OM Å IKKE ELSKE MOR OG FEIL BARN

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Denne artikkelen handler om barn som føler seg feil, ikke gode, dumme og ikke veldig vakre, uvitende, verdiløse. Og også, dette er en artikkel om mødre som ikke vet hvordan de skal elske sine ufullkomne barn.

Begynnelsen er litt trist, og kanskje, fra leserens første ord, kan noe bevege seg inne og svare med kjent smerte. Men hvis du bestemmer deg for å lese til slutten, betyr det at dette på en eller annen måte handler om deg.

Det er ikke vanlig å snakke dårlig om mødre. Det er vanlig å takke mor for livets gave, for mangel på søvn, for "så mye gjort" av hensyn til barnet. Og uttrykket "Mamma elsker meg ikke" virker fullstendig opphissende. Du vil nekte henne, gjemme deg, stikke av, for hvis du sier det høyt, vil hjertet ditt sprekke av smerte og fortvilelse. Tross alt får barnet retten til liv, bekreftelse på sin eksistens, anerkjennelse "Du er og dette er bra" gjennom kjærligheten til moren. Gjennom KJÆRLIGHET. Ikke gjennom mating etter klokken, ikke gjennom utdanning av bøker, ikke gjennom kjøring i sirkler og "utvikling", ikke gjennom donerte leker og dampede koteletter (fordi det er mer nyttig). Og gjennom kjærlighet.

Og hvordan er mors kjærlighet? Dette er når mor deler barnets smerte og tristhet, barnets tårer er hennes tårer, hennes smerte. Dette er gleden ved barnets suksess, ikke fordi det er suksessen til moren, men fordi det er barnets triumf. Mamma er klar til å ta barnets smerte - for seg selv, men overlate barnets suksess - til ham. Mors lykke og glede - fra barnets tilstedeværelse i livet hennes, fra synet av ham. Det er lykke når et barn bretter leppene, når han sover og rynker på nesen og ler med bena. Det er da han, interessert i en marihøne som kravler på et gressblad, nøye observerer. Dette er anerkjennelsen "Du er. Og dette er bra." Og hvis et barn forstår at han er en velsignelse for sin mor, konkluderer han intuitivt med at han er en velsignelse for denne verden. Og hans tilstedeværelse i dette livet er riktig, det burde være slik, han trengs her, på denne jorden.

La oss late som om mor ikke føler alt dette. Det er grunner til dette - deres egne barndomstraumer, sin egen smerte av opplevelsen av deprivasjon. Det skjer…

Hva føler en mor når hun ser på et sovende barn, hvordan han leker, hvordan han studerer, hvordan han går inn i en dam og ber om ikke å gå i barnehagen i dag? Et eller annet sted dypt inne er det en følelse, eller rettere sagt, kunnskapen om at jeg ikke elsker ham, jeg trenger ham ikke, fordi han reflekterer meg selv i barndommen. Fordi han forventer kjærlighet og aksept fra meg. Han, denne lille bunten med liv, trenger noe jeg ikke har, som jeg ikke kan gi ham. Og jeg må gi, for hvis jeg ikke gir, så begynner han å gråte ynkelig, vrir seg med de små hendene, begynner å trekke i kanten på kjolen min og ser så ynkelig inn i øynene mine på jakt etter den kjærligheten som eksisterer ikke og eksisterte ikke.

Og så dekker en bølge med en uutholdelig følelse av skyld og skam. Selve tilstedeværelsen av et barn i livet til en kjærlig mor konfronterer henne med sine egne skader, med sin egen tomhet, et hull inne. Disse sultne babyøyene, sultne etter mors kjærlighet, er et bevis på hennes fravær. Dette er en uutholdelig opplevelse!

Og så, for å skjule seg for sin egen skyld, begynner moren å kontrollere barnet. Hun ser etter feil i ham og begynner å fikse det. Hun erstatter sin egen irritasjon med misnøye med barnets ufullkommenhet, misnøye med feilene hans. Dette er et akseptabelt alternativ. Fordi det er umulig å fortelle andre mennesker at jeg ikke elsker barnet mitt og at han irriterer meg med sitt nærvær. Men si at "min ondskap har igjen fått ytterligere tre" - og nå kan du allerede møte et sympatisk blikk.

Mors skyld fremkaller en annen del av misnøye og kritikk, som får barnet til å fortvile, der moren føler enda mer skyld, som hun dekker med en ny porsjon irritasjon, kritikk, som forårsaker enda mer fortvilelse hos barnet, og så videre, i en spiral.

Et barn vokser opp med en følelse av sin ufullkommenhet, ufullkommenhet og feilhet. Han forstår at noe er galt med ham, og det må snarest korrigeres. Og så, for morens skyld, begynner han å makulere seg selv, omforme: her - han skar av feil stykke av seg selv, der - han økte et stykke for å dekke sin stygghet, her - han reduserte seg selv, der - han klemte ute. Men uansett hvor mye han hugger og fjerner seg selv, liker mor det fortsatt ikke. Han mottar en spesifikk melding: "Det er ikke greit med deg, slik du er - du har ikke rett, du passer meg ikke."

Men mor må først og fremst forklare seg selv hvorfor hun ikke kan være stolt av babyen sin, hvorfor hun ikke kan glede seg over hans nærvær, hvorfor hun ikke kan være lykkelig fra morskapet. Men hvor er det å glede seg hvis han besvimte! Studerer, om ikke dårlig, så ikke bra nok! Glemmer å vaske oppvasken! I går vasket jeg gulvet med feil klut! Nekter å spise kålsuppe med surkål! Uttale på engelsk er halt, og hun savner pianotimer helt! Rister meg i nervene! Dette er selve "mors sannheter" som leder bort fra redselen ved erkjennelsen av deres mislikning.

Og uansett hvor mye et slikt "feil barn" prøver å reparere, lage nytt, er det ingen ende og slutt på morens misnøye. Hans suksesser blir enten ignorert eller rabattert. Og hvis han strammet ut uttalen på engelsk, så vil det senere bli oppdaget at vennene hans er verdiløse, idioter.

Kritikkbølgen vil aldri ta slutt, for det første fordi en person (og enda mer et barn) ikke kan være perfekt i alt, mennesker er ikke perfekte i det hele tatt. Hvis noe er bra i den ene, så i den andre vil det være noen feil. Og for det andre, selv om du gjenkjenner barnets suksesser og prakt, hans verk og innsats, så må du være stolt av ham, så vil det logiske resultatet være kjærlighet, anerkjennelse og aksept. Og dette er hva en traumatisert, kald mor ikke kan føle. Og så går virvelvinden av kritikk og irritasjon inn i en ny runde. Og så, uten ende og kant.

Så er det to alternativer for utviklingen av plottet: enten fortsetter barnet å fortjene kjærlighet i det uendelige (hvis ikke foran moren, så foran sin ektefelle, arbeidslederen, generelt andre mennesker), eller, hvis barnets selv forblir i det minste noe intakt, begynner han å forstå at noe er galt her. Og så prøver han å ta avstand fra moren, for å skille seg.

Så enkelt er det ikke heller! Når han prøver å bevege seg bort, møter han en annen porsjon sinne: "Tross alt gjorde jeg så mye for deg, sov ikke så mange netter, hjalp så mye, lærte og du …". Allerede som voksen befinner han, et barn seg mellom en stein og et vanskelig sted: mellom hans skyld for ønsket om å flytte bort fra den aggressive moren mor og uvillighet til å tåle trangen hennes lenger inn i livet ditt. Han blir gissel for skyldfølelser og plikt overfor moren. Det er ikke så lett å bryte ut av disse lenker! Tross alt, hele sin barndom og ungdom ble han "trent" til å være god og korrekt, behagelig og praktisk. Å ikke være slik, ikke å følge min mors forskrifter er lik overgivelse til mors anathema. Men å tolerere ytterligere mors depresiering, kontroll, kritikk, misnøye blir allerede mer uutholdelig.

Et voksent barn står overfor et valg: enten å fortsette å leke mors spill, ødelegge restene av seg selv, eller å stå ansikt til ansikt med skyldfølelsen for sin "urett", for hans "utakknemlighet" og leve gjennom smerten av dette skyld.

Det sunne alternativet er det andre, siden det er umulig å oppnå anerkjennelse, å få godkjenning fra en kjærlig mor. Nei, det vil ikke være et slikt øyeblikk da mamma vil si "Ufff, det er det, kjære, nå er du flott! Gå inn i ditt voksne, selvstendige liv og gjør som hjertet ditt forteller deg! Jeg velsigner deg!" Det vil ikke være noe slikt, det er ingen slik fortjeneste, hvoretter magien i min mors bekjennelse "Du er og dette er bra!" Vil skje. Mamma vil alltid være misfornøyd …

Moren er imidlertid også en gissel til tomheten og frykten for ensomhet, morens skyld for mislikning. Barnets nærhet er uønsket for henne, men hun er ikke klar til å la ham slippe. Det er heller ikke gunstig for henne å se en uavhengig, voksen person i barnet sitt, for da må hun erkjenne hans rett til ikke å se henne. Og dette er skummelt, uakseptabelt.

Ved å være ved siden av en slik mor, føler barnet fortvilelse over sin urett, men når han går bort, begynner han å bli plaget av skyldfølelse for svik mot "så mange ting" mor. Og likevel - frykten for denne uavhengigheten. Tross alt hadde det blitt boret i hodet hans i så lang tid, hvor kortvarig han var, hvor ikke klar til å ta beslutninger, hvordan han ikke visste hvordan han skulle leve livet sitt.

Hva kan være en anbefaling for en mor? Samle mot og møt din egen tomhet, din egen ensomhet. Lev gjennom barndomstraumer. Å bli fylt med kjærlighet - til deg selv, først og fremst. Det er tross alt bare av ens egen fullstendighet det blir mulig å dele. Dette er ikke en endagsoppgave, og du trenger hjelp og støtte fra en psykolog.

Hva er anbefalingen for en kjærlig mor til et voksen barn? Her må du revidere bildet av ditt eget "jeg". Tross alt, etter mange år med omtegning for en mor, har hans egen personlighetskonstruksjon gått tapt, og du må sette deg sammen igjen. Det er nødvendig å innse igjen hvem jeg er, og hvem jeg definitivt ikke er. Hva er mine kvaliteter - mine. Og hvilke er kunstig festet. Gjennomgå min mors retningslinjer og pakter kritisk, min mors konklusjoner og konklusjoner om hvem jeg er, hvem jeg er. Saml i sparegrisen din en liste over prestasjoner og suksesser som tidligere ble tråkket ned, devaluert. Å huske hva jeg kan og hva jeg er god til, hva, hvor jeg egentlig er. Og også - tillat deg selv å gjøre feil, gi deg selv en overbærenhet for din ufullkommenhet og ufullkommenhet. En annen er å godta mamma som hun er. Godta det faktum at hun ikke kan gi det jeg trenger. Å forstå at mamma rett og slett ikke kan gi henne kjærlighet, så det er ingen vits i å fortjene det som ikke eksisterer.

Når det er bevissthet om seg selv, blir ideen om seg selv og den indre sparegrisen for prestasjoner tung, tung, når det i seg selv er en tilegnet rett til å gjøre feil, så forsvinner frykten for uavhengighet. Alt dette vil heller ikke bli anskaffet på kort tid, dette er en vei, kanskje om flere år. Men uansett hvor lang reisen er, er det verdt å ta, for på slutten av det er frihet.