"Jeg Er Et Elsket Barn " Samlingsportrett

Innholdsfortegnelse:

Video: "Jeg Er Et Elsket Barn " Samlingsportrett

Video: "Jeg Er Et Elsket Barn " Samlingsportrett
Video: Jeg er elsket 2024, Mars
"Jeg Er Et Elsket Barn " Samlingsportrett
"Jeg Er Et Elsket Barn " Samlingsportrett
Anonim

Jeg er det ikke -elskede barnet til ikke -kjærlige foreldre.

Jeg er en mann. Eller en kvinne. Jeg er mellomleder. Eller en erfaren regnskapsfører. En talentfull kokk. Eller en vellykket administrerende direktør. Jeg er 30. Eller 18. Eller 50. Det spiller ingen rolle. Ja, jeg vokste opp, men den jeg blir og uansett hvor gammel jeg er, forblir jeg inderst inne et barn, uelsket og sulten på kjærlighet.

34945f
34945f

Noen ganger er jeg veldig klar over at foreldrene mine ikke elsket meg. Noen ganger

Jeg husker godt alle feilene de påførte meg, smerten de forårsaket, moralsk eller til og med fysisk. Oftere enn ikke tenkte jeg at barndommen min var "den samme som alle andres", og siden foreldrene mine tok seg av meg og ga meg mat, husly og sikkerhet, var dette deres kjærlighet. Oftere er det vanskelig for meg å forstå hva annen "kjærlighet" skulle uttrykkes.

Jeg er det elskede barnet til ikke -kjærlige foreldre

Det jeg manglet i forholdet til foreldrene mine - varme, aksept, anerkjennelse, godkjennelse - i mitt voksne liv ser jeg aktivt etter i andre kilder. Jeg streber etter å være god. Jeg streber etter å glede andre. Jeg streber etter å kompensere for mangelen på selvkjærlighet gjennom godkjenning fra andre.

Derfor har jeg ikke råd til mye.

Jeg har ikke råd til å være vakker nok. Jeg prøver å strebe etter å matche ideene mine om idealet. Ellers kan jeg ikke elske meg selv.

Jeg har ikke råd til å ha en utilstrekkelig prestisjefylt jobb og en utilstrekkelig prestisjefylt inntekt. Ellers har jeg ingenting å respektere meg selv.

Jeg har ikke råd til å ha familie og barn "for tidlig" eller "for sent". Tross alt, hva vil folk si?!

Jeg har ikke råd til å ha en ikke god nok / vakker / smart mann eller kone. Eller utilstrekkelig vakre / talentfulle / vellykkede / lydige barn. Ellers kan det bli et tegn på min egen fiasko i andres øyne.

Jeg har ikke råd til å gjøre feil og gjøre noe som ikke er "utmerket". Uansett hva jeg gjør, bør første gang komme ut så feilfritt som mulig. Ellers vil jeg ikke kunne tilgi meg selv for min mangel på dyktighet, åpent demonstrert for andre mennesker - venner, kolleger, slektninger. Tross alt vil alle begynne å le at jeg ikke lyktes …

Jeg er det elskede barnet til ikke -kjærlige foreldre.

Jeg har en klar idé om hva jeg skal være for å være kjærlig. Egenkjærlighet. Jeg har et klart bilde av mitt "ideelle jeg". Jeg sammenligner meg hele tiden med dette bildet, stiller krav til meg selv, ofte uoppnåelig og urealistisk, selv om jeg ikke skjønner det.

Hvis jeg ikke oppfyller kravene til dette idealet, føler jeg sinne. Selvstyrt sinne. Derfor er jeg godt klar over følelsene av kronisk misnøye med seg selv, og til og med selvhat og forakt. Jeg er kjent med utmattende selvrefleksjon, selvflagellasjon og selvkritikk.

Når jeg føler at jeg ikke oppfyller mine egne krav til meg selv, føler jeg meg skuffet over meg selv, harme mot meg selv.

Jeg er vant til å føle meg skyldig hvis jeg ikke oppfører meg som jeg forventer meg selv. Og hvis menneskene rundt finner ut om denne mangelen på engasjement, blir skyldfølelsen til en følelse av skam., oppstår når jeg ikke oppfører meg som andre forventer av meg. Ofte i livet blir jeg ledsaget av frykt og angst for "eksponering" for andre, når jeg frykter at alle skal finne ut "hvor ubrukelig jeg egentlig er, middelmådig og ute av stand til noe som helst." Innerst inne er jeg redd for at når folk gjenkjenner meg som den "virkelige" personen, vil de skyve meg bort, avvise meg. Som foreldrene mine en gang gjorde. Derfor er jeg alltid på vakt. Jeg reinkarnerer inn i bildet av en person som er "komfortabel" for andre, en person "verdig respekt" eller "beundring" eller til og med "frykt". Det viktigste er ikke å finne deg selv foran alle …

Jeg er det elskede barnet til ikke -kjærlige foreldre.

Jeg er veldig sårbar. Jeg er ekstremt sensitiv for enhver kritikk. Jeg er svært utsatt for handlingen av andres ord og handlinger i forhold til meg. Selvfølelsen min er ustabil. Det har ingen indre støtte for mitt eget selvbilde - det er nesten helt basert bare på meninger og vurderinger fra andre mennesker. Og dette er min avhengighet av andre menneskers gode eller dårlige vilje.

Jeg er veldig opptatt av tanker om hvem og hva som har tenkt eller vil tenke om meg, og hva det kan vise seg å være for meg. Hvis noens ord eller handlinger gjør meg vondt, blir tankene om hvordan "jeg burde ha sagt / gjort" så påtrengende at de rett og slett utmatter meg.

Jeg er vant til den manglende tilliten til handlingene mine. Før jeg gjør noe, forbereder jeg meg grundig på det, noen ganger investerer jeg mye mer i forberedelsen enn det som er nødvendig for dette. For å garantere et 100% vellykket resultat på første forsøk. Hvis jeg ikke er sikker på 100% suksess, og den første gangen, så er det lettere for meg å gi opp å prøve å gjøre noe helt, etter å ha kommet med en unnskyldning som devaluerer målet - “Jeg trenger det ikke”. I næringslivet blir jeg som regel ledsaget av frykten for å mislykkes, frykten for å være inkompetent.

Det er vanskelig for meg å forsvare min mening, mine interesser, å gå inn i konflikter, for hvis jeg begynner å forsvare min mening, kan dette føre til misnøye hos samtalepartneren.

Mesteparten av min intellektuelle energi brukes på å bygge bildemasker som lar meg gjøre det "nødvendige" inntrykket på andre og dermed beskytte meg selv mot deres misbilligelse.

Og jeg er spesielt kresen med andre mennesker. Ikke mindre enn for meg selv. Hvis noen ikke samsvarer med mine ideer om "korrekthet", slår det meg bokstavelig talt ut av hjulsporet og forårsaker harme og harme. Jeg pålegger aktivt mine livsregler for dem i forhold til hvem det er tillatt - kone / ektemann, barn, nære venner, underordnede på jobb. Jeg streber etter å tvinge dem til å svare til mine forestillinger "som det skal". Og dette gir opphav til en ny runde av mine problemer i forhold til mennesker. Jeg krangler med entusiasme om hvem som skylder hva og til hvem - "de (foreldre, stat, sjefer) skyldte meg …", og overførte sin harme all sin harme for gjelden som foreldrene mine ikke ga meg.

For kjærlighetens uendrede gjeld.

Jeg er det elskede barnet til ikke -kjærlige foreldre.

Er det noe jeg kan gjøre med det? Kan jeg endre noe? Å bli kvitt søket etter en erstatning for kjærligheten til foreldre ved å få godkjennelse fra andre?

Ja. Kan. Gjennom en vanskelig og langsom vei for selvaksept og selvkjærlighet.

Anbefalt: