Noen ganger lyser glasset litt, og du føler noe som glede (eller rettere sagt, du tvinger deg til å føle - glede kommer ikke av seg selv, det tar lang tid og flittig å plukke det ut av deg selv; noen ganger fungerer det). Du tror at dette er det beryktede pluss-tjue-to, solen og en lett bris, du forstår ikke hva fangsten er, men faktisk viser termometeret minus to og du har skitt med reagenser under føttene. Livet virker som en kjedelig konferanse, som du, etter at du har dratt deg til, må bo i det minste for et buffébord, men ved et buffébord gir de ingenting annet enn blåsige smørbrød, og det ville utvilsomt være bedre ikke komme hit i det hele tatt.

Men siden han ble født og bestemte seg for ikke å dø, må du ha ansvar for markedet og leve, tror du. Siden denne aktiviteten i seg selv ikke interesserer deg i det hele tatt, mest sannsynlig vil du før eller siden komme inn på noe usunt. Depresjon er den mest passende staten for å slutte seg til en kult, gå over til religioner, bli seriemordere eller ta heroin. Med det ovennevnte fungerte jeg personlig liksom ikke, men jeg spiste grundig tre andre, ikke mindre dumme, deprimerende retter.

Den første retten er konstruksjonen av betydninger. Jeg er ikke en tosk og ikke en masochist for å traske gjennom den frosne grå ørkenen bare slik, av hensyn til prosessen. Så jeg anstrengte hjernen min og kom på en mening og et formål. Jeg skal ikke gå inn på detaljer nå, men meningen var god, humanistisk og et verdig mål. Problemet er at med full anhedonia ingen mål og betydninger belyser eller fyller noe, de gir bare en følelse av en ledende plikt, som du må oppfylle hvert sekund og i henhold til hvilket hvert skritt du må ta. Ingenting gjøres akkurat slik - jeg hadde til og med sex med tanken "Jeg gjør dette slik at misnøye ikke forstyrrer målet mitt." Et skritt til siden innebærer en intern skyting, spenningen svekkes aldri, du kan ikke slappe av. Sjansene for å komme deg ut av depresjon i slike situasjoner er null, for hvis en svak skygge av glede et sted i periferien skyter, vil du umiddelbart forby det for deg selv, fordi det ikke bringer deg nærmere målet. I tillegg blir enhver kontakt med andres mål og betydninger vanvittig smertefull (og smerte, i motsetning til glede, du føler deg så god du kan). Ikke fordi du anser din som den eneste riktige - du føler bare at andre bærer alle disse målene og meningene på en eller annen måte. At dette for dem tilsynelatende ikke er en reise gjennom ørkenen med kanonkuler på begge bena, blant piggtråden og vakttårnene. Du forstår ikke, du misunner, du blir sint, du fortviler, du blir isolert. Målet ditt er alt du har, mens du vet at du henger på det, som på en ren vegg, bokstavelig talt på en spiker, og den minste feilen kan sende deg ned, tilbake, til søvnløse netter med en øks i brystene. Og når det skjer, fordi feil i alle fall er uunngåelig, og enda mer i ditt - er du drevet ut, utslitt, nesten ufør, hva slags erobring av toppene er der.

Den andre retten er meningsløst og nådeløst arbeid. I de tre årene med depresjon kom jeg inn på historien om å konstruere betydninger flere ganger, i arbeid - bare en gang, men i stor skala. Da meningen igjen begynte å gli ut av fingrene mine, jobbet jeg som redaktør på forlaget til bedriftspressen (for å ha penger, for å spise mat, for å gå mot målet). Arbeidet ble ganske bra for meg, og da målet sprakk, fortsatte jeg bare med det - ikke lenger "så", men bare sånn. Jeg begynte å jobbe hardere og bedre, deretter mer, mer, mer. Jeg jobbet femten, seksten, atten timer om dagen. Jeg våknet om natten, åpnet arbeidsposten og svarte på brev. Da jeg var våken, sjekket jeg arbeidsmailen hvert tredje til femte minutt. Om morgenen gikk jeg til kontoret og jobbet, om ettermiddagen gikk jeg noen ganger ut med en bærbar datamaskin og jobbet for mat, eller svarte i det minste på brev fra telefonen. Hvis jeg ikke fikk Wi-Fi på en kafé, begynte jeg å få panikk, jeg fylte febrilsk mat i meg selv og løp bokstavelig talt til kontoret. Jeg forlot nesten alltid jobben sist, kom hjem eller på besøk og fortsatte å jobbe til langt på natt, og pumpet meg gradvis opp med alkohol til det var umulig å jobbe og det var mulig å sovne. Jeg drakk hver kveld, for ellers ville klemmen i brystet begynne å bli til en god gammel øks, og jeg måtte jobbe. I helgene jobbet jeg også, og hvis jeg plutselig ikke jobbet, følte jeg meg fryktelig skyldig og drakk dobbelt så mye. Jeg kunne bare snakke om jobb (og jeg snakket bare med kolleger). Etter en stund ble jeg forfremmet, og jeg prøvde å jobbe enda mer, men det var ingen andre steder, og jeg følte meg skyldig, og drakk og sov i to eller tre timer, og var konstant redd for at jeg gjorde noe galt. Jeg likte ikke jobben min, jeg så ikke noe poeng i det, jeg fikk ingen glede av det, og jeg drakk dumt lønnen min eller ga den til moren min, men fortsatte å pløye. Jeg klippet meg ikke, jeg kjøpte ikke klær, jeg dro ikke på ferie, jeg startet ikke et forhold. Noen ganger gikk jeg alene til en bar, ble full i støvet, utvekslet noen ord med den første fulle mannlige kroppen jeg kom over og gikk for å knulle ham. I en taxi som tok meg hjem fra noen Otradnoye, sjekket jeg jobbposten min og husket ikke lenger navnet eller ansiktet til denne mannen. Så sluttet jeg å gjøre det også, og bare jobbet, jobbet, ble full og jobbet igjen.

Og så kom dagen da jeg ikke klarte å jobbe - generelt sett i det hele tatt, selv om jeg la mye press på det. Nervøs utmattelse var tilsynelatende så sterk at jeg ikke engang husker hvordan jeg forklarte mine overordnede at jeg ville slutte, hva jeg gjorde i stedet for å sjekke jobbposten min, og om jeg diskuterte det som hadde skjedd med noen. Jeg husker bare det absolutte, hundre prosent, av pantone, tomhet inne.

Den tredje retten er kjærlighet i stedet for pest. Basert på denne historien, vil jeg en dag skrive en roman og lage en film som Cannes spretter av blod over, men nå snakker vi ikke om et spennende plot.

Generelt skjedde kjærligheten med meg. Dette er normal kjærlighet til en levende og veldig ufullkommen mann, ikke for gjensidig, belastet av vanskelige omstendigheter - vel, det skjer med alle. Men jeg bodde i en ørken, bak et kjedelig glass, i en verden uten glede og begjær, ved en stadig negativ temperatur. Og så ryddet plutselig glasset, serotonin traff rett i hjernen, temperaturen hoppet til pluss førti, for første gang på lang, lang tid følte jeg at noe brakte meg glede. At jeg vil ha noe, for helvete. Jeg vil virkelig, uten noen komplekse mentale konstruksjoner. Og dette er noe - denne personen. Og alt begynte å rotere rundt denne mannen, og det var helt naturlig, for bare en idiot ville gå inn i ørkenen fra våren, og trettitre ganger brydde seg ikke om hva slags giftige torner denne våren var plantet med.

Før hvert møte med en mann visste jeg at neste dag ville jeg føle meg dårlig, veldig dårlig. Mannen trodde at møtene våre var feil, og våknet ved siden av meg, var dyster og kald, og hadde det travelt med å dra. Det var meningsløst å be ham bli, og alt jeg kunne gjøre var å drikke og gråte. Men dagen før var ikke alt dette viktig, for jeg så ham, rørte og snakket med ham, og det var også sex, som aldri hadde skjedd med meg før, og om natten kunne du ligge og stryke forsiktig over hans sovende arm. Det var en skikkelig glede, og selv om det sannsynligvis var mer enn halvparten av bitterheten i det, var det umulig å nekte det.

Mannen og jeg var i endeløs korrespondanse - hver morgen begynte jeg å vente på at han skulle skrive. Hvis han ikke skrev, ble klemmen i brystet til en ensartet skrue, og jeg skrev selv, og tenkte ikke på alle "råd fra kloke kvinner", som sier at man ikke skal være påtrengende. Han skrev nesten alltid, og jeg svarte hvor og med hvem jeg var. Jeg droppet samtalen, sluttet i jobben, stoppet å følge veien, slått av filmen og gikk inn i denne korrespondansen, fordi det bare var interessant og viktig. Hvis en mann ville se meg, kansellerte jeg noen planer. Hvis en mann uventet avlyste et møte (og det gjorde han ofte), ble en øks umiddelbart stukket inn i brystet mitt og satt der til jeg ble "filmet" av korrespondanse. Noen ganger gjorde disse forholdene så vondt at jeg, helt jævla, prøvde å bryte dem. Omtrent et sekund etter å ha snakket om ripingen, følte jeg at den rev meg i små, meningsløse strimler, til jævla atomer. Jeg ble bare lam av smerter, jeg sto i flere timer og skrev - tilgi meg, jeg var full, av rusmidler, ikke meg selv, jeg ville ikke, la oss returnere alt som det var, la oss returnere det på en eller annen måte. Vil du bare bli venn med meg? La dem være venner, bare skriv til meg, bare la meg se deg.

Det var en endeløs syklus med avstand og tilnærming, og på et tidspunkt lot mannen meg komme veldig nær ham, begynte å si alle slags gode ord til meg, klem meg på en eller annen måte ømt og til og med inkluderte meg i planene for den nærmeste fremtiden. Og så sa han generelt at han trengte meg, at han liksom ble hos meg. Det skal bemerkes her at jeg hele tiden prøvde veldig hardt å skade meg selv. Jeg sa - en person kan ikke være målet, meningen og utfallet for en annen person. Hvis alt dette ender, vil det selvfølgelig være veldig smertefullt for meg, men jeg overlever. Hvis han forlater meg helt, klarer jeg (hvordan akkurat - jeg foretrakk ikke å tenke). Gode mennesker, aldri skade deg selv. Da bokstavelig talt en uke etter de gode ordene som han trengte meg, fortalte mannen på telefonen at nei, han ville ikke bli hos meg, og generelt var hele denne gjørmete historien over, jeg forsto veldig tydelig den nifigaen. At en person kan være et mål og en mening, og nå, i dette sekund, forlater målet og meningen meg. Og jeg vet ikke hvordan jeg skal klare det, og jeg klarer ikke. På dette tidspunktet, for første gang i mitt liv, skjedde et skikkelig hysteri med meg - bevisstheten min gikk rett og slett ut, og den ubetydelige delen av den, som fremdeles virket, hørte noen ropte i stemmen min "NEI NEI NEI". Så skrev jeg meldinger til mannen, skrek, gråt, så på et tidspunkt, sovnet en stund, skrek igjen. Så begynte jeg å bli syk - jeg kastet opp hele dagen, til jeg overtalte mannen til å fortsette på en eller annen måte å kommunisere med meg. Jeg var klar til å tigge, true, rulle for føttene mine og klamre meg til buksene hans, fordi en øks allerede satt fast i brystet mitt, og det er ingen ydmykelse i verden som ville vært verre enn livet med en øks i brystet.

Vet du hva som er det morsomste i hele denne historien? Disse tre årene med lengsel, skrekk og galskap kunne rett og slett ikke ha skjedd. Det viste seg ikke å være vanskeligere å stoppe depresjonen enn å kurere lacunar ondt i halsen. To uker med velvalgte medisiner - og det kjedelige glasset som skilte meg fra verden forsvant. Den flerårige brystklemmen, som allerede virket for meg å være en integrert del av min anatomi, rett og slett ikke slukket. Jeg lente meg tilbake fra sonen, kom ut av koma, kom tilbake fra nordområdene - jeg vet ikke hvordan jeg best kan beskrive denne tilstanden. Jeg følte meg bra - sannsynligvis er dette den mest nøyaktige måten. Jeg er varm, kaffen min er sterk og velsmakende, løvet på trærne er grønt, og over Strogino i dag vil det absolutt være en fantastisk, en slags oransje-grønn solnedgang. Jeg ser at alle mennesker har forskjellige ansikter, historier og tenkemåter, verden er full av gode tekster og morsomme bilder, det skjer stadig noe i byen, og noen tar feil på Internett, og alt dette er vanvittig interessant. Når jeg går av pillene og kan fortsette å drikke de beste tradisjonene i den russiske intelligentsiaen, vil søsteren min og jeg kjøpe en flaske champagne og vandre rundt i sentrum natt til tirsdag til onsdag og gni over den nasjonale kinoen, og det blir kult. Og jeg vil også komme til sjøen og løpe inn i det rett i klærne, skrikende og sprutende - jeg elsker havet, jeg glemte det helt.

Du aner ikke hvilket sjokk det er å plutselig huske det å takle livsalternativet er inkludert i standardpakken som standard og krever ikke konstant smertefull innsats. Livet, det viser seg, du kan bare leve uten anstrengelse, og til og med justere etter eget skjønn. Når en kanonkule ikke er bundet til hvert av beina dine, virker akkurat dette livet enkelt, som poppelflue (som jeg forresten liker veldig godt, og som jeg ikke kunne sjekke ut på tre somre på rad). Uten disse kjernene har jeg så mye styrke at jeg, som den samme Munchausen, kan planlegge en bragd for meg selv klokken 8-30 og en seierrik krig klokken 13-00. Det er sannsynligvis på tide å virkelig starte en dagbok, for nå går jeg alltid tom for tid. Alle de uskrevne tekstene gjennom disse tre årene vil smertefullt at jeg skal skrive dem raskt, alle uleste bøker drømmer om å bli lest, og avbrutte tanker er gjennomtenkte. Jeg vil snakke med alle menneskene jeg gikk forbi uten å legge merke til dem, og dra til alle de landene jeg ble kalt til, men jeg dro ikke, unnskyld meg med mangel på penger, men faktisk forsto jeg bare ikke hvorfor det var nødvendig - å gå et sted …

Og jeg synes veldig synd på meg selv. Ikke i betydningen "ingen elsker meg, jeg vil gå til sumpen", men i fortiden - veldig synd på denne modige mannen som klarte ikke bare å gå med kanonkuler på begge bein, men også å delta i noen løp, og til og med noen ganger ta noen steder i dem. Og det er litt støtende - for historien om tre år av livet mitt, hvis heltinne led mye og prøvde veldig hardt, viste seg å være en sakshistorie.

Jeg begynte å skrive denne teksten for en uke siden, men jeg fullførte den ikke med vilje og la den ikke ut noe sted - jeg var redd for at alt dette var en slags avvik fra normen, utilstrekkelighet på bakgrunn av å ta medisiner, hypomani, Gud vet hva annet. Jeg spurte en psykiater ti ganger om alt var bra med meg, googlet symptomene på hypomaniske tilstander, spurte vennene mine om jeg så rart ut. Hvis du tror på psykiateren, Google og venner, så vel som mine egne minner om meg selv før depresjon (støttet, forresten, av skriftlig bevis), så ja, akkurat nå er alt bra med meg. Jeg føler omtrent det samme som de fleste (justert for glede av en neofyt, selvfølgelig), og det passer ikke veldig godt inn i hodet mitt. Tre år, TRE ÅR, FAN.

Om noe, er dette på ingen måte et innlegg med pillepropaganda. Jeg vil bare si at sykdomsdepresjonen eksistererat det kan skje hvem som helst, at det kan og bør behandles, og at jeg ikke forstår hvorfor dette fremdeles ikke er skrevet med store bokstaver på plakater. Hvordan du skal behandle det - dette er allerede opp til spesialistene. Jeg vet ikke hvordan alle disse reseptorene fungerer, om de fanger serotonin og noradrenalin (eller ikke), men jeg vil nok studere det nå - i det minste på toppen. Kanskje meditasjon, bønn, snakk, urtete eller jogging virkelig kan hjelpe noen. Men hvis du løper, ber og snakker i en måned, to måneder, tre måneder, og depresjonen ikke tar slutt, betyr det at akkurat denne metoden ikke fungerer, og du må lete etter en annen. Hvis du ikke er sikker på om depresjonen er over eller ikke, så er den ikke over. Når det er over, kan du ikke la være å legge merke til, uansett hvor hardt du vil være. Det er som å ha en orgasme - hvis du tviler på om du opplever det eller ikke, så gjør du det ikke, jeg beklager.

Det er veldig lett å forstå at det ikke er mer depresjon. Men å få det til at det ikke var der før, og nå sitter du fast i det opp til ørene, er mye vanskeligere. Jeg kunne ikke fullføre det på tre år - og nå forstår jeg bare ikke hvordan dette er mulig. Jeg bor i hovedstaden og drikker kaffe på Starbucks, jeg er utdannet, jeg har en inntekt over gjennomsnittet og ubegrenset tilgang til informasjon - og på tre år skjønte jeg aldri at noe var galt med meg. Jeg gikk til og med til psykologer - og selv forsto de ingenting. Kanskje de bare var dårlige spesialister, eller kanskje det var meg som viste seg å være en god skuespillerinne og veldig talentfullt etterlignet en normal person. Jeg sa: "Jeg plages av samvittigheten for en perfekt handling", "jeg har et vanskelig forhold til min mor", "jeg har et smertefullt forhold til en mann", "jeg hater jobben min", men det skjedde aldri meg for å si sannheten: "Meg ingenting gleder meg og ingenting interesserer meg." Jeg innrømmet det bare ikke for meg selv.

Generelt, kjære alle, jeg tryller deg med alle dine guder, sannsynlighetsteorien eller hva du ellers tilber der - ta vare på deg selv! Denne x-nya sniker seg stille og forsiktig opp, og ingen unntatt deg vil legge merke til hvordan din rike (nå er dette ordet her uten ironi) indre verden blir til en frossen ørken. Og du er ikke det faktum at du vil legge merke til det. Se derfor på deg selv - i bokstavelig forstand, følg, følg tanker og følelser, og hvis du føler deg dårlig eller bare ikke er god i to uker, tre, en måned - slå alarm. Gå til legen, og hvis du ikke kan gå, ring noen og la dem dra deg dit ved foten din på asfalten. Bedre la angsten være forgjeves - ingen vil foreskrive piller for deg hvis du ikke trenger dem. Hvis du føler deg dårlig, smertefull og gledelig i mange måneder på rad, er dette ikke fordi du har en så spesiell alder, ikke fordi noen ikke elsker deg eller elsker deg på feil måte, ikke fordi du ikke vet, hva som er meningen med livet, ikke fordi dette livet er grusomt og akkurat nå dør noen et sted, ikke fordi du ikke har penger eller at noen ekstremt viktige planer har kollapset. Sjansen er stor for at du bare er syk. Hvis du denne måneden aldri har hatt det bra i øyeblikket, fordi det er varmt, lett, velsmakende og menneskene er flinke, er det tydelig at noe er galt med deg. Hvis det virker som om ingen forstår deg, og du er mer enn 15 år gammel, er det mest sannsynlig at ingen virkelig forstår deg, fordi det er ekstremt vanskelig for friske mennesker å forstå en person som er deprimert.

Ta vare på deg selv, vær så snill. Og hvis du ikke lagrer det og det starter, send alle inn i skogen som vil si at du bare er en fille, sutrer, ikke luktet krutt og er sint av fett. Ikke prøv å helbrede deg selv med motiverende sitater om øyeblikkets verdi eller håpet om at ting vil bli bedre når du har mer penger, mening eller kjærlighet. Ikke engang tenke på å lese artikler fra serien "128 måter å bekjempe depresjon" på Internett, som vanligvis begynner med ordene "lær å se det gode i alt." Hold kjeft med alt dette tullet, gå til legen og si alt som det er, uten rasjonalisering og "vel, faktisk er det ikke så ille, det er meg." Hvis du har barn, ta vare på dem også, fortell dem hva som skjer. Og barn har det også. Nå forstår jeg at depressive episoder, om enn sesongmessige og ikke veldig lange, skjedde på barneskolen min, og fra 12 til 17 år var den generelt stabil hver vinter. Jeg var sikker på at det var normalt å gjøre i den kalde årstiden til et bedøvlet frosset halvfabrikat med en klesklype i brystet og gradvis tine til sommeren, skrev poesi om det og ble veldig overrasket da neste vinter kom, men for av en eller annen grunn var jeg like interessert og kul å leve som om sommeren.

Dette er virkelig dumt. Det er virkelig verdt å skrive om på reklametavler, filme kunngjøringer fra offentlige tjenester og snakke om det på skolene. Depresjon - dette er ikke kreft for deg, selvfølgelig dør folk vanligvis ikke av det, men de lever ikke med det. En deprimert person kan ikke gi noe til denne verden, han blir en ting i seg selv, og verden trenger ham ikke på samme måte som verden er for ham. En deprimert ansatt vil ikke bli påvirket av noen fancy motivasjonssystemer. Det er meningsløst å prøve å plante moral, patriotisme eller ultraliberale politiske programmer hos en deprimert innbygger. Det er ubrukelig for en deprimert seer å vise en fantastisk film og spille reklamefilmer av god kvalitet foran den, og ringe for å kjøpe Kia Rio og Coca-Cola.

"Det er ille hvis verden utenfor blir studert av de som er utslitte inne"