2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Kilde:
Noen mennesker utstråler optimisme, mens andre hele tiden sutrer og klager over livet. Hvorfor tiltrekker disse uheldige noen av oss som en magnet, selv om vi etter å ha kommunisert med dem føler oss som en presset sitron? Vi blir ufrivillig trukket inn i denne personens problem og føler til og med skyld i at alt er bra med oss. Psykolog Maria Dyachkova forklarer.
Det er spesielt vanskelig å stå imot når en du er glad i, klager og lider. Fra en sutrende kollega kan du gå til neste kontor eller hjem - men hvordan og hvor vil du forlate mannen din, for seks måneder siden, "urettferdig sparket"?
For slike mennesker har omstendighetene alltid skylden: intrigene til kolleger, misunnelige naboer, grådige foreldre, ulykkelig kjærlighet, skadelige sjefer, rubelkursen og en middelmådig regjering. Det vil si at alle unntatt seg selv.
“Du føler deg bra: du har en omsorgsfull mann, lydige barn. Og mannen min er en fyller, og sønnen min er en tosk, »klager en venn hver gang. Du har ikke engang tid til å minne henne om at hun giftet seg med den første kjekke mannen på fakultetet, som alle spådde en behagelig fremtid for, da hun bringer ned en ny del av hennes håpløse nåtid.
Du vil ikke lenger dele med deg dine egne suksesser på jobben og snakke om en annen gave fra mannen din - hvorfor gjøre en person opprørt. I stedet leter du ivrig etter løsninger på problemene hennes, men hun svarer alltid på alle forslagene: "Jeg har allerede prøvd dette", "Dette vil ikke fungere", "Det er lett for deg å si …"
Hvis du haster i kamp for å redde en annen som er "mindre heldig", vet: du er fanget i nettverket til et profesjonelt offer
Hvis du skynder deg ut i kampen for å spare - på bekostning av din egen tid og krefter - en ulykkelig kjæreste eller en beruset ektemann som er mindre heldig enn deg, blir du fanget i nettverket til et profesjonelt offer.
Slike tilfeller illustrerer perfekt atferdsmønstre innenfor det såkalte Karpman-trekanten. Vi har alle en tendens til å ha en av tre hovedroller: rovdyr, byttedyr og redder. Samfunn, sjefer, livet blir rovdyr. Offeret blir vanligvis manipulert med skyld og skam. Hvordan kan du nyte livet når noen andre lider? Hva er igjen å gjøre? Lagre!
Faren ved trekanten er at "skuespillerne" ofte skifter rolle. Redderen blir byttet, byttet rovdyret og rovdyret byttet. Etter neste rekognosering dekker følelser av skam og skyld alle deltakerne med fornyet kraft. Og å komme seg ut av spillet blir enda vanskeligere.
AVGANG FRA "TRIANGELEN"
"Det første en redningsmann må gjøre er å innrømme at du er involvert i andres spill," forklarer familieterapeut Maria Dyachkova. - Og at dette forholdet er smertefullt og avhengig. Avhengighet er lett å forveksle med intimitet, fordi grensen mellom de to er skjør. Ønsket om nærhet er et helt normalt behov for oss alle. Et pålitelig forhold til en person som vi kan dele med, som vi vil stole på, er viktig for oss. Samtidig, i et sunt forhold, har hver side sine egne ønsker og mål som krever tilstrekkelig frihet til å realisere dem."
I et avhengig forhold er linjen mellom partnere uskarp, det blir mer og mer vanskelig å være klar over dine ønsker. Partnere risikerer ikke å gjøre minst noe for seg selv, frykte å skade en annen eller provosere hans avgang. Frykten for å miste en partner eller venn får oss ofte til å lukke øynene for handlingene hans, tåle harme, skam og ydmykelse. Samtidig har vi rett og slett ikke styrke til å endre dette formatet for relasjoner.
Ingen kan være ansvarlig for en annen person, og de kan heller ikke være inne i kroppen hans og oppleve hans erfaring
"Stopp deg selv når du prøver å sone for skyldfølelse og skam," råder Maria Dyachkova.- Still deg selv spørsmål: hvorfor gjør jeg dette? Hva får jeg i slik kommunikasjon? Kanskje en følelse av behov og betydning? Men er det ikke for dyrt? Forskjellen mellom skyld og ansvar for det som skjer i livet er enorm. Å være skyldig betyr å være klar over seg selv som kilden til andres elendighet og lidelse. Å være ansvarlig - å være bevisst på deg selv som en kilde til innflytelse på det nåværende bildet, inkludert på din egen lidelse, men ekskludere partnerens reaksjon. Ingen kan være ansvarlig for en annen person (med mindre det er ditt mindreårige barn), og de kan heller ikke være inne i kroppen hans og oppleve hans erfaring."
Anbefalt:
Hvordan Unngå å Bli Et Offer For Bluebeard?
Mange tror at "dårlige jenter" er mer sannsynlig å bli utsatt for seksuelle overgrep. Å kle seg i et sexy antrekk og gå rundt i en opplyst park om kvelden er selvfølgelig som å gå på en byggeplass uten hjelm. Men denne artikkelen handler ikke om disse jentene.
Hvordan For Alltid Glemme Noen Som Ikke Elsker Eller Respekterer?
Du har bestemt deg for ikke å tilgi partneren din og prøver å glemme ham. Hvordan kan dette gjøres? Det første og veldig viktige punktet er å bli personen som ikke tillater deg selv et forhold til noen som ikke verdsetter eller respekterer ham (for dette, lær å verdsette deg selv).
Hvordan Bli Mindre Empatisk, Elske Deg Selv Og Unngå å Bli Narsissist?
Kan du bli narsissist og slutte å være empatisk? Hva hindrer oss i å elske oss selv? Hvis du elsker deg selv, er det en risiko for å bli narsissist? I alle de ovennevnte problemene er det smerte forbundet med at mennesker er for empatiske, bekymrer seg mer for andre enn seg selv og gir for mange følelser til andre, mens de gjør seg selv verre.
Hver Overgriper Har Et Offer! Passer Overgripere Alltid Med Et Offer?
Det er en oppfatning at overgriperen bare tar ofrene som et par. I denne artikkelen vil jeg ta for meg aspektet ved offeratferd for kvinner som starter et forhold til en overgriper. Hva slags offer er hun? Mange tenker på det som en slags søppel som konstant gråter, sutrer, får mansjetter, gråter igjen og ikke gjør noe med det.
Hvorfor Merker Vi Alltid Bare Det Dårlige, Selv Når Det Gode Skjer. Hvordan Bli Kvitt Dette?
Diane Barth, klinisk sosialarbeider, forklarer hvorfor hjernen vår har en tendens til å fokusere på negativitet og hvordan vi kan dra nytte av den. "Når jeg er glad for at det går riktig, skjer det noe ille," sier Jane, en vellykket 30 år gammel kvinne som nettopp har blitt forfremmet på jobb.
