Ensomhet Er En Fiasko I Livet Eller Et Oppvekststadium

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ensomhet er en fiasko i livet eller et oppvekststadium

En gang la jeg merke til at mye av arbeidet mitt står overfor frykten for ensomhet. At jeg ofte hører uttrykket "Jeg er redd for å være alene." Dessuten er det "en". Ja, det er flere kvinner enn menn i psykoterapi. Men likevel er en tredjedel av mine klienter menn. Og nå, i nesten ti års arbeid, har jeg aldri - ikke en gang! - Jeg har ikke hørt dette fra en mann. Og så tenkte jeg - hva betyr dette?

Jeg tror poenget selvfølgelig ikke er at menn ikke er redde for ensomhet i det hele tatt. Det skjer, selvfølgelig. Men vanligvis er denne frykten dypt skjult og er et resultat av en slags traumatisk opplevelse: forlatelse, avvisning, ignorert av viktige skikkelser i barndommen. Og denne frykten avsløres som regel først etter langt og dypt arbeid.

Kvinner snakker ofte om det bokstavelig talt fra de første minuttene. Et par spørsmål kan være nok til å oppdage en alvorlig frykt for ensomhet. “Hvorfor forblir du i et forhold som ikke passer deg?” For eksempel. Og jeg tror dette er et resultat av forskjellige måter å utdanne seg på. Og forskjellige representasjoner (eller, i psykologiske termer, introjects) som tilbys i kulturen vår til gutter og jenter.

Dessverre, i det post-sovjetiske rom, er det fortsatt antatt at hovedmålet i livet og prestasjonen som en kvinne bør strebe etter er å gifte seg og få barn. Og hvis du ikke har det, er du automatisk en fiasko, og noe er galt med deg. Derfor velger kvinner å forbli i et forhold der det er ille, ofte både for henne og for partneren. Og begge paret fratas sjansen til å finne en mer konsonant person og bygge et mer harmonisk liv med ham. Det viser seg en så tett strammet knute, som blant annet dannes forskjellige symptomer - depressive og angsttilstander, psykosomatiske sykdommer.

Jeg tror at denne ideen - om ensomhet som en skammelig fiasko i livet - er på tide å endre seg. Videre har psykologer lenge vurdert evnen til å tåle ensomhet som en av ferdighetene en person må mestre i oppvekstprosessen, og uten hvilken det er umulig å oppnå psykologisk autonomi.

Så, Janey og Berry Weinhold, tilbyr følgende modell for utviklingen av den menneskelige psyken. I prosessen med å vokse opp for å oppnå fysisk og psykologisk autonomi, går vi alle naturlig gjennom de følgende stadiene

- Kodeavhengighet (en fusjonsperiode, psykologisk symbiose med en mor eller en annen viktig figur)

- Motavhengighet (perioder med separasjon fra foreldre og "gå ut i den store verden" veksler med perioder med å gå tilbake til "fylle drivstoff" med sikkerhet og aksept)

- Uavhengighet (en periode med fysisk og psykologisk separasjon, når vi lærer å stole på våre egne ressurser og være autonome)

- Gjensidig avhengighet (partnerskap)

Som du kan se, er stadiet av uavhengighet (eller ensomhet, på et annet språk) - perioden da en person lever autonomt, både fysisk og psykologisk avhengig av sine egne ressurser - en normal og nødvendig del av utviklingen. Og først etter å ha passert dette stadiet, kan vi lære å bygge sunne og trygge relasjoner - dvs. gå videre til gjensidig avhengighet med andre mennesker.

(Elena Tregubova, klinisk psykolog, psykoterapeut)

Ensomhet er som en manglende evne, og fra dette - som manglende evne til å dele dine erfaringer med en annen. Uadskillelighet. Låst inne i verden av dine opplevelser. Følelsen av at den andre er uoppnåelig. Ikke fysisk, men følelsesmessig. Lite erfaring med den empatiske tilstedeværelsen til en annen i nærheten. Eller det er ingen slik erfaring i det hele tatt. Opplever din egen underlegenhet. Det er farlig å dele følelser og tanker. Det er skummelt å bli avvist for hvordan du føler deg, for hvem du er.

I perfeksjonismens verden, som streber etter perfeksjon og bygger den ideelle versjonen av deg selv, er det skummelt og flaut å oppdage din ufullkomne menneskelige natur. Din menneskelighet. Det må skjules, maskeres, korrigeres. Plastikkirurgi eller selvutviklingstrening. Skammen med din ekthet, livlighet, særegenhet. Jeg må være perfekt for å vises for andre. Siden dette ikke er mulig, er det ikke noe håp om ekte nærhet.

Samfunnet overfører tøffe standarder til oss. Det er umulig å matche dem - de er basert på dobbeltbindinger.

Vær perfekt - vær oppriktig. Vær selvforsynt - ikke vær ensom. Hvis det ikke er et par ved siden av deg, så er det noe galt med deg, det er en slags mindreverdighet i deg. Hvis du lener deg på en annen og knyttet til noen, så er du svak og avhengig, og noe er galt med deg. Hvis det er vanskelig, smertefullt og skummelt for deg - skjul det, ikke vis det til noen. Vær samtidig oppriktig i din glede, demonstrer ditt velvære og din styrke.

Å være åpen og sårbar i din ufullkommenhet er avgjørende for å bygge intimitet. Men hvis det du har virker for rart, for upassende - er det veldig skummelt å åpne seg. Og det er umulig å komme nærmere.

Det kan være mange mennesker, familie, venner i nærheten. Men, til tross for dette, subjektivt, kan du oppleve dyp ensomhet. Slik ensomhet er en konsekvens av lang erfaring med å bli uhørt av viktige mennesker. Og det kan endres.

(Oksana Gorchakova, psykoterapeut)