OM NÆRHET, ENSOMHET OG UTRYKTE TEPOSER

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

For mange år siden, i en artikkel, kom jeg over en liste over de mest ubrukelige oppfinnelsene som ble oppfunnet av vitser av hensyn til medlemmer av et morsomt samfunn fra Japan. Så blant de helt unødvendige, men teknisk gjennomførbare tingene dukket det opp et oppblåsbart darttavle, en soldrevet lommelykt og en vanntett tepose

Jeg lo, lukket avisen og glemte å tenke på disse fantastiske oppfinnelsene. Inntil jeg en dag innså at jeg har det mest direkte forholdet til denne listen. Poenget er (og dette er en forferdelig hemmelighet!) At jeg har prøvd hele livet å bevise at jeg er en vanntett tepose. Ugjennomtrengelig og selvforsynt, sterk og uavhengig. Jeg skal gjøre alt selv.

Jeg hadde generelt et fantastisk liv. Jeg oppnådde virkelig noe i karrieren min, jeg hadde venner og ektemenn, men jeg sluttet aldri å føle meg veldig, veldig ensom. Det var bare en sky av ømhet, omsorg, kjærlighet i meg, jeg ønsket virkelig ekte nærhet, men det var ingenting sånt, selv om du knekker.

Jeg er en smart jente og om anekdoten "hvis den tredje mannen spyttet i ansiktet og slo døren, så er det kanskje ikke døren, men ansiktet" er ganske klar. Jeg forsto at hvis jeg på en eller annen måte synes det er vanskelig å opprette forbindelser, gå til middag i fantastisk isolasjon og dra til bursdagen min i en annen by, for ikke å se på gruen ved at jeg ikke har noen å invitere, så er poenget slett ikke at alt mennesker er jævla, og livet er en kjede av lidelse. Jeg antok at jeg gjorde noe, at jeg ble alene.

Jeg innrømmer, jeg ble fryktelig overrasket da jeg begynte å spørre folk hvordan de hadde det med meg generelt, og få tilbakemeldinger fra serien: “Vel, vi ville virkelig være venner med deg, men du var så langt unna og kald at vi spyttet, gråt og glemte . Wow. Er jeg fjern og kald? Det kan ikke være! Det virket alltid på meg som om jeg var et eksempel på vennlighet og åpenhet, men her er slike nyheter …

Men fakta talte for seg selv. Om og om igjen fortalte selv vennene mine at jeg glemte dem og ikke visste hvordan jeg skulle opprettholde vennlige forhold. Jeg ringer ikke for å spørre om forretninger, jeg snakker ikke om små ting, men jeg husker bare på helligdager.

Akk, dette skjer egentlig ganske ofte. I menneskers liv - vanntette teposer, er det alltid slike historier når foreldre eller andre betydningsfulle opprettholdt emosjonell kontakt med babyen, ble inkludert i ham og hans liv bare når noe skjedde med ham. Jeg ble for eksempel syk. Eller fikk en deuce. Og da ingenting skjedde, så levde alle sitt eget parallelle liv.

Men mye viktigere er det faktum at barn ofte, før de ble ugjennomtrengelige, hadde veldig nervøse og sensitive foreldre som tok alt for egen regning. De reagerte veldig voldsomt på enhver handling av babyen, falt på ham med all sin følelse og gikk deretter tilbake til virksomheten sin umiddelbart. For eksempel kom et barn, tok med tegningen med ordene: "Se, jeg malte!", Og mottok som svar: "Du ser ikke, jeg er opptatt!" Enten så snart barnet gråt eller åpnet munnen for å være lunefull, ble han umiddelbart kneblet: “Ikke gråt! Slutt med det!"

Ofte forsto ikke mødre, bestemødre og barnehagelærere at de var så nedsenket i deres indre verden at de oppfattet barnet som en uatskillelig del av seg selv. Hvis et barn gråter, så selvfølgelig fordi jeg er en dårlig mor. Hvis barnet gjorde en feil, er det fordi jeg ikke er en kompetent lærer. Etc. Som et resultat prøver de å frata barnet spontanitet på alle mulige måter, slik at det ikke utilsiktet får sine nærmeste til å føle.

På samme tid, reaksjonen til voksne, tilbakemeldingen deres stemte ikke overens med virkeligheten i det hele tatt. Gutten kunne egentlig bare knirke, og de ropte på ham som om han brølte i en time. Det vil si at barnet snakker i tørt vitenskapelig språk, har dannet seg feil ideer om grensene. Det virker virkelig som om han okkuperer hele rommet, men faktisk klemte han seg inn i et hjørne og fusjonerte med veggen.

Hans sensitive foreldre la merke til noen av bevegelsene hans, men menneskene rundt ham lider ikke av slike ting. De er opptatt av seg selv og sine erfaringer. Og dette er direkte nedslående! Hva om de rundt deg ikke har telepatiske evner?

Faktum er at vi, vanntette teposer, i vår barndom, på en eller annen måte, møtte en ubehagelig sannhet i livet. Og kolliderte for tidlig for å kunne fordøye det. Dessuten falt denne livssannheten på vår medfødte karakter og blomstret i en praktfull farge. Ja, det har vokst så mye at vi har sluttet å oppfatte virkeligheten slik den er. Enhver potensiell kontakt, enhver mulighet til å gå utover ensomheten din i dette kongeriket med krokete speil virker som en nedgang i personligheten.

Ofte innrømmet menneskene jeg fortalte om teorien om den vanntette teposen at de kan eksistere i to moduser. Eller hoppe unnvikende Joe (som ingen fanger, fordi hvorfor?), Eller rive det tette skallet i biter, helle deg selv i kokende vann, oppløse i et annet og miste deg selv. Og selve nærheten er ikke forbundet med varme, men med dødens brennende pust.

Vanntette poser kan skape familier, men slike ekteskap har igjen ingenting med intimitet å gjøre. De er asylekteskap som gir en trygghet. At det ikke er behov for å ta risiko, å åpne seg, å slippe nye mennesker inn i din indre verden. Du kan bruke en enkelt ektefelle og ikke oppleve denne uutholdelige angsten som skjer på grensen til kontakt med en annen person.

Ektefellene til slike vanntette teposer er sanne bekjennere. De lever ofte på tørre følelsesmessige rasjoner, men omgitt av en rekke veldig viktige ting. De blir fortalt: “Hvorfor sier jeg ikke at jeg elsker? Det var det jeg sa da jeg foreslo. Hvis noe endres, så vil jeg definitivt informere”. Dette er favorittordene deres om "hva mer vil du, jeg prøver så hardt for familien vår, jeg jobber hele natten". Imidlertid møtte jeg eksemplarer som regelmessig ga blomster, arrangerte romantiske middager, skrev i en notatbok at damens hjerte elsker lattes og ikke tåler gerbera. Men i deres saker var det ikke det viktigste - det var ingen ekte oppriktighet.

Det er veldig vanskelig, sier jeg deg, å vise at en annen person, selv om den er nær, er kjær for deg. Veldig dyrt! Uvurderlig dyrt. At du er avhengig av ham og er i ferd med å smuldre hvis han slutter å klappe deg regelmessig på hodet og si fine ting. Men hvis du viser det, vil de bruke deg, de vil le av deg og til slutt tråkke deg.

Akk, vi er vant til å vokte vår egenverdi med en slik iver at et monster ville misunne oss, nøye å beholde Scarlet Flower og ikke la vakre jenter komme uten tusen millioner forsøk. For å garantere, damn it. Så den tilliten og slik at den ikke gjør så voldsomt vondt …

Men faktum er at det ikke er tillit til et forhold og ikke kan være det. Og ekte intimitet er bare mulig der to har råd til en ubeskrivelig luksus: å være sårbar, å åpne seg. For å være en så vanlig tepose som ikke trenger å ordne hara-kiri for å avsløre din rike indre verden. Når du klarer å være enda litt oppriktig og snakke om følelsene dine, om din avhengighet, om ditt behov for å være nær en annen, så dukker det opp en spesiell makeløs følelse av en eller annen form for sammenhold. Det gir næring og gir styrke. Men det får deg til å bekymre deg, bekymre deg, møte muligheten til å bli avvist.

Da jeg lærte å fjerne disse vanntette lagene fra meg selv, kjørte jeg på helt andre reaksjoner. Noen venner begynte å betrakte meg som nesten gal da jeg prøvde å fortelle dem om min egen kjærlighet, interesse for vennskap med dem, en varm holdning. Hva kan vi si om meg. Vel, det spyttende bildet av en elefant i en kinabutikk! Det var riktignok andre som gledet seg og sa: «Så flott! Du er også en viktig person for meg."

Hvis jeg sier at jeg nå har blitt oppriktig og åpen, vil jeg åpenbart lyve. Ingenting som dette! Jeg hopper fortsatt unnvikende Joe, men min bane er veldig nær levende mennesker, selv om jeg fra tid til annen fortsatt trekker meg ut i kaktus og fortsetter å spise dem med en spesiell masochistisk raseri, for igjen, en slik fille, jeg kunne ikke takle, kunne ikke, redd.

Det er veldig viktig å respektere tempoet ditt og særegenheten ved din psyke. Kanskje vil en vanntett tepose aldri bli en munter fyr og en joker. Vel ok. Det er mulig for oss å skape virkelig dype relasjoner og lære å åpne opp i dem, ta trinn for trinn mot den andre. Godta deg selv som en slik elefant som faktisk er veldig sensitiv og skriver poesi om natten under månen. Godta at det tar tid å åpne seg, og bare nærme seg sakte, men gjør det så trygt som mulig. Fordi andre ofte ikke legger merke til våre sjenerte tips, trenger de litt spesifisitet.

Du må bare vite sannheten om deg selv og huske at vi er så vanntette nettopp fordi andre mennesker er veldig, veldig viktige for oss, og våre skritt mot nye forhold er smertefulle, som trinnene til den lille havfruen, som skilte seg med halen og fikk slike ønskelige, men helt uforståelige bein. Hvert oppriktig ord, hver hyggelig romantisk liten ting er gitt med smerte og frykt for avvisning. Og hvis vi ikke blir oppfattet som vi vil, så gjør resultatet oss veldig, veldig vondt, så vi må krype tilbake i kaktusene og slikke sårene våre. Hva du skal gjøre, elefanter med utrolig sensitiv hud, med bare nerver.

Men dette er den eneste måten å forvandle denne avgrunnen av følelser til ekte nærhet. Dette er den eneste måten å få en deilig drink fra vann og teblader. Bare hvis du tar sjansen.