Kodependens Som En Maktkamp Uten Ansvar

Innholdsfortegnelse:

Video: Kodependens Som En Maktkamp Uten Ansvar

Video: Kodependens Som En Maktkamp Uten Ansvar
Video: "Vi har ett ansvar och en väldig makt" – så kan du göra skillnad - Nyhetsmorgon (TV4) 2024, Mars
Kodependens Som En Maktkamp Uten Ansvar
Kodependens Som En Maktkamp Uten Ansvar
Anonim

Kodependente relasjoner er eldgamle maktkamper. Hver av partnerne i et slikt par representerer seg ikke som atskilt på grunn av sin infantilisme - ikke voksenlivet. En voksen, internt voksen person bygger vanligvis mer eller mindre sunne likeverdige forhold

Kodependens er først og fremst en indikator på ikke-voksen alder. Jeg kan ikke overleve uten deg. Dette kjenner barnet ved siden av forelder. I forhold mellom foreldre og barn er slik avhengighet organisk når det gjelder barnets alder. Imidlertid, allerede fast i denne posisjonen, føler en eldre, ikke-separert voksen de stadig økende kravene fra miljøet, på den ene siden som uunngåelige og naturlige, på den andre siden de som han ikke kan takle på sin side egen.

Denne konflikten fra en intern og dårlig forstått situasjon med ubehag bryter med jevne mellomrom inn i relasjoner og generelt i livet. Videre kan en person føle seg malplassert, ikke rolig, ha mange påstander og klager, ikke bare til sin andre omgang, men til enhver partner. Kolleger, sjef, aldrende foreldre, egne barn, gamle venner og nye bekjente. I noen tilfeller fungerer til og med moderlandet og regjeringen som et ideelt objekt for påstander, og får skylden for alle problemer og feil.

Så ordene - "Du ødela hele livet mitt" kan lykkes omskrives i: - "Dette landet har fratatt meg fremtiden", eller i - "Sjefen min tillater meg ikke å tjene mer."

Betydningen her er den samme - "Jeg er ikke uavhengig nok til å ta det jeg vil, og noen store, onde og onde gir meg det ikke bare sånn, for vakre øyne."

Hva har makt å gjøre med det? Til tross for at et barn som ikke er i stand til å tjene seg selv har en enorm makt over forelder, som MÅ mate, kle, beskytte, ta vare på. Foreldrenes rolle er som følger. Det er nok for en baby å sutre til moren begynner å gjette hva babyen vil: å spise, skifte bleie, bruke penner eller kutte tenner. Du trenger ikke å gjøre noe med vilje. Bare hyl høyt. I denne alderen er dette den eneste måten han kan kommunisere behovet sitt på. Jo eldre barnet er, desto mindre har denne spedbarnsmakten. Med harmonisk utvikling lærer en person å bruke denne behovsenergien på en annen måte, uavhengig å se i omgivelsene etter måter å tilfredsstille behovene hans. Her blir makten og den storslåtte allmakten over moren gradvis forvandlet til makt over deres eget liv og ansvar for det foran seg selv. En voksen forstår at hvis kjøleskapet går tom for mat, er det fordi han ikke kjøpte det i tide, og ikke fordi kona er en tosk, ikke bryr seg om ham. Og hvis hun virkelig er globalt dum og ikke bryr seg, så er ansvaret hans at han fortsetter å leve med henne slik.

Codependent -partnere er to barn, som hver ser en mer voksen og mektig person i sin "halvdel", og krever av ham, som av hans forelder, oppfyllelsen av sine egne ønsker. Nesten alltid ved hjelp av manipulasjon, utpressing og andre triks fra et bredt passivt-aggressivt arsenal. Nesten aldri direkte erklære hva han vil. Og selv om en av dem for en stund viser seg å være i stand til mer nøkternt og modent å manifestere seg i et forhold, viser det seg å være svært ulønnsomt for ham, siden den andre i dette øyeblikket vanligvis ikke velger en voksen stilling, men begynner å snylte sin modne med en hevn, noe som betyr - en enda mer foreldrelignende partner. En slik konkurranse om tittelen den mest infantile, hjelpeløse og utstyrt med en enorm kraft fra babyen.

På en familiekonsultasjon begynner et slikt par å aktivt adoptere fra en terapeut. Når de ikke finner støtte for sine infantile mønstre der, men de heller ikke mottar doble meldinger og manipulasjoner som er kjent for et slikt par, har partnerne en reell mulighet til å koble av litt, i det minste for en kort stund bli skilt fra hver andre og prøve å gjøre sin egen ærlige innsats til hverandre på møte. Hovedproblemet her, som i ethvert forhold, er i en uunngåelig kollisjon med virkeligheten: Du kan bare møte og legge merke til hverandre hvis begge partnerne ønsker det og er klare til å jobbe med forholdet. Man er aldri en kriger innen familielivet.

Og i terapi er det tydelig synlig - når en partner eller begge bare erklærer denne viljen med ord, og når de virkelig gjør en innsats.

_

Som alltid, når jeg beskriver mekanismene for medavhengighet, unngår jeg i tekstene overdreven sympati, som i løpet av terapien for hver klienthistorie fremstår mye. Slike forhold er alltid utmattende, ofte veldig smertefulle og noen ganger rett og slett uutholdelige. Bak hver avhengighetshistorie ligger raseri, smerte, frykt, fortvilelse, avmakt. Imidlertid vet medhengere, oftere enn andre klienter, mesterlig hvordan de skal undertrykke lidelsene sine, ta avstand fra dem og flytte ansvaret for sine erfaringer og handlinger til partneren sin. Og dette er blindvei-strategier. Kodependente partnere, som ingen andre, ønsker å bli trøstet og varmet, men da, slik at de også tar på seg armene, og helst for alltid.

Å vokse opp, banen separat, ligger utvilsomt gjennom støtte, men globalt - på et annet plan. Og som en bitter, men nyttig blanding, et møte med en vanskelig realitet om at partneren din ikke er din mor, at du er voksen og at bare du selv skylder deg i livet ditt, og partneren din er en hyggelig varm bonus som kanskje ikke eksisterer: her er det eneste effektive middelet.

Anbefalt: