Hvordan Støtte En Annen Person I Sorg Eller Krise

Innholdsfortegnelse:

Video: Hvordan Støtte En Annen Person I Sorg Eller Krise

Video: Hvordan Støtte En Annen Person I Sorg Eller Krise
Video: Min jobb er å observere skogen og her skjer det noe rart. 2024, Mars
Hvordan Støtte En Annen Person I Sorg Eller Krise
Hvordan Støtte En Annen Person I Sorg Eller Krise
Anonim

"Det mest forferdelige for en person når han ødelegger slag, er ikke selve slagene, men det faktum at en person i en slik situasjon forblir helt alene" (c).

Jeg hørte denne setningen fra vennen min, som fortalte hvordan han måtte føle seg under de kraftigste sjokkene i livet. Jeg føler meg ikke berettiget til å fortelle detaljene i historien hans. Jeg vil bare si at denne historien er forbundet med tapet av den nærmeste personen og beslutningen om å slå av enhetene som støtter livet

Detaljene i denne historien er ikke like viktige for meg nå som det som fanget meg mest - reaksjonene til menneskene rundt meg.

Vennen min var ikke bokstavelig talt alene i denne situasjonen. Det var mennesker rundt ham. Fysisk. Men ikke en eneste person kunne bli hos ham i sorgen og dele den.

Alle fortalte ham forskjellige ting: mine kondolanser, hold ut, alt vil gå bra, jeg forstår deg, gjør dette, gjør det, men med meg … tiden helbreder, ikke bekymre deg, og andre ord, som i en periode med sårbarhet, som regel, lindrer ikke lidelse på noen måte … Og til tider skaper de følelsen av at det er så mange mennesker rundt, men du blir alene med sorgen din. Og bær den mens du kan. Noen ganger bærer du det stille og i mange år etter slik støtte at ingen igjen ville støtte det samme.

De fleste som sier ordene ovenfor (som "hold", "alt vil gå bra") opplever en absolutt ekte impuls til å støtte. Men hvorfor gir et oppriktig ønske om å støtte, uttrykt i slike ord, ikke ofte lettelse? Og hvordan kan du da støtte det annerledes?

Svaret på det andre spørsmålet er enkelt på den ene siden: bare vær sammen med personen.

På den annen side er "bare for å være" bare mulig når det er tilgang til dine dypeste følelser og det er tillatelse for deg selv å oppleve veldig dype, sorgfulle følelser.

Å være sammen med en annen i sorgen betyr å legge merke til forvirring, depresjon, smerte, sinne, fortvilelse og sorg, og bare holde seg rolig og inkluderende.

Hva du ikke skal gjøre hvis du vil støtte

- ikke gå til handling (for eksempel ved å oppmuntre til "hold på!" eller "hold på" er det en oppfordring til handling.

- ikke gi råd hvis personen ikke ber om dem ("neste gang gjør dette" eller "nå må du distrahere deg selv og tenke bare på det gode")

- ikke trekk deg inn i det rasjonelle (ofte prøver folk å finne en form for rasjonell forklaring som på en eller annen måte burde hjelpe. For eksempel "Gud gir ikke de testene du ikke tåler." Dette er ikke sant. Ikke alle tester kan bestås.. Ikke alle kriser kan bli funnet en vei ut, og en person i en krise føler tydelig dette);

- for å redde en person fra forslag (som "alt vil gå bra." Faktisk kan det være annerledes);

- Ikke devaluer en persons opplevelse ved å bringe inn din egen eller andres erfaring. For dette er allerede en åpenbar devaluering, ikke støtte. Poenget er at hver persons erfaring, ressurser, følsomhet og sammenhenger er unike. En og samme hendelse i forskjellige perioder, selv av samme person, kan oppleves på forskjellige måter. Hva kan vi si om opplevelsene til forskjellige mennesker av enhver erfaring. Og å sammenligne noens erfaring med opplevelsen av en sørgende person, eller en person i krise, er veldig giftig støtte. Dette inkluderer også meldingene "Jeg forstår deg" eller "Jeg hadde dette også." Du kan ikke ha det samme - du er en annen person, du er i helt forskjellige sammenhenger, du har en helt annen, unik mental organisasjon. Akkurat som den andre personen. Dine erfaringer og erfaringer kan selvfølgelig være noe like, men de er ikke de samme! Og i virkeligheten vil du ikke kunne forstå den Andre fullt ut. Men du kan godta den andre i det som skjer med ham. Dette er den viktigste delen av støtten - for å gjøre en person i stand til å være slik: desperat, forvirret, bitter, trist, sårbar, svak, irritabel, syk av hele sin sjel.

Å være rolig og inkluderende med en annen betyr å respektfullt og empatisk forbli hos personen i det som skjer med ham. I seg selv er en så sjelden evne i krisesituasjoner en veldig stor støtte for mennesker som er i en sårbarhet.

Hva annet kan være effektiv støtte for en person?

- Støtte for samtaler om sorg, tap, kriser og vanskelige opplevelser.

En person i sorg eller krise kan gjenfortelle den samme hendelsen, de samme tankene flere ganger. Dette er greit. Det er viktig å ikke holde kjeft i slike samtaler, ikke å oversette emnet, ikke å foreslå at du bare trenger å tenke på det gode. Gi ham muligheten til trygt (uten avskrivninger og forbud) å snakke om svært dype emner knyttet til vanskelige opplevelser (skam, sorg, sorg, svakhet, selvmordstanker og impulser, sinne, etc.) I tillegg til om død, selvmord, mulig forferdelige utviklingsscenarier hendelser) er en veldig viktig støtte, som kringkaster retten til å uttrykke seg fullt ut til en person, å dele ikke bare det lyse, gledelige og hyggelige, men også det forferdelige, forstyrrende, skremmende, hjerteskjærende.

Det hender også at folk prøver å ikke snakke om noen traumatisk hendelse. Som for ikke å irritere deg selv og ikke irritere den andre. Men faktisk er det veldig nyttig å snakke om det som skjedde, diskutere det som skjedde ut fra det og fra denne vinkelen, huske og dele. For dette gjør det mulig både å dele din erfaring og erfaringer, og generelt å leve dem, oppleve dem.

- Kaller tingene med deres rette navn. Ofte i krisesituasjoner er det et ønske om ikke å nevne en hendelse ved navn hans igjen. For eksempel sier de ofte "borte" i stedet for "døde". I stedet for å "drepe meg selv" sier de det samme "borte". I stedet for "depresjon", "krise", "depresjon" sier de "han / jeg har det ikke bra", "ikke alt er i orden med deg."

Det er en stor oppmuntring å kalle ting med deres rette navn. For det er det virkeligheten står for. Dette betyr at det lar deg godta og leve før eller siden.

- Ved akutte forhold er andres nærvær veldig viktig for en person. Men bare den tilstedeværelsen du ikke trenger å forsvare deg fra (se "hva du ikke skal gjøre"). Derfor er det å være sammen med andre mennesker (igjen, hvis de ikke våter) en veldig støttende manifestasjon.

- Tillate deg selv eller en person som opplever tap eller krise å leve sinne. Selv om dette sinne er på Gud, på universet, på hele verden, på den avdøde, på hva som helst! Ikke stå i veien for å oppleve disse følelsene. Verken Gud, universet, verden eller en avdød person har noen gang lidd av å leve slike følelser. Svært mange mennesker har lidd av undertrykkelsen av disse følelsene.

- Det er også viktig å vite at i en krisesituasjon kan en person ha forskjellige reaksjoner og tilstander som er normale. Med andre ord, hvis en person er altfor irritabel, blir sint, trekker seg fra andre, ofte gråter, opplever alle slags psykosomatiske symptomer, ser mareritt, opplever uutholdelig smerte, svakhet, sårbarhet - DETTE ER NORMALT.

Dette betyr at du ikke bør undertrykke slike erfaringer med vodka, valerian eller andre legemidler (bare hvis medisinene er foreskrevet av lege og er forbundet med kroniske sykdommer som medfører risiko for helsemessig forverring).

Med andre ord, du bør ikke redusere intensiteten av opplevelsen. For hvis du drukner dem, så er det en mulighet for at krisen vil gå inn i en kronisk fase. Og da vil det neppe være mulig å arbeide gjennom alt undertrykt uten spesialist. Derfor, hvis en person skriker, rister, sverger, blir sint, roper, blir irritert, hyler mot månen av sorg, bør du ikke undertrykke slike akutte manifestasjoner. Jo mer akutt krisen er, jo mer smertefullt er tapet, jo mer naturlig er det å ha smertefulle og akutte følelser. Dette er en veldig adekvat reaksjon på det som skjedde.

- Ikke gi noen vurderinger av det som skjedde. Evalueringer er rasjonalisering, det vil si å unngå følelser. Kriser og tap har ingenting å gjøre med noe rasjonelt. De eksisterer bare i hver persons liv. De kan ikke unngås.

- Se på, følg nøye med på tilstandene og opplevelsene dine. Vanligvis kommer devaluering av støtte som "alt blir bra", "hold på", etc. fra mangel på erfaring med støtte til seg selv. Med andre ord støtter vi ofte andre på samme måte som vi en gang støttet oss. Og vår kultur bærer nå et globalt forbud mot det såkalte. "negative opplevelser" (sorg, sinne, fortvilelse, sorg, forvirring, avmakt osv.). Hva er den beste måten å ikke oppleve følelsen på? Det hyppigste er knyttet til svaret på spørsmålet "hva du skal gjøre?": Å holde på, å holde på, ikke å legge på, ikke å fortvile osv. Det vil si at å gjøre noe er en av måtene å flykte fra noen følelse.

Den andre populære måten å unngå følelsene dine er å gå inn i det rasjonelle planet. Forklar alt for deg selv logisk. For eksempel "hva er poenget med å falle i fortvilelse?", "Hva er poenget med å være sint?" Vel, eller finn harmoniske teorier om karma, dharma, astrologi, esoterisme og andre. Jeg har forresten ingenting mot karma, dharma, astrologi, esoterisme og lignende. Jeg er imot selvbedrag. Faktisk erstattes ofte karma, dharma, esoterisme eller noe annet smart på disse stedene ikke fordi det har et sted å være der, men fordi det er en slags bedøvelse, det vil si beskyttelse mot opplevelser. Det er som å ta smertestillende når en tann gjør vondt. Intensiteten av smerte avtar, men årsaken går ikke, går ingen steder. På samme måte forsvinner energien fra følelser ikke noe sted fra rasjonaliseringer. Og hvis du undertrykker følelser i lang tid, kan de spyle over i alle slags symptomer, alt fra psykosomatiske opplevelser (psioriasis, sår, astma, hjerte- og karsykdommer, etc.), som ender med panikkanfall, økt angst, søvnløshet, mareritt. og andre mentale manifestasjoner …

Derfor, hvordan føler du ønsket om å påføre en person rasjonelt godt i sårbarhet, lytt til deg selv: og fra hvilken følelse vil du forklare ham noe? Kanskje din ikke levde fortvilelse stiger i deg? Eller sinne? Eller sorg?

Å møte andres akutte opplevelser gjør oss uunngåelig til våre egne akutte opplevelser. Som, jeg er sikker på at alle har erfaring. Og det er mindre og mindre støtte i miljøet for en slik opplevelse.

Husker du for eksempel hvordan det var vanlig å begrave tidligere? Hele gårdsplassen visste hvem som var død. Grangrener forble på veien, en begravelsesmarsj ble spilt, kvinnesorgende utførte en støttende funksjon for de sørgende. Å se av den avdøde, ved å berøre en kald kropp, gjennom å kaste jord i graven, gjennom et stående skudd med vodka som forblir uberørt, vendt til virkeligheten - personen er ikke mer. Temaet om død var en juridisk del av livet. De sorte kledningene til de sørgende var et signal til dem rundt dem om deres sårbarhet. 9 og 40 dager er betegnelser på spesifikke perioder etter tapet, kriseperioder der støtte er mest nødvendig. Og alle de pårørende satte seg ved samme bord, husket den avdøde, gråt sammen, lo og reagerte følelsene sine overfor den avdøde på forskjellige måter.

Nå forsvinner tradisjonene som er dedikert til å sørge og leve gjennom kriser gradvis. Nå blir det mer og mer oppmerksomhet rettet mot noe rasjonelt og "positivt". Det er ikke tid til å sørge. Og denne trenden fører til det faktum at nå er det en epidemi av depresjon og angstlidelser. Dessuten, selv med alvorlige psykiske lidelser, endres innholdet. For eksempel besto paranoide vrangforestillinger tidligere av komplekse konstruksjoner og type logiske kretser. Det er veldig enkelt nå. Ingen kompliserte spiondesign med bevis på aviser. I dag kan du ofte finne på deg en foliehette, slik at bølgene ikke trenger inn i hjernen.

Symptomatologien til mange psykiske lidelser endres. Og alt dette som helhet er et symptom på en kulturell endring når det gjelder holdningen til opplevelsen av følelser.

Det er nå på moten å undertrykke depresjon med antidepressiva uten å undersøke årsakene til at det - depresjon - har oppstått.

Nå oftere kan du finne at ikke leddet gråter over sorg, men "ta deg sammen, fille! Du må fortsatt jobbe. Gi familien din mat. Hold deg i form."

Og alle disse tendensene knyttet til mangel på tid til å sørge og leve med bitre følelser, forbedrer aldri menneskers psykiske velvære.

Derfor oppfordrer jeg deg til på alle mulige måter å behandle dine forskjellige følelser og følelser for andre mennesker med stor oppmerksomhet og respekt.

Ta vare på deg selv.

Anbefalt: