"Tilbake Til Kysten". Child Tantrum Guide

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Av dette materialet lærer du:

• Hva er et barnslig raserianfall?

• Er det "manipulerende raserianfall"?

• Hva er affekter generelt?

• Hvordan gjenkjenne et raserianfall?

• Hvordan kan vi som foreldre forsørge oss selv når et barn er hysterisk?

• Hvordan kan vi støtte barnet?

• Hva bør du ikke gjøre?

Barnas raserianfall. Hver forelder møtte det, og få mennesker kom seg lett ut av denne situasjonen: uten skyldfølelse og irritasjon, uten ubehagelige minner som du vil slette fra hukommelsen.

Hvordan overleve et barns raserianfall med minimale tap for alle deltakerne? Hvor kan en voksen få styrken til å begrense sine egne negative følelser og støtte barnet? Kan det forhindres, og i så fall hvordan? Hvilke feil bør unngås for ikke å gjøre ting verre og ikke forårsake psykisk traume for barnet for livet? Jeg vil svare på disse og andre spørsmål i denne artikkelen.

Hva er hysteri?

La oss starte med en definisjon. Hysteri er en affektiv, det vil si ukontrollerbar tilstand.

Hvis et barn gråter høyt og bittert, men svarer på forespørsler, holder kontakten - dette er ikke hysteri. Hysteri er en tilstand der en person, og spesielt et barn, mister kontakten med omverdenen. I hysteri er det veldig vanskelig, nesten umulig for et barn å stoppe seg selv.

Kontrollerte og ukontrollerte raserianfall

I den psykologiske litteraturen er det ofte en inndeling i kontrollert hysteri (noen ganger kommer navnet "manipulerende" over) og ukontrollerbart. Som om dette er to klasser av hysteri eller to typer stater. Faktisk er denne inndelingen veldig vilkårlig. Husk deg selv når du er i en sterk psykologisk ubalanse: er det alltid mulig å trekke en grense mellom tilstander når du fortsatt har kontroll over reaksjonene dine, og når de allerede er "over kanten" og du ikke kontrollerer dem? Hard.

Forskere kan ennå ikke svare nøyaktig på spørsmålet om når og hvorfor en sterk følelse (når sentrene i hjernen fremdeles kontrollerer våre handlinger og rasjonell atferd vedvarer) utvikler seg til å påvirke (når rasjonell atferd er slått av og "ville" instinkter begynner å lede oss).

Men hvis en voksen fortsatt er i stand til å "manipulere raserianfall" (eller noen manipulasjoner til han faller under påvirkningskraften), så ordner barnet - og dette er vår dype overbevisning - aldri et raserianfall fra beregning.

Vi ser ofte hvordan barns tilsynelatende "demonstrerende" ved første øyekast utvikler seg til en ekte, affektiv. Spesielt hvis foreldre følger populære råd: gå tilbake, ignorer, "ikke støtt manipulasjon", etc. For bare et minutt siden gråt han "malerisk" - og nå kan han nesten ikke puste og husker ikke seg selv.

Et barn under 6-7 år er ikke i stand til å manipulere, det vil si oppfinne og introdusere et system med metoder for ideologisk og sosial-psykologisk innflytelse for å endre tankegangen og oppførselen til andre mennesker, i strid med deres interesser.

Og selv etter 6-7 år, hvis et barn blir berørt av noe på et dypt følelsesmessig nivå, mister han umiddelbart reguleringen som er karakteristisk for en voksen og som støtter "kalkulerende" atferd.

I denne artikkelen vil vi betrakte enhver raserianfall som en påvirkning eller en tilstand som går foran affekten.

Raserianfall, affekter og kroppsfølelse

Hva er affekt? I en lidenskapstilstand blir hjernestrukturer som er ansvarlige for sivilisert, sosial selvregulering - en slags "finjustering" - slått av og "viker" for de eldre, "dyr" -strukturene: reptilhjernen. Dette skjer i situasjoner som kroppen oppfatter som ekstrem, og krever raske og sterke reaksjoner.

I disse tilstandene kan vi ikke tenke og resonnere, vi handler, og disse handlingene er instinktive - kroppslig. Og nøkkelen til å komme ut av disse statene ligger også i sonen til kroppslighet. Det er derfor hovedvekten i denne artikkelen er nettopp på det kroppslige.

Kroppssansen - hvor mye vi føler konturene i kroppen vår, er klar over kroppslige opplevelser - er vårt anker i situasjoner der alle andre støtter blir feid bort av en virvelvind av påvirkning. "Body Sense" er de to hovedordene du må huske hvis du står overfor et barnslig raserianfall.

Hvordan gjenkjenne et raserianfall?

Siden hysteri er en veldig "dyr", spontan prosess, er det lettere å legge merke til det med "magen", "dyret" -delen av vårt "jeg". I den siviliserte verden vil dette høres uvanlig ut, men det er mye lettere å "forstå", "se" et hysteri med en kropp enn med et hode.

Hysteri har livlige kroppslige manifestasjoner som er lette å legge merke til: barnet mister pusten, ryker av tårer og skrik, kaster seg på gulvet eller slår hodet på gjenstander, reagerer ikke på samtaler. I øyeblikket med hysteri opplever barnet en veldig vanskelig følelse av mangel på grenser, tap av støtte, fullstendig desorientering.

Hver mor og hver pappa kan alltid føle (vi understreker, forstår ikke, nemlig helhjertet oppfatter, bokstavelig talt føler): barnet er i seg selv, i kontakt med deg, med verden, eller som om "overfylte bredden."

Det er ingen tilfeldighet at når vi ønsker å beskrive en lidenskapstilstand, en ukontrollerbar følelse, sier vi "en følelsesbølge", "følelser over kanten". Analogien til et vann eller en elv er veldig egnet for et hysteri. Vann som beveger seg langs banen gir liv. Men hvis det renner over, overløper bankene, så er dette et element som kan forårsake skade, forårsake skade.

La oss huske denne analogien med deg: hysteri er fremveksten av vann fra bredden, et spontant fenomen.

Hysterikken begynte. Hva å gjøre?

Først av alt, "spar" deg selv

Husk flyet: "I tilfelle fare, ta først på deg en oksygenmaske på deg selv, deretter på barnet"? For at vi skal kunne hjelpe et barn med å komme gjennom raserianfall, må vi selv føle oss spenstige. Slik at vi selv har noe å stole på.

Den andre personens affekt er "smittsom". Mekanismen for "overføring" av affekt er ganske enkel. Som vi sa, "påvirker" affekten i en ekstrem situasjon. Så hvis den andre anså situasjonen som farlig, betyr det at jeg også må være på vakt, faren er et sted i nærheten. Eller jeg oppfatter som en fare personen selv er i påvirkning. Klikk - og hjernen "slår på" virkningen der vi ikke kan resonnere nøkternt, men er klare til å handle med utrolig fart og kraft.

Det er derfor, når en eksplosjon av affekt inntreffer ved siden av oss, føler vi i oss selv en lynberedskap for å eksplodere etterpå. “Ja, hva ville du!” - sier vi inni oss selv, samtidig som vi prøver å holde fast ved den gjenværende selvkontrollen som er tilgjengelig for oss. Ved siden av et hysterisk barn vil vi ofte rope og knurre, banne, kaste ting og bite noen. Et barns raserianfall provoserer en foreldres raserianfall.

Hvor kan vi finne støtte i dette vanskelige øyeblikket?

Støtte nummer én er kroppen vår

La oss huske at påvirkning er overgangen til en organisme til et veldig gammelt nivå av selvregulering. Dette bevises av selve navnet på den delen av hjernen som "styrer alt" i affektøyeblikket - "reptilhjernen". Ingen overtalelse eller overtalelse er tilgjengelig eller forstått av denne delen av hjernen. Livslinjen vår i denne situasjonen er kroppen, kroppslige opplevelser.

Prøv å gå kroppen din med oppmerksomhet.

Prøv å kjenne på vekten din, slik føttene dine er på bakken, og gi deg primær støtte. Spor pusten din i tankene dine. Puster du jevnt eller holder du pusten? Kan du puste ut? Se om du kan delta i situasjonen og samtidig opprettholde en følelse av din egen kropp, muskler, pust?

Det kan være vanskelig, spesielt uten trening - det ser ut til at det gråtende barnet fyller hele verden, og for noe annet er det ingen plass. Dette er greit. Det vil være flott selv om du bare kan gjøre noen få små forsøk på å legge merke til deg selv og kroppen din. Situasjonen kan begynne å endre seg umerkelig selv etter slike tilsynelatende mikroskopiske bevegelser. Og etter flere forsøk vil det bli lettere og mer kjent.

Ikke forvent og ikke kreve noen spesifikke resultater av deg selv: å føle dette eller slappe av der. Populære artikler anbefaler ofte å telle til 10, puste dypere og slappe av musklene. La oss understreke: vi har ikke en oppgave å endre noe, roe ned eller slappe av. Bare legg merke til kroppen, observer dine følelser, utforsk - og ikke forandre deg.

Vi tror at noen vil være interessert i hvorfor vi i en situasjon med så sterk spenning ikke gir anbefalinger om å slappe av, og til og med insisterer på at folk ikke gjør dette? Å være oppmerksom på kroppen er veldig viktig for kroppen, og hjelper den til å "slå på" kroppsressurser og lede dem til selvregulering. Kroppen vil justere seg selv hvis vi setter vår lit til automatiske interne programmer. En frivillig, tvungen avslapning vil være som å "svelge en affekt" - et forsøk på å holde reaksjonene som skynder seg utover i kroppen tilbake. Slik "svelging" kan bli til et helt sett med forskjellige ubehagstilstander og psykosomatiske sykdommer for kroppen.

Derfor foreslår vi å puste, og bli med det som er, observere våre kroppslige fornemmelser, være oppmerksom på dem.

Dette vil gjøre kroppen din til ditt første støttepunkt. Prøv å være inne i situasjonen og samtidig føle deg selv, dine kroppslige opplevelser.

Hjelp fra andre

Det kommer ikke alltid på tankene, men den nest viktigste støtten, etter din egen kropp, kan være menneskene rundt deg.

Barnas raserianfall på et overfylt sted forårsaker forlegenhet og vanskelige følelser selv for de mest utilgjengelige foreldrene. Disse følelsene gjør det vanskelig å få støtte, men prøv det uansett.

Ta en titt rundt deg, kanskje det er noen i nærheten som er sympatiske og sympatiske for din situasjon? Kanskje dette er den gamle kvinnen som gjør den andre sirkelen forbi deg, og ikke tør å komme opp og hjelpe? Eller en mor med andre barn, som også har befunnet seg i en lignende situasjon mer enn én gang, og ser forståelsesfullt ut?

Husk hvordan du selv har vært vitne til vanskeligheten til en annen person. Vi nøler ofte med å nærme oss, men er klare til å svare på en forespørsel om hjelp. Lytt til deg selv, er du klar til å godta støtte fra en annen person? Du kan bestemme deg for å fortelle dem at du trenger hjelp.

Hvis noen i nærheten av deg eller et familiemedlem som barnet ditt stoler på, kan du be ham om å overta situasjonen til du kommer tilbake til det normale.

Reaksjonene våre

Her er reaksjonene som oftest overvelder en forelder under et barns raserianfall. Har du noen gang opplevd noe av dette?

Sinne ("Jeg liker bare ikke at hun skriker!")

Frykt ("Hva om noe er galt med ham, men jeg bare ikke merker det?")

Skam ("Jeg vil forsvinne, jeg tåler det ikke når hun skriker sånn og tiltrekker seg oppmerksomheten til andre!")

Overbefolkning ("Hvis han var stille selv i et minutt, kunne jeg få tak i kulene!")

Forvirring ("Jeg forstår ikke hva som skjer med henne? Hva plutselig skjedde?!")

Sympati ("Hvor vanskelig det er for ham, jeg må komme til unnsetning!")

Egen smerte ("Da jeg kastet en raserianfall, var mor sint, sa at jeg ikke skulle rope og forlot rommet …")

Maktesløshet og fortvilelse ("Hun roer seg ikke, uansett hva jeg gjør, ingenting hjelper henne!")

Vi har ikke alltid tid til å innse disse reaksjonene, og vi kan ikke alltid oppdage hver enkelt separat. Oftere opplever vi dem som en blandet syddende strøm av følelser, pulserende i ørene, tilslører øynene våre og fyller hodet med tåke.

I tillegg er disse reaksjonene i konflikt med hverandre, blokkerer hverandre. For eksempel blokkerer frykten uttrykket for sinne ("jeg kan ikke bli sint på henne hvis jeg er redd hun er syk"), eller skam blokkerer manifestasjonen av frykt ("Jeg kan ikke gispe høyt eller begynne å ringe høyt) for hjelp fordi jeg er lam av skam”).

Det er vanskelig å tåle varmen og ikke gå i lidenskap på egen hånd. Bevissthet for hver av sansene separat kan hjelpe. Legg merke til hvordan de vises i deg, hvordan de alle er til stede sammen i samme øyeblikk, hvordan de kjemper seg imellom. Enkel sporing og bevissthet om dine egne reaksjoner kan hjelpe deg med å navigere i en situasjon og føle bakken under føttene igjen.

Aksept av situasjonen

Naturkatastrofen med barnslig raserianfall er ofte så sterk at alle metodene ovenfor er ineffektive. En deprimert og desperat forelder føler at han eller hun ikke kan finne en god løsning og ta kontroll over situasjonen.

På dette tidspunktet kan aksept av situasjonen bli en støtte. Bekjennelse: "Ja, akkurat nå er jeg maktesløs, men jeg gjør og skal gjøre det beste jeg kan." Spesielt hvis du merker en sterk spenning, som om du vil kjempe - med barnet, med deg selv, med det som skjer - prøv å ta en kort pause og ta et mentalt blikk på situasjonen, godta deg selv og barnet i det som du er.

Her er en nyttig regel: hvis det ikke er noen styrke til å rette opp situasjonen, hvis du ikke vet hva du skal gjøre, vent, pust ut, godta.

Hvordan kan jeg hjelpe barnet mitt?

For å bestemme hvordan og hvordan vi kan hjelpe babyen, er det viktig å forstå hva han trenger mest i raserianfallet mest.

La oss sette oss på hans plass. Hva vil vi ha fra den nærmeste personen, i det øyeblikket vi blir overveldet av ukontrollerbare, uutholdelige følelser? Mest sannsynlig forståelse og støtte, ikke sant? Slik er det med et barn: i denne vanskelige situasjonen trenger han desperat foreldrenes nærvær, aksept og sympati.

Hvordan kan vi gi vår støtte videre til et barn?

Kjærlighet og empati, erfaring og logikk vil komme til unnsetning. La oss gå tilbake til vårt bilde av en elv som flyter over bredden: et barn i hysteri mistet sine "banker" - for å støtte ham må du gi ham et støttepunkt, lage pålitelige "banker" slik at de "imøtekomme" følelsene hans.

Dette kalles inneslutning. Innesperring er et populært psykologisk begrep. Oversatt fra engelsk "å inneholde" (beholder, inneholder) betyr "å inneholde", "å inneholde".

Husker du hva vi gjorde først for å roe oss ned? Kjenn på kroppen din. Et barn som er hysterisk er i en tilstand av "tap" av sine egne grenser: han føler bokstavelig talt ikke kroppen sin, dens grenser, grensene for denne verden. Han er tapt og hjelpeløs.

Hvordan kan vi hjelpe et barn til å gjenvinne grenser? Den enkleste og beste måten å gjøre dette på er gjennom fysisk kontakt. Din egen kropp vil fortelle deg en bestemt måte: Prøv forskjellige former for taktil kontakt, og snart finner du den som fungerer best for barnet ditt. Du vil stille inn med ham, hvordan du utfyller ham og kan hjelpe deg med å føle grensene og grensene for verden rundt ham.

Hvilke handlinger kan dette være?

Vi kan tilby "kyster" til barnet på forskjellige måter: ved hjelp av en sterk klem, berøring, stemme, ord. Det er viktig at det først og fremst er kroppslig interaksjon. Snakk med ham, overtale, true, spør, etc. - det er ubrukelig, han forstår deg rett og slett ikke og hører deg ikke for øyeblikket. Men du kan sitte på huk ved siden av ham og klemme ham tett.

Omfavne

Riv det i en haug. Så kroppen din, din energi vil midlertidig bli de "kysten". Skap forsiktig, trygt og synlig en ring rundt babyen. Du kan klemme like under skuldrene slik at hendene er på ryggen. Klem godt, slik at han kan se grensene rundt ham og føle kroppen hans igjen. Du kan til og med sitte på gulvet og pakke armer og ben.

Det er viktig her å være oppmerksom og lydhør for signalene som kommer fra barnet. Hvis han sier at han er "skadet" eller "hard", løsner du klemmen. Kroppslig kontakt skal ikke være voldelig og bør ikke oppfattes slik av barnet; hvis det er en invasjon for ham, vil han rapportere det.

Lytt til budskapets art - ofte protesterer barn ikke for fullt, med falsk harme. Så de sjekker om du vil være der og videre (om du ikke gir opp, ikke forlater ved første anledning), om de kan stole på din tilstedeværelse.

Og de viser også sitt sinne i forhold til verden som fornærmet dem. Hvis barnet protesterer "for show", vil det raskt roe seg, fordypet i en ny kroppslig opplevelse av stabilitet og støtte rundt seg.

Berører

I tillegg til sterke klemmer kan du bruke berøring. Fortsett å berøre den med hendene, og legg vekt på det, som om massasje, slag, forsterkning av hver bevegelse med beroligende ord. Vår oppgave nå er å hjelpe barnet til å legge merke til kroppen hans. Med små barn kan du si: "Her er maskinene (eller dine) hender, her er beina dine, her, her er de", og passerer dem langs armer og ben med sterke og myke bevegelser.

Stemme

Den neste måten å påvirke på er stemmen. Vi begynner å snakke med en rolig, jordet stemme. Oppmerksomhet: dette er ikke en truende stemme eller et rop, ikke en appell nedover - dette er en lavere, dypere, bryststemme. Det er kjent at det er lettere for folk å høre ord som uttales på akkurat en slik klang. Vi snakker sakte og selvsikkert, dette vil hjelpe barnet til å føle at de kan stole på oss.

Jeg er i nærheten, jeg elsker og aksepterer deg

Ord er neste nivå av interaksjon. Når barnet gradvis begynner å komme tilbake "til seg selv", kan du sakte begynne å snakke. Nå er det viktig å hjelpe ham med å navigere i det som skjedde.

Det er tid for anerkjennelse. Vi frastøter ikke barnet, straffer det ikke, vurderer ikke, men bare innrømmer det som skjedde, nevne det som skjer for øyeblikket.

Nå kan barnet høre og oppfatte monosyllabiske meldinger. Det er de enkle setningene som vil hjelpe ungen til å orientere seg, murstein for murstein for å gjenopprette virkelighetsbildet. "Masha gråter", "Masha gråter", "Masha er veldig opprørt", "Masha er sint." Vi bekrefter at vi ser barnet. Og dette er ekstremt nødvendig for ham - for å bli lagt merke til.

Og likevel - å bli forstått. "Masha er opprørt", "Masha ønsket å kjøpe et leketøy i butikken" - vi introduserer hvert nytt element i meldingen sakte, gjentar det forrige flere ganger og sørger for at barnet godtok det.

Observer: hvilken av meldingene som forårsaket mest reaksjon - en ny pause i gråt, et raskt blikk. Dette betyr at det er nettopp dette som best av alt gir barnet muligheten til å føle at vi ser ham, forstår og aksepterer ham.

Hvis barnet på en eller annen måte reagerte på talen din, hvis han begynte å opprettholde en dialog (til og med bare avbrutt gråt som svar på en setning), så (fanfare lyder!) Du taklet og brakte ham ut av fasen med akutt desorientering og hysteri.

Forhandling

Selve utgangen er ikke et spørsmål om et sekund. Dette er en ganske lang fase, som ofte varer lenger enn hysteriet i seg selv. I den er det en gradvis tilbakeføring av barnet, og ditt (siden ledsagelse av affekt alltid er et stort stress), "til bredden", til et normalt liv.

På dette stadiet hjelper den samme kroppskontakten (klemmer, klemmer, svaier med en gradvis reduksjon i amplitude, falming av rytmen), opprettholder en dialog (spørsmål-svar, selv om et abstrakt tema), aksept og lyst til å forstå (ikke aktiv avhør, men sjelens bevegelse til barnet).

På et tidspunkt (kanskje en time eller mer etter raserianfallet) vil du føle barnets vilje til å snakke om det som skjedde. Prøv å fortelle barnet, formuler for ham hva som skjedde.

Så vi går sakte og greit videre til forhandlinger. Forhandlinger er et forsøk, sammen med barnet, å forstå hva som førte til "overfylte bankene", hva som var årsaken, om det er mulig å se på problemet på en ny måte, om det er mulig å finne en mer harmonisk løsning.

Forhandling handler om å finne mening for barnet og med ham.

Vi har analysert forskjellige måter å hjelpe oss selv og et barn i en lidenskapstilstand. La oss nå snakke om populære pedagogiske teknikker som vi tror ikke er de mest passende for denne situasjonen.

Hva bør du ikke gjøre?

I populær litteratur er det ofte anbefalinger om å ignorere, ignorere, ikke forstyrre, og noen ganger komme helt bort fra et gråtende barn. Disse anbefalingene er delvis basert på observasjonen av at et raserianfall slutter når det ikke har noen vitner. Dette er et veldig subtilt punkt der det er viktig å stoppe.

Hvis et barn har en hysterisk start, er dette et tegn på at han allerede var frustrert over noen av sine behov, ikke støttet i noen bevegelser. For eksempel ønsket han å ta et objekt i besittelse, eller, oftere, var objektet en unnskyldning for å få foreldrenes hjelp til noe. Bekreftelse på foreldrenes gunst, at forelderen 1) merker, 2) anerkjenner, 3) tar det på alvor. Ja, ja, denne tilsynelatende enkle situasjonen med et leketøy i en barnebutikk kan være et uttrykk for en mye mer kompleks sammensetning av følelser, holdninger og behov hos alle familiemedlemmer.

Så barnet ønsket å få foreldrenes anerkjennelse. Og forelderen la ikke merke til det subtile spill av følelser, skyndte seg i tolkninger, bestemte seg for at barnet brukte det ("Du har allerede en haug med leker!") Eller avviste bare: "Jeg sa at jeg ikke ville kjøpe, slutte å sutre..”

Virkningen som følger denne meldingen hos barnet er hans reaksjon på tapet av forbindelse med foreldren, og ikke på tapet av håp for leken.

Hvis forelderen i dette øyeblikket beveger seg lenger bort fra barnet, sitter barnet igjen med en utålelig opplevelse av ensomhet, avvisning og fortvilelse. Hysteriet vil også ende i dette tilfellet, og som noen ikke-observante eksperter bemerker, vil det passere mye raskere og lettere, "uten vitner", men det blir en annen slutt. Fra denne situasjonen vil barnet ta med seg minnet om sin egen ensomhet i voksen alder.

Jeg forlater barnebutikken i går. Fra et sted i nærheten blir “A-A-A!” Hørt, så desperat, fylt med energi! Familie: mamma, bestemor og to år gammel baby. Gutten vil ha et leketøy.

Gjennom skrikene, igjen og igjen, kan du tydelig finne ut: "Bibika-ah". Mamma svelger irritasjon og sier: "Ok, ro deg ned, jeg går nå og kjøper deg denne bilen!" Barnet roer seg en stund og ser nøye ut i forventning - og dette gir moren muligheten til å gjøre et nytt dash: fra kassen til heisen, fra fjerde etasje til den første, fra heisen til gaten.

Mamma løper fra butikken og prøver å strekke tiden og distrahere oppmerksomheten med et så "uskyldig bedrag". Jeg sykler med dem i heisen og ser: barnet tror.

Hver gang mor gjentar denne setningen, tror barnet.

Han ser med øynene etter en leke eller minneverdige lyse butikkhyller foran ham, han forventer at nå vil det begynne å skje noe som vil lette lidelsen hans. Men virkeligheten snur uunngåelig i sin retning: de forlater butikken.

Mamma sier en ting - og det skjer noe helt annet.

Barnet var ikke forvirret, så ikke ut som lurt. I ansiktet hans var det ingen forståelse av bedrag eller opplevelsen av substitusjon. Skrekk og uutholdelighet gjenspeiles i ansiktet hans. Ikke bare med leketøyet - med hele verden, med alle relasjoner som er tilgjengelige for ham nå - skjedde noe forferdelig, ubeskrivelig, uforståelig.

Tross alt, helt fra begynnelsen (husker du hysteriet og tapet av forbindelse?), Håpet han å finne en refleksjon av seg selv i morens øyne. Gutten fant ikke ut, og opplevde sannsynligvis smerte og frykt, og begynte å skrike og gråte over det. Mors løfte om å kjøpe et leketøy var bare denne refleksjonen, hans kommentar. Men noe går galt! Leken dukker ikke opp. Hva skjer?

Når gutten vokser opp, husker han neppe denne episoden og vil kunne fortelle om den. Fordi denne historien skjedde med ham i den pre-verbale perioden, på en tid da svært få ting hadde sine egne navn, da ord og klare begreper ennå ikke eksisterte i hans verden. Han husker bare - fysisk, mentalt - en blandet og uforklarlig følelse av forvirring, fortvilelse og bedrag, en følelse uten navn, en følelse uten forklaring.

Strategien "Åh, se, fuglen fløy" er også mislykket i en situasjon der barnet blir fanget av sterke følelser. Selvfølgelig vil vi på denne måten distrahere og bytte barnet, men hans behov - for å bli lagt merke til, akseptert og støttet i noen av hans opprinnelige bevegelser - vil bli frustrert.

Å bytte et barn fra en prosess, der det var mye av energien hans, til en annen, skaper forvirring i tankene hans. Den forrige situasjonen ender før den slutter. En plutselig, uforklarlig endring finner sted. Det er vanskelig å orientere seg i en ny situasjon, fordi den plutselig har oppstått. Forvirring.

Hvis foreldrene ofte bruker denne teknikken i barndommen, har barnet (og senere den voksne) problemer med å legge merke til og realisere behovene sine, vanskeligheter med å forbli stabil i møte med begrensninger, umuligheten av noe.

Og det er derfor. Med denne taktikken blir barnet lett forvirret og lurt av den voksne. Faktisk bytter han over og "glemmer" om sitt tidligere ønske. Han blir ikke opprørt og krever ikke, men bare "bytter" til en ny prosess. I den første situasjonen trengte barnet imidlertid støtte for å møte verdens begrensninger, med det faktum at ikke alt er mulig, støtte for å overleve bølgen av uunngåelig sorg. Finn din peiling i situasjonen, forstå at det er et forbud, slåss og taper, bli lei deg og overleve tapet.

Men alle disse prosessene viser seg å være krøllete, og barnet forblir forvirret og får ikke nødvendig erfaring. Til slutt viser denne taktikken seg å være en løsning på problemet for foreldren, men ikke for barnet.

Og barnet vil fortsatt forstå, eller rettere sagt, det vil ha en vag følelse av at han ble lurt, ikke hørt eller støttet.

Unntakene er de situasjonene der barnet synes å være mekanisk fast i en eller annen prosess. Dette skjer vanligvis når hysteriutbruddet allerede er bak, barnet føler seg støttet, den voksnes oppmerksomhet er rettet mot ham, og han er sliten og vet ikke hvordan han skal gå videre, og ser ut til å sitte fast i et monotont stønn. Da kan bytte hjelpe barnet med å finne ny energi i en ny aktivitet, og er en betydelig hjelp for barnet i orientering.

"Bøy deg over", gi etter mot egen vilje

Noen ganger omgir vi barnet med "forebyggende" forbud og grenser - vi forbyr noe som faktisk, etter refleksjon, kunne og ville tillate. Vi har mange grunner. Ofte gjentar vi ubevisst det barna selv hørte fra foreldrene: "Du kan ikke ha en godteri til, presten vil holde sammen." Eller "vi beholder grensen" for å sikre at vi har kontroll over situasjonen: "Hvis jeg lar ham nå, vil han sitte på nakken senere." Noen ganger har vi bare ikke tid til å tenke og forby automatisk: "Fordi fordi alt ender med" U ".

Hvis du merker at det neste forbudet fra din side har akkurat denne karakteren, stopp et øyeblikk. Kanskje du finner energien i deg selv - til å revurdere beslutningen. I dette tilfellet kan selve kanselleringen av den forrige beslutningen bli en presedens for en voksen, tillitsfull kommunikasjon, en viktig hendelse for et barn. Jeg tenkte på det og bestemte meg for at jeg var for hastig til å forby deg dette. Kanskje jeg tok feil, og jeg er klar til å tillate”. Det vil være hyggelig og nyttig for barnet å lære om hvordan mor tar beslutninger, samt å finne ut hvor nøye du er om forholdet ditt.

Men hvis du etter kontrollen bekrefter at denne grensen fremdeles er viktig for deg, vær tålmodig. Ved å erkjenne barnets ønske om å krysse grensen, akseptere det med full kraft i hans reaksjon på forbudet, bekrefter du grensen for ham igjen og igjen. Dette skaper for ham selve "kysten" som vi snakket om helt i begynnelsen, hjelper ham til å møte og lære å håndtere begrensninger. Grensene som er viktige for deg må forbli faste. Og dette utelukker ikke morens erkjennelse av barnets følelser, hans ønske om å bryte grensen, hans sorg, at dette ikke kan gjøres.

Dette er en todelt og vanskelig rolle - å forby og støtte, ro barnet samtidig.

(c) Zhanna Belousova, gestaltterapeut

Kirill Kravchenko, gestaltterapeut

Gestaltterapistudio "Tandem"