2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Jeg hører ofte i historiene til mennesker at de angivelig har løst problemer med foreldrene sine. På egen hånd.
"Alle problemene som skjedde med meg i barndommen, jeg husker dem alle, jeg skjønner, jeg husker hva som skjedde, og i lang tid har jeg ikke nag til noen."
Men hvis du ikke har nag, betyr det ikke at de ikke holder deg))
Jeg skal prøve å forklare det på en tilgjengelig måte.
Jeg har en mamma. Den vakreste i verden! Den mest kjærlige, den mest omsorgsfulle, den snilleste, den mest oppmerksomme. Jeg elsker henne så mye at jeg er klar til å gjøre alt for henne! Og det er hun! Både vakkert og smart! Hun tar også virkelig hensyn til min mening, hele tiden spør hun meg hva jeg skal gjøre (jeg er 10 år gammel, og hun setter allerede så stor pris på min mening!)
Men egentlig
Jeg har en mor. Da jeg var 3 måneder gammel, forlot hun meg hos min bestemor, for deretter å ta meg tilbake til henne, så igjen til min bestemor … Frem til 7 år forlot hun pappa 10 ganger. Hun kunne ikke gi meg et trygt og behagelig miljø for oppveksten. I en alder av 7 havnet jeg i en tuberkuloseavdeling. Fordi ingen tenkte på hva jeg skulle spise i morgen … Jeg sov ikke om natten, fordi mamma og pappa sorterte forholdet voldelig til morgenen. Og beslutningen om den siste avreise fra min far ble tatt av meg. Så hun uttrykte også en positiv mening om sin nye mann.
Da jeg var 22, innså jeg selvsagt hele vekten av fortiden vår, og jeg hadde selvfølgelig ikke nag til henne. Jeg "tilgav" henne for alt og elsket henne ikke mindre … Men hva tilgav henne?! Jeg trodde aldri engang at det var noe å krenke og tilgi for noe! Hun er mamma! Hun er en helgen! Hun gjorde alt RIKTIG på forhånd!
Vel, dette er logisk - jeg hadde tross alt ikke en mor til. Aldri)
Vel, som en person som personlig gjennomgikk terapi, forstår jeg at alt dette er tull. Hvor feil tok jeg. Ja! Jeg elsker fremdeles mamma. Jeg har en. Jeg har det for alltid. Men først nå forstår jeg hvor mye hun ikke ga meg. Kjærlighet, omsorg, beskyttelse, sikkerhet. Ja, det var ikke engang et elementært stabilt objekt
Terapeuten og jeg gravde ut begravet sinne og aggresjon i meg mot henne, ømhet og selvkjærlighet. Nå virker det til og med for meg at jeg aldri har levd før. Hvor dårlig mitt selvbilde var. Hvor smertefullt og trist alle mine forhold til menn var før denne opplevelsen.
Eh … Det er vanskelig å innrømme. Men på et tidspunkt erstattet terapeuten min mor. Hun og bare hun ga meg den ubetingede kjærligheten som moren min ikke kunne gi meg (på grunn av omstendighetene - jeg blir ikke lei av å forsvare henne!). Hun og bare hun ga meg omsorg, beskyttelse, lærte meg å elske meg selv og kreve oppmerksomhet, forståelse og omsorg fra andre, og ble et stabilt objekt.
Over tid skjedde det en interessant ting. Dette er hva psykoanalysen kaller interiorizering av et objekt. Vel, de andre psykoanalytikerne vil bedre forklare det). Og jeg vil forklare hvordan det blir sett i min verden. Jeg har en følelse av at hele barndommen min har forandret seg. At jeg alltid var med meg, bare en kjærlig og omsorgsfull mor bare om meg. Verten for meg er definitivt den jeg er. Og viktigst av alt, hun lærte meg å elske meg selv, verdsette meg selv, stole på meg selv i riktig forstand av ordet, stole på meg selv og andre, men samtidig, om nødvendig, sjekke og bygge relasjoner som tilfredsstiller meg.
Terapien forandret hele mitt tidligere liv. Det var som om jeg hadde formatert barndommen min og skrevet den om. Og hun la +3 til lykke, til kjærlighet, til å forstå seg selv, til evnen til å ta vare på seg selv, til å støtte seg selv og til selvfølelse. Og i mitt virkelige liv ble jeg lykkeligere, roligere, mer avslappet, mer tålmodig og omsorgsfull. Det var som om jeg fant meg selv i meg selv, og kjærlighet i meg selv.
Jeg ble kvitt noen av mine iboende avhengighet i forhold. Jeg sluttet å klamre meg til hver mann eller enhver annen person som viste et par gram omsorg for meg. Jeg har nettopp fått integritet. Og nå vet jeg nøyaktig hva som er mitt i meg, og hva de prøver å pålegge meg. Nå vet jeg nøyaktig hva jeg vil. Nå vet jeg sikkert at terapeuten min og jeg har forandret skjebnen min. Og det blir mye bedre.
Så det er det. Hva snakker jeg om. Som en person som har gjennomgått langvarig terapi med en varm terapeut som vet å elske i ordets forstand, virker det som om det er umulig å innse fornærmelser og virkelig tilgi foreldrene dine alene. Dette bør gjøres med en person som vil erstatte dem for oss en stund. Og da vil karakteren endres. Og for å endre karakter - for å endre skjebnen.
Er du sikker på at du har tilgitt moren din? Har du noen gang turt å bli veldig sint på henne?
Anbefalt:
Jeg Vil Ikke Ha Ansvar. Jeg Vil Tro På Et Mirakel
Jeg kommer ofte over en situasjon der smarte, vakre, godt leste mennesker er veldig ulykkelige. Og alt fordi noen manipulerer dem, noen forgifter livet, etc. Å lese litteratur om selvutvikling og selvforbedring spiller en ganske tvilsom rolle.
Jeg Vil Ikke Ha Ham Lenger. Og Jeg Vil Ikke Ha Noen I Det Hele Tatt. Syklusen Av Seksuell Kontakt Og Dens Sammenbrudd
Området intimitet og seksualitet er fylt med så mange myter, dogmer og tabuer at det på den ene siden ikke vil forstyrre det vitenskapelige, på den andre siden, det menneskelige, voksne utseendet. Kvinner kommer ofte til meg på økter med henvendelser om temaet relasjoner, og i arbeidsprosessen oppstår det på en eller annen måte spørsmål om misnøye med sexlivet deres.
Jeg Vil, Men Jeg Kan Ikke Hva Skal Jeg Gjøre Når Du Ikke Orker å Gjøre Det Du Vil?
Tenk på en situasjon når du vil gjøre noe, du virkelig vil, men du har ikke styrken. Det er ingen fysisk styrke, du legger deg ned og ligger flatt. Og jeg vil virkelig gjøre noe ekstremt for deg, men du kan ikke. Vel, du kan ikke, det er alt.
"Jeg Liker Ikke Navnet Mitt, Og Jeg Vil Endre Det!" Er Det Noen Annen Vei Ut?
En gang på skolen, i en psykologiklasse, fortalte en lærer oss at de søteste ordene for en person er hans navn, fornavn og patronym. Jeg så på henne ikke som en psykolog, men som en psyko. Fordi jeg hatet navnet mitt. Og fra noen av dens former ønsket jeg enten å forsvinne eller snu på innsiden.
Jeg Vet Ikke Hva Jeg Vil, Men Jeg Vil
Det er fasjonabelt å være beryktet i dag. Dette sluttet ikke bare å være noe skammelig, det ble til en kult av tillatelse, som godt dekker den tidligere beryktede herligheten. Å gjøre det jeg vil og ikke gjøre det jeg ikke vil, er et nytt paradigme for langmodig tenkning.
