Notat Til Foreldre "Funksjoner I Ungdomsårene". Anbefalinger Til Foreldre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ungdom regnes tradisjonelt som den vanskeligste utdanningsalderen. Vanskeligheten i denne alderen er i stor grad forbundet med puberteten som årsak til ulike psykofysiologiske og psykiske abnormiteter

I løpet av rask vekst og fysiologisk omstrukturering av kroppen kan ungdom oppleve angst, økt spenning og redusert selvfølelse. Felles trekk i denne alderen inkluderer humørsvingninger, emosjonell ustabilitet, uventede overganger fra moro til depresjon og pessimisme. En kresen holdning til pårørende kombineres med akutt misnøye med seg selv. Den sentrale psykologiske neoplasma i ungdomsårene er dannelsen av ungdommens følelse av voksenliv, som en subjektiv opplevelse av holdningen til seg selv som voksen. Og så begynner kampen for anerkjennelse av deres rettigheter, uavhengighet, noe som uunngåelig fører til en konflikt mellom voksne og ungdom.

Resultatet er en ungdomskrise. Behovet for å frigjøre seg fra foreldreomsorgen er forbundet med kampen for uavhengighet, for å etablere seg som person. Reaksjonen kan komme til uttrykk i nektet å overholde allment aksepterte normer, atferdsregler, devaluering av de eldre generasjonens moralske og åndelige idealer. Små varetekt, overdreven kontroll over oppførsel, straff ved fratakelse av minimal frihet og uavhengighet forverrer tenåringskonflikter og provoserer ungdom til negativisme og konflikt. Det er i denne vanskelige perioden at referanse (signifikant) gruppe endres for barnet: fra slektninger, foreldre til jevnaldrende. Han verdsetter oppfatningen til sine jevnaldrende, foretrekker deres samfunn, og ikke de voksnes samfunn, kritikken han avviser, behovet for vennskap, en orientering mot kollektivets "idealer" skjerpes. I kommunikasjon med jevnaldrende modelleres sosiale relasjoner, tilegnes ferdigheter for å vurdere konsekvensene av egen eller andres oppførsel eller moralske verdier. Kjennetegnene ved kommunikasjon med foreldre, lærere, klassekamerater og venner har en betydelig innvirkning på selvfølelsen i ungdomsårene. Selvfølelsens natur bestemmer dannelsen av personlige egenskaper. Et tilstrekkelig nivå av selvfølelse danner selvtillit, selvkritikk, utholdenhet eller til og med selvtillit og sta.

Å bygge relasjoner med jevnaldrende, rivalisering, usikkerhet med det påfølgende livet, mangel på tillit til deres evner - det er mange vanskeligheter og stress for dem, og vi, foreldre, streber etter å hjelpe dem, og tar ofte en betydelig del av dem. Men det er nettopp ved å overvinne disse vanskelighetene de utvikler seg. Å gi dem en "magisk pille", gjøre noe FOR barnet, vi gjør dem ikke lykkelige, men vi lindrer lidelsen deres og … lar dem ikke utvikle seg. Ja, det er vanskelig for ham nå, men dette er den eneste måten å lære å leve på. Og hva vil skje da, i voksen alder, når det ikke vil være noen pappa, mamma og den som vil slippe pillen i tide? Når blir han ALEN MED SELV? Veien ut av selv de mest ubehagelige og vanskelige situasjoner og tilstander for en tenåring ligger i å kjenne seg selv, og det største foreldre kan gjøre er å hjelpe ham med å gjøre det.

Det er INGEN vanskelige barn! Den uønskede oppførselen til et problembarn er ofte et forsøk fra hans mentale "å overleve, for all del" under ugunstige omstendigheter for ham. Derfor er det nødvendig for barnet å forstå, støtte, vite hva han synes, hva han føler. Og for dette er det nødvendig å etablere regler i familien: reglene for gjensidig respekt, verdiløse dommer og bruk av "jeg-meldinger", for å kommunisere på "følelsesspråk", hvis ferdighet anbefales å konsolideres og brukes i familien.

Jeg-melding eller jeg-ytring er en måte å føre en samtale på. Du er en melding: "Du er sen igjen", "Du gjorde ikke det jeg ba deg om å gjøre", "Du gjør stadig dine egne ting", de begynner alle med anklager mot den andre personen, og setter vanligvis personen i forsvarsposisjon får han ubevisst følelsen av at han blir angrepet. Det er derfor, i de fleste tilfeller, som svar på et slikt uttrykk, begynner en person å forsvare seg selv, og den beste måten å forsvare, som du vet, er et angrep. Som et resultat truer en slik "samtale" med å eskalere til en konflikt.

"Jeg-melding" har flere fordeler i forhold til "deg-melding":

1. Den lar deg uttrykke tanker og følelser i en form som ikke er støtende for samtalepartneren.

2. "I-melding" lar samtalepartneren bli bedre kjent med deg.

3. Når vi er åpne og oppriktige i å uttrykke våre følelser, blir samtalepartneren mer oppriktig i å uttrykke sine. Samtalepartneren begynner å føle at han er klarert.

4. Når vi uttrykker våre følelser uten ordre eller irettesettelse, lar vi samtalepartneren muligheten til å ta en avgjørelse selv.

Metode

1. Start en setning med en beskrivelse av det som ikke passer deg i oppførselen til en annen person. Jeg understreker, akkurat det faktum! Ingen følelser eller vurdering av en person som person. For eksempel, slik: "Når du er sen …".

2. Deretter bør du beskrive dine følelser i forbindelse med denne oppførselen. For eksempel: "Jeg er opprørt", "Jeg er bekymret", "Jeg er opprørt", "Jeg er bekymret."

3. Deretter må du forklare hvilken effekt denne oppførselen har på deg eller andre. I et eksempel med forsinkelse kan fortsettelsen være slik: "fordi jeg må stå ved inngangen og fryse", "fordi jeg ikke vet årsaken til at du er forsinket", "fordi jeg har liten tid til å kommunisere med deg,”og så videre.

4. I den siste delen av uttrykket må du informere om ønsket ditt, det vil si hva slags oppførsel du vil se i stedet for den som forårsaket deg misnøye. Jeg vil fortsette eksemplet med en forsinkelse: "Jeg vil virkelig at du skal ringe meg hvis du ikke kan komme i tide."

Barnet må få mer frihet og ansvar for sine handlinger, ikke å bestemme for ham, ikke tvinge eller insistere, forlate den anklagende posisjonen, samtidig som han gir støtte, og veileder ham kompetent

"Magiske spørsmål" som veileder barnet:

Hva vil du?

Hvorfor vil du dette?

Tenk at du allerede har fått det du vil ha. Hva skal du gjøre med det? Hvor mye vil du glede deg? Er dette det du virkelig vil?

Hvorfor tror du at du ikke har det?

Hva kan påvirke endringen i situasjonen?

Hva vil du gjøre?

Hva kan være konsekvensene for deg og andre?

Hva er det vanskeligste for deg?

Hvilke råd ville du gitt til noen andre hvis han var i ditt sted?

Tenk deg en dialog med den klokeste personen du kjenner. Hva vil han fortelle deg å gjøre?

Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre videre. Hva tror du?

Hva ville du følt hvis noen andre sa eller gjorde det? Hva ville du gjort videre?

Hva vil du vinne og hva vil du tape hvis du gjør dette?

Hva skal kunne? Hvor og hvordan vil du lære dette?

Hvem kan hjelpe deg og hvordan?

Når vil du begynne å gjøre dette?

Vil du definitivt nå målet ditt med dette?

Hva er mulige vanskeligheter og hindringer?

Hva vil du gjøre i dette tilfellet?

Et eksempel på en dialog, hentet fra internettets storhet, og takk til forfatteren! (eksempel, selvfølgelig, overdrevet og styrket for å forstå teknikken):

Sønn: Jeg vil ha X-BOH

Mamma: Hvorfor?

Sønn: Jeg skal spille. Dette er flott. Du kan flytte dit.

Mamma: Hvorfor har du det ikke fortsatt?

Sønn: Fordi du ikke kjøper!

Mamma: Hvorfor kjøper jeg ikke?

Sønn: Fordi du ikke har penger.

Mamma: Ikke i det hele tatt, ikke i det hele tatt?

Sønn: Ja, men du vil ikke bruke dem på X-VOX

Mamma: Hvorfor?

Sønn: Fordi du bruker dem på andre ting.

Mamma: Hvilke?

Sønn: Sannsynligvis mer nødvendige.

Mamma: Hva kan gjøre en forskjell?

Sønn: Hvis vi bruker mindre?

Mamma: Hva er du villig til å gi opp av hensyn til X-BOH?

Sønn: Fra filmer og godteri

Mamma: Kan du beregne hvor mye du vil spare på en måned på denne måten?

Sønn: Omtrent tusen

Mamma: Hvor mange måneder vil du spare opp til X-VOX som dette?

Sønn: Halvannet år.

Mamma: Kan du vente et og et halvt år? Lev halvannet år uten film og godteri?

Sønn: Nei

Mamma: Noen andre ideer?

Sønn: Skal jeg jobbe?

Mamma: Hvor blir du tatt med på jobb i en alder av 11? Hvem skal betale deg?

Sønn: Ingen steder. Vet ikke.

Mamma: Inntil du vet dette, til du har funnet ut hvordan du tjener penger, hva annet kan du tilby for å nå målet ditt?

Sønn: Du må tjene mer.

Mamma: Flott. Kan du fortelle meg hvordan jeg kan tjene mer?

Sønn: Jobb hardere.

Mamma: Hvor kan jeg få tid til dette?

Sønn: Noe annet du ikke bør gjøre.

Mamma: For eksempel? Jeg kan ikke holde meg våken, spise, hvile. Hvor ellers går tiden min?

Sønn: Du går fortsatt til butikken, lager mat, vasker opp.

Mamma: Hva annet?

Sønn: Du støvsuger fortsatt.

Mamma: Hva med dette kan jeg ikke gjøre? Hvem vil gjøre det for meg?

Sønn: Jeg kan støvsuge, vaske opp.

Mamma: Super! Jeg skulle akkurat kjøpe en oppvaskmaskin. Det koster det samme som X-BOX. Men hvis du vasker oppvasken, trenger jeg ikke oppvaskmaskin. Er du klar til å vaske oppvasken hver dag hvis vi kjøper X-BOX?

Sønn: Selvfølgelig!

Mamma: Er du klar til å vaske oppvasken i seks måneder til vi sparer opp til oppvaskmaskinen igjen?

Sønn: Klar.

Mamma: Og hvis du ikke oppfyller avtalen? Hvis jeg kjøper XBOX og du nekter å vaske oppvasken? Hva skal jeg gjøre da?

Sønn: Vel, det vil være rettferdig hvis du tar X-BOXEN fra meg.

Mamma: Og hvis du spiller nok på to dager, blir du lei av X-BOH og slutter å vaske oppvasken? Da vil jeg ikke ha penger til en oppvaskmaskin, ingen rene retter. Hvordan vil jeg føle meg? Hvordan ville du følt deg hvis du var meg?

Sønn: At jeg ble lurt.

Mamma: Vil du fortsette å tro på personen som lurte deg?

Sønn: Nei.

Mamma: Vil du fortsette å forhandle med ham, gjøre noe for ham?

Sønn: Nei.

Mamma: Vil du ha andre ønsker etter at du har mottatt X-BOX?

Sønn: Selvfølgelig.

Mamma: Det vil si at du forstår at hvis du, etter å ha mottatt X-VOX, bryter vilkårene i avtalen vår, vil jeg ikke prøve å oppfylle dine ytterligere ønsker? Forstår du at det er i din interesse å oppfylle vilkårene i kontrakten?

Sønn: Selvfølgelig.

Mamma: Hva kan hindre deg i å oppfylle vilkårene?

Sønn: Jeg kan bli sliten.

Mamma: Hvordan foreslår du å løse problemet?

Sønn: La meg ha en fri dag fra retter på søndag.

Mamma: Ok. Avtale?

Sønn: Enig.

Sammenlign med en annen dialog:

Sønn: Jeg vil ha X-BOH

Mamma: La meg kjøpe, men for det vil du alltid vaske oppvasken gjennom året, bortsett fra helgen. Og hvis du ikke gjør det, så vil jeg aldri kjøpe deg noe igjen.

Det ser ut til at avtalen faktisk er den samme. Men resultatet er et annet. I det andre tilfellet blir vilkårene pålagt barnet av den voksne. I det første tilfellet kom barnet selv (ved hjelp av ledende spørsmål) til enighet, noe som betyr at bevisstheten og ansvaret for overholdelse av kontraktsvilkårene vil være høyere. Og barnet fikk også erfaring med å løse et livsproblem.

Denne tilnærmingen skaper en atmosfære av samskaping mellom foreldre og barn. Fra foreldrenes side følger dette barnets interesser og veileder barnet ved hjelp av "magiske spørsmål". Fra barnets side er dette et kreativt søk, studiet av valgene deres, motet til å ta beslutninger, kraftig aktivitet. Nøkkelelementet for barnet her er bevissthet og ansvar: "Jeg vet hvordan jeg kan forandre livet mitt."