2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Scenariet med opplevelser, eller hvorfor folk forlater hverandre
En person opplever enorm lidelse i det øyeblikket han føler at han har blitt forlatt. Som barn føler vi oss forlatt av foreldrene våre. Deretter går vi gjennom avskjed med de nærmeste - venner eller kjære. Og noen ganger skjer en kontinuerlig rekke hendelser i en persons liv når han opplever en tilstand av forlatelse og forlatelse.
Ofte oppleves en slik tilstand som død, som manglende evne til å leve, fullstendig mangel på lykke, sinne, harme mot en du er glad i, et søk etter hans feil og årsaker, hvorfor forlot han. Når det går mye tid, svekkes følelsen av forlatelse og døden litt, og da er personen rett og slett redd for å inngå et nytt forhold. Samtidig vil han være lykkelig, få venner, gifte seg eller gifte seg, generelt sett å være sammen med den han elsker, men frykten for å forlate, frykten for å dø fører til en fullstendig umulighet for å åpne seg for ekte og vise kjærlighet til en annen person. Og så for en person blir det til hans egen ensomhet, sin egen tomhet, sitt eget helvete, der han forblir alene med seg selv, som ønsker en ting hele tiden, men gjør noe helt annet.
Så som det eneste ønsket for en slik person er å bryte ut av ensomheten - dette er et underbevisst ønske eller sjelens ønske, er dette en dyp indre intensjon som en person selv kanskje ikke engang er klar over. Da leter en person alltid etter en annen person som kan elske ham, ubetinget. Og for dette danner han de beste egenskapene i seg selv for å være verdig kjærlighet, selv perfeksjon med all den dypeste lidenskap og viljestyrke, streber etter å være de beste (r). Menneskelivet ofres til ideen om selvforbedring. En slik person er lett å kjenne igjen, han (e) er vakker, smart, mediterer mye eller går på trening, men andre områder av det vanlige menneskelivet, bare ikke viktige og unødvendige, de ofres til lidenskapen for å være unik, den lidenskap for å være best, lidenskap for å være god.
Til tross for alt dette, "helvete" i forlatelsestilstanden, fortsetter en person å oppleve inne. Og selvfølgelig - denne fantastiske personen med tiden, med sin skjønnhet, intelligens, viljestyrke og noe annet, fanger en annen person som ønsker å være sammen med ham, for å være venner eller å elske. Og så begynner hele det forferdelige scenariet med å sjekke en venn eller en du kjenner, hvor mye "dritt" han tåler fra meg. På språket til en ensom, forlatt person, kalles dette "å bli kjent med meg nå." En person som opplever ensomhet og forlatelse inne vet alltid hvor ekte han er - dårlig, og at han faktisk fortsatt ikke er kjærlig, og derfor begynner han bevisst eller ubevisst å skade personen som han klarte å tiltrekke seg inn i livet hans. Han begynner å gjøre ham kjent med sitt eget "helvete", krever en fullstendig ubetinget aksept av seg selv med alt "dritten". Arrangerer skandaler, scener med sjalusi, stadig misfornøyd med andre og ofte misfornøyde med det som skjer. Fordi den andre skal være mer kjærlig, mer omsorgsfull, mer hensynsfull, bedre forståelse, mer empatisk, etc. Kravslisten er vanligvis ubegrenset. Må, det er hovedordet han bruker i sine påstander. For at offeret skal vare så lenge som mulig, mater han noen ganger hennes gode deler av seg selv, den som offeret ble ledet til, noen ganger er han kjærlig, veldig god og omsorgsfull, til neste angrep.
Dette forholdsscenariet er veldig vanlig i vår verden, og det er gjennom slike lidelser at folk slutter å virkelig elske hverandre, slutter å tro på kjærlighet og slutter å strebe etter et lykkelig og harmonisk liv.
Den andre personen som har forelsket seg og er i stand til å gi minst litt kjærlighet, dvs.et offer, det samme går gjennom pine så lenge det er en følelse av skyld i det, en følelse av ufullkommenhet, noen ideer som han virkelig burde.
Dette dødelige spillet spilles av to personer. Og alle kan stoppe det. Ofte snur offeret, den som blir torturert, spillet først. Etter å ha nådd randen, er hun helt tappet for blod, med en følelse av fullstendig mangel på kjærlighet, når det ikke er mer styrke til å snakke, vise eller forklare, med en dyp følelse av hat for en en gang elsket, med ideen om at han klarte ikke, og med en følelse av skyld forlater offeret sin plager … Da faller offeret, på samme måte, uten å forstå hva som skjer, også inn i den illusoriske ideen om at kjærlighet bringer lidelse og også faller inn i ensomheten og uvilligheten til å elske og bli elsket.
Hvordan komme ut av dette scenariet?
Som du forsto, kjære leser, er den selvrensende mekanismen for offeret og plageren helt annerledes, og samtidig den samme. Alle kan løse denne konflikten ikke utenfor, men bare i seg selv. Torturen må dele ideen om forlatelse, og offeret med skyldfølelse og et ønske om å ofre seg selv for gode formål. Som du forstod, er harmoniske forhold bare mulig mellom to helt selvforsynte mennesker som ikke trenger hverandre, men ønsker å dele med hverandre. Pinen vil aldri ha nok kjærlighet, for i ham vil det aldri være det. Og offeret vil aldri kunne fylle tomrommet utenfra og vil bare gi ressursen sin til ingen steder, før han nekter å redde hele verden. Du må redde deg selv og forstå harmonien i det som skjer.
Praktiske råd for en person som går gjennom "plager" -scenariet
Det første du må forstå for å få slutt på denne smerten, har ingen noen gang forlatt deg !!!
Hvordan gjøre dette er et annet spørsmål, og det krever ofte hjelp av en spesialistpsykolog eller et dypt uavhengig arbeid. Det er virkelig nødvendig å rense tilstanden til forlatelse til du helt gir opp ideen om at noen generelt kan forlate noen. Inntil denne ideen, er følelsen fullstendig transformert til en dyp forståelse av hvordan du får deg til å bli dumpet. Inntil du tar et dypt ansvar for alt som skjer med deg, til du bare begynner å føle annerledes og på en annen måte oppfatter skillet mellom mennesker. Dette er den dypeste transformasjonen av en selv, som fører til et annet scenario i relasjoner.
Tross alt, får du ikke panikk når du reiser i transport med 13 flere passasjerer, og så, ved siste stopp, spres alle i forskjellige retninger?! Det er riktig, for alle har sin egen rute. Så en person har alltid sin egen rute, og hans primære oppgave er å følge den. Men noen ganger kan du følge med, møte ofte og støtte hverandre underveis. Det er enda enklere på denne måten, og dette handler nettopp om harmoniske forhold. Du må lære å behandle enhver avskjed enkelt. Du må lære å gi slipp på en du er glad i, godta hans valg, respektere hans vei. Hvis du er full av slike ideer, men likevel, når den elskede inni deg forlater smerten og tristheten, betyr dette at det har vært en ufullstendig rensing av ideen om forlatelse. Det er veldig lett å lure deg selv ved ganske enkelt å godta nye ideer, men virkeligheten er at dette oppleves på følelsesnivå: letthet, sensasjon, mangel på tiltrekning. Du kan enkelt leve uten hverandre, men du valgte den andre for å fylle livet hans med glede, og han valgte deg også til å gjøre det samme for deg. Og hver dag, hver time fortsetter du å velge den, for sammen er det enda mer kjærlighet, harmoni, skjønnhet og kreativitet.
Kjære leser, kan du spørre, og hvis foreldre forlot i barndommen, sendt til et barnehjem - hvordan da? Hvordan kan et lite barn ha skylden for å bli etterlatt? Jeg ber deg om å ta hensyn til ordet "skyldig", fordi det forlatte barnet selv anser seg skyldig i å ha blitt forlatt av foreldrene, at han er dårlig, at han ikke er kjærlig, og det er derfor han ble forlatt. Dette er dype underbevisste mekanismer som ikke lar deg gi opp følelser av ensomhet, forlatelse og forlatelse. Det er med skyldfølelsen at den forlatte personen deretter beholder offeret. Jo sterkere og kraftigere forlatelsestilstanden er, jo dypere røtter, desto bedre blir offeret valgt med en dyp skyldfølelse, som det vil være mulig å holde henne nær. En slik person trenger å jobbe med skyld, noen ganger skam. Dette er alle vanskelige følelser som er vanskelige å innrømme. Men uten anerkjennelse kan de ikke transformeres. Det er lettere for en slik person å være enig i sin verdiløshet, ondskap, moralske stygghet enn å begynne å føle skyld. Og derfor anser slike mennesker seg som dårlige, begår stygge gjerninger og til og med blir nesten høye av sin perverse ondskap. Men under denne grusomheten og ondskapen er det alltid skjult en liten skapning som ikke takler skyldfølelsen eller skammen for det den gjør og har gjort. Det er opplevelsen av skyld og skam, fullverdig anger for senere dårlige handlinger og dyp forståelse og takknemlig aksept av opplevelsen av forlatelse som vil hjelpe denne personen til å fullføre transformasjon og renselse.
Praktiske råd til personen som går gjennom "offer" -scenariet
Offeret er en lys, god person som har illusoriske ideer om lykke, og som anser det som sin plikt å gjøre alle lykkelige som kommer inn i hans verden. Offeret er en hyperansvarlig person, dypt overbevist om at han er skaperen av sitt univers og klar til å ta ansvar for alt som skjer i livet hans. Offeret anser det som sin plikt å hjelpe de lidende, det er lett å overtale henne til å hjelpe selv mot sine egne interesser. Generelt er offeret alltid klar til å ofre seg selv for en lys idé, mål eller noe annet, og føle sin ufullkommenhet og skyldfølelse, hvis det plutselig ikke lyktes.
Det er riktig, for å komme deg ut av et så ødeleggende forhold fullstendig, må du slutte å være et offer.
Selv om forholdet brytes, kan offeret ikke lengte uten plagen hans, og hun kommer tilbake til ham igjen og igjen. Hun trekkes uimotståelig til den "kjære". Og hun går gjennom kretsene til "helvete" jeg elsker - det er umulig (fordi jeg vil lide). Og ofte i disse plagene, selv etter bruddet og føler seg skyldig, forblir offeret lenge. Og han er veldig redd for å falle inn i en ny avhengighet, dvs. kjærlighet. Offer, skyld, ideen om å redde verden. Ideen om ufullkommenheten i denne verden og om seg selv, tanken om mindreverdighet og mangel på selvforsyning fører en person inn i et slikt forhold.
Dette er det såkalte karmiske forholdet, der det ikke er kjærlighet som forener et par, men behovet for å rense seg for falsk tro, ideer og illusjoner.
Ofte, i et par, endrer folk rollene som plager-offeret, dette skjer etter tur. Fordi inne har de begge rollene og spiller dem etter tur. Offeret er veldig glad i å si: “Vel, hvordan kan han gjøre det? Jeg ga ham alt (helt) av meg selv uten spor, men han gir meg ikke det jeg vil! Så ikke gi deg selv, ingen trenger ofre. Og generelt, ikke gi noe, men bare gi det du kan og vil gi, uten å forvente noe tilbake.
Et slikt par som innser dette, kan virkelig hjelpe hverandre med å rense seg selv, hvis det er nok forståelse for hva som skjer. Hvis paret vil ha harmoniske verdier, hvis alle vil se dypt inn i seg selv og prøve å finne årsakene til det som skjer i seg selv, uten å føle skyld.
Tro som hjelper deg å rense:
1. Ingen skylder noe til noen.
Du kan henge den med en stor plakat hjemme på veggen, med store bokstaver.
2. Respekt for seg selv, respekt for andres interesser.
3. Vi er sammen for å gjøre hverandre hyggelige og leve i glede. Rett oppmerksomheten mot omsorg, lykke for en annen person i det øyeblikket han trenger det, og i den formen den andre trenger.
For å gjøre dette må du lære å gi kjærligheten slik du trenger din kjære, og ikke slik du pleide å gi, og ikke slik du trenger den. Men dette er et stort eget tema. Om dette emnet var det en utmerket bok "5 språk for kjærlighet".
Temaet er stort og ubegrenset, men hovedpunktene i manuset er allerede påpekt.
Kjære leser, jeg håper denne artikkelen var nyttig for deg. Selv om det virker som om hun fødte mange spørsmål i deg og mye som fremdeles ikke er klart. Hvis du har lyst til å spørre meg dem, kan du skrive til meg en e -post og spørre. Hver person har sine egne individuelle egenskaper ved reversering av dette scenariet, så det er ingen måte å avsløre mer detaljert alle funksjonene i et slikt scenario.
Jeg vil være veldig glad for kommentarene dine under artikkelen, og hvis du tror at spørsmålet ditt vil interessere et bredt publikum og svaret vil være av interesse for mange, så spør det direkte i kommentarene under artikkelen.
Elsk og vær glad! I ekte kjærlighet er det ingen lidelse i det hele tatt, men det er opplevelser av fellesskap, nærhet, glede, åpenhet og tillit med en annen, med hele verden og med seg selv inne.
Anbefalt:
Jeg Oppfører Meg Som Et Objekt. Jeg Selger Meg Selv Og Jeg Er Valgt
Hvis jeg behandler andre som objekter, selger jeg også meg selv som et objekt. Som en funksjon eller et sett med funksjoner. Ofte er denne holdningen til oss selv til et objekt gitt oss fra foreldrene våre. Vi er kanskje ikke klar over vår oppførsel og anser det som normalt.
Jeg Elsker Deg. Jeg Har Ikke Deg Heller
Mye har blitt skrevet om ikke-gjensidig kjærlighet og som regel fra elskeren. En kjærlig uselvisk og ubetinget, lidende og tørst, klar for alt for kjærlighetens skyld. Bildet av denne kjæresten er romantisk og sympatisk, det brukes aktivt i vår kultur med merket "
Jeg Har En Nevrose. Gi Meg Råd Om Hva Jeg Skal Gjøre
Jeg hører stadig en slik forespørsel fra de som kontakter meg gjennom sosiale nettverk, gjennom videoene mine på YouTube -kanalen. Jeg har derealisering, jeg får panikkanfall, jeg har svimmelhet, jeg har IBS, jeg har tvangstanker … Hva skal jeg gjøre?
Jeg Har Et Problem, Jeg Kan Ikke Løse Det
Forfatterens tittel: Hvem kysser båten din? Jeg har et problem, - sier personen, - jeg kan ikke løse det. Livet er avhengig av evnen til å løse problemer . Finansiell posisjon. Status i samfunnet. Intern styrke. Villighet til å ta et slag.
Mannen Min Jukser, Men Jeg Har Ingen Steder å Gå, Jeg Tåler
Jeg vet at mange kvinner drømmer om å lykkes med å gifte seg og ikke jobbe. Noen mennesker lykkes med dette, og på en eller annen måte føler de seg lykkelige, men i de fleste tilfeller kommer X -timen når hele idyllen kollapser og hun står igjen uten bolig, penger, yrke og med et barn i armene.