DET ER SVÆRT Å VÆRE GUD. DRAMA OF NARCISSA

Video: DET ER SVÆRT Å VÆRE GUD. DRAMA OF NARCISSA

Video: DET ER SVÆRT Å VÆRE GUD. DRAMA OF NARCISSA
Video: Narcissa Malfoy Scenes | Logoless 1080p 2024, Mars
DET ER SVÆRT Å VÆRE GUD. DRAMA OF NARCISSA
DET ER SVÆRT Å VÆRE GUD. DRAMA OF NARCISSA
Anonim

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Det siste notatet mitt skapte stor resonans. Det var mange anmeldelser, brev, kommentarer. Blant dem er "ensidig dømmekraft".

Dette, mitt essay, handler om dramaet til Narcissus. Prøv å snakke om det som skjer med ham. Om å se på denne verden med øynene hans.

Jeg ble født. Født for å være spesiell. Nei, jeg kjente det ikke med en gang. Da jeg lærte å føle og forstå.

Hvilken familie ble jeg født i? Jeg hadde et valg. Jeg kunne ha blitt født i en familie der foreldrene mine bestemte at det var "på tide å få et barn" - som alle andre. Eller for eksempel at min mor bestemte at "nå vil han definitivt ikke forlate meg" - dette handler om min far. Eller la oss si at "alderen renner ut." Eller det andre ekteskapet ble "konsolidert" av meg. Jeg hadde et valg om hvor jeg skulle bli født, men nesten ikke noe valg om hvordan jeg skulle bli født. Og jeg ble født spesiell.

Hva er min særegenhet - jeg er ikke et barn, jeg er en funksjon. Slik ble jeg unnfanget. Dette er min funksjonalitet - det setter meg på samme nivå med et objekt eller en maskin - med noe sjelløst. Og på stedet der folk har en sjel - jeg har et hull - en bunnløs brønn.

Nei, alt kan selvfølgelig rettes, selv der - i tidlig barndom. Selv med all betingelsen av min fødsel. Hvis foreldrene mine elsket meg bare fordi jeg er meg. De ville være interessert i mine følelser og erfaringer. Vi var glade for at de har meg - slik jeg er. Men det skjedde ikke.

2000
2000

Maleri av Ekaterina Pyatakova "Vårsmil"

Jeg følte alltid at jeg ikke var god nok: "Det kunne vært bedre." Og ikke bra nok i sammenligning med andre: "De har bare femmer, og du …". Og det var angst for at menneskene nærmest meg kunne avvise meg på grunn av dette. Jeg følte også at forventningsbyrden ble lagt på meg, men jeg klarte ikke: "Jeg er i din alder allerede, og du …". Og det var synd. Jeg følte meg også skyldig: "Jeg nektet i forbindelse med ditt utseende.."

Angst har blitt bakgrunnen for livet mitt - at jeg ikke kan takle, jeg kan ikke, jeg korresponderer ikke. Angst for å søke evaluering fra andre: "Hva er jeg?" Og frykten for denne vurderingen. Angst, skam, skyld, misunnelse, frykt, sjalusi, maktesløshet, forakt, tomhet, skuffelse - de viktigste følelsene som ble holdt i tomheten til sjelens bunnløse brønn - satte seg som slim på veggene.

Noen ganger følte jeg meg på TOPPEN I VERDEN. Det er det - med alle de store bokstavene, selvfølgelig. Glede, lykke, moro, spenning, inspirasjon, nytelse, inspirasjon - slike øyeblikk av triumf ekko med disse følelsene.

Når skjedde dette? Da jeg klarte å få akkurat disse fem, for eksempel, eller fortelle et rim på en stol, eller spille fiolin for gjester, eller vinne en konkurranse - generelt gjorde jeg noe vellykket. Da ble jeg elsket og rost. Og de beundret meg. Og foreldrene så med kjærlighet og stolthet ut: "Dette er VÅRT barn!".

Dette varte imidlertid ikke lenge i det hele tatt. For i morgen eller om en uke var det ikke lenger viktig og ikke verdifullt for dem som alt dette er for - for hvis skyld alt dette er. Og den bunnløse tomheten i brønnen inne i meg ble slukt av disse korte lysglimtene.

Jeg vokste opp og studerte med foreldrene mine. Det første jeg lærte var å evaluere og devaluere. Og jeg gjorde det enda bedre enn de gjorde. Fordi det ikke bare strekker seg til prestasjonene dine, egenskapene dine, deg selv, men også til andre og til verden som helhet.

Livet mitt er som en berg- og dalbane. Euforien over det som er oppnådd - følelsen av å være Gud, verdens mester, Bruce den allmektige - og igjen kollapse inn i avgrunnen til tomheten til ens egen utilstrekkelighet, sin egen ubetydelighet.

Lyst liv? Ja, lyst. Jeg er enten prinsen eller tiggeren, eller flyet, eller i cesspoolen (takk til Anna Paulsen og Yulia Rubleva for metaforene - forfatterens notat) Og disse svingene er utmattende. Jeg har søvnløshet og andre psykosomatiske manifestasjoner. Noen ganger, når grensen for min indre angst overskrider grensen for min styrke, faller jeg inn i depresjon.

"Jeg er bare når jeg.." - dette er betingelsen for min eksistens.

Jeg er bare en unnvikende refleksjon i andres speil.

3000
3000

Will H. Low Narcissus

Jeg vokste opp. Jeg har lært å overleve med min tomhet i brystet.

Jeg fyller det med hva som helst: status, ting, leiligheter, biler. Noen ganger mat og alkohol. Det hender også at jeg gjennom arbeid og aktiv deltakelse i andre menneskers liv - prøver å bevise for andre hvor flink jeg er, for på en eller annen måte å redusere frykten for å virke verdiløs.

Det virker som om jeg er det i så korte perioder. Men dette er bare en midlertidig følelse. Og lidelsen min, når jeg oppnår noe jeg vil, bare intensiveres. Det er som om den altoppslukende tomheten i meg suger til meg alt det gode-min erfaring og prestasjoner-jeg kan ikke tilegne meg det, min følelse av selvforsyning er så kortvarig at det ser ut til at det ikke er det i det hele tatt.

Jeg søker nærhet med meg selv, prøver å finne det i nærhet med andre. Derfor er livet mitt fullt av relasjoner. Men problemet mitt er at jeg ikke vet hva ekte intimitet er. Når jeg når ut til en annen på jakt etter kjærlighet, har jeg helt i begynnelsen to frykt - å bli avvist og å bli absorbert. Avvist på grunn av sin egen ubetydelighet - "tross alt, før eller siden vil det bli avslørt og den andre vil se hva jeg egentlig er." Og frykten for å bli absorbert, oppløst i en annen - "min forgylling, min storhet, min perfeksjon vil forsvinne av at den andre vil berøre meg."

Mitt forhold til andre er som Kolossen med leireføtter - skinnende, men prekært og til slutt ødelagt. Noen ganger går partneren på egen hånd - uten å tåle verken "å bli satt på en sokkel" eller "falle" derfra med et krasj. Eller når han blir lei av å uendelig gi, bare motta smuler av takknemlighet, ømhet og anerkjennelse. Noen ganger av frykt for at jeg vil bli avvist - gjør jeg et "proaktivt trekk", og anklager partneren min for alle tenkelige og utenkelige synder - og da kollapser også forholdet.

Jeg finner aldri det jeg leter etter hos en annen - mors kjærlighet. Jeg aner ikke at hun i et sunt partnerskap ikke er der og ikke kan være det. Og når jeg blir lei av å lete etter kjærligheten, godtar jeg beundring. Det er viktig for meg å høre om hvem jeg er. Uten dette er jeg ikke det. Og ikke engang beundring for ekstern skjønnhet - men anerkjennelse av min dybde, særegenhet, intelligens, særegenhet - dette er det som for kort tid kan bringe meg nærmere mitt jeg.

Det er vanskelig for meg å bestemme meg for noe nytt. Jeg opplever det som "jeg er ikke klar." Jeg er redd for å være inkonsekvent, upassende. Derfor er jeg fortsatt i jobben som ikke passer meg, med personen som ikke passer meg og på stedet jeg ikke liker. Jeg bestemmer meg for å endre bare når det som er - ikke lenger fyller min indre tomhet.

Mer enn evalueringer av interne eller eksterne - jeg ble vant til det i alle mine leveår - slik ser jeg på verden og på meg selv i verden - jeg er redd for å møte opplevelsen av evaluering - opplevelsen av skam. Denne følelsen er så utålelig at jeg undertrykker den - jeg skjønner det ikke - jeg skammer meg over å oppleve skam. Og samtidig er det alltid med meg - som en total følelse av min egen utilstrekkelighet.

Det er skammen og frykten for kontakt med ham som hindrer meg i å bestemme meg for å gå til psykoterapi. Og hvis jeg går, så selvfølgelig til den "beste psykoterapeuten" og heller for å forbedre meg selv. Og jeg vil be ham om "oppskriften" på akkurat denne perfeksjonen. Og jeg vil handle i henhold til opplegget som er bevist gjennom årene: idealisering - "saken min er spesiell", "bare du kan hjelpe meg" og devaluering - "dette er ikke for meg, det hjelper meg ikke" - devaluering av meg selv i psykoterapiprosessen, "og for det jeg faktisk betaler penger"- devaluering av psykoterapeuten, "psykoterapi er en pseudovitenskap og den er for dårer"- devaluering av psykoterapi generelt.

Jeg er uendelig lei av å leve på denne måten. Noen ganger, i spesielt kritiske perioder, kommer tanken til og med til meg "for å kvitte verden med sin egen ubetydelighet."

Hva skulle jeg like, hva er drømmen min og hva har jeg lett etter hele mitt liv?

Jeg vil gjerne ha indre ro. Jeg vil gjerne føle meg trygg på at "jeg er god, selv om ikke..". Jeg vil gjerne ikke jage hele livet etter unnvikende mål og et unnvikende bilde av meg selv. Jeg vil gjerne føle støtte inni meg selv, fylde og ikke et gapende hull. Jeg vil gjerne føle meg selv. Jeg vil gjerne gjenforenes med meg selv. Finn deg selv.

4000
4000

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (studie) 2006

Hvis du måler suksessen din på måttet av andres ros og mistillit, vil angsten din være uendelig.

- Lao Tzu

Hva ville jeg si til essayene mine?

Først og fremst er det selvfølgelig rettet til narsissistene.

Jeg ville si at jeg forstår deg. Jeg har også en narsissistisk del.

Jeg ville også invitere deg til terapi.

Ikke for et møte med meg - Irina Stukaneva), derfor ikke bare og ikke så mye for meg selv som for en psykoterapeut, og i terapi for Møtet ditt med deg.

Veien blir ikke kort, men tro meg - det er verdt det!

Anbefalt: