I Fravær Av Barn I Ekteskap, Tror Jeg Det Er Fullt Mulig å Bli Skilt. Hvis Du Har Barn, Må Du Tenke Godt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kilde: ezhikezhik.ru

Er det mulig å sverge foran et barn, adopterer barn foreldrenes oppførselsmodeller, hva skal man gjøre hvis man vil skilles, og trenger man å leve med en mann som kjefter og ydmyker? Familie- og barnepsykolog Katerina Murashova rapporterer

- Kan du fortelle av barnet at han har problemer i familien?

Ja, jeg kan, selv fra et fotografi. Ja, og uten bilde kan jeg også. Jeg kan fortelle ethvert barn at han har problemer i familien. Jeg har aldri sett familier uten problemer.

- Hvor ille er det for barn når foreldre sverger hele tiden?

Når foreldre kjemper hele tiden og har et dårlig forhold til hverandre, er dette dårlig for barna. Det er ingen andre alternativer.

- Vel, hva med? Vil du banne til et annet rom?

Ja, det er det. Hvis det er nødvendig å finne ut forholdet og foreldrene er ekspansive, det vil si at de alltid sverger med hevet stemme, så hvis det er mulig, er det bedre å gjøre dette ikke i nærvær av barn.

NÅR HELE TIDEN ER SLAG ER DET SKADELIG.

- Hvis foreldre skriker hele tiden, så når barna blir store, vil også barna skrike?

Nei, ikke nødvendig. Temperament er ikke arvet og en kolerisk mor kan godt ha et flegmatisk barn. Hvis barn har et annet temperament, vil de ha en annen type reaktivitet. Videre kan de og bevisst adoptere en annen oppførsel. For eksempel, blant alkoholiserte foreldre, har barn oftest ikke et nøytralt forhold til alkohol. Enten er de også utsatt for overgrep, eller så drikker de kategorisk ikke.

- Det vil si ved motsetning?

Ja! Et barn kan, når han vokser opp, velge mellom det motsatte: "Min mor har ropt på meg hele livet, og jeg vil legge meg med bein, men jeg skal ikke heve stemmen min til barna mine." Dette skjer ganske ofte, mennesker er fremdeles ikke dyr og har til en viss grad fri vilje.

- Og generelt lider barn mye når foreldre krangler?

Når de krangler hele tiden, er det skadelig. Men hvis familien er moderat skandaløs, blir barnet ganske enkelt vant til at han lever i en slik situasjon. Og brå endringer vil være mye mer skadelige enn skrik. For eksempel vokser et barn opp i en familie hvor folk skriker som galne hele tiden, hvor de enten kaster seg i hverandres armer, eller jager hverandre med en kost. Hvis plutselig i en slik familie begynner mor og far å si til hverandre: "God morgen, kjære, hvordan sov du?" og "God natt, kjære, vi sees i morgen," så får barnet en fryktelig angst.

- Det vil si at barnet trenger noe kjent. Med en kost betyr med en kost.

Ja, hvis jakt med en kost er normen for denne familien, så tilpasser barnet seg til dette.

- Vel, barnet har familien sin med en kost foran øynene hele tiden. Vil han ha samme forholdsmodell i fremtiden?

Nei, nei, hva er du! I lang tid er ikke bare familien hans foran barnets øyne. Det var slik før, og nå, i en tid med fjernsyn og internett, og enda mer. Ta for eksempel barndommen min - da var det ikke internett, og vi kjøpte nettopp den første TV -en. Likevel var hele gården min foran øynene mine, det var felles leiligheter til vennene mine, og alle familieinteraksjoner fant sted rett i den felles korridoren, og vi kunne observere dem, som de sier, "fra bakken, første rad." Og alt dette skjedde gjennom årene, under utvikling. Ideen om at et barn bare har familien foran øynene, er ikke sant, spesielt ikke nå.

- Det vil si at barn ikke nødvendigvis gjentar foreldrenes mønstre? Hvis moren i familien maser på faren hele tiden, vil ikke gutten nødvendigvis lete etter en kone som ham?

Selvfølgelig ikke. Du vet, dette er en helt primitiv forståelse av freudianisme.

I REALITET ER DET MULIG NÅR PROBLEMENE FOR FOReldRE DIREKTE BLIR BARNETS PROBLEMER.

- Så, foreldrenes problemer påvirker ikke barna så direkte?

Faktisk er det mulig at foreldrenes problemer direkte blir barnets problemer. For eksempel, hvis en mor svarer på barnets spørsmål “Mamma, vil du dø?”, Som vanligvis blir spurt i en alder av fire, gir en skrekkreaksjon. Og så blir foreldrenes problem - at han har fått et barn, men ikke har fått et verdensbilde - direkte barnets problem. Han får ikke svar på spørsmålet sitt, ser skrekken til foreldrene sine, og dette forvandles til hans personlige problemer.

- Spiller det noen rolle for et barn hvor mange barn som er i familien? Når føler barna seg bedre - når er de alene eller tvert imot når det er mange av dem? Er det et optimalt antall barn som foreldrene har nok styrke til?

Det er ikke noe bedre. Antall barn er ikke viktig. Det som er viktig er hva som skjer i familien. Når fire barn blir elsket, underholdt og lært å leve, føler de seg bra, men når en ikke er elsket, føler han seg dårlig. Og vice versa. Generelt har to normale foreldre nok styrke til flere barn.

- Hvis foreldrene har stor aldersforskjell og de har forskjellige syn på utdanning og liv generelt - kan dette være et problem for barnet?

Aldersforskjellen har ingenting å gjøre med det. I min tid var ekteskapet til en lærer med en ung kandidatstudent det vanligste. Du vet, hvis foreldrene ikke har noe å si til hverandre, handler det ikke om alder.

- Det hender ofte at en mann og kone ikke er fornøyd med hverandre. La oss si at kona er en fryktelig kjedelig, men mannen liker det ikke. Hvordan være?

Du kan ikke endre en annen person. Du må endre oppførselen din og se hvordan partnerens oppførsel endres fra dette. Hvis kona er kjedelig, må mannen tenke på hva han kan endre på seg selv. Eksperimenter er mulig her. For eksempel begynner han å fortelle kona en gang om dagen at han elsker henne. Eller tar med en bukett blomster hver dag. Eller til og med ta og feste opp alle hyllene som han lovte å feste henne i seks måneder. Og så ser han for å se om hun har forblitt den samme boringen, eller om noe har endret seg. For eksempel begynte hun å se ham ikke syv ganger i uken, men bare tre. Og som hyllene spikret, så generelt bare en gang. Allerede greit.

VI KAN IKKE ENDRE ENDRE, MEN HVER AV OSS KAN ENDRE SELV.

Vi kan ikke forandre den andre, men hver enkelt av oss kan endre oss selv, og da vil også oppførselen til mennesker rundt oss endre seg. Og hvis du tror at oppførselen til din andre ektefelle på en eller annen måte påvirker oppførselen til barna dine, og du ikke liker det selv, så er det eneste du kan gjøre å begynne å endre oppførselen din. Siden familien er et system, vil noe begynne å endre seg.

- Og hvis mannen ydmyker kona? Og kona vil ikke at datteren deres skal oppfatte denne oppførselen som korrekt. Hvordan kan hun endre situasjonen?

Ja, dette er et veldig godt eksempel. Men igjen, det er kona som må begynne å endre oppførselen. På noen måte. Eksperimentelt. Kjøp et billig sett og si: “Hver gang du prøver å ydmyke meg, vil jeg slå koppene. Fordi jeg ikke liker det. " For hvert forsøk på å ydmyke henne, har hun en koppskudd. Han prøver igjen, hun tar fortsatt en kopp - smell! Etter en stund innser han noe. Kanskje trodde han ikke engang at han ydmyket henne: "Hvorfor sa jeg det i det hele tatt?". Etter en stund dannes en refleks. Han begynner å forstå når koppen vil fly. Og nå kan en kvinne, som i forrige eksempel, redusere ondskapen - fra syv ganger i uken til en. Og kona kan telle, vel, ok, ok, en gang i uken er ingenting. Situasjonen har blitt bedre.

- Hvordan påvirker økonomiske problemer barn? Hvis pappa mistet jobben og familien plutselig ble veldig fattig, drar ikke barna til leiren, til sjøen, til utlandet et sted. Er det et drama for et barn?

Er dette et drama? Drama er når pappa blir påkjørt av en bil. Og dette er bare en ubehagelig episode. Hvis dette er et drama for en familie, så anbefaler jeg på det sterkeste at de går til en psykolog, denne familien har alvorlige problemer.

- Vel, er det virkelig ikke viktig? Hvis dette barnet går på en prestisjetung skole og alle blir sendt til England for sommeren. Alle går, men han gjør det ikke.

Dette betyr at en annen skole er nødvendig. Faktisk må alle foreldre tenke seriøst før de sender et barn til skolen, der alt måles ut fra familiens materielle sikkerhet. Alle foreldre, til og med veldig velstående, bør tenke før de sender dem til en slik skole.

- Mamma har en annen mann. Er dette et drama for et barn?

Dette blir vanligvis fulgt av en skilsmisse. Her er en skilsmisse, ja, et drama.

FØRSTE MOR SKULLE SE HONDLIG PÅ SITUASJONEN.

- Hva skal mamma gjøre? Fortell barnet: "Jeg ble forelsket i en annen"?

Nei, det er ikke nødvendig å flytte ansvaret på barnet. Først må hun selv ærlig se på situasjonen. Si til deg selv: "Du har en annen mann. Dessuten har du denne familien og disse barna. Hva skal du gjøre?" Og gi deg selv dette svaret. Må jeg fortelle barna om dette? Vet ikke. Hvis barn allerede vet noe, og barn som regel vet alt, så er det bedre å fortelle sannheten. For eksempel: “Din far og jeg bestemte oss for å dra. Jeg ble forelsket i onkel Slava, og vi planlegger å gifte oss. " Eller omvendt: “Du kjenner onkel Slava. Så vi bestemte oss for å dele med ham, jeg vil ikke lenger gå til datteren hans”.

Men det er ikke alltid lett å si. For eksempel har en far en annen familie eller barn ved siden av. Kona vet alt. Men hvordan fortelle barnet om det?

Selvfølgelig er dette ikke lett. Men hvis du trekker, blir det enda verre. Selv om det er klart at du ikke kan fortelle dette til en baby i det hele tatt. Foreldre bør først diskutere situasjonen sammen, og deretter bestemme hvordan, hvem og når som skal fortelle barnet sitt om det. Og gjør som de bestemmer. Si for eksempel: “Ja, pappa har en annen familie, og det er to sønner til. Og han drar ikke på forretningsreise, men går til dem."

- Men barnet vil bli fornærmet?

Ikke hvis du forteller ham dette helt fra begynnelsen. Det blir greit for ham. Riktig nok kan det være rart når han forteller dette i barnehagen. Men det vil være rart for andre, ikke for ham. For et barn blir det akkurat slik det er.

- Hvordan forstå at familieproblemer har en dårlig effekt på et barn? Når skal foreldre ta tak i hodet og løpe for å fikse forholdet?

Kan ikke si. Du vet, hvis et barn begynte å tisse i sengen (med mindre han ble forkjølet) - mest sannsynlig er det ikke mamma og pappa som kjemper. Mest sannsynlig er det noen krav som han ikke kan oppfylle. Hvis et barn har noen slags nevrologiske manifestasjoner, ville jeg først og fremst begynne å analysere foreldrenes forhold til barnet, og ikke mellom seg selv. Og bare da, hvis det ikke er noe her, kan du se om barnet er bærer av et symptom på familiens disharmoni.

BARNET, SOM DEN SVAKKESTE LINKEN, ER BÆRER AV SYMPTOMET I FAMILIEDISHARMONI.

- Og hva er dette symptomet?

Når det ikke er noen åpenbar grunn til barnets nevrose, men det er nevrose. Ingenting skjer med barnet, noe som betyr at det er noe galt i familien. Og barnet, som det svakeste leddet, fungerer som bærer av symptomet på familiens disharmoni. Dette er ikke så vanlig, men det skjer. I min praksis har jeg møtt dette mange ganger.

- Og hvordan manifesterer det seg?

Du vet, hver gang er individuell. Å diagnostisere dette er utrolig vanskelig. Dette er det siste jeg tenker på. Først ser du etter problemer på skolen, med helse, kanskje de krever for mye av barnet, kanskje han har få sirkler, eller omvendt, mange sirkler. Og først da begynner du å tenke på familieproblemer.

- Skilsmisse for et barn er selvfølgelig ille. Men det er tider når skilsmisse er den beste utveien?

Sikker! Mange saker. Hvis for eksempel en mann drikker, slår kona eller smiler til henne i årevis, er det mye bedre å skilles enn å fortsette å leve sammen. For både foreldre og barn.

- Og hvis det ikke er skrekk, men det er ingen lykke i familien heller. Hvilken måte å lene seg på - mot barna eller mot deg selv?

Hvis en person har en klar ide om hvordan man kan gjøre det bedre, må du gå og gjøre det bedre. Hvis du selv ikke vet hva du skal gjøre.. I fravær av barn i ekteskap, tror jeg det er fullt mulig å bli skilt. Hvis du har barn, må du tenke godt. Om din misnøye er en årsak til ødeleggelsen av familien.

- Hvis foreldre bestemmer seg for å skilles, hvordan kan de forbli gode foreldre for barna sine?

Det er bare ett universelt råd - du må lyve for barn så lite som mulig. Jo mindre løgner det blir fortalt i prosessen med det som skjer, desto større er sjansen for at familiens oppløsning går bra for barna og de voksne vil kunne opprettholde foreldreskapet. Til tross for at familien gikk fra hverandre, vil barna ha en mor og pappa. Jo mindre løy for dem, jo bedre prognose.

- Det viser seg at ærlighet er det viktigste i forholdet mellom foreldre og barn?

Ja, maks ærlighet. Selv om ideen om absolutt ærlighet selvfølgelig er en utopi. Men vi må strebe etter dette. Og det er veldig viktig å ikke lyve for deg selv i utgangspunktet.