Sex, Kjærlighet Og Hvorfor De Ikke Alltid Er Sammen

Innholdsfortegnelse:

Video: Sex, Kjærlighet Og Hvorfor De Ikke Alltid Er Sammen

Video: Sex, Kjærlighet Og Hvorfor De Ikke Alltid Er Sammen
Video: Poetry for Gael - Subtitled Gay Movie 2024, Mars
Sex, Kjærlighet Og Hvorfor De Ikke Alltid Er Sammen
Sex, Kjærlighet Og Hvorfor De Ikke Alltid Er Sammen
Anonim

psykoterapeut, kroppsorientert traumeterapi

Når jeg står overfor hvordan mennesker voldelig bryter andres grenser og også voldelig lar sine egne mislykkes - de gjør det de ikke vil, krever fra andre å forandre seg, kan ikke nekte, kreve at andre bryter sine planer for deres skyld, og hvis dette skjer ikke, de er dødelig fornærmet, uunngåelig begynner du å tenke på hvordan du skal håndtere dette.

I en verden med ødelagte, voldelige grenser er det vanskelig å holde seg hel.

Det er som bilentusiaster sier at hvis du kjører etter reglene i landet vårt, vil du være den verste skaperen av nødssituasjoner.

Men hvis masse jern, hestekrefter og grove fysiske lover spiller på veien, så er prosessene i alles indre mye mer subtile, mer umerkelige, men dette blir ikke mindre ødeleggende.

Hvorfor kan ikke grenser forbli integrerte, hvorfor ignorerer folk hardnakket andre og skader seg selv? Hvorfor skjer dette hver dag, år etter år, ofte hele livet?

En gang, umiddelbart etter fødselen, var moren, som tok barnet i armene, en med ham. Grensen var en, inkludert to. Og ja - det var fantastisk, varmt, behagelig, og barnet følte seg elsket. Men er det alltid slik med alle? Nei, ikke alltid.

Oftest tror en mor, som heller ikke mottok ubetinget kjærlighet fra foreldrene, at barnet hennes er bra bare fordi han eksisterer og ble født for henne.

Å ja, det ville være en ideell situasjon, men enhver mor er ikke en helgen.

Hun tror at det er mulig å elske et barn bare når det er "bra", det vil si at det tilsvarer ideen hennes om hva slags barn som er bra, og som vil vokse opp til å bli et godt menneske.

Hvis barnet er lydig, det vil si at han ikke viser sin uenighet, hvis barnet raskt roer seg, ikke er krevende, spiser det som er gitt, smiler og er sunt - ja, barnet er bra.

Men hvor har du sett babyer født ensidig gode? Det stemmer, ingen steder.

Derfor, når et barn gråter, ikke svarer på morens formaninger, når han ikke vil ha det moren ønsker fra ham, når han er sint, krever, stamper føttene og krever å gjenkjenne behovene hans, som er forskjellige fra mors forståelse av hva som er bra og hva som er dårlig, her blir et slikt barn ofte avvist.

Vår aggressivitet, følsomhet, seksualitet, spenning, gledelige skrik eller sørgende gråt trenger ikke moren vår. Hun elsker deg bare når du er god mot henne.

Hvorfor er det aggressivitet. Noen ganger blir ikke barnets eget kjønn gjenkjent av foreldre som bare ventet en gutt, eller som bare ville ha en jente, og barnet ble plutselig født, ikke det de ventet.

Og hvis en mor en gang fikk en mer alvorlig skade, vil hun fortrenge barnet sitt offer for barnet sitt og behandle det nyfødte barnet sitt, ikke som med en ny, nettopp dukket opp person, men som med det barnet som ikke har funnet ro inne seg selv, som med barnet som hun en gang var. Hun vil prøve å redde barnet sitt gjennom barnet sitt, eller, hvis dette ikke er mulig, til slutt drepe offeret. Fordi det gjør vondt - hele livet å føle hva en traumatisk person føler, og samtidig ikke reagere på noen måte.

Så kjærlighet er det som skjedde med mamma. Sammenslåing, eller rettere sagt infusjon av barnet i morens struktur. Hun elsket meg da jeg var det hun trengte meg. Det spiller ingen rolle at det ikke var meg, men at jeg måtte ta meg bort, det er viktig at jeg elsket.

Dette er den eneste slags kjærlighet som de fleste barn til mødre med narsissistisk traume kjenner.

Og prøv å bevise at det ikke har noe med kjærlighet å gjøre. Og det har bare historien om en påskelilje som forelsker seg i sin ideelle refleksjon i vannet.

Ofte narsissistisk traume (det vil si fornektelse, avvisning, og derfor underutvikling av ens eget "jeg") opprettholdes utilgjengelighet for erfaring, isolert, ved hjelp av det ubevisste, gjort i øyeblikket når barnet avviser sitt "jeg", beslutninger som "Jeg vil aldri mer tillate at dette skjer". Faktisk lar han ikke lenger andre mennesker komme i nærheten av ham, går ikke inn i intimitet, noen ganger velger han de som ikke er tilbøyelige til å knytte forhold, noen ganger projiserer han sitt eget ønske om ikke å komme nærmere andre.

Når de vokser opp, gjør disse barna det samme i sine voksne forhold.

Enten krever de at partneren skal være en fullstendig refleksjon av dem, det vil si at han, som hans, ikke eksisterer i det hele tatt, eller så ødelegger de seg selv som seg selv, og lar dem bare få kopiere partneren. Eller, oftest gjør de begge deler.

Og enda oftere har de vært borte lenge, og de vet ikke hvem de egentlig er.

Og kjærlighet blir evnen til å føle varme følelser bare for noen som er det samme som deg, som er i sammenslåing med deg, som ikke gjenkjenner hverken sine egne eller dine grenser, eller seg selv.

Og alt ville være bra. Bare kroppslig intimitet, sex … spontan og leken, lidenskapelig og grov, romantisk og grådig, rask og skånsom, den kroppslige prosessen som ikke lar seg lure, er bare mulig hvis vi i utgangspunktet er atskilt. Du kan bare ønske deg noen andre, noen som er fri og samtidig være fri selv.

Derfor, og ofte i nærhet, blir sex umulig, selve spillet av to frie kropper er umulig i den primære fusjonen.

Derfor blir det umulig å elske og ømhet til EN annen, ikke slik som deg selv.

Du vet sikkert hvordan slike problemer løses.

Denne kjærligheten til det uoppnåelige er en flott mulighet til å lide, men likevel bevare friheten.

Kjærlighet i familien og sex med en elskerinne, som det er bedre å ikke gifte seg med, for alt blir det samme igjen.

Kjærlighet til noen som ikke elsker deg, drar fordel av deg, men gir deg mer frihet til å vekke din lidenskap for ham.

Som et resultat henger kjærligheten i seg selv sammen med fusjon og sex, lidenskap og lyst - med frihet, som bare oppnås i fravær av en kjær.

Narsissistisk traume splitter hjertet og kjønnsorganene, for å si det rett ut. Det deler kjærlighet og seksualitet, det vil si det som bør være ett - kroppen vår og evnen til å elske, evnen til å føle og evnen til å oppleve kroppslig opphisselse

Kjærlighet og andre følelser er det vi alltid opplever, det som flyter fritt gjennom kroppen og fyller det med vitalitet.

Narsissistisk traumatiserte mennesker, de hvis "ekte meg" en gang ble avvist og anerkjent som "dårlig", blir fratatt selve muligheten til å tro at de kan bli elsket som de er. Og også selve evnen til å elske andre.

Hovedintrojektet som er igjen fra barndommen - jeg kan ikke bli elsket - ligger så dypt og blir hovedgrunnlaget for en slik personlighet.

En slik person bygger relasjoner med andre, med verden og seg selv bare fra denne ideen - jeg er den som ikke kan bli elsket slik jeg er. Det er bare mulig hvis jeg blir noen andre. Og andre er heller ikke gode før han blir den jeg vil at han skal være. Tross alt kan jeg bare godta og elske min ideelle refleksjon. Ingen skygge, ingen feil, ikke noe liv til slutt.

Slik er kjærlighet uten kjærlighet. Å bringe lidelse, smerte, selvtillit.

Godta deg selv - hvor vanskelig det er når du fra fødselen ikke husker hvem du egentlig er, hva slags person du er …

Del, hvordan har du det? Merker du ditt ønske om å rette og endre andre, venter du på en lykkelig dag når den som er ved siden av deg endelig forstår deg og vil gjøre som du sa?

Anbefalt: