Frykt For Avvisning

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Er du opptatt i morgen hele tiden? »Spurte jeg en gang psykoterapeuten min. Og jeg skjønte snart: Jeg antar ofte i utgangspunktet at andre ikke vil ha et sted, tid for meg. Frykten for avvisning forventer å bli avvist og avvist. Fra dette - angst, irritasjon … og avvisning av andre. Resultatet er en følelse av elendig indre ensomhet. Men når vi innser hva som skjer med oss - er vi allerede på vei til "utvinning". Eller rettere sagt til lykke og behagelig letthet ved å være. For første gang kjenner vi avvisning, som regel, i barndommen. Tross alt er et barn først født til den åpne verden. Først da kan han gjerde seg av - for å beskytte seg mot stresset som oppstår ved ikke særlig hyggelig kontakt med andre. Avvisning kan være direkte og subtil. For eksempel uttrykte min eldre søster - som tenåring - åpent sin uvillighet til å kommunisere med meg (jeg er 8 år yngre): "Ikke bry deg, gå bort!" Hun var interessert i jevnaldrende, "fester". Og jeg - den yngste - mine arbeidsforeldre (som vanligvis er tilfelle) forlot meg hos søsteren min. Med en skjult avvisning kan barnet smile, behandle ham vennlig, men for eksempel ikke ta hensyn, overføre samtalen til et annet emne, ignorere hans ønsker og uttalelser. "Ikke bli involvert i voksen -samtaler!" - hører vi ofte. Det virker som om vi i opplæringsøyemed - for å lære et barn å respektere eldste - derved danner en følelse av ydmykelse, harme, ensomhet, lav selvfølelse hos ham. I oppveksten blir barn som blir systematisk avvist engstelige voksne. De oppfatter livssituasjoner gjennom prismen "Jeg vil bli avvist". La oss si at en person er sen for en avtale eller ikke tar telefonen. De som er redde for avvisning vil fantasere om at folk ikke vil kommunisere med ham. På samme tid, enten vær veldig bekymret, sint eller omvendt - for å ta avstand fra følelser. Ofte skjønner ikke folk at de i utgangspunktet føler seg irritert og sint over mulig avvisning. Ofte er sarkastiske, sarkastiske mennesker de som hele tiden lever i frykt for å bli avvist. Ondskap kommer ut gjennom skarpe bemerkninger. Frykten for avvisning blokkerer ofte mange impulser. For eksempel nøler en fyr med å komme i nærheten av en jente på grunn av fantasien om at hun vil se baktanke i dette. Og som et resultat vil han avvise ham. Selv om jenta faktisk ville vært vanvittig fornøyd med en slik intimitet og med glede fortsatte å kommunisere med den unge mannen. Det viser seg at mennesker som ubevisst venter på avvisning, driver seg selv i sin egen felle - de blokkerer tilfredsstillelsen av sine egne behov. Og dere, kjære lesere, har dere lagt merke til fantasier om frykten for avvisning? På hvilke øyeblikk? Hva fantaserer du egentlig om? Ta en blyant. La oss øve. Ta et stykke papir og del det i tre kolonner. I den første skriver du situasjonen. For eksempel "ektemannen er sent hjemme." I den andre (ved siden av) - beskriv din lyseste fantasi knyttet til dette, - for eksempel "vil ikke komme til meg, elsker meg ikke." I den tredje kolonnen beskriver du følelsen du opplever mens du ubevisst opplever fantasien. Det ville være fint å skrive ned fra fem til ti situasjoner på rad på denne måten. Når kolonnene er fulle, les alt du skrev på nytt. Prøv å rangere alle situasjoner, fantasier og følelser på en skala fra ti. Evaluer styrken, intensiteten, alvoret, betydningen av denne hendelsen, opplevelsen, fantasien for deg. Skriv karakteren din i hver kolonne ved siden av hver oppføring. Nå kan du spore nøyaktig hvordan du reagerer på forskjellige situasjoner, hvordan du føler deg, hvor alvorlig du tar det, hvor ofte du forventer avvisning, etc. For eksempel ble situasjonen vurdert til en "C", og fantasier og følelser om henne - på "åtte". Konklusjon: du er veldig bekymret for generelt ubetydelige hendelser. Hvilke trender har du fulgt? Har du lært noe nytt om deg selv? Skriv funnene dine på papir.

Venter på kjærlighet Faktisk trenger en person som venter avvisning, sårt kjærlighet. Han er redd bare for å erklære sine behov direkte, be om oppmerksomhet, hengivenhet, ømhet i sin tale. Tross alt, hvis han plutselig blir avvist i en slik forsvarsløs tilstand (åpent ber om de viktigste tingene), vil det være veldig smertefullt og utålelig for ham. Ofte bruker folk av frykt for avvisning indirekte, manipulerende metoder for å få kjærlighet, oppmerksomhet, omsorg og hengivenhet fra andre. Her er noen av dem: Bestikkelser - I en bestikkelsessituasjon bruker en person en lignende manipulasjon: "Jeg elsker deg mer enn noe annet, så du må gi opp alt for min kjærlighet." Vi hører ofte setningene "Jeg elsker deg så mye, og deg …", "Gjør det for min kjærlighets skyld!" Det er ofte kvinner som blir manipulert på denne måten. Dermed oppnår de sin egen - oppmerksomhet på seg selv - men bare med den eneste forskjellen som den andre personen kan gi den ut fra en pliktfølelse, og ikke ut av kjærlighet. Naturligvis vil han akkumulere irritasjon, som over tid kan utvikle seg til en konflikt. ~ Appellere til medlidenhet Personen vil avsløre sin lidelse og hjelpeløshet for andre. Budskapet her er: "Du må elske meg fordi jeg har store lidelser og er helt hjelpeløs." Samtidig, med slike svakheter, synes han å rettferdiggjøre sine ofte overdrevne krav. Vi hører ofte: "Jeg er så sliten på jobb, jeg er konstant syk, og du ringer ikke engang!". Eller: "Hvordan kan du si det til en syk person!" I dette tilfellet vil folk mest sannsynlig bare formelt oppfylle kravene og vise oppmerksomhet. Og inni deg føler du deg lurt og sint. En oppfordring til rettferdighet. Jeg reiste deg, matet deg, og hva ga du meg?. Ofte er dette uttrykk for foreldre "oppdratt" av Sovjetunionen. Slike mennesker prøver å motta kjærlighet ved å be om forpliktelse. Ofte prøver de å gjøre så mye for andre som mulig - i hemmelighet i håp om at de i takknemlighet vil få det de vil. De blir veldig frustrerte når de får vite at de de har prøvd for ikke vil gjøre noe igjen. Oppfordringer til rettferdighet kan også være implisitte. For eksempel, etter at en mann har reist til en annen, blir kona plutselig syk. Sykdommen hennes er - i de fleste tilfeller - et middel til uuttalt bebreidelse, som som regel får eksmannen til å føle seg skyldig og tvinger ham til å ta hensyn til kona. Selvfølgelig har mange mennesker fordel av manipulasjon. Og ofte er slik oppførsel bevisstløs. Men de kan knapt kalles lykkelige mennesker, fordi kjærligheten og oppmerksomheten de så inderlig ønsker og søker, kommer faktisk gjennom bedrag.

Hvordan begynne å leve annerledes Uten å innse og innse at du er redd for avvisning, vet du ikke hvordan du skal erklære direkte om ditt behov for kjærlighet, omsorg, hengivenhet, oppmerksomhet, videre arbeid med deg selv er neppe mulig. Jeg foreslår at du husker og skriver ned situasjonene da du benyttet deg av metodene beskrevet ovenfor. Kanskje vil de være en fortsettelse av situasjonene du beskrev i den første øvelsen. Forestill deg nå den mest presserende situasjonen for deg der du forventer avvisning fra noen. Prøv å realisere dine første fantasier om det fremtidige hendelsesforløpet. Hva vil denne personen gjøre? For eksempel må du ringe en viktig person for deg, men en fremmed. Hva vil han svare deg i dine verste fantasier? Svarene på disse spørsmålene er svært viktige. Og viktigst av alt, de mest "siste", forferdelige resultatene er viktige, som fantasien kan lede til. Ofte kan du fra en enkel "legge på" "fantasere" for å "ignorere og la meg dø." Det er disse tilsynelatende merkelige, men betydningsfulle setningene som avslører den mest skjulte frykten. Det andre trinnet er å prøve å skille fantasi og virkelighet. Tenk logisk: sannsynligheten for at en fremmed som hører stemmen din legger på er veldig lav. Og etter din erfaring er det lite sannsynlig at dette skjer ofte. Sett fantasien din i en "celle" i hjernen din: "Jeg tror det", og i en annen - virkeligheten: "Dette er usannsynlig." Deretter kan du gradvis begynne å kontrollere situasjonen. I noen tilfeller husker folk umiddelbart hvor disse tankene kommer fra. For eksempel dukker det opp et uforståelig bilde i hodet mitt - moren forlater barnesengen med babyen. Eller lukker et gråtende barn (du) i rommet. Disse bildene kan være veldig forskjellige. Men de er veldig viktige. Tross alt, en gang - i barndommen - opplevde du selve avvisningen. Mamma gikk, pappa forlot osv. En stund, men du så på det som "for alltid", som en trussel mot livet ditt. Og så, mest sannsynlig, kan det virkelig true livet til et lite barn. Nå - nei, men kroppens reaksjonsmekanisme - gjenstår. Innseelsen om at frykten for avvisning ble dannet i barndommen og "varer" den dag i dag er også en viktig oppdagelse. Og at han nesten ikke har noe å gjøre med de menneskene du forventer avvisning fra nå. Ofte på dette stadiet blir folk klar over forskjellen og begynner å dele virkeligheter. Enkelt sagt - for å se hva det egentlig er - objektivt. Nærmere kroppen Noen ganger er frykten for avvisning forbundet med det faktum at foreldre i barndommen ikke ga nok positiv emosjonell og fysisk kontakt. Dette er veldig viktig for barnet, og mangelen på slik kommunikasjon blir av ham sett på som avvisning. Hvis kontaktene for det meste er negative, trekker barnet seg enten inn i seg selv (som senere truer utviklingen av skadelig avhengighet, svakhet) eller gjør opprør - og reagerer derved aggressivt og motstridende mot verden (og dette er fulle av kriminalitet og lovløshet). Mangel på positive kontakter, ignorering av barnet reagerer ofte (allerede i voksen alder) med isolasjon fra mennesker, frykt for kommunikasjon, fysisk berøring, døvhet eller problemer i den seksuelle sfæren.

Følgende øvelse vil hjelpe deg med å identifisere hvordan du vanligvis samhandler med mennesker. Og hvordan du ble kontaktet som barn. Tenk på hvordan du brukte de siste førtiåtte timene og hvem du møtte. Analyser og evaluer din evne til å opprette og motta kontakter. Skriv ned svarene. Hvem har du kontaktet med? Hvordan kontaktet du? Er det positivt eller negativt? Har du unngått kontakt med noen? Hvorfor? Har du ønsket kontakt med noen? Hvorfor? Hvem kontaktet deg egentlig? Hvordan tok de kontakt? Er det positivt eller negativt? Har du unngått noens ønske om å kontakte deg? Hvorfor? Vil du at noen skal kontakte deg? Tenk deg nå et omfang av behov for kontakter - til venstre for det er fullstendig unngåelse av kontakter til høyre som er en fullstendig kontinuerlig jakt på kontakter. Mentalt merk hvor du plasserer deg på denne skalaen nå? Og hvor vil du være? Bruk den samme skalaen til å evaluere hyppigheten av kontaktene dine, deres intensitet og oppriktighet. Kan du lage en forbindelse mellom din nåværende kontaktstil og dine barndomsopplevelser? Hvis du ikke kan huske hvordan og hvor du ble kontaktet som barn, vil følgende øvelser hjelpe deg. Ta et stykke papir og fargeblyanter. Tegn kroppens konturer foran og bak. Farg rødt de områdene andre berører oftest, rosa for de som berøres sjeldnere, grønt for sjelden og blå som de aldri berører. Skygge områdene der kontaktene er negative med svarte linjer på toppen. Undersøk ditt "kontaktportrett". Prøv å oppleve dine gamle følelser på nytt. Hva er de og om hva? Har du en barriere som hindrer deg i å overleve dem? Du kan selvfølgelig forstå 100% hvor frykten for avvisning er skjult og endre din atferdstil på egen hånd, og om nødvendig vil din personlige psykolog hjelpe deg med dette. Han vil bli en dyktig guide langs de skjøre stiene til det ubevisste. Og så vil du kanskje endelig kunne si til naboen din uten frykt: "Jeg trenger din kjærlighet så mye, jeg vil at du skal ta vare på meg (ta vare), oppmerksomheten din er så viktig for meg!" - og få det du vil ha fullt ut!