Tilfredshet Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Emosjonell Avhengighet Ut, Og Hva Kan Du Gjøre Med Det?

Innholdsfortegnelse:

Video: Tilfredshet Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Emosjonell Avhengighet Ut, Og Hva Kan Du Gjøre Med Det?

Video: Tilfredshet Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Emosjonell Avhengighet Ut, Og Hva Kan Du Gjøre Med Det?
Video: Hårklipp Stigen Glir på medium tykt hår! Master Class! Hårklipp trinn for trinn Fra og Til! 2024, Mars
Tilfredshet Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Emosjonell Avhengighet Ut, Og Hva Kan Du Gjøre Med Det?
Tilfredshet Kan Ikke Leves. Hvordan Ser Emosjonell Avhengighet Ut, Og Hva Kan Du Gjøre Med Det?
Anonim

Bildet av emosjonell avhengighet er utvetydig. Dette er sult, tomhet og følelsesmessig svakhet. "Emosjonell sult" og "mental svakhet" - dette kan også sies.

Vi er alle normalt avhengige, sårbare og trenger andre mennesker. Vi trenger alle kjærlighet, aksept av oss som vi er, på den ene siden og en følelse av frihet fra ytre press, personlig autonomi, på den andre. Og vi blir alle følelsesmessig sultne og følelsesmessig overveldet fra tid til annen - det er greit. "Å bli sulten" er imidlertid veldig forskjellig fra "å sulte lenge". Og "få nok" er veldig forskjellig fra "å sprekke av mat".

Derfor er det ingen følelsesmessig "uavhengige" mennesker, vi trenger alltid emosjonell "mat". Men det er mennesker som er smertefullt følelsesmessig avhengige og "haster" til emosjonell mat, "fabler om det", prøver å "sluke" det så raskt som mulig, tilpasse kildene til slik "mat"; eller de devaluerer det, ødelegger det, prøver å "glemme eksistensen".

Hvis du spiser godt og regelmessig, vil du ikke skynde deg på en skorpe av brød, skjule mat eller føle dødens tilnærming når maten er midlertidig utilgjengelig. Du kan vente, utsette, tåle, velge maten som er bedre, av høyere kvalitet. Men folk som er kjent for lang og smertefull fysisk sult - deres holdning til mat er i endring. Mat blir en besettelse, folk spiser det som ikke passer, får panikk hvis det ikke er mat på lenge, prøver å lage forsyninger på noen måte. Og hvis det ikke er mat på håpløst lang tid, glemmer de det, lysten til å spise blir matt eller forsvinner helt.

Så er det med følelsesmessig sult.

En følelsesmessig sulten person "skynder" seg til andres varme. Og etter å ha "smakt" varmen og den gode holdningen til seg selv, søker han å kontrollere denne kilden, blir besatt av ideen om relasjoner som ville være "under hans kontroll". Og han kan "skynde" seg i kommunikasjon med noen som slett ikke er egnet for et forhold. Eller "glemmer" forholdet, som om det er for "vanskelig" for ham. Han "scorer" fullstendig på menneskene rundt ham når han er "følelsesmessig fylt" og åpent "bruker andre", bare som "kilder til påfyll av ressursen". Eller unngår kommunikasjon og intimitet, ettersom han er redd for følelsesmessig å "overspise" eller "bli avhengig".

Det er mat for kroppen. Og det er mat for sjelen.

Mat for sjelen er kommunikasjon, følelsesmessig varme, aksept, deltakelse, samopplevelse, sameksistens av andre ved siden av oss.

Du kan føle at dine problemer og feil i det hele tatt ikke er som "emosjonell sult", "følelsesmessig svakhet" eller "å finne din dose metthet."

Men hvis du som voksen er:

- er regelmessig misfornøyd med noe og er ikke fornøyd med omfanget av lidelse og misunnelse overfor dem "som har det bra";

- lider av "ulykkelig kjærlighet" i årevis;

- du har alltid et "komplisert og forvirret forhold";

- du har "endeløs ensomhet";

- Du er "maktesløs til å gjøre noe med omstendighetene";

- Du skylder alltid noe til noen og er "veldig ansvarlig" for det som er betrodd deg;

- Du gjør andre mennesker (ansatte, barn, kone, mann) avhengige av deg selv, "binder" folk til deg selv;

- Du "blir smertefullt knyttet" og "kan ikke leve" uten noen;

- Du trenger stadig emosjonell (eller fysisk) stimulering;

- Du er sjenert, mistenksom, sjalu, rørende, du har "såret stolthet";

- Du leter hele tiden etter og finner de du vil være som;

- Du er engstelig og tåler ikke usikkerhet;

- Du opphøyer folk, og så er du skuffet over dem;

- Du forstår ikke alltid hva du vil og blir ofte tvunget til å oppfylle andres ønsker;

- Du føler deg ofte "mot alle" eller "forlatt og forrådt";

- Du plages ofte av skam og «misunnelse», og du bruker mye energi på å prøve å skjule det.

Hvis sjelen har vært i følelsesmessig underskudd i lang tid, vil den være "sulten og svak". Som kroppen etter fysisk sult, er den svak og sårbar. En sulten sulten suser grådig til der det er emosjonell mat for den. Enten "unngår" han ekte intimitet, føler seg "uverdig" eller "redd for å oppleve skuffelse igjen", ofte ubevisst "forsvarer" seg fra forholdet som fra noe "for vanskelig og utilgjengelig".

Mat (sunn metthet)

for sjelen er:

1) Følelsesmessig varme.

Når det er en levende person i nærheten som enkelt og ubetinget er glad for å se deg. Noen ganger har folk kjæledyr til dette formålet. Men det er forferdelig når de for dette formålet "får barn" - de bruker barn for sin følelsesmessige metning, "spiser" barn.

2) Relasjoner.

Når vi kan være sinte, triste, nervøse, late, redde, såre, nekte - uten risiko for å "svare for det" eller være "skyldig i det". Alle voksne er forpliktet til å ta ansvar for sine handlinger hvis disse handlingene medfører faktisk (objektiv) skade for andre. Men vi kan ha alle følelser og tilstander.

3) Autonomi. Anerkjennelse av andre om vår uavhengighet, atskillelse og frihet til å være oss selv.

4) Forståelse. Dette er når vi som svar på våre erfaringer hører ord eller ser handlinger som tilsvarer disse erfaringene.

5) Mental trøst og følelsesmessig fred. Når du ikke trenger å prøve at andre skal ha det bra med dem.

6) Appeasement. Når du kan leve i din egen rytme og samtidig ikke lide av det.

7) Kommunikasjon og kreativitet.

"Erstatter" (surrogater) for følelsesmessig varme, en følelse av "sikkerhet" og selvrespekt noen obsessive manifestasjoner blir vanligvis:

Obsessivt søk etter en partner, obsessiv aktivitet (vekslende med apati og depresjon), obsessiv selvforbedring, obsessivt ønske om ekteskap, obsessivt ønske om å behage eller "vinne", obsessivt arbeid og enhver aktivitet, obsessiv mat, tvangssult, obsessiv kondisjon, tvangstanker, tvangssøk etter ensomhet, tvangssamling, tvangslangelser, tvangsnærhet eller kjærlighet til orden, tvangstanker eller tvangstanker, besettelse av nye ting eller bekjentskaper, tvangsmessig aksept av alt som påvirker den emosjonelle bakgrunnen og oppfatningen.

Det er ikke for ingenting de sier: Den største gleden er gleden ved menneskelig kommunikasjon.

Men hvis kommunikasjonen er kronisk utilfredsstillende, ikke mettende, men deprimerende og skuffende?

Tross alt er det en slik "kronisk sult", som ikke er så lett å tilfredsstille …

Og det er en slags "mat" som ikke er god til mat

Den som i barndommen forble "følelsesmessig sulten" i lang tid, "ikke matet" med omsorg og varme fra foreldrene og lærerne, begynner i sin ungdom og modne år å prøve å endelig tilfredsstille denne SUNGEN.

Ofte "fylling" grådig, at selv smaken ikke kan skelnes. Hvis de bare ikke tok det vekk.

Men faktisk er den "emosjonelle maten" som en så ivrig ønsker seg FORELDRE kjærlighet.

Mor, det vil si ubetinget. Og Faderens - for prestasjoner.

Vi ønsker alle å bli elsket "bare sånn", på grunn av vår eksistens. Og også, for våre virkelige meritter og prestasjoner.

Men faktum er at for å motta fylde av mors ubetingede kjærlighet, ble vi gitt barndomsperioden i livet vårt.

Og barndommen kan ikke returneres.

I barndommen kunne kjærligheten mottas "utenfra", fra andre; og få det akkurat slik, for selve eksistensen av det.

Men barndommen er over. Og sannheten er at denne helt spesielle ubetingede kjærligheten "utenfra" ikke lenger tilgjengelig

Hvis du ikke tror at det ikke lenger er tilgjengelig for voksne, fortsett å lete, og plutselig finner du det.

Men hvor lenge er denne kjærligheten "nok"?

Tross alt elsker en mor sine babyer med denne kjærligheten, mens de er babyer … Dette er mors kjærlighet til barnet. Denne kjærligheten er midlertidig. Den er erstattet (eller rettere sagt supplert) av Faderens kjærlighet for prestasjoner og manifestasjoner av karakter.

I tillegg kan det ikke være seksuelle relasjoner mellom barna og deres foreldre, mellom dem …

Kanskje du finner SÅ KJÆRLIGHET - men det vil være aseksuelt, beskyttende, sett fra en voksens synspunkt vil det være "noe galt" i det. Denne kjærligheten er "barn-foreldre" og derfor avhengig. For slik kjærlighet må du være en "baby" eller "pappa-mamma". Og spill disse rollene uten å avvike fra manuset.

Barndommen er en tid for fullstendig avhengighet. Og mellom voksne er SÅ kjærlighet, akk, ikke lenger mulig … Det kan "flimre", et sted "dukke opp", i noen aspekter av forholdet plutselig manifestere, blusse opp … Men det vil sikkert forsvinne, som vingen av den blå fuglen.

Du kan tilfredsstille denne sulten som har pågått siden barndommen. Men på en helt annen måte.

Og denne veien går inne i personligheten, ikke utenfor.

Det er umulig å fylle denne indre "kjærlighets" tomheten, denne indre følelsesmessige sulten med relasjoner, mat, sex, ting, penger og prestasjoner.

I barndommen måtte denne sulten bli mettet "utenfra", av de som var rundt barnet, ved siden av ham. Men for en voksen er denne muligheten ikke lenger der. For voksne er det ikke lenger noen (eller noe) eksternt som kan "tilfredsstille" denne sulten etter ham.

Hvis andre i barndommen "skulle ha", så er denne metoden ikke lenger mulig for voksne. Og å tilfredsstille din egen sult blir egen oppgave.

Følelsesmessig avhengighet er derfor "forventningen om å tilfredsstille sulten" utenfra, ved hjelp av eksterne kilder.

Og nekter å innrømme at det er UMULIGT. Avslag, som ofte tar bisarre og smertefulle former, som koster personen livet og helsen.

I hovedsak er det et avslag på å erkjenne faktaets realitet. Fakta som du må leve UTEN denne kjærligheten. Men noen ganger er det så uutholdelig å nekte seg selv dette, den psykiske smerten fra et slikt tap er så stor at selv å påføre seg fysisk skade kan virke som en bagatell i sammenligning med denne smerten …

Det er ekstremt vanskelig for oss å innrømme det faktum at hvis "tapet av kjærlighet" skjedde med oss i barndommen, vil ingenting annet gjøre opp for dette tapet …

Derfor er det ikke så lett å "innrømme min avhengighet og bli kvitt den".

Dette er omhyggelig arbeid og noen ganger ikke i nærheten av å gjenopprette ekte selvfølelse, gjennom å forstå din smertefulle opplevelse, dine tap, feil, vrangforestillinger, frykt og forventninger. Ellers blir de ikke voksne.

Anbefalt: