2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Forfatter: Elizaveta Musatova
Noen ganger er det synd at det ikke er en av / på -knapp for sansene våre. Erfaringer og objektiv virkelighet lever noen ganger i separate liv. Selv det offisielle stemplet “Forholdet er over” betyr ikke at det er over.
Det hender at papirene ble tegnet, og vennene ble advart, og de skiltes, til og med dukket det opp en ny partner. Men det forholdet varer - inne. Gjennom den åpne siden til førstnevnte på det sosiale nettverket. Sammenligninger med nye forhold. Gjenværende krav og klager. Rolling "Jeg skulle ønske jeg kunne møtes igjen nå - hva om det ordner seg?" eller "Jeg vil gjerne gå tilbake og skrive om alt."
Ikke-ulykken lokker. Enhver fantasi kan plasseres i den, og den vil ikke bare akseptere den, men gi næring og styrke den. Noen ganger er ikke den beste partneren for oss den som er ved siden av oss nå, men den vi ikke har vokst sammen med. Det beste, selvfølgelig, i teorien.
Tross alt er et hypotetisk forhold til en eks som et hypotetisk forhold til en filmhelt. Så lenge han bor i hodet ditt, og ikke i leiligheten din, kan du komme på et bedre eventyr. Tidligere erfaring vil forsterke henne: ah, disse varme delte minnene, datoene, gledens øyeblikk! Kanskje hvis vi møttes nå, kunne vi ha gjort det slik at det var flere gode ting og ingen dårlige ting i det hele tatt?
Det skjer også på en annen måte, når det tidligere er skuffelse, harme, smerte. Jeg vil enten ta hevn, eller fikse det, eller spole tiden tilbake og gjøre noe annerledes. Men om det er Pushkins "og lykke var så mulig" eller livløs smerte, en ting til felles: forholdet har ikke avsluttet, selv om virkeligheten sier noe annet.
En del av oss er i fortiden og kan ikke forsvinne. Hun vil fortsatt og venter på noe, minner om seg selv. Sammen med henne forble en del av vitaliteten, energien, oppmerksomheten, ressursen der - de tjener fortiden, ikke nåtiden. Og vi lever videre med en ødelagt integritet, et hull i størrelsen på denne delen.
Du kan ringe henne tilbake og hjelpe henne tilbake. Det er fem store grunner til at en person blir sittende fast på grensen mellom et tidligere forhold og livet etter. Av hver grunn kan du lage ditt eget veikart. Hun vil hjelpe deg med å finne en måte og få deg tilbake fra ditt tidligere forhold.
Jeg foreslår at du setter av tjue minutter der ingen vil plage deg, ta en notatbok og en penn og begynn akkurat nå. De sier at dette er et flott tidspunkt å ta et skritt der det er bedre.
Årsak 1. Du har blitt ranet
Du har investert en verdifull ressurs i en partner (tid, oppmerksomhet, energi, penger, etc.), men investeringen ga ikke uttelling. Følelse av ubalanse, mangel og urettferdighet overfor deg selv. En del av deg venter på betalinger på depositumet. Slik henter du deg selv:
1. Nevn bidraget
Husk og list opp nøyaktig hva du investerte i en partner. Selv om du har tenkt på deg selv hundre ganger, gjør det på papir. Se på ditt bidrag og prøv å finne anerkjennelse hos deg selv: “Det skjedde. Det er det.
2. Erkjenn at du ikke vil motta utbyttet du forventet
Spør deg selv: Hvilken viktig ting forventet jeg å få fra investeringen min? Hvorfor er dette viktig for meg? Hva kunne ha blitt mulig takket være mitt bidrag?
3. Likevel var investeringen din fornuftig, og den kommer garantert til å spire
Hvilke endringer i partnerens liv tror du har skjedd takket være deg og ditt bidrag? Hvilke muligheter har åpnet seg? For hva kan han være takknemlig for deg?
4. Husk til slutt en tid da forholdet ditt var godt
Hvordan ville de to menneskene føle seg når de så på disse endringene? Hva kan de fortelle deg?
Grunn 2. Du bør bli
Det motsatte er sant: de har investert i deg, du føler deg som en skyldner, men du kan ikke returnere investeringen. Føl undertrykkelse av gjeld og ubalanse. En del av deg vil betale, men forstår ikke hvordan du gjør det. (Hint: mest sannsynlig er det ganske enkelt umulig å betale tilbake gjelden i ren form). Slik henter du deg selv:
1. Som i det første tilfellet, navngi og anerkjenn bidraget
Se på ham og prøv å finne anerkjennelsen i deg selv: “Du ga den til meg. Nå har jeg det. Det er min. Hvis takknemlighet følger med anerkjennelsen, si takk til partneren din. Hvis ikke, prøv å finne indre overensstemmelse med bidraget du ga.
2. Tenk på hvorfor du vil betale tilbake gjelden
Hva er egentlig vanskelig for deg? Hvordan påvirker det å ha denne gjelden livet ditt?
3. Ofte kan vi ikke returnere investeringen - fysisk
Med penger og andre materielle varer er det fremdeles klart hvordan du kan betale deg. Men tid? Brukerstøtte? Omsorg? Noen ganger er den eneste måten å lukke en gjeld på å bruke den til godt og glede. Hvordan har partnerens bidrag påvirket livet ditt? Hva ble mulig takket være ham? Hvilke endringer har allerede vært eller kan det mottatte resultatet føre til?
4. Husk til slutt partneren din da han ga dette bidraget
Hvordan ville han føle det å se resultatet? Hva ville han si eller ønske for deg?
Grunn 3. Du er skadet
Du har opplevd smertefulle opplevelser i et forhold, og denne smerten stopper ikke. En del av deg forblir i det som skjedde og vil ikke forlate dette stedet før smerten er gjennomlevd. Slik henter du deg selv:
1. Gjør smerten synlig
Selv om du allerede har sagt det til deg selv mange ganger, kan du si det igjen - høyt. Å snakke med deg selv er å la smerten være inne. Tett, det viser seg å være mye mer ødeleggende enn hvis det slippes utenfor. Gi smerten plass. Dette kan for eksempel være en blank side eller oppmerksomheten til en forsiktig lytter som ikke vil rabattere og gi uoppfordret råd.
2. Vi er designet for å unngå smerter for enhver pris
Men for at det skal ringe og passere, er det nødvendig å komme i kontakt med det og anerkjenne det. Prøv å finne en tilstand i deg selv hvor du kan fortelle henne: “Jeg ser deg. Det var . Betal for det som må sørges. Brennende helbredelse.
3. Som et kjødelig sår helbreder seg selv (men raskere - takket være en bandasje og jod), vil et psykisk sår helbrede seg selv (men raskere - med din hjelp)
Hvordan kan du vise omtanke for deg selv i helbredelsesperioden? Hva vil hjelpe deg med å komme deg? Hvilke aktiviteter fyller deg med liv? Gjør dette så mye du vil og kan.
4. Tenk til slutt på hva som vil skje når smerten blir gjennomlevd og forlater deg
Hvordan vet du om dette? Hva vil du gjøre når dette skjer? Hvordan kan du feire helbredelse?
Begrunnelse 4. Miraklet skjedde ikke
Det handler om uberettigede forventninger. I motsetning til investeringer, kan det hende at de ikke ledsages av handlinger, er vage (for eksempel manifestert som "noe er galt, jeg vet ikke hva") og til og med bevisstløs. Tegn på uoppfylte forventninger: skuffelse. Partneren klarte ikke å matche og ga deg ikke noe viktig. En del av deg venter fortsatt og vil ikke si farvel til håpet.
Slik henter du deg selv:
1. Ser ærlig på forventningene dine og hører hva de har å si
Hva er viktig som ikke skjedde i dette forholdet? Hvorfor er det viktig? Hvilke muligheter dukket ikke opp fordi partneren ikke levde opp til forventningene? Hva kunne ha forandret seg i livet ditt hvis han hadde rettferdiggjort dem?
2. Trinn to. Prøv å huske når du begynte å vente og håpe på denne viktige tingen
Kanskje allerede før dette forholdet - når? Hvem burde egentlig gi eller gjøre det partneren din ikke kunne? (Tips: uansett hva du synes om bestefar Freud, er mamma, pappa og første partner de vanligste svarene).
3. Kan du virkelig få dette viktig bare gjennom en annen person?
Behovene som vi eksplisitt eller i hemmelighet ber partneren vår om å lukke, går ofte tilbake til barndommen. Ingen fortalte dem at en person hadde vokst og modnet, og nå kan han gjøre mye selv. Hvordan ellers kan du få det og øke det? Hva kan du gjøre for å gjøre dette mer av livet ditt? Hva skjer når du har mer av dette?
Begrunnelse fem. De slo jorden ut under føttene våre
Kanskje tapet av forholdet også var tapet av støtte. Det du var sikker på, for eksempel emosjonell, økonomisk eller husholdningsstøtte, forsvant sammen med partneren din. Du kan ikke stole på det lenger. En del av deg er ikke klar til å si farvel og slippe disse støttene. Slik henter du deg selv:
1. Gjenopprett subjektiv kontroll
Når noe som virket stabilt og evig i går blir tatt fra oss, risikerer vi å gå tilbake til et barns stilling. Han er avhengig av den voksne voksen og kan ikke påvirke det som skjer. Du kan bevege deg mot utgangen fra denne tilstanden i små trinn.
Hva er avhengig av deg i dag? Hva kan du påvirke av handlingene dine? Det trenger ikke å være relatert til det som gikk tapt først. Bare finn et område hvor du kan bestemme deg for å handle, og iverksette tiltak. Du kan for eksempel pumpe pressen eller ta fra hverandre ting i skapet. La handlingene bli større og mer meningsfulle over tid.
2. Hvorfor er det tapte viktig for deg?
Hva gikk bort med støttene? Har dette vært viktig andre steder i livet ditt? Hvor finner du det nå? Hva kan gjøres for å øke dette?
3. Hva annet kan støtte deg?
Hva støtter deg nå eller støtter deg tidligere? Hva kan du gjøre for å multiplisere dette?
4. Hvilke egenskaper vil hjelpe deg med å finne nye støtter?
Hvordan har du vist disse egenskapene i livet ditt? Hvordan kan de brukes nå?
“Eller kanskje nok om fortiden allerede? Er det på tide å leve her og nå? " - spurte en venn da jeg delte ideen med artikkelen med henne. Det er på tide, selvfølgelig. Og for å leve i nåtiden må du noen ganger gjøre en utenlandsreise kalt "Fortiden". Hent deg selv. For å returnere venstre styrke, ønsker, liv.
Vær forsiktig med deg selv på denne veien: med din fortid, nåtid, fremtid. Til de sårede og friske delene. Til de svake og fylt med energi og kraft. De som er i fortiden og venter på at du skal ringe dem tilbake. De vil svare. De kommer tilbake.
Anbefalt:
Hvordan Slutte å Kritisere Deg Selv Og Begynne å Støtte Deg Selv? Og Hvorfor Kan Ikke Terapeuten Fortelle Deg Hvor Raskt Han Kan Hjelpe Deg?
Vanen med selvkritikk er en av de mest ødeleggende vanene for en persons velvære. For indre velvære, først og fremst. På utsiden kan en person se bra ut og til og med vellykket. Og innvendig - å føle seg som en nonentity som ikke kan takle livet.
Se Opp, Psykopat! Eller Hvordan Beskytte Deg Selv Og Ikke Bli Et Offer
Smerten vil ikke vare lenge hvis vi ikke hjelper henne … Brian Andreas En psykopat er en sofistikert manipulator som bevisst (eller ubevisst) skader andre uten å lide gjennom bebreidelser av samvittighet eller ansvarsfølelse. Psykopater er mye nærmere enn det kan virke ved første øyekast.
Jeg Vil Ha En Eks. Sex Med Eks (er)
Det er intime forhold som er hensikten og meningen med et kjærlighetsforhold mellom en mann og en kvinne. Selvfølgelig kan noen begynne å krangle med meg og argumentere med at intimitet er en sekundær ting i sammenligning med "åndelig nærhet"
Å Vokse Opp Kultur. Hvordan Ikke Miste Deg Selv I Den Andre Tredjedelen Av Livet Ditt
Universet er laget av historier, ikke atomer. Muriel Rackeyser I romanen End of Rainbows av Vernor Vinge [1] beskriver den relativt nære fremtiden (2025) gjennom prismen fra opplevelsen av poeten Robert Gu, en mann i rullestol - som takket være den nyeste medisinske teknologien ble helbredet for Alzheimers ved 75 år og i tillegg "
Kom Deg Opp Fra Bakken
Hvor ofte hører jeg forespørselen: “Jeg er frossen og vet ikke hva jeg skal gjøre videre. Jeg er i en slags sump, apati, en blindvei”… Og det er fortsatt forskjellige alternativer. Og jeg faller noen ganger i denne tilstanden. Noen ganger høres det slik ut:
