Fenomenet Skam I Mellommenneskelige Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Giftig (giftig) følelse - dette er en slik følelse, opplevd som sterk og ikke hyggelig, mens den ikke blir levd, ikke ender, kronisk. Det kan være kronisk skam, skyldfølelse, sinne.

Hvis du snakker om giftig skam i et forhold, her vil jeg tillate meg en metafor. Her om dagen var jeg i filmen "Snow White and the Hunter -2", det var en slik scene: en iskald gjennomsiktig vegg dukker opp mellom mann og kone, og ved ond magi ser hver av dem det han er redd for å se mest - mannen ser hvordan hans elskede dreper, og kona ser hvordan hennes elskede forråder henne, forlater. Faktisk er dette ikke sant, men de vet ikke om det, og denne veggen skiller dem i mange år. Forresten, de to hovedpersonene i filmen er Evil Stepmother Queen Snow White og Ice (Snow) Queen - Dette er arketypene til kvinner som er plaget av giftig skam, smertefullt selvhatende, konkurranseintolerante og trenger mer og mer makt, makt. Se på historien, mye vil bli klart om giftig skam.

Skam i formen flause, følelser av ubehag er en normal fysiologisk reaksjon på tilnærmingen til en annen person til min intimitetssone. Jeg blir synlig, akkurat som den andre personen er for meg. Det blir tydelig hva som ikke er merkbart på en sosial avstand - lukt, defekter i utseende, kroppstemperatur. En annen kan gjette om følelsene jeg vil skjule, jeg vet ikke om han liker det han ser og føler nå, samtidig føler jeg meg flau og kanskje begeistret. Dessuten føler begge mennesker i en slik situasjon seg flau.

Inntil jeg ser en positiv reaksjon fra noen som observerer meg i intimitetssonen, kan jeg føle og oppleve skam, ettersom risikoen for avvisning forblir. Imidlertid vet jeg for meg selv at jeg er god nok, så jeg forblir i overvåkingssonen, jeg beveger meg mot kontakt med en annen.

Normalt blir ikke individer lammet eller overveldet av skam. ( Her og videre bruker de utdrag fra Ronald T. Potter-Efrons bok “Skam, skyld og alkoholisme: utfall av behandling i klinisk praksis”) I stedet erkjenner de at disse dårlige følelsene er midlertidige og at de snart vil komme tilbake til bedre helse. De kan bruke skammen til å bevege seg mot mestring, autonomi og tilhørighet.

En person som føler normal, moderat skam, kan tolerere denne tilstanden. Imidlertid, han ubehagelig, og motivet vil gjøre alt som trengs for å lindre dette ubehaget. I stedet for å fornekte skammen, vil han oppfatte det som et signal for endring. Han vil endre atferd og dermed begynne å endre det generelle konseptet om seg selv. Dette skiller ham fra en fullstendig skamfull person, fast i konstant selvforakt; en slik person godtar utfordringen med å gå fra skam til stolthet. Målet hans er å føle seg "god nok" til å vite at det er et sted for ham i verden.… Han forventer at andre skal se og godta ham, i stedet for å utøve forakt. Han kan regulere oppførselen hans nok til å glede andre uten tap. følelser av grunnleggende autonomi. Han kan stå alene uten den uimotståelige frykten for forlatelse.

Lovgivende (kreativ) skam er knyttet til konteksten i forholdet; giftig (kronisk) skam eksisterer uavhengig av konteksten

Det er verdt å dvele her ved hvordan skam dannes i tidlig barndom. Denne følelsen vises på grensen til kontakt med miljøet. Et lite barn innser det gradvis det er en grense mellom ham og andre, at han er en egen enhet og at andre kan observere og sette pris på ham; kostnaden for selvbevissthet er flau … Denne sårbarheten overfor andre utvikler seg i de to første leveårene.

Et barn som vokser opp i et normalt hjemmemiljø får blandede meldinger, verbal og ikke-verbal, som til syvende og sist hjelper ham med å vite når, hvor og hvordan han på riktig måte kan demonstrere seg selv for verden. Han får nok respektfull oppmerksomhet.å bestemme at selv om han kanskje ikke alltid er i sentrum av universet, har han absolutt sin plass i det. Han kan forvente å være regelmessig i fokus for foreldrenes oppmerksomhet ved mange små hverdagslige anledninger, og i hvert fall noen ganger i forbindelse med “store” hendelser som en bursdag. Han blir vant til at foreldrene ser ham og godkjenner det de så.

Dette er imidlertid ikke alltid tilfelle. I dysfunksjonelle familier klarer ikke foreldre og søsken å gi barnet positiv (respektfull) oppmerksomhet kanskje fordi de så ham litt selv. Medlemmene av slike familier gir for det meste meldinger som forteller barnet at han ikke er god eller ikke god nok. Barn som er oppdratt i slike "skambundne" familier er utsatt for internalisere (ta for gitt) foreldrenes misbilligelse. De blir "blandet med skam" føler dyp skam i dypet av deres vesen.

Giftig (kronisk) skam refererer til selvet, oppleves følelsesmessig som en sterk følelse, ledsaget av en følelse av utilstrekkelighet, ufullkommen, verdiløs, ekkel.

Barnet kan til slutt komme til at det er umulig å elske ham.… Han innser at kjærligheten og hengivenheten han mottar i familien kan tas bort, kanskje uventet og urettferdig. Frykten for forlatelse som han føler kan ikke reduseres fordi han ikke lenger spør seg selv om han vil bli forlatt, men bare når og hvordan det vil skje. Oppgivelse blir sikker for den dypt skamfulle personen. På en eller annen måte kan han fortsette å søke kjærlighet. Dette kan føre til jakten på en følelsesmessig uegnet partner, hvis kjærlighet og aksept forblir uoppnåelig eller plutselig stopper.

Kronisk skamme mennesker gjøre alt for ikke å møte skam i forhold til andre mennesker. Frykt i dette tilfellet går foran (skjuler) skam og består i at den andre vil se hvor virkelig ekkelt og vil avvise meg, forlate, forlate, forråde. Denne frykten kalles også "omslaget for skam". Aggresjon kan også være et forsvar mot skam: “Jeg kan ikke overleve eksponeringen av min skam. Jeg vil angripe hvis du kommer for nær. " Perfeksjonisme, arroganse, projeksjon av skam på andre - alt dette bruker en person for å unngå å møte sin skam.

Frykten for å bli forlatt er en stor kilde til skam.

Overgivelse og svik synes uunngåelig for en person som er grunnleggende skammelig. Den skamfulle personen kan ikke forestille seg at noen andre kan sette pris på ham nok til å bli. Dermed gjenspeiler temaene forlatelse og svik tilstedeværelsen av individer som projiserer sin skam på resten av verden. Før eller siden vil noen ved siden av dem se hvor onde de er og dra. Slike mennesker kan leve fylt med frykt og sinne over deres uunngåelige skjebne. Fordi de har brakt skammen ut, innser de ikke at deres oppførsel gjør dem mer sannsynlig å bli forlatt.

Den kanskje mest alvorlige skameffekten forekommer i emosjonell intimitet, definert som opplevelsen av følelsenes nærhet. Emosjonell intimitet innebærer å trenge inn i det personlige riket, og vise den andre personen deler av oss selv som vi frykter kan diskreditere og skamme oss.

En person som skammer seg, mister ofte evnen til å slappe av eller være spontan; spontanitet kan få andre til å se svakhetene hans. Et voksent barn kan motstå ydmykelse ved å bli våken. Han må se nøye på seg selv. Han kan skjule denne frykten ved å forakte dem som er i stand til å spille, og tenke at de rett og slett er uansvarlige individer.

Den største vanskeligheten i behandlingen av dem forholdsproblemer som blir behandlet av "skamfulle mennesker", og dette kan være:

- usunn perfeksjonisme i et forhold der det ikke er rom for feil, og følgelig er det ikke noe liv;

- frykt for intimitet, intimitet, spontanitet;

- konstant endring av partnere assosiert med idealisering (beundring) i begynnelsen av et forhold og avskrivninger over tid;

- erstatte behovet for intimitet og kjærlighet med behovet for prestasjon;

- manglende evne til å skape nære langsiktige relasjoner, fordi - "Jeg vil at du skal være i nærheten, men jeg er redd for at du vil se meg";

- unikhetskrise - verden kretser ikke rundt meg;

- som et resultat av alt det ovennevnte - kan en person oppleve fryktelig ensomhet og føle sin egen avmakt til å forandre noe.

Så, den største vanskeligheten vil være at i et forhold til en psykolog vil den "skamfulle" klienten gjøre akkurat det samme som i andre forhold - unngå skam på alle mulige måter.

Ronald T. Potter-Efron tilbyr følgende algoritme for psykoterapi ved kronisk skam:

Steg en: Lag et trygt miljø for klienten å avsløre sin skam.

Den skamfulle klienten bringer mange gamle følelser og frykt inn i terapien; han er spesielt redd for å bli forlatt av sin terapeut midt i prosessen og avvist etter å ha avslørt sin skjulte identitet.

I Gestaltterapi kalles denne fasen forkontakt, og på dette stedet er det viktig å være deg selv - ikke en ideell person - en psykolog som vet alt og kan alt, men en vanlig person som er i stand til å være i kontakt som han er. Har rett til å ta feil. Gi en mulighet til klienten skuffet hos en psykolog, mens han konfronterer både idealisering og avskrivninger. Det er ingen takknemlighet ved avskrivninger. Skuffelse er et uunngåelig stadium i et forhold, når vi ser en ekte person, ikke et ideelt bilde, og vi fortsetter forholdet, tar hensyn til (tilgir) feilene og takker for fordelene. Kjærlighet er ikke blind, den er i stand til å godta en annen som han er og holde seg nær. Bare i et forhold hvor skuffelse er mulig kan en person lære å oppleve skam - dvs. ikke for å stikke av, ikke for å fryse - men for å forvandle skam fra giftig til kreativ.

Trinn to: Godta denne personen med sin skam.

Det kan se ut som støtte i det øyeblikket det dukker opp spenning, vital energi, identifisering av et behov. Hvis skam fenomenologisk blir oppdaget som skam og legalisert, er det viktig å vise respektfull oppmerksomhet, ikke å forlate klienten for øyeblikket. Og fjern patosen fra situasjonen … Humor er en av de mest effektive måtene å bekjempe skam.

Trinn tre: Undersøk kildene til skam.

I gestaltterapi er dette introjektforskning klient.

Det er viktig å hjelpe klienten med å forstå at deres dype skam kommer fra andres ord og ikke fra objektiv virkelighet.

Trinn fire: Oppmuntre klienten til å stille spørsmål ved selvbildet sitt ved å kontrollere gyldigheten av pinlige meldinger.

Hva synes du om deg selv? Skamfull - hvordan er det? Hva er du? Hva ser andre mennesker?

Trinn fem: Oppmuntre til endringer i selvbilde som gjenspeiler realistisk selvstolthet.

Avslutningsvis vil jeg nok en gang merke til at skam, som enhver følelse, utfører en viktig regulatorisk funksjon i relasjoner. Problemer begynner når det på grunn av mangel på respektfull oppmerksomhet i relasjoner, traumatiske opplevelser, kroniske pinlige meldinger, skam tar en giftig form og påvirker personens selv, som et resultat av det blir et hinder for å etablere intime forhold. Det er uutholdelig for en person å oppleve skam, det manifesterer seg som en blanding av ekstremt smertefulle følelser - frykt, aggresjon, et ønske om å rømme. Derfor gjør en person alt i et forhold for å unngå skam. Han gjør det samme når han kommer til en psykolog og forstår at i dypet av problemene er opplevelsen av giftig skam ekstremt vanskelig. Skam vil unngås på alle mulige måter. Det er viktig å la personen se at uansett hva, psykologen er klar til å være sammen med ham og godta ham, mens psykologen er en vanlig person som gjør feil, og ikke et ideelt bilde. Å oppleve respektfull oppmerksomhet i offentlig kontakt kan helbrede dype sår av avvisning og forlatelse. Det er viktig for en person å innse at det han ble fortalt om ham i større grad refererer ikke til ham, men til dem som sa. Og nå er det i hans makt å avgjøre om disse ordene samsvarer med virkeligheten.