HVORDAN LÆRE Å ELSKE?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I denne artikkelen vil jeg svare på spørsmålet til en av mine lesere om hvordan man tross alt skal lære å elske?

For å lære å elske en annen sunn, moden, må du først lære å elske deg selv. Og uavhengig fylle de indre underskuddene som ble dannet i barndommen på grunn av mangel på kjærlighet, aksept, støtte, godkjenning og beskyttelse.

For det første er det to enkle øvelser du kan bruke til å spore dynamikken i endringene dine.

Først. Skriv på et stykke papir alle dine "ønsker" fra partneren din: hvordan vil du bli elsket, hvilke forventninger er det fra partneren din, hva vil du motta? Hvilke handlinger, handlinger, ord, holdning vil du forstå at du er elsket?

Sekund. Presenter deg selv med partneren din (hvis du allerede er i et forhold). Eller skape et indre bilde av hvordan det ville være å være i et forhold med en partner som gjør alt det ovennevnte fra den første øvelsen. Tenk deg å gå eller se på film, lage middag sammen eller spise frokost før jobb. Følg følelsene dine, hvilke følelser stiger? Hvordan reagerer kroppen? Er du avslappet? Er det en følelse av komfort og ro? Er det en følelse av angst eller tørst, sult, lengsel? Er det spenning?

Når du leser igjen partnerens liste over kvaliteter og atferd, analyser du om dette høres ut som noe du manglet som barn. Høres det du vil ha fra partneren din ut som det du savnet som barn fra foreldrene dine?

Den første øvelsen vil hjelpe deg med å identifisere manglene som er diskutert ovenfor. Den andre øvelsen vil bidra til å oppdage nettopp disse manglene på kroppsnivå, gjennom kroppslige opplevelser.

Og så jobber du med å lære å elske deg selv. Jeg tar en reservasjon med en gang at dette kan ta år, avhengig av traumegrad, hvor lenge og totalt følelsesmessig deprivasjon var i barndommen. En psykolog vil hjelpe deg med å gjøre denne prosessen mer skånsom for deg.

Trinn 1. Dette er å jobbe med det indre barnet. Egentlig vil jeg ikke kalle kommunikasjonsprosessen med mitt indre barn - "arbeid". Man får inntrykk av at dette er vanskelig, du må tråkke på halsen.

Så her er det nødvendig å forestille deg deg selv i den alderen da du ikke mottok kjærlighet (og det var påtrengende nødvendig), sikkerhet (de gikk ikke i forbønn for deg eller brukte tvert imot fysisk / følelsesmessig / seksuell vold), godkjenning (liten eller ingen ros), aksept (gjorde det klart at noe er galt med deg), støtte.

Sikkerhetsforholdsreglene på dette stadiet er at hvis det i løpet av erindringen oppstår sterke påvirkninger, opp til hysteri, er det best å kontakte en spesialist som vil skape et trygt miljø for lossing av dine erfaringer. For en sparsom og forsiktig leve av dine plager, klager, skyldfølelser, etc.

Og la dette lille, mislikte, underviste, avviste, forsvarsløse og maktesløse barnet ditt reagere. La ham snakke, gråte, bli sint. La ham skrike, banne, gråte.

Trøst ham deretter, klem ham, gi ham et løfte om å ta vare på ham, beskytte ham, beskytte ham. Ros ham (det er sikkert noe - husk!), Støtte. Kort sagt, gjør det foreldrene dine overså på egen hånd.

Når du ser og føler at barnet har roet seg, føler han det bra, ta det tilbake til hjertet ditt.

Du kan ikke beskrive alle finesser og nyanser av dette overordnede stadiet, men dette er grunnlaget. Å jobbe med det indre barnet vil også ta tid; prosessen med å akseptere det vil ikke skje på en kveld, i en sittende.

Trinn 2. Dannelse av et stabilt bilde av "I". Det vil si at det allerede vil bli arbeidet med studiet av hvem jeg er? Hva er jeg? Det er som å sette sammen et puslespill. Du har brikker i puslespillet, men det er ikke noe generelt bilde å navigere på ennå. Bare det generelle bildet du må samle. Oppgaven kompliseres av det faktum at noen av de "ikke-innfødte" brikkene blir kastet.

Brikkene som kastes over er den troen på deg selv som andre mennesker har innpodet i deg, for eksempel "du er en dum", "du er en slob", "du kan ikke gjøre dette", "du vil ikke lykkes", "du får det ikke "og mye, mye mer. Forresten, kastede stykker kan ha en tilsynelatende positiv konnotasjon. For eksempel, "Du ble født for å være en ballerina!" (Mamma sluttet med ballerinakarrieren da hun ble gravid). Eller "Du har alle dataene for å bli en flott soldat!" (pappa fra en militær familie).

Du må samle alle brikkene og ta en kritisk titt på dem. Er det virkelig meg? Handler dette akkurat om meg? Eller kanskje denne troen er andres feil? Eller en personlig tolkning som ikke har noe med meg å gjøre.

På dette stadiet er det viktig å revurdere mer enn bare tro på deg selv. Men lær også det jeg liker på nytt. Og hvordan elsker jeg det jeg elsker? Liker jeg for eksempel virkelig å lytte til rockemusikk og se filmer av denne sjangeren? Liker jeg virkelig sjokoladeis og ingenting annet? Liker jeg virkelig å bruke fritiden min på denne måten? Med disse menneskene?

Ok, jeg elsker definitivt sjokoladeis. Hvordan elsker jeg ham? Jeg liker å legge det på et fat og spise det med en teskje? Eller foretrekker jeg å nappe vaffelbeggen først, og deretter nappe selve iskremen?

Hvordan liker jeg å lytte til musikk? Ligger eller sitter? Liker jeg å danse samtidig? Eller stemple foten i tide?

Hva interesserer meg? Hva er jeg nysgjerrig på? Hva får meg til å gå inn i en ærbødig trans? Hva trollbinder meg?

Dette er scenen for selvutforskning. Studie, analyse. Og integreringen av "deres" deler.

Trinn 3. Jeg vil kalle det "Nurturing, celebrating yourself." Dette er tilegnelsen av ferdighetene til å ta vare på deg selv, det du klarte å samle på forrige trinn. Dette er selvhjelp, selvrespekt, selvforsvar.

Dette handler også om å lære å bygge, å føle personlige grenser. Når bildet av "jeg" er samlet, det vil si allerede ideen om hvor jeg er, og hvor jeg allerede slutter? Hvor ikke jeg. Hva slags plass (fysisk og psykologisk) trenger jeg for å føle meg komfortabel? Hvordan kan jeg beskytte dette rommet miljømessig og trygt for meg selv og andre mot mulige utilsiktede (eller ikke-tilfeldige) inngrep?

Neste er feiringen av deg selv. Dette handler også om selvuttrykk, selvrealisering. Dette er en forståelse av hvor jeg vil dra, hvor jeg skal ha det bra. Forstå hva jeg vil gi fra meg selv til denne verden, og hva jeg ønsker å motta? Hva vil jeg ta i denne mangfoldige verden? Feirer din tilstedeværelse i denne verden. Jakten på personlig lykke.

Nok en gang er dette en lang prosess. En god psykolog vil hjelpe deg å gå denne veien. Veien fra den indre tomheten som vi alle prøver å fylle med andre mennesker (ting, inntrykk) til selvkjærlighet og selvforsyning.

Underveis, kan du dobbeltsjekke hva som endres med de to første øvelsene (beskrevet i begynnelsen av artikkelen)? Noen ganger blir det morsomt hvilke tanker det var i begynnelsen om kjærlighet og om en du er glad i. Dette er greit!

Evnen til å elske en annen, å godta ham som han er, å la ham forbli som han er, kommer først etter at jeg har alt dette. Når jeg elsker meg selv, når jeg respekterer mitt personlige rom, mine tanker, ideer, initiativer, når jeg godkjenner meg selv, lever jeg min lykke. Da er kjærligheten min moden også. Dette er kjærlighetsfrihet. Dette er kjærlighetsaksept.