Nærhetsfeltet Er Det Tredje Emnet I Parforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg står ved et lyskryss. Gjennomsiktige regnslanger strømmer nedover frontruten. Kullene på frontbilens bremselys brenner gjennom regndråpene. Min ledsager sitter ved siden av meg. Jeg hører henne stille og rolig pust. Jeg tar en liten børste i hånden. Jeg føler varme fingre.

Forhold er feltet der en person tilfredsstiller sine behov. Eller ikke tilfredsstiller, hvis han har blokker og vanskeligheter med dette. Det er forskjellige forhold: økonomisk, politisk, arbeid, personlig. I personlige forhold følger folk mye. Intimitet (først og fremst emosjonell) - i henhold til mine følelser, det søteste som kan være i et personlig forhold.

Intimitetsfeltet er det tredje som er resultatet av forholdet mellom de to. Det tredje emnet, med sin egen særegenhet. Ja, ja, du har sikkert lagt merke til at forskjellige mennesker har en annen atmosfære i forholdet. Her er to ektefeller - de sverger, er misfornøyde med hverandre, irritert og fornærmet, føler ydmykelse og skam. Andre er milde og snille mot hverandre, de gjør kanskje ikke noe i det hele tatt, men du føler det med en gang - de elsker her.

Når du går inn i et forhold, er det viktig for deg selv å svare på spørsmålet: for hva / for hva / hvorfor går jeg inn på dem? Det er som en kontrakt, som er viktig å forstå så tidlig som mulig. Svarene kan faktisk være forskjellige, så ikke hastverk og godta den første, kjente, tradisjonelle. Motivene for å gå inn i personlige forhold er komplekse, mangefasetterte, ofte forkledd bak et tilsynelatende hyggelig omslag.

Alternativer som "Jeg vil bli trengt av noen (oh)", "Jeg vil at noen skal ta vare på meg og støtte meg" og "Jeg vil ikke være ensom" er en eksplisitt forespørsel ikke for en partner, men for en forelder. Det vil si at en person må "tilfredsstille" behovene som ikke var tilfredse med foreldrene. Følgelig risikerer en person å gå i et forhold til dette med å bli avhengig og skape ødeleggende infantile forhold. Bedre å gå i terapi med dette, det blir billigere.

Noen vil spørre: hva betyr det at jeg ikke kan håpe på støtte og omsorg for en annen person? Håp, krav, utpress - nei: han (hun) er ikke din mor / far. Å spørre - ja. Hvis du synes det er vanskelig å spørre og det ser ut til at "de ikke vil gi det", ser det ut til at dette er en indikator på et gammelt følelsesmessig barndoms sår: en historie om foreldre som ikke ga det du virkelig trengte.

Det er en voksen ved siden av deg - du kan bare be om ham. Han kan gi eller ikke gi, men uansett vil han lytte, støtte, prøve å finne en løsning som passer for begge.

Og hvis han ikke vet hvordan han skal gi støtte? Det ser ut til at han også har plass til å vokse opp. Og hvis han er åpen for dialog, kan han vokse opp med deg. Og hvis ikke? Du er ikke en psykoterapeut for ham. Så trist det kan være, ser det ut til at det er på tide at du går videre. Jeg anbefaler ikke å lide i et følelsesmessig giftig forhold til noen. Enten helbreder dere forholdet deres sammen, eller så frigjør dere hverandre fra dette åket.

Å be om noe, å åpne sine ønsker rolig, uten skam og uten å føle skyld - dette i seg selv er en veldig verdifull evne, det er allerede veldig "voksen". Men for dette, eller før det, er det viktig å danne et trygt rom for å tilfredsstille dine ønsker. Space of Proximity-Trust. Du kan kommunisere at du skammer deg / er flau / redd. Du kan be om ikke å løse problemet med en gang, men i det minste til å begynne med, bare lytt og godta det i forholdet ditt, selv om det fortsatt er helt uklart hva du skal gjøre med det. La det være. Og du vil bli overrasket. Ofte begynner feltet selv å håndtere problemet, for å tilfredsstille ønsker. Noen ganger kan man faktisk bare angi et ønske og ikke forstyrre og ikke forstyrre at det blir realisert. Bare se.

For å gjøre dette, er det viktig å gjenvinne din teft … Tydeligvis føle, se / føle med hva slags person du nå lever ditt liv. Selvfølgelig vil du aldri innse dette med en gang, men det er viktig helt i begynnelsen å lytte til hvilket felt, hvilket rom du danner sammen. Hva skjer på dette feltet? Hvordan ser det ut?

Det er steder hvor det er mye gift, tobakksrøyk, røyk og sinne. Andre lukter som dyr parfyme, skinnpolstring, penger og selvtilfredshet. For det tredje: kaffe, chips, sjokolade og vennlighet. Og alt det ovennevnte kan blandes i helt uforutsigbare proporsjoner - det viktigste er at du skal føle at dette er "ditt" rom, både dere og dere begge er varme i det og det er plass til å bevege seg.

Hovedindikatoren for et sunt forhold er en følelse av glede og nytelse, uttrykk for gjensidig bekymring, aksept og respekt. Hvis det er det, har forholdet en fremtid. Hvis ikke, er dette en grunn til dialog. En grunn til å dele med hverandre, men ikke krav / påstander / klager, men følelser, opplevelser, tvil. Men igjen, jeg gjentar, det er ikke lett å lage en slik dialog. Vær tålmodig, forsiktig, forsiktig med hverandre. Åpen, ærlig samtale er et høyspentrom der den minste gnisten kan forårsake en ødeleggende brann.

Jeg leser de forrige linjene … Hvor vanskelig det er å fortelle helt hva du vil fortelle. Og umulig. Jeg kan ikke, fordi et forhold har et stort antall nyanser, nyanser og særegenheter. Jeg inviterer deg til å gå inn i ditt følelsesmessige rom, slik at du både kan føle og forstå forholdet i prosessen og som en prosess.

Det vil si, jeg mener at folk ofte, etter å ha lest en psykologisk artikkel, legger til et par bokser med introjekt-instruks-regler til deres informasjonslager. Men dette er farlig, ettersom det ødelegger den intuitive, friske og livlige prosessen med å bygge menneskelige relasjoner. Intimitet dør hvis vi prøver å underordne den reglene vi leser og lærte (fra moren eller hennes projeksjon).

Gjennom prismen av regler og lover kan livet virkelig gjøres forutsigbart. Dette vil redde deg fra angst, fra frykt, men kjedsomhet kan følge. Kjedsomhet i et forhold er tap av kontakt med virkeligheten. Så snart du føler det, la det røde lyset tennes, og påskriften blinker på den indre skjermen: “Se nøye på personen ved siden av deg! Det virker som om du kjenner ham, men dette er en illusjon! Føl det igjen! Se inn i øynene hans, lukt på huden. Ta ham i en arm og led ham til skogen, teatret, sirkuset, gårdsplassen, til bredden av elven / havet / ørkenen ….

Du må raskt gjenoppbygge ditt intimitetsfelt. Du må raskt huske at personen ved siden av deg er en skapning fra en annen planet. Dette er en person som lever i en annen verden … Hvor merkelig, hvor paradoksalt at dette kan bli en impuls for nysgjerrighet, og kan bli til en uoverstigelig kløft i et forhold.

Forholdskriser er uunngåelige. De er uunngåelige fordi det er gjennom kriser relasjoner vokser og mennesker vokser opp og utvikler seg i dem. Gjennom en krise blir relasjoner sterkere eller bryter sammen, tømmes og utmattes. Og nærhetsfeltet bestemmer forbindelsen og fullheten i forholdet. Det er ingen nærhet - det er ingen forbindelse, men det er tomhet. Og da overlever ikke forholdet krisen.

Det er alltid litt (og noen ganger veldig "mye") trist når et forhold er utmattet og slutter. Bilder av hvordan det hele begynte flyter før det indre blikket. En tynn nål av tristhet gjennomborer hjertet og minner en person om at alt er forgjengelig, alt beveger seg og alt er begrenset. Og med denne påminnelsen kan du tydeligere se viktigheten av det som skjer nå. Forholdet du er i nå - verdsetter du det du har? Husker du at de også kan være sårbare og trenger omsorg?

Det grønne lyskrysset tente. Jeg beveger meg forsiktig frem og kjenner at det suser under hjulene på glatt asfalt. På veien er regler viktige. Naturligvis eksisterer de også i relasjoner. Men enda viktigere er kunnskapen om reglene, evnen til å være oppmerksom på det som skjer her og nå. En sans takket være at du i tide gjenkjenner hva som skjer innen relasjoner. Åpenhet og oppriktighet som du kan legge ut tanker og følelser gjennom. Dialog er som en bro i midten hvor to møtes.