Hvorfor Er Kvinner Ulykkelige I Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det vanligste problemet for kvinner er problemet med forhold til menn. Svært ofte klager kvinner på sine "problem" menn, at de ikke bryr seg om dem, at de ikke tar hensyn nok, de sitter på nakken, de kan være aggressive og respektløse …

Samtidig er mange kvinner klare til helt å gi seg selv og livet sitt til en mann (noen ganger ikke den mest verdige). De går over følelsene sine, forråder seg selv, gjør det de egentlig ikke vil gjøre. De føler seg ikke lykkelige i et forhold. Hvorfor føler kvinner at de alltid velger de "feil"? Dette er langt fra en ulykke, ikke en "skurkaktig skjebne", det er deres bevisste, eller rettere sagt et ubevisst valg!

Et av de interne kriteriene som bestemmer valg av partner er foreldrescenariet - den utvalgte ligner enten på forelderen eller på bildet som ble inspirert av foreldrene som en ideell ektefelle, eller omvendt i tilfelle negative relasjoner i familien, unngås bevisst et visst bilde av forelder. Ofte er det scenarioatferden som får deg til å velge partnere. Scenariene bestemmer utvalgskriteriene, motivasjon for ekteskap, ekteskapsmotiver, oppførsel under ekteskapsperioden og i ekteskap, holdning til ektefelle, ekteskapets varighet, antall ekteskap osv. - generelt hele personlivet til en person.

De første forholdene som oppstår i familien er avgjørende. Våre valg i livet - kjære, venner, sjefer og til og med fiender - er derivater av våre barndomsforbindelser. Og i voksen alder spilles scenene i vår barndom ut, selv om dette ikke alltid blir realisert. Livet til en tenåring, gutt eller jente, voksen, vennskap og ekteskap er en gjengivelse av uferdige plott av det som begynte i tidlig barndom.

Kontaktformen for kommunikasjon med mennesker rundt, inkludert med det motsatte kjønn, dannes også i barndommen. Gjennom prismen av holdningen til foreldre og andre betydningsfulle voksne til oss i barndommen dannes vårt bilde av "jeg", holdning til oss selv og selvfølelse, som vi går inn i et selvstendig liv med, og som relasjonstypen bygger på. avhenger.

Dessverre har et ganske stort antall russiske (og ikke bare) kvinner ikke dannet interne reserver for en god holdning til seg selv. Selvfølelse, selvkjærlighet dannes gjennom akkumulering av fakta om anerkjennelse av deres fordeler, resultater, fortjenester.

Hvorfor kvinner er ulykkelige i forhold

Og de som ikke elsker seg selv vil neppe kunne elske andre: slike kvinner (og menn også!) Bygger ofte bevisst håpløse forhold, og foretrekker "problem" -partnere fremfor normale: dette gir den ønskede følelsen av seg selv: "Jeg eksisterer og ser meg selv bare gjennom andre”… En person med en utilfredsstillende selvfølelse streber etter å fullføre sitt "selvbilde": "Jeg er god", "jeg er en elsket" gjennom holdning og vurdering av seg selv av andre mennesker, som nå må "fullføre" det foreldrene deres gjorde det ikke i sin tid. Men denne vurderingen, denne gode holdningen til seg selv, etter disse menneskers mening, kan ikke oppnås akkurat slik, de MÅ FORTJENES som en gang i barndommen, da det var nødvendig å bevise for foreldre: “Jeg er god, du kan elsk meg". Derfor dukker det opp en "problem" -partner i boområdet vårt. “Problematisk” kan “reddes”, beklages, “forbedres”, endres, og derved fullt ut føle din betydning, behov, nødvendighet - slike ønskede følelser for et uelsket og ukjent barn. Her går vi inn på opprinnelsen til begrepene "betinget" og "ubetinget" kjærlighet, som ble introdusert av den berømte psykologen Erich Fromm: Ubetinget kjærlighet er totalt aksepterende, involvert, uvurdert. Vanligvis er den typen kjærlighet kjærligheten til en mor. Betinget kjærlighet er avhengig av evaluering, den må opptjenes, den ligner respekt som anerkjennelse av fortjeneste. Ofte er det fars kjærlighet.

Foreldre elsker absolutt barna sine (vi vurderer ikke ekstreme, patologiske tilfeller), men de viser sin kjærlighet på forskjellige måter, på nøyaktig samme måte og nøyaktig så mye som de mottok i barndommen. Alt de gjør er alltid med de beste intensjoner, men ikke alltid metoder for foreldre og eksempler, fører senere til gode resultater.

Hvis vi i barndommen mottok en tilstrekkelig mengde "ubetinget" kjærlighet - inne i oss er "reservoaret" av kjærlighet, respekt og aksept fullt, opplever vi ikke et underskudd av kjærlighet, vi godtar oss fullt og helt med alle fordeler og ulemper, vi har dannet personlige grenser, vi elsker og respekterer oss selv … Følgelig behandler vi også vår partner - vi respekterer ham, er klare til å godta ham som han er, ta vare på ham uinteressert samtidig som vi opprettholder vår frihet og individualitet.

Hvis det i barndommen var et mangel på kjærlighet, ble det ofte etablert regler og betingelser som (eller bare under hvilke) det var mulig å tjene ros, hengivenhet, oppmerksomhet og kjærlighet til foreldre (fortelle et rim, ta gode karakterer eller bare "vær en lydig jente") - vi reproduserer disse vanlige atferdsmønstrene i forhold til en partner, prøver også å tjene ros, hengivenhet, oppmerksomhet, ofte forlate våre egne ønsker, fra oss selv, fusjonere med en partner, uten å akseptere oss selv helt - vi kan ikke godta en partner, og nå er vi allerede ham vi redder, vi angrer, vi fortsetter oss selv - vi gleder oss uforsiktig, takknemlighet, anerkjennelse av vårt engasjement og fortjenester, og … vi venter ikke! Hvorfor? Fordi ingen spør oss om det! Dette er vårt behov! Vårt valg!

Og ingen liker å føle seg "feil", så den "problematiske" partneren begynner å gjenopprette sin hjelpeløshet med negativ oppførsel. Og nå, allerede for vår "kjærlighet", "hengivenhet" og "omsorg" - vi mottar bebreidelser, skandaler, påstander og til og med i ansiktet … i oppriktig forvirring "For hva" ???

Analyser dine tidligere og nåværende forhold og svar på spørsmålene (bare ærlig):

Har du noen gang klaget på mangel på oppmerksomhet, omsorg, kjærlighet?

Har du noen gang følt at du gir mer enn partneren din?

Har du blitt lurt?

Har du måttet gi opp ønsket om å glede mannen din?

Har du noen gang vært i et forhold der du:

• overbevise deg selv fra måned til måned om at mannen din trenger veldig lite tid for å forbedre livet og komme seg på beina;
• fortell deg selv at ingen virkelig elsket mannen din og at du vil være den eneste personen som kjærlig vil forandre ham;
• du føler at ingen forstår mannen din og at bare du vet hva han er - "du kjenner ham ikke som jeg gjør";
• unnskyld til dine venner og familie for at mannen din ikke er oppmerksom nok på deg eller for hans uverdige oppførsel;
• du føler at du ikke kan forlate denne mannen, fordi dette kan styrke ham i en følelse av hans ubrukelighet, og da vil han aldri forandre seg;
• Du overbeviser deg selv om at selv om mannen din ikke betaler deg med varme og hjertelighet for omsorgen din, må du fortsatt fortsette å opprettholde et forhold til ham, og en dag vil han sette pris på din innsats og kjærlighet til ham, og alt vil være bra.
• forsvarte ofte partneren din eller unnskyldte seg for oppførselen til andre og kom med unnskyldninger for ham.

Hvis du svarte på minst tre spørsmål "JA" - det er en ubevisst følelse inni deg om at du ikke er kjærlig, noe som betyr at du tiltrekker menn inn i livet ditt som bekrefter din holdning til deg selv. DERFOR er det viktig å AVFINNE og omformulere dine interne holdninger og "forbannelser" over familiescenarier som hindrer deg i å bygge harmoniske, sunne forhold til menn, relasjoner som gir glede og tilfredshet, som bare kan bygges på grunnlag av ekte gjensidig respekt.

Hvis du har en følelse av at noe i livet ditt går galt, ikke slik du vil, ikke hvordan det skal gå, hvis det er et ønske og behov for å endre livet ditt, forbedre kvaliteten på ditt personlige liv betydelig, trenger du for å finne ut følgende aspekter av livet ditt, må du jobbe med følgende problemstillinger:

Selvtillit.

Uavsluttet virksomhet i barndommen, eller arbeid med en foreldrefamilie.

Jobber med følelser.

Personlighetsgrenser.

Å håndtere tidligere traumer.

Sirkel av intimitet.

Personlig vekst.

Sunn gjensidig avhengighet i stedet for medavhengighet.

De faller ikke inn i "problematiske" relasjoner, tråkker ikke på og blir ikke sittende fast - de er skapt i medforfatterskap med en annen person. Dette er en prosess, som betyr at det er et valg: å delta i den eller ikke. For å kunne ta et informert valg, må du lære å kjenne igjen raken til disse "problem" -forholdene, og for dette må du ha et HELT BILDE OM DEG SELV, OM DENE UFATTIGE MOTIVER SOM KAN BEVEGGE OSS.