Ikke Løp Fra Følelsene Dine

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ikke løp fra følelsene dine! Ikke rabatt dem! Ikke del dem i rett eller galt, godt eller dårlig. Ikke lytt til dem som vil råde deg til å glemme, se fremover og si at alt er til det beste. Hva kan folk vite om dine følelser?! Hvorfor lar du andre vite bedre om du overdriver dine erfaringer, om du uttrykker dem på riktig måte

Det dummeste rådet jeg hørte på kritiske øyeblikk i livet hørtes slik ut: "du er ikke den første, ikke du er den siste", "Gud gir oss ikke noe vi ikke kan leve", "vi må glemme og leve på." Hvordan? Forklar, ellers lykkes jeg ikke helt. Jeg kan ikke, som i filmen "X-Men", trykke på en bestemt knapp inne i meg selv og slette alle følelsene mine. Fra slike råd blir det ikke lagt til noe godt, bortsett fra den ekstra følelsen av å være feil. I tillegg begynner du på slike øyeblikk å føle deg som en byrde, rundt hvilken andre føler seg ukomfortable. Det fortvilte uttrykket på rådgivernes ansikter gir anledning til et ønske om å løpe fra dem. En følelse av skyld blir lagt til vedlegget for det faktum at du ubevisst belaster de rundt deg med din sorg.

Alle rundt streber etter å sammenligne ulykken din med en hendelse fra livet og på bakgrunn av dette vise ubetydeligheten av opplevelser. Å devaluere, undervurdere, oppløse seg i lidelsens dyp på universell skala. Vanlige samtaler, vitser - som om det ikke var noe. Det er da du begynner å føle deg som en romvesen som ingen forstår i det hele tatt. Det er en følelse av å bli suspendert, forvirret. Det virker som om du ikke har dødd, men du lever heller ikke. Alt ser ut til å være bra, men det er ikke nok luft i brystet. Det ser ut til å være nødvendig å gå lenger, men evnen til å gå har forsvunnet. Du føler deg som en fremmed i en verden av en gang nære mennesker. Du er som en fugl som har blitt fratatt vingene: du vil ta høyden som en ørn, men du må hoppe på asfalten som en spurv.

Hvordan drepe smerte? Hvordan slutter jeg å føle? Hvordan lærer du å leve med det? Spørsmål, spørsmål, spørsmål … Og du vet ikke svaret på noen av dem. Du begynner å skamme deg over følelsene dine og vil ødelegge dem. Det virker som om andre vet bedre om det er aktuelt nå å skrike av smerte. Andre vet bedre at smerten din ikke er sterk nok til å bli deprimert. Andre prøver sitt beste for å hjelpe deg, men du verdsetter ikke innsatsen deres. Vi må glemme. Vi må forsvinne og ikke blande oss inn. Sannsynligvis er jeg liksom ikke slik, og jeg gjør Gud sint med følelsene mine. Defekt tulling, slitt med smerter i en måned. Noe er galt med meg.

Hvordan kan en annen vite om dybden i våre erfaringer hvis vi selv begynner å devaluere dem. Hvorfor lar vi andre vurdere dypet av smerten vår? Fortell meg, vet du nøyaktig hvem som er sterkere: kvinnen som mistet babyen sin i 10 uker av svangerskapet eller den som mistet babyen sin i 40 uker? Du vet? Ikke meg. Jeg aner ikke hvordan en kvinne føler seg når babyen hennes er 10 uker gammel. Men jeg vet nøyaktig hva det vil si å høre på 40 uker at babyen ikke lenger puster. Jeg er sikker på at den “trøstende” vil si til en kvinne som mistet et barn på et tidlig stadium: ikke bekymre deg, takk Gud, selv om hun ikke opplevde noen bevegelser inne, hadde hun ikke tid til å bli vant til hennes mislykkede morskap. Men tenk deg om det skjedde senere - dette er sorg! Og nå - nei, du vil overleve, unge, du vil føde fem til. Hvis sorgen skjedde på et sent tidspunkt, og så finnes det smertestillende piller: det er bra at jeg ikke hadde tid til å ta det i hendene, se i øynene, ellers ville det være smertefullt. Og nå - nei, du overlever, du skal føde 5 til. Og hvis hun fødte og døde som en baby snart? Ikke dramatiser heller: gråte og lev videre, takk Gud for at jeg ikke så hvordan hun vokser, smiler, gråter, ringer moren. Dette er skummelt. Og nå kan du klare det.

Ja, kanskje føder jeg fem til! Og selvfølgelig kan jeg takle det. Men jeg vil alltid ha ett barn mindre, uansett hvor mye jeg føder. Ikke snakk tull, vær så snill !!!

Alltid som dette. Mistet et voksen barn - godta det, en nabo der borte begravet tre og ingenting, holder på, lever i lur, og du kan takle det. Hvorfor? Hvordan vet du hva som skjer i andres sjel? Hvorfor lar vi andre bestemme hvordan våre følelser er forskjellige fra andres? Det verste som kan gjøres i denne situasjonen er å sammenligne erfaringer, gi dem en subjektiv vurdering, devaluere dem. Med denne støtten tvinger du deg til å late som ufølsom. Du tvinger deg selv til å overbevise deg selv om at det ikke er tid til å gråte, innrømme at følelsene dine er ubetydelige, å frata deg selv opplevelsen av å leve i smerte.

Vår "overdrevne sårbarhet" er normal, med tanke på vår personlige historie, individuelle forskjeller fra andre, og det kan ikke være noe annet.

Skamfull over følelsene våre, lukker vi oss fra verden rundt oss, fordi vi vet sikkert at vi ikke finner sann forståelse der. Jeg vil forsvinne, for ikke å forstyrre andre, for å gi frie tøyler til min smerte. Fordi du ikke kan lure deg selv. Vi vet sikkert hva vi føler, og uansett hvordan vi forteller oss selv at det ikke gjør vondt, er det ikke slik. Det er vondt, skummelt, uforståelig…. Følelser skynder seg ut. De blir hørt med hjerteskjærende skrik. Ikke engang et skrik, men et kjedelig brøl. Jeg vil knurre av impotens og misforståelse. Hvorfor er alt dette for meg? For hva? Hjelp, i det minste noen til å takle dette. Bare vær der, bare hør! Jeg kan ikke, jeg vet ikke, jeg forstår ikke. Jeg har ingen erfaring med å oppleve slike følelser, men de snakker om ydmykhet rundt meg. De ville lære deg hvordan du gjør det. Ingen steder å gå, ingen forstår, ingen kan forklare. Det ser ut til at veggene smalner rundt, og det er ikke plass rundt. Den krymper og når helt til halsen, blir sittende fast der i form av en klump. Det er fortsatt ingen utsikter fremover. Det ser ut til at livet er delt inn i to fragmenter: før og etter.

Hva skal jeg gjøre med smertefulle opplevelser som er fast forankret inne, som kontinuerlig blusser opp i sinnet og ikke tillater å leve normalt? Er det greit å snakke åpent om dine smertefulle opplevelser?

Sinne, harme, som har vært skjult og fornektet lenge, vil sikkert minne om seg selv i tide. Å beherske følelsene dine er som å kvele deg selv. Hvis et kroppssår ikke blir behandlet, men du prøver å lukke øynene for det og vikle det tett inn med et bandasje, begynner det å feste og forårsaker enda mer uopprettelig skade på hele kroppen. Et forsøk på å devaluere harme, smerte, frykt er en måte å gjøre dem til dypet av det bevisstløse. Det er det samme såret, men følelsesmessig. Følelsesmessig infeksjon vil til slutt manifestere seg i form av forskjellige avhengigheter, depresjon og uakseptabel atferd.

Ikke la andre rabattere følelsene dine. Ingen vil noen gang kunne føle smerten din slik du gjør. Å vise følelsene dine er en funksjon av en sunn psyke. Rettidig frigjøring fra følelsesbyrden lar oss harmonisk gå videre i livet. Vi er levende mennesker. Vi er alle forskjellige. Du bør ikke få lov til å måle følelsene dine med en felles linjal og fortelle oss hvor det gjør vondt og hvor det ikke gjør det. Vår personlige smerte er vår personlige historie og personlige opplevelse av deres liv. La det være uforståelig for noen, la dem være forvirret, men hver følelse har rett til liv. Ikke bevis noe for noen. Hver person lever i sin egen psykiske virkelighet, som er skapt ut fra hans tro og personlige erfaring. Den beste måten å hevde dine rettigheter til følelser er å akseptere deg selv, å la alt skje i den fylde vi trenger.

Hver enkelt av oss er høyere, bredere, dypere enn det han kan avsløre selv og dessuten hva menneskene rundt oss vet om oss. Det er nødvendig å akseptere deg selv med alle følelser, uansett hvor vanskelige de er, å gi deg selv rett til å elske deg selv og tillatelse til å oppleve følelsene i full dybde. Å synke til bunns med dem, å føle frykten, kulden og ensomheten rundt, slik at det senere vil bli et ønske om å skyve av og begynne å stige.

Forklar hva som er poenget med å skape livet ditt videre hvis du ikke elsker deg selv med alle følelsene dine og fornekter en del av personligheten din. Hvordan leve med det du ikke liker i deg selv?

Man må føle og leve styrt av følelser. Dårlig betyr ille. Skummelt er skummelt, ikke "det virket". Hver følelse har sitt eget navn og sin egen kraft. Å nekte dem er å nekte deg selv, å frata deg selv integritet.

Ved å skjule uønskede følelser i dypet av vårt underbevissthet, fordrive dem fra vår erfaring, erklære dem forbudt, risikerer vi å møte dem igjen og igjen i den mest primitive formen. Uansett hvordan vi prøver å glemme vanskelige minner, skynder de seg hardt inn i våre liv som ubudne gjester. Våre skygger leter etter en vei ut, vil at vi skal kjenne dem igjen.

Hvordan bli kvitt Shadows? De blir ikke kvitt Shadows, de kjemper ikke med dem. For å gjøre det mer synlig, må du legge til lys i mørket. Og hun vil selv forsvinne. Vi må anerkjenne dens rett til liv og få den ut av hukommelsen.

Kan smerten glemmes?

Hun er en del av livet vårt. Og slik vi er nå, i større grad, skylder vi følelsene våre. For noen kan de virke negative og skremmende, men de gir oss et signal om hva vi egentlig vil, hva vi trenger. Følelsene våre er poenget med vår vekst og transformasjon, vår smertefulle opplevelse. Og vårt fremtidige liv avhenger av hvordan vi lever denne opplevelsen, hvordan vi åpent erklærer våre rettigheter til VÅRE følelser, hvordan vi vil kunne ta vare på oss selv og omgå andres synspunkt. Vår smerte er ikke evig, selv om den oppleves som en dag på tre. Vi beveger oss fremdeles. Den mørkeste tiden på dagen er før daggry.

Ikke løp fra følelsene dine. Lev dem slik du vil, ikke hvordan "normale mennesker" skal ha det. Godta deg selv helt og ikke skam deg over intensiteten i opplevelsen. Du er ikke forpliktet til å bevise for noen din rett til følelser og forklare hvorfor du har det vondt og hvordan saken din skiller seg fra opplevelsen av "normale mennesker". Det er rett og slett ditt, og ingen andre kan forstå det slik du føler det. Bare du bestemmer hvor lang tid det tar før du aksepterer smerten din, slipp den inn og la den gå lett. Lytt aldri til de som sier at det er på tide å ta deg sammen og stille inn det beste. Du kan bare slippe smertefulle følelser ved å godta dem. Godta, leve gjennom ord, tårer, fryktelig smerte, fysiske handlinger. Lev i ditt eget tempo, gi frihet til denne energien. Som med forgiftning: kast opp all giften. Fullstendig, til følelsen av at det ikke er noe mer å lide med, til følelsen av at de har blitt snudd på innsiden, til en tilstand av avmakt og tomhet. Når det ikke er flere tårer igjen for å gråte, når såret slutter å gjøre vondt. Det vil aldri forsvinne, og du vil ikke slette det fra minnet ditt. Å bli helbredet er ikke å glemme. Dette er å huske, men uten smerte.

Og noe nytt vil bryte ut i den resulterende tomheten, som bare vil være av verdi under nye forhold. Et nytt liv vil begynne. Det vil ikke være bedre eller verre enn det forrige. Det blir bare annerledes. Fra tid til annen vil gamle sår minne om seg selv med en kjedelig smerte, men du gjør ikke lenger krav til noen, ikke klandre. Du stoler rolig på verden og vet bare at alt som kommer inn i livet vårt ikke er tilfeldig og av det gode.

Tiden vil gå. For noen vil det være uker, for noen måneder og for noen - år. Det er heller ingen regler her. Alle går i sin egen fart. Hver av oss har forskjellige startforhold og livserfaringer. Det tar tid å komme seg på beina og skyve av bunnen. Kanskje mye tid. Gå i ditt eget tempo, for dette er bare din vei. Det er ingen felles rytme eller destinasjon. La alle være spesielle og unike.

Og hvis det i en vanskelig situasjon vil være nødvendig å handle slik du vil ha det, og ikke slik andre vil ha fra deg, gjør det. Ikke tenk på hva folk vil synes eller hvordan du vil se ut. Vi har rett til respekt for våre følelser. Retten til å være autentisk. Vær ekte.

Å leve et tilfredsstillende liv betyr at du kan føle smerte og å kunne nyte livet. Hvis du fratar deg selv denne muligheten, går noe i livet galt.

Alt dette forstyrrer BE. Det kommer i veien for å huske at stedet der livspusten finner sted er HER og NÅ.