Vær Så Snill, Ingen Sex

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg jobber ofte med forespørsler fra kvinner og jenter angående mangel på tiltrekning til en partner / ektemann. Noens interesse for intimitet og tap av friskhet i et intimt forhold kommer i andre år av forholdet, for noen etter 5-7 års forhold eller ekteskap. Men dette endrer ikke essensen. Denne artikkelen reflekterer over hvorfor lidenskap forlater et forhold og hva du skal gjøre med det.

Her er noen situasjoner: "Min mann og jeg har vært gift i 5 år og intimitet har blitt for meg lik en voldshandling mot meg selv, jeg kan ikke slappe av", "Jeg vil veldig sjelden ha intimitet med mannen min, men han krever mer”,“Hvorfor studere sex, når alt er banalt og du allerede vet hva som vil skje, og hvis du vet, hvorfor starte?”Han gjør alt på en eller annen måte feil, frekt, noen ganger kiler det at alt begjær forsvinner”,”Bare tanken at han vil spørre meg om det, hodet begynner å gjøre vondt … "," Jeg vil ikke ha sex i det hele tatt, men samtidig forstår jeg at mannen min lider av dette "," Hvordan kan han alltid være klar ??? "…

Misnøye med menns intime liv kan være av tre typer: få (ikke nok i mengde), ingen variasjon og ikke på denne måtennår en partner gjør noe som mannen egentlig ikke liker, eller omvendt, ber mannen henne om å gjøre noe, men hun er sjenert, nekter.

Men i dag vil vi snakke mer detaljert om mangel på lyst hos kvinner. Alt er mer komplisert her. Jeg blir ofte spurt: er det mulig å bevare lidenskapen i et ekteskap som er belastet av barn og hverdagsliv? Vil mangel på intimitet i et forhold føre til skilsmisse? Hvordan vil jeg ha en partner igjen?

For å svare på disse spørsmålene, la oss sammenligne forholdet mellom en mann og en kvinne med en hage, der hver av partnerne er en gartner. Selve forholdet er en hage. Alle vet hva som skjer med en hage som har blitt forlatt: den er gjengrodd med ugress, plantene blir spist av insekter. Utseendet til en slik hage er deprimerende, og tanken på å rydde opp er skremmende. Noen stikker av fra en slik hage og ønsker å dyrke en ny hage. Denne hagen trenger oppmerksomhet og omsorg. Men ikke en besettelse. En erfaren gartner vet at noen plantefrø vil slå rot, noen vil ikke, at været er annerledes - både varme og regn kan påvirke denne hagen, at insekter er uunngåelige. Og du må ta vare på dette stedet med varierende intensitet: noen ganger tar du vare på hagen i flere timer, luker ugress og jobber, jobber, og andre ganger kan du slappe av og nyte de vakre blomstene og de velstelte plantene.

Hvorfor bruker jeg hagenalogien? Intime forhold krever også nøye omsorg. D. Gray, forfatter av den bestselgende boken Menn er fra Mars, Kvinner er fra Venus, skriver i boken Mann og kvinne i soverommet: «Som en mann uten sex mister kontakten med følelser, mister en kvinne uten kjærlig støtte kontakten med seksuell ønske. Hverdags bekymringer tar lett over de dype kravene til sinn og kropp. Jo sterkere presset av omstendighetene er, jo vanskeligere er det for henne å slappe av og nyte livets enkle gleder. En omsorgsfull og empatisk partner gjør kjæresten hans i stand til å føle seg selv igjen. Frigitt fra evig bekymring for andre, husker hun sine egne behov, svarer på dem. Det snakker om gjensidig bekymring og omtanke for hverandre, akkurat som en gartner tar seg av hagen sin.

Men en kvinne på dette tidspunktet, punktet for å føle seg selv, hennes ønsker og behov, kan stå overfor et slikt problem: frykten for hennes fantasier, hennes barndomstraumer, begrensningen i hennes utseende, kropp, derfor er støtten fra partneren hennes nødvendig i dette trinnet mot seg selv.

Kvinner (og menn også) tillater seg ikke mye, tilgir ikke seg selv mye. De kjenner kroppen sin så lite at de ikke lar seg studere den, og er redde for å finne ut hva de kan intime. De er redde for at de skal bli avslørt i "uanstendighet", de er redde for at partneren vil nekte å oppfylle sine ønsker eller er redd for kritikk og fordømmelse … og er derfor tause. Stillhet i et forhold fremmedgjør dem fra partneren deres, det siste forsøket på å returnere lidenskap til forholdet og å gjøre som "jeg vil ha det" fører til fiasko. Og så kommer skyldfølelse og skam i forhold, som er veldig vanskelige å oppleve.

Det kan være mange årsaker til mangel på ønsker. Jeg vil ikke nevne dem, men jeg vil gjerne dvele nærmere ved noen punkter. Det handler om intimitet, som er et hinder for erotisk lyst. Lidenskap tar en viss avstand. Det er vanskelig å ville ha noe hvis du allerede har det. Og dette er en oppgave for terapi - å se en kvinne hennes partner som annerledes enn henne, med sine ønsker, interesser, å lære å ta hensyn til de øyeblikkene der en mann er fokusert på noe eget, og ikke på en partner eller husarbeid.

Den andre oppgaven i terapi (men også egnet som hjemmelekser) er å gjenopprette bildet av lystens falming. Det vil si, husk på hvilke øyeblikk dette ønsket begynte å forsvinne, hva som skjedde da i forholdet. Er det noen klager, uferdige konflikter med partneren din? Hvilke forventninger gikk ikke i oppfyllelse? Hva gjorde partneren din feil, hva sa han som var ubehagelig? Denne oppgaven inkluderer også "å jobbe gjennom" følelser i forhold til partneren og gjennomføringen av "uferdige situasjoner".

Den tredje oppgaven i terapi er en kvinnes utforskning av hennes ønsker og behov. Her innser hun at uansett hva hennes fantasier er, er alt dette akseptabelt og riktig. Dette inkluderer også å akseptere seg selv som kvinne, godta sin kropp, utseende. Arbeid om nødvendig med kroppsklemmer, installasjoner, barndomstraumer som hindrer avsløring av seksualitet.

Den fjerde utfordringen i terapi er å lære å diskutere dine ønsker med partneren din. Hva ønsker en kvinne og hva mangler hun? Hvordan kan en mann gi det til henne? På dette stadiet forbereder en kvinne seg på en samtale med en partner om hennes fantasier og behov.

Og til slutt, den femte, men ikke mindre viktige, oppgaven er å gjenopprette balansen mellom intimitet i forholdet. Hva betyr det? Ofte, i et par, tar en person rollen som den som "alltid trenger sex", mens den andre får rollen "Jeg er ikke interessert i sex i det hele tatt og trenger det ikke". Det er viktig for en kvinne og en mann i et par å føle denne følelsen av nærhet, at du har blitt hørt i dine behov, at partneren er klar til å oppfylle dine forespørsler (nemlig gjensidig, og ikke bare kommer fra en kvinne eller bare fra en mann), at partnere er klare BÅDE til å jobbe med disse forholdene i retning av restaurering av intimitet, avsløring av seksualitet.