Stemme I Hodet Mitt, Eller Komplekser Podet Av Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ingen vil argumentere med at det er godt og riktig å elske barna dine. Ingen vil klandre foreldre for at de har gitt deres uvurderlige opplevelse videre til barna sine og gitt dem en forståelse av hva som er bra og dårlig. Ingen vil fordømme voksne for å ville advare, spre en pute, beskytte mot feil, forutse ulykker. Ingen, bortsett fra barna selv, som er fratatt muligheten til å leve, gjør feil og er skuffet, men fortsatt lever et ekte liv

Utakknemlig, sier du? Ulykkelige, sier jeg.

En av mine bekjente (ikke for klumpete kvinne) er veldig bekymret for overvekt. Hun forstår at situasjonen oppsto bare fordi hun som liten lærte henne - en liten mager jente - av moren at hvis hun ikke spiste alt som var på tallerkenen, ville maten løpe etter henne hele dagen. Skrekken til et lite barn har blitt en vane med å fullføre alt. Mange år har gått siden den gang, men en liten jente i en stor voksen kropp kan ikke legge igjen noe på en tallerken. Og ikke bare alene: hun "spiser opp" for alle sine nærmeste. Mors "holdning" fungerer gjennom tid og år.

En annen venn av meg hele livet anser seg skyldig i skilsmissen til foreldrene. Mamma i hennes hjerte sa at pappa dro fordi hun ikke studerte godt og oppførte seg dårlig. Ja, hun ble uteksaminert fra videregående med en gullmedalje, men pappa kom aldri tilbake selv etter to utmerkelser og en doktorgradsavhandling. Jeg tror du kan tenke deg at vennens perfeksjonisme antar helt bisarre og ofte uutholdelige former - hun er en helt feiltolerant sjef - og 37 år er hun helt alene.

En annen bekjent, da hun var seks år gammel, hørte bestemoren hennes klage til moren: "Å, for mye, hvordan kan jeg se det med en slik nese?" Den første operasjonen som vennen min gjennomgikk var neseplastikk. Og så - mer. Gjorde dette henne lykke i hennes personlige liv? Håper…

Voksne tar ofte med historier fra barndommen til kontoret mitt. I den ble foreldremeldingen til en dyp frykt, en stemme i hodet, som er akseptert som et prinsipp for holdning til seg selv og verden. Disse meldingene vil forbli hos dem for alltid, som kjernen i vår personlighet, som et budskap fra hele verden. Tross alt er foreldre for et barn hele verden, guddommelig sannhet.

Ja, for et barn er foreldrenes ord en ubetinget uomtvistelig sannhet, som det er nødvendig og mulig å stole på, som det vil bli lettere å gå gjennom livet med. Sannheten vi gjentar, uten å nøle, til våre egne barn, og tror at vi vil det beste, at det er slik vi "utdanner" dem og beskytter dem mot fare. Men vi kan ikke engang forestille oss hvor mange forskjellige frykt som "vokser" ut av tilfeldig talte fraser, fra våre "talefigurer", som vi ønsker å dekorere våre foreldres holdninger med, noe som gjør dem mer overbevisende.

Ganske naturlig, mot denne bakgrunnen, oppstår frykten for å vokse opp og bli voksen, noe som lett utløses av uforsiktige setninger: "når du blir voksen, vil du finne ut hvor mye et kilo stikker!" Uansett hvor du vil "," nå blir du 18 - du vil finne ut hva et selvstendig liv er! " En smart måte å gi barnets psyke muligheten til å rettferdiggjøre all sin infantilisme, ønsket om å gå tilbake, posisjonen som er avhengig av forelder, og som et resultat - uvilje til å vokse, utvikle, lære, være uavhengig og ta beslutninger. Selvfølgelig vil en voksen vokse ut av et slikt barn, men han "vil ikke gå noe sted fra mamma".

Frykt for ikke å vokse - en annen frykt og den andre ekstremen av foreldrenes uendelige bekymring. "Vel, hvis du spiser dårlig, blir du ikke voksen", "du gråter som en liten", "men du kan aldri gjøre det", "du lykkes alltid fryktelig", "de tar ikke slike små med dem." Hvordan kan du nyte barndommen her? Vi må raskt vokse, bevise, kunne, ikke gråte. Og små "gamle menn" og "kjerringer" dukker opp på psykologkontorer med en hel rekke voksne sykdommer og klager over dette voksne barndomslivet. Barn som er fratatt barndommen er et forferdelig syn! Lydig mot kvalme, rasjonell til kanten, ikke barnslig logisk og reflekterer over deres skjebne, uten drømmer, uten tårer og uten tro på seg selv.

Frykten for ikke å møte foreldrenes behov, og som et resultat - samfunnets behov, blir til et konstant mareritt fra muligheten og tilstedeværelsen av sosial vurdering: hva vil folk si? Det hele begynner med de uskyldige ordene "alle vil peke fingre på deg", forvandles til "vi sender deg så (ulydig, uforsiktig, sint, utakknemlig) til et barnehjem (internat)", og slutter med et lidenskapelig "hvis du bli skitten, jeg skal drepe deg! " Og hvordan forklare en voksen at denne "metaforen" på ingen måte kan oppfattes av et barn som en talefigur, og at barnet tror hellig på hva som vil drepe? Ja, han venter virkelig på en internat eller fengsel! Dette er min mor, og min mor kan ikke lyve. Mamma har alltid rett. Og hvis mor sier at jeg har "skjeve hender, og det ikke er klart hvor de vokser fra", så er det tilsynelatende. Og ingenting kan gjøres med det.

Scener av forelder vold mot barnets vilje, som ser ut som en god gjerning for å overvinne barns frykt for vann, høyder, sportsspill og konkurranser, innsats for å danne viljen til å vinne og ønsket om å utvikle seg, ikke å forlate virksomheten halvveis. Jeg er sikker på at du har sett hvordan pappa drar en skrikende baby i vannet og sier: "Å, du er en mann, det er ikke skummelt!". Etter det skyver den kjærlige faren babyen i det kalde vannet foran det kjærlige publikummet: "Vel, ja, dette er for godt! Hvis han lærer å svømme, vil han takke ham!" Sannsynligvis vet jeg ingenting om takknemlighet, men jeg vet at min venn anser de syv tapte årene på musikkskolen for å være syv helvete og voldssirkler, men i 15 år etter at vi ble kjent, har jeg aldri sett henne "ved pianoet. " Jeg tror at det hjalp noen, og det vil være mange forsvarere av "vokse opp - takk" -posisjonen blant leserne mine, men er det barnets personlighet som ligger bak alt dette? Kanskje denne frykten eller uvilligheten til å gjøre noe bare er et barns måte å utvikle seg i henhold til hans personlige program, hans behov og i samsvar med hans vilje? Men det virker som om vi vet mer om barnet, at vi føler det bedre, at vi absolutt ikke vil ta feil hvis vi kan advare og undervise for fremtidig bruk. Manisk foreldrekontroll har ingenting å gjøre med barnets sikkerhet; snarere er det bare en mulighet for forelder selv til å undertrykke sine bekymringer og knytte barnet til seg selv med frykt med en smidd kjede. Ja, verden er ikke perfekt.

Det er et sted i det for vold og likegyldighet, bedrag og svik, og alle slags frustrasjoner, som jeg absolutt vil unngå. Men er det virkelig så godt og nyttig å bo i et drivhus? Jeg vil si en fryktelig ting: de alvorlige konsekvensene av traumatiske hendelser blir ofte overdrevet sterkt av psykologer. Nei, ikke at traumer er veldig gode og nyttige, men mange mennesker blir fristet til å slippe å løse mange problemer for voksne, og begrunner alt dette med noen tidligere omstendigheter som angivelig har påvirket deres liv. Jeg er sikker på at et tilstrekkelig sunt barn alltid vil ha nok vitalitet til å takle selv svært alvorlige traumatiske hendelser, forutsatt at det er en voksen som er ganske tilstrekkelig, kjærlig og involvert i hendelsene ved siden av ham. Ikke den voksne som av egen fri vilje avlyste arrangementet, men den som hjalp til med å takle det, var der når han trengte det. Vi står alle overfor et vanskelig valg: å lære barnet å forsvare seg eller ikke la det gå der det er farlig? Å utvikle seg, til tross for motstand, eller å la barnet få vite hva han vil gjøre selv? Avbryt alle farer og frustrasjoner eller støtte til rett tid,gir du muligheten til å bli skuffet etter aldersegenskaper? Å sørge for ulykkelig kjærlighet eller aldri å elske? Gjøre det du liker eller leve av? Uansett hva du velger, er det bare ditt valg, og å ikke pålegge barnet ditt mønstre er et flott arbeid som ikke alle kan gjøre. Tross alt har vi alle gjentatte ganger fulgt "foreldrestemmene i hodet", drept ønsker, drømmer og endret reisemål i oss selv.

Barn trenger erfaring for å vokse. Din egen personlige. Det er veldig vanskelig å glemme eller ikke ta hensyn til "foreldremeldingene", og i mange år fortsetter de å "beskytte" oss mot kjærlighet, fra suksess, fra oss selv …