Ufullkommen Forelder. 3 Grunnleggende Spørsmål For Bevisst Oppdragelse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Spørsmålet om hva slags foreldre jeg er kan deles inn i tre underspørsmål: HVEM ER JEG? (som en person generelt) HVA VET JEG? (for eksempel om barns utvikling, dets mønstre, samspill i familien og virkningen på barnet, etc.) HVA GJØR JEG? (for hvem vet, jeg kan gjøre mye, men faktisk gjøre akkurat det motsatte).

Alle tre spørsmålene og svarene deres beskriver det jeg kaller mindful parenting.

Spørsmålet er HVEM ER JEG? kan i hovedsak reduseres til det velkjente ordtaket: “Ikke oppdra barn - utdann deg selv. Barna dine vil fortsatt være som deg.” Ta en interesse for livet, elsk det - hvis du kan få barnet ditt til å forelske seg i livet - er dette kanskje den maksimale oppgaven du kan utføre.

Noen ganger er foreldre som lever et lyst og interessant liv, realiserer seg i kreativitet og yrke, bekymret for at de ikke bruker nok tid til barnet. Selvfølgelig, hvis vi snakker om et barn under ett år, er tilstedeværelsen av moren, hennes omsorg, oppmerksomhet, kroppskontakt av eksepsjonell betydning (for dette er det definitivt verdt å ta ferie), men jo eldre barnet blir, jo mindre trenger han å være konstant rundt. Og så handler spørsmålet ikke lenger om hvor mye tid vi bruker sammen, men om kvaliteten. Du er kanskje mindre sjelden, men er fortsatt sammen. Tilbringer en halv time med barnet ditt, tar det med deg til barnehagen eller skolen, er det i din makt å gjøre denne halve timen til ekte kommunikasjon med hverandre eller til et nervøst, forgjeves opphold i nærheten bare fysisk. Du kan irritere dra ham i hånden, skjelle ham ut for treghet, eller snakke i telefon med en kollega, eller til og med tenke på noe eget uten å si et ord. Eller tvert imot, du kan gå langs veien med en hånd, ta hensyn til endringer i naturen, til himmelen, til fugler som flyr på himmelen, dele minnene dine eller trekke barnets oppmerksomhet til detaljens skjønnhet, spør ham om dagens drømmer, fantasier, om det som bekymrer ham eller gjør ham lykkelig.

Og hvert minutt, hver time i livet ditt, tar du et valg: om du vil være sammen med barnet ditt, og i så fall hvordan.

D. V. Winnicott, en barnepsykoanalytiker, fant ut begrepet "en god nok mor". Når vi snakker om ham i denne sammenhengen, er det viktig å understreke at hvis du bare viet deg til et barn, realiserer du ikke deg selv fullt ut og kan dermed ikke bli et inspirerende eksempel for ham (noe som er spesielt viktig når du vokser opp). Hvis du lever et aktivt liv, realiserer deg selv, bruker tid på dine egne interesser, så vil det være situasjoner når barnet kommer til å savne deg. Dermed kan det ikke være noen perfekt forelder, og å være en "god nok" forelder er nok.

Det er et annet viktig poeng i dette. Det er ikke en foreldres jobb å mate barnet sitt resten av livet. Hans oppgave er å lære barnet å mate seg selv. Å kunne ivareta dine egne behov, for å tilfredsstille dem.

På foredraget ble jeg spurt: «Hva om barnet sier at det kjeder seg? Må jeg reagere på dette og hvordan? Det er nødvendig å reagere, men dette betyr ikke at barnet skal underholdes umiddelbart. Det er ingen slik oppgave. Men det er viktig å gradvis lære barnet selv å finne interesse og aktivitet i livet. Mens jeg spiller med ham, utvikler hans evne til å legge merke til interessante ting, fantasere, oppmuntre til spillene sine alene (for ikke å forstyrre dem når han flørter med seg selv), inviterer jeg også barn til å gjette selv hvordan de skal underholde seg selv. På huk ved siden av barnet sier jeg: “Se, du sier at du kjeder deg og ser ikke ut til å vite hva du skal gjøre med deg selv. Ja, det skjer. Men jeg kom på tre måter du kan gjøre nå. Kan du gjette dem?”. Et slikt forslag viser seg oftest å være interessant for barnet, og han inkluderer fantasi. Og det som er bemerkelsesverdig, ofte begynner å gjette, finner han mer enn tre alternativer.

Spørsmålet er HVEM ER JEG? gjelder også hvilken personlig tro, tro du generelt har som person. Fordi ofte lese "bruksanvisninger" og anbefalinger for utdanning rett og slett ikke passer inn i ditt bilde av verden. Hvis en person i seg selv ikke er kreativ, rasjonell, viser tetthet og hemmeligholdelse, fungerer listene over regler for kommunikasjon med et barn, basert på kreativitet og spontanitet, rett og slett ikke. De har ingenting å vokse på.

Derfor, ved å jobbe med foreldre og tillate visse anbefalinger i arbeidet med dem, fokuserer jeg fortsatt på noe annet - på verdensbildet. Og følgelig, om nødvendig, korreksjonen. Det vil si at vi først forbereder jorda, og først så sår vi kornene.

Jobber med foreldrenes bilde av verden og svarer på spørsmålet HVEM er jeg? det er viktig å ta hensyn til innstillingene. Hvilke oppfatninger har en person om foreldre? Hva anser han som nyttig og usunt for barnet? Hva er akseptabelt og hva er ikke det? Hvorfor? Hvor kom denne troen fra? Hjelper eller hindrer det? Er dette virkelig HANS tro eller den "varme poteten" som du får fra dine egne foreldre, du vil bli kvitt så snart som mulig?

Det neste sentrale spørsmålet om foreldre HVA VET JEG? Her snakker vi om en slags "vertikal" kutt, kunnskap som vi kan fylle opp i det uendelige, teorier om begreper, syn på utviklingen av barnet (noen ganger motstridende). Noe informasjon er ekstremt viktig, noen mindre. Les, interesser deg, berik deg selv. Men husk at her, som med all kunnskap, er det viktig å inkludere din egen evne til å tenke, kritisere, tenke i forhold til din egen situasjon. Antagelsen om tilstedeværelse av absolutt sannhet er illusorisk og en slags unik magisk kunnskap som ville løse alle dine vanskeligheter med et barn, eksisterer ikke i naturen. Det er kjærlighet (nemlig kjærlighet, ikke avhengighet, nevrose, frykt for ensomhet, etc.), men kjærlighet er ikke kunnskap, men heller en posisjon i livet. Og det manifesterer seg mer gjennom svarene på det tredje spørsmålet.

Tredje spørsmål: HVA GJØR JEG? Hva gjør jeg når jeg er alene i nærvær av et barn? (lese, tegne, rense, sitte i mobiltelefon, ligge foran TV -en, røyke, gjøre yoga osv.) Hvordan kommuniserer jeg med andre mennesker i nærvær av et barn? (for eksempel hvordan jeg snakker til foreldrene mine selv. Og hvis det er respektløst, så er det etterpå vanskelig å forvente en respektfull holdning til meg selv) Hvordan kommuniserer jeg med barnet selv? (Jeg hever ofte stemmen, men krever at han snakker rolig; jeg lar meg slå ham, men jeg er indignert når et barn viser fysisk aggresjon; jeg gjør alt for ham, men bebreider ham for å være uansvarlig). Hvilke foreldrebudskap (ofte ikke-verbale) gir jeg ham? Hvilke følelser projiserer jeg på barnet?

Spørsmål HVA GJØR JEG? Jeg refererer til den "horisontale" delen av foreldre. Og det er han som er fartøyet som kan fylles med ytterligere kunnskap (vertikal kutt), men ikke omvendt. Det er dette forholdet, denne logikken: først HVORDAN, og så HVA forklarer hvorfor vi i en tid med overflod av informasjon, når bøker, artikler, notater, praktiske anbefalinger helles over hodene våre, fortsatt ligger fast i vanskelighetene med foreldre igjen og igjen. Dessuten har en slik mengde meninger og ofte motstridende den motsatte effekten - unge mødre (og fedre, selv om de er sjeldnere), blir revet mellom ett råd og et annet, mellom en høyt respektert psykolog og en annen enda mer respektert.

Bevisst oppdragelse for meg handler om å ha klare grunnleggende posisjoner og holdninger. Og fremfor alt holdninger til å akseptere deg selv og barnet ditt, hvis formål ikke er å oppnå et ideelt jeg (den utopiske banen), men å utvikle ditt potensielle jeg, å bli det du (som forelder) og et barn kan bli i beste fall. Som Oscar Wilde klokt bemerket: "Vær deg selv. Andre roller er allerede tatt. " Vær den forelder du kan bli. Leter du etter din egen glede av foreldre: gjennomtenkt eller useriøst, rolig eller temperamentsfull, men alltid fokusert på samarbeid, respekt, aksept av ALLE følelser (din og barnet), innser, forstår og aksepterer at vi alle er forskjellige, og barnet ditt har komme til å leve på denne jorden er ikke ditt, men sitt eget liv.