Borderline Personlighetsforstyrrelse (forelesningsnotater Av A. Langle)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvis vi fokuserer Borderline Personality Disorder (BPD) til ett punkt, så kan vi si at dette er en person som lider av ustabiliteten til sine indre impulser og følelser. Personer med BPD kan oppleve livlige følelser, fra kjærlighet til hat, men det særegne er at disse følelsene bare oppstår i samspill med andre mennesker. Og disse impulsene er måten de tar kontakt med verden på.

Hvis du ser på symptomene på BPD, da først - konstante desperate forsøk på å unngå avvisning, både ekte og innbilte … Og dette er det sentrale symptomet. De tåler ikke å være alene. Enda mer presist - ikke ensomhet, men forlatelse. De kan være alene med seg selv, men tåler ikke å bli etterlatt.

Det andre symptomet vokser ut av det første - veldig høy intensitet og ustabilitet i personlige forhold … En person med BPD veksler mellom å idealisere og devaluere partneren sin, og dette kan skje nesten samtidig.

Det tredje symptomet er disse menneskene vet ikke hvem de er … Selvbildet deres er også veldig ustabilt. De forstår ikke hva som skjer med dem, hva som egentlig er viktig for dem. I dag kan være en ting, og i morgen en annen. Dette er den samme ustabiliteten i forhold til oss selv, så vel som med andre mennesker.

Det fjerde symptomet er impulsivitet … Ustabilitet presser dem mot det. Og det særegne ved denne impulsiviteten er at den skader dem selv. La oss si at de kan ordne seksuelle overskridelser, eller bruke mye penger. Eller de kan misbruke overflateaktive stoffer. De kan ha kraftige impulser, et ønske om å bli full, og så - i mange måneder uten alkohol. Og avhengigheten som kan oppstå er ofte en konsekvens av deres RL. Bulimi er mer vanlig hos kvinner. Farlig kjøring i høy hastighet. Mange av disse impulsene setter dem i fare.

Femte symptom. Personer med BPD lever så nær randen av å være at de ofte kan begå selvmordsforsøk … De har denne impulsen rettet mot seg selv, og det er ikke så vanskelig for dem å gjøre dette forsøket, og det er ikke så sjelden at de dør av selvmord.

Det sjette symptomet er emosjonell ustabilitet … Humøret deres kan endre seg veldig raskt og dramatisk. Så har de depresjon, etter en times irritasjon, etter et par timer - angst.

Det syvende symptomet er en kronisk følelse av indre tomhet som hjemsøker dem … Innvendig føler de ingenting, opplever tomhet, de leter stadig etter en slags ytre stimuli, impulser i form av sex, stoffer eller noe annet som ville presse dem for å føle noe.

Åttende symptom - utilstrekkelig sterkt sinne som er vanskelig å kontrollere … De viser ofte sitt sinne. For dem er det ikke noe problem å slå noen, slå noen på gata, som holder seg til dem eller berører dem.

Det niende symptomet - paranoide forestillinger om fantasi eller symptomer på dissosiasjon … De føler at andre mennesker vil skade dem, kontrollere dem. Eller de kan ha intern dissosiasjon, de kan oppleve følelser og impulser uten å være klar over dem samtidig.

Hvis du ser på disse symptomene, kan du skille mellom tre hovedgrupper.

1. Pulsintensitet.
2. Ustabilitet.
3. Impulsivitet av atferd som er underlagt dynamiske impulser.

Alt dette gir personligheten mye energi. Og vi ser at dette er virkelig lidelse. Og når disse menneskene handler under påvirkning av impulser, betyr det at de ikke tar beslutninger om deres oppførsel, men noe skjer med dem. De vil kanskje ikke oppføre seg slik, men de kan ikke undertrykke eller inneholde seg selv. Denne impulsen er så sterk at de må adlyde eller eksplodere.

Og nå, fra overflaten, vil vi gå dypere for å forstå essensen av deres lidelse.

Hva mangler de, hva leter de etter? De leter etter seg selv. De leter stadig etter seg selv i seg selv og finner ikke, de forstår ikke hva de føler. Følelsene deres forteller dem at de ikke eksisterer. Jeg kan jobbe, tenke, kommunisere, men eksisterer jeg virkelig? Hvem er jeg?

Og selvfølgelig er det veldig vanskelig å leve i en slik tilstand. Du kan forholde deg til deg selv rasjonelt, men det er vanskelig å leve ut av denne indre følelsen. En person ønsker å komme seg ut av denne tilstanden av indre sløvhet og tomhet.

Hvordan prøver han å løse denne situasjonen? Han streber etter å oppleve en slags opplevelse som vil redde ham fra denne tomheten. Og først og fremst er dette en opplevelse i et forhold. Når de er i et forhold, har de et liv, de føler, nå eksisterer jeg. De trenger noen ved siden av seg, slik at takket være denne personen har de en følelse av seg selv.

Men hvis det ikke er noen andre i nærheten, og de er i en falsk situasjon, må de føle seg selv, kroppen sin. De kan skjære seg med kniver eller kniver. Eller de kan slukke sigaretter på huden, eller stikke med en nål. Eller drikk veldig sterk alkohol, som brenner fra innsiden. Helt forskjellige måter. Men følelsen av smerte er nytelse. For når jeg har det vondt, har jeg følelsen av at jeg eksisterer. Jeg har et slags forhold til livet. Og så forstår jeg - her er jeg.

Så en person med BPD lider fordi de ikke har peiling på seg selv, fordi de ikke føler seg selv. Han har ikke en indre struktur av seg selv, han trenger stadig en affektiv impuls. Uten impuls kan han ikke bygge strukturen til selvet. Og det er en følelse av at hvis jeg ikke føler det, så lever jeg ikke. Og hvis jeg ikke føler det, så er jeg ikke meg, jeg er ikke meg selv. Og dette er sant, hvis vi ikke føler, kan vi ikke forstå hvem vi er, akkurat denne reaksjonen på fravær av følelser er normal.

Men metoden de velger gir lettelse i her og nå, men gir ikke tilgang til følelsene deres. Og en person med BPD kan ha fyrverkeri av følelser, og så igjen mørke netter. Fordi de bruker feil måter å oppleve følelser på, for eksempel å tilfredsstille sin følelsesmessige sult, kan de misbruke forholdet.

Man kan tenke seg at grensepasienter er nær depressive, men det er en forskjell. En deprimert person har en følelse av at livet i seg selv ikke er bra. Han mangler også liv. Men livet i seg selv er ikke bra. Mens en person med BPD kan ha en følelse av at livet er bra, kan livet være veldig vakkert, men hvordan skal det oppnås?

La oss gå litt dypere. Hvor kommer ustabiliteten fra, overgangen fra motsatt til motsatt, fra svart til hvit?

Personer med BPD har en positiv opplevelse av å møte, og opplever det som noe veldig verdifullt. Når de føler kjærlighet, føler de et godt liv i seg selv, akkurat som oss alle. For eksempel, når de blir rost foran en gruppe mennesker, kan de ha veldig gode følelser og begynne å føle seg selv. Vi reagerer alle på disse situasjonene på denne måten - de bringer oss nærmere oss selv.

Men vi er normale og har derfor et ganske nært forhold til oss selv. Mens en person med BPD starter fra bunnen av. Enten har han en tomhet inni seg, fullstendig ingenting, så opplever han kjærlighet, ros og nærmer seg plutselig seg selv. Da hadde han ingenting, ingen følelse, og plutselig var det så lyst. Og dette oppstår hans tilnærming til seg selv bare på grunn av det faktum at det er noen andre. Dette er ikke hans egen prosess forankret i ham, men en prosess som er avhengig av noe eksternt. Og denne personen er omtrent som et hologram: du ser på det og det ser ut til at det er noe virkelig, men dette er bare effekten av eksterne kryssende stråler.

Og så blir folk som elsker ham, roser ham, oppfattet som absolutt gode, ideelle, fordi de får dem til å føle seg så bra. Men hva skjer hvis disse menneskene plutselig sier noe kritisk? Og en person fra denne høyden faller plutselig ikke bare der han var, men et sted dypere. Han begynner å føle at den andre personen ødelegger ham, ødelegger. Det ødelegger hans selvfølelse, gjør vondt.

Og det er selvfølgelig rimelig å forestille seg at en person som gjør slike stygge ting bare er en dårlig person. Selve personen som så ut til å være en engel, ser plutselig ut som djevelen. Og denne opplevelsen kan kalles helvete, fordi personen igjen ikke forstår hvem han er. Når han faller ut av denne symbiosen med mennesker som gir ham gode følelser, og å falle ut av denne symbiosen er så smertefullt at denne opplevelsen må skilles. Del, bryt noe som er forbundet med denne følelsen.

Han kan dele en annen person i tid, for eksempel en far eller mor - før han var så vakker, og nå djevelen, fordi internt disse erfaringene er veldig vanskelige å kombinere med en person. På et tidspunkt roser faren, sier noe godt. Men hvordan kan du da tenke deg at den samme faren kan si i et annet øyeblikk, og nå har du sånn tull, søppel, gjør det igjen.

Og hvis vi normalt forstår at kritikk og ros, positivt og negativt, delvis er en felles virkelighet, så er det umulig for en grenselinje å koble dem sammen. Fordi det ene fine øyeblikket har de et flott forhold til seg selv, og det neste - tomhet og bare smerte inni seg. Og personen han bare elsket, begynner han plutselig å hate. Og dette hatet forårsaker mye sinne, og han kan vise aggresjon eller impulser oppstår for å skade seg selv. Og denne separerende dissosiative reaksjonen er karakteristisk for grenselinjer.

Denne separasjonen skyldes at de ikke vil oppleve følelsene de har når de blir kritisert. Kritikken er så smertefull at de føler at de oppløses. Og de forsvarer seg ved å prøve å opprettholde denne symbiosen. Å komme tilbake til staten da de ble elsket, rost, fordi dette er staten de kan leve i. Men denne indre positive følelsen av seg selv er kunstig, i den forstand at den helt avhenger av den andre personen. De har ingen indre ide om seg selv, så de projiserer alt utenfor, og prøver å forstå noe utenfor.

Du kan sammenligne dette med oppførselen til et fem år gammelt barn: han kan lukke øynene og tro at dette ikke er mer. Grensepersonen gjør det samme på det psykologiske nivået: han skiller noe, og det ser ikke ut til å være mer.

Hva forteller den fenomenologiske tilnærmingen og den eksistensielle analysen oss? Hva får en person til å miste seg selv?

Dette tapet av meg selv er knyttet til to ting. På den ene siden opplever de hele tiden vold og en slags uoverensstemmelse av andre i hvis makt de er. Fortiden deres kan ha traumatiske opplevelser av emosjonelle eller seksuelle overgrep. Når en person rett og slett ikke kan forstå når deres gode slektning oppførte seg slik. Disse motsatte opplevelsene av opplevelser knyttet til mennesker som er viktige for dem, så å si, river dem fra hverandre i forskjellige retninger. Ofte er dette mennesker som vokste opp i familier der det var mye spenning, skandaler, ambivalens.

Erfaringen fra barndommen kan fenomenologisk formuleres slik: En voksen, eller noen fra det ytre miljøet, forteller dem: vær her, gjør noe. Du kan være her, men du har ingen rett til å leve. De. grense barn føler at de har rett til å være, men å være bare som et objekt, et middel for å løse noen andres problemer. De trengs ikke som en person som har sine egne følelser, som ønsker å reagere på livet på sin egen måte, for å inngå et forhold til det. De trengs bare som verktøy.

Og dette er den aller første formen for denne indre inndelingen, når en person vokser opp med et slikt budskap, med en slik opplevelse, og dette er grunnlaget for hans fremtidige inndeling.

Men som svar på denne virkeligheten har han en indre impuls: men jeg vil leve, jeg vil være meg selv! Men han får ikke være seg selv. Og denne indre stemmen er undertrykt, druknet. Og det er bare en impuls.

Og disse grenselinjens impulser er helt sunne impulser mot ytre aggresjon. Mot den ytre virkeligheten som får ham til å rive fra hverandre, skille, ikke være seg selv. De. utenfor er de skilt fra seg selv, atskilt, og innenfra er det et slags opprør mot denne situasjonen.

Og herfra kommer en konstant spenning.

Det er en veldig kraftig indre spenning forbundet med borderline lidelse. Og denne spenningen gir liv til intensitet. De trenger denne spenningen, den er viktig for dem. Fordi når de opplever denne spenningen, føler de litt av livet. Og de sitter ikke engang avslappet, rolig, de er liksom hele tiden litt suspendert, musklene er spente. Han sitter i sin plass, på sin støtte.

Og takket være denne indre spenningen beskytter han seg mot indre smerte. Når han ikke har noen spenning, når han er i en tilstand av fullstendig avslapning, begynner han å oppleve smerte forbundet med å være seg selv. Hvor vondt det er å være seg selv! Hvis det ikke var noen intern spenning, ville han ha satt seg ned i en stol med spiker. Og denne indre spenningen, på den ene siden, gir ham liv, på den andre siden beskytter han mot indre smerte.

Vi tenkte på hvordan en person kommer til denne tilstanden av separasjon, separasjon og så at hans livserfaring fører ham til en slik situasjon. Selve livet var selvmotsigende for ham.

En annen funksjon er utviklingen av noen bilder. I stedet for å se virkeligheten som den er, skaper en person med BPD et ideelt virkelighetsbilde for seg selv. Hans følelsesmessige vakuum fylles med tanker, fantasi. Og disse imaginære bildene gir grenselinjen en viss stabilitet. Og hvis noen begynner å ødelegge dette indre bildet, eller hvis virkeligheten ikke tilsvarer ham, reagerer han impulsivt på det. Fordi dette er et tap av stabilitet. Enhver endring i hvordan en far eller mor oppfører seg, fører til en følelse av tap av støtte.

Hva skjer når dette bildet blir ødelagt eller endret? Da blir bildet av den ideelle personen erstattet av en annen. Og for å sikre at et slikt tap av idealet ikke lenger vil skje, gjør de bildet av en person som var ideelt til det helt motsatte. Og takket være denne endringen trenger ikke bildet av djevelen lenger å bli endret, du kan være rolig.

De. bilder erstatter de følelsene, tankene og reaksjonene på virkeligheten som hjelper til med å leve og håndtere denne virkeligheten. Ideelle bilder blir mer virkelige enn virkeligheten. De. de kan ikke godta det de har fått, hva de egentlig er. Og denne tomheten, på grunn av det faktum at de ikke godtar virkeligheten, fyller de med bilder.

Grensepasientens dypeste opplevelse er smerte. Smerte, fra det faktum at hvis du går, mister jeg meg selv. Derfor presser det dem til å dra andre mennesker inn i forhold, ikke å slippe dem ut. Forstår du hva smerten til grensepasienten er? Hovedideen er at hvis den andre forlater meg eller jeg slutter å føle smerte, mister jeg kontakten med meg selv, det er som en slags amputasjon av følelser. Følelser forsvinner, alt inni blir mørkt og personen mister kontakten med seg selv. Han føler at han ikke blir akseptert, ikke sett, ikke elsket for den han er, og denne erfaringen tidligere fører til det faktum at han ikke godtar og ikke elsker seg selv.

Deres oppførsel i forhold kan beskrives som "Jeg er ikke med deg, men heller ikke uten deg." De kan bare være i et forhold når de dominerer i disse forholdene, og når disse forholdene tilsvarer deres ideelle indre bilde. Fordi de har mye angst, og når den andre personen går bort fra dem eller gjør noe annet, forårsaker det enda mer angst.

For dem er livet en konstant kamp. Men livet skal være enkelt og godt. De må kjempe konstant, og dette er ikke rettferdig. De synes det er vanskelig å håndtere sine egne behov. På den ene siden har de følelsen av at de har rett til deres behov. De er utålmodige og grådige om deres behov. Men samtidig er de ikke i stand til å gjøre noe bra for seg selv, de kan bare gjøre det impulsivt. De forstår ikke hvem de er og provoserer derfor andre mennesker.

Så grensepasienter er veldig ofte aggressive når de føler seg forlatt eller mislikt av noen, men når de føler seg elsket, når de blir behandlet godt, er de veldig varme, snille og søte.

Og hvis for eksempel partneren etter et par års ekteskap sier at jeg vil skilles, så kan grenselinjen endre oppførselen slik at livet i ekteskapet blir fantastisk. Eller han kan reagere impulsivt og være den første som begjærer skilsmisse eller bryter opp selv. Og å forutsi nøyaktig hvordan han vil oppføre seg er veldig vanskelig, men det vil åpenbart være ekstremt.

De lever ekstreme liv, de kan jobbe fullt ut, kjøre i full fart eller drive med sport til det er utmattet. For eksempel syklet en av pasientene mine på en terrengsykkel og gikk nedover fjellet med en slik hastighet at han visste at hvis han hadde noe i veien, ville han knekke nakken. Og han kjørte sin BMW på samme måte, og følte at hvis det var blader på veien, ville han bli blåst av veien. De. det er et konstant spill med døden.

Hvordan kan vi hjelpe grenselinjen med terapi?

Først og fremst trenger de konfrontasjon. De. du må møte dem ansikt til ansikt og vise deg selv for dem. Hold kontakten med dem, men ikke la dem reagere impulsivt. Ikke gi etter for impulsene deres og si for eksempel "Jeg vil diskutere dette, men jeg vil diskutere det rolig." Eller, "hvis du virkelig trenger å være så aggressiv, kan vi snakke ganske rolig om det."

De. på den ene siden, forbli i et forhold til dem, fortsett å nå ut til dem, men ikke la dem behandle deg slik impulsene deres dikterer. Og dette er den beste måten for grensepasienter å lære å bytte impulser og ta kontakt.

Det verste du kan gjøre er å avvise dem og skyve dem bort når du konfronterer dem. Og dette stimulerer deres psykopatologi. Bare hvis du kombinerer denne konfrontasjonen med å opprettholde kontakten, fortsett å snakke med dem, så kan de tåle denne konfrontasjonen.

Vis dem din respekt. For eksempel, "Jeg ser at du nå er veldig irritert, sint, kanskje dette er noe viktig for deg, la oss snakke om det. Men først roer du deg ned og etter det skal vi snakke om det."

Og dette hjelper grensepasienten til å forstå hvordan han kan være, hvem han kan være i en situasjon når en annen person nærmer seg ham og lar ham ta kontakt. Og dette er en veldig viktig ressurs som kan brukes i forhold til grensefolk, som er kolleger og partnere for oss. Det kan ikke kurere dem, det er ikke nok, men dette er den typen oppførsel som ikke stimulerer lidelsen deres enda mer. Dette gir dem muligheten til å roe seg litt ned, og gå i dialog med ham.

Det er mulig å jobbe med en grenselinje i samme team i flere tiår hvis du vet hvordan du skal håndtere den personen. Og hvis du selv er sterk nok som person. Og dette er den andre viktige tingen. Hvis du er svak, eller du har traumatiske opplevelser med aggresjon, føler du deg traumatisert, så vil det være veldig vanskelig for deg å være i et forhold til en pasient på grensen. Fordi når du arbeider med ham, må du hele tiden være forankret i deg selv. Og dette er ikke lett, det må læres.

Og den andre tingen grensepasienter trenger å lære er å tåle seg selv og tåle smerten.

Og hvis du ser veldig kort på den psykoterapeutiske prosessen, begynner den alltid med rådgivningsarbeid. For å hjelpe på det første stadiet med å finne en viss lindring av indre spenninger, lettelse i en livssituasjon. Vi jobber som konsulenter med sine spesifikke forholdsproblemer i livet, på jobb. Vi hjelper dem med å ta beslutninger, få et livsperspektiv, og på en måte er dette pedagogisk arbeid. Vi hjelper dem å lære å legge merke til aggresjonen deres.

Dette arbeidet fortsetter de første par månedene, seks måneder, noen ganger mer. Dette arbeidet på rådgivende nivå er nødvendig for å få tilgang til et dypere nivå. For grensepasienten er farmakologiske midler og medisiner ikke veldig nyttige.

Og etter den første fasen av tilrettelegging av arbeid knyttet til rådgivning om livsproblemer, går vi videre til et dypere nivå. Vi lærer dem å ta stilling. Posisjon i forhold til oss selv. Bedre å se deg selv. For eksempel kan vi spørre: "Hva synes du om deg selv, om din oppførsel?" Og vanligvis sier de noe sånt som: "Jeg tenkte ikke for mye, jeg er ikke verdifull nok til å tenke på." Og i arbeidsprosessen prøver du å forstå hvordan det skjedde og hvordan de respekterer seg selv.

Og den første delen av dette arbeidet er å jobbe med deg selv. Og den andre delen er å jobbe med relasjoner til andre mennesker og biografiske erfaringer. Og i løpet av behandlingen kan de oppleve økt smerte og selvmordsimpulser. De opplever tap av å føle seg amputert. Og vi kan gi dem informasjon om at smerten du opplever ikke kan drepe deg, bare prøv å tåle den. Det er veldig viktig å hjelpe dem inn i prosessen med intern dialog med seg selv. Fordi det terapeutiske forholdet er et speil som gjenspeiler hvordan de føler seg inne, hvordan de håndterer seg selv.

Psykoterapien til grensepasienten er en kompleks kunst, det er en av de vanskeligste diagnosene når det gjelder å jobbe med dem. Gjennom årene kan de ha selvmordsimpulser, de kan aggressivt håndtere terapeuten, falle tilbake til lidelsen sin. Denne terapien varer 5-7 år, først med ukentlige møter, deretter hver 2. - 3. uke.

Men de trenger tid til å vokse opp, for når de kommer i terapi, er de som små barn 4-5 år. Og hvor lang tid tar det før et barn vokser opp og blir voksen? Vi vokser opp om 20-30 år, og de burde om 4-5 år. Og i de fleste tilfeller må de også håndtere vanskelige livssituasjoner, som er veldig voldelige over dem. De. de må gjøre en veldig stor innsats for å håndtere lidelsen og bli i terapien.

Og terapeuten selv kan også lære mye, sammen med dem vokser vi også opp. Derfor er det verdt å jobbe med grensepasienter.