Innenriks Voksen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva gjør du med det som er gjort mot deg?

Jean Paul Sartre

Er vi enige om å gi opp retten til voksen alder?

bare av den grunn at de beholdt

arkaisk barnslig visjon om seg selv og verden, som du trenger å beskytte med all din makt?

Hva handler det om - kom igjen, beskytt dette indre barnet, som det skal være, bare ikke gi ham

kast ditt voksne liv.

James Hollis

Det er min dype overbevisning at målet med ethvert arbeid med en psykolog eller psykoterapeut er å skaffe en ny livskvalitet for en person og hjelpe ham til å vokse tilstrekkelig.

Hvis en person har opplevd dype barndomstraumer, blir det normale og naturlige løpet av oppveksten forstyrret. Og det er for dette vi må se tilbake, til vår fortid, for å komme ut av fangenskapen i vår egen barndom, for å gi oss selv ved hjelp av vår indre forelder det vi en gang ikke mottok, og tillate oss selv å lev videre. For å vokse opp må du gå gjennom alle stadier. Uten å komme tilbake til barndommen og leve det man ikke har opplevd, er det vanskelig å vokse opp. Det virker som om dette er nettopp måten å vokse opp på - det er å gi kjærlighet og aksept, samt tilfredsstillelse av behovene til vårt indre sårede barn, for å danne figuren til en indre, ganske god, indre forelder; godta at våre egne foreldre ikke var perfekte, lytt til ønsket om vårt indre barn, og som et resultat, få muligheten

bygge dine relasjoner til andre fra en voksen stilling.

Akkurat som vi har figuren til det indre barnet, det indre foreldre, har vi også figuren til den indre voksen, som er figuren som forener alle delpersonligheter. Med fremkomsten av den voksne blir en person hel.

Etter min mening er en voksen person preget av følgende kvaliteter:

1. Han forstår og innser sine behov og forstår hvordan og hvor, på en trygg måte for seg selv og andre, han kan tilfredsstille dem.

2. Han flytter ikke ansvaret sitt til andre; et av hans grunnleggende behov er å være mesteren i sitt eget liv. Å være herre over våre egne liv betyr også at vi lever våre egne liv, og ikke våre foreldres eller våre barns liv.

3. En voksen respekterer sine egne følelser og tanker, så vel som andres følelser og tanker, og gir dem retten til å være annerledes enn ham.

4. En voksen har kvaliteten på selvrespekt.

5. En voksen er i stand til å ta avgjørelser. Samtidig forstår han at disse avgjørelsene kanskje ikke gleder hans nærmeste.

6. Han erkjenner sin sårbarhet og gir seg selv og andre rett til å ta feil.

7. En voksen aksepterer og er klar over sine følelser og er i stand til deres sunne, modne uttrykk.

Så å kaste, rope, kaste ting i sinne er vanligvis ikke en moden manifestasjon av sinne, sinne kan oppleves på forskjellige måter.

8. En voksen er i stand til å ta vare på seg selv. Ofte, når en klient kommer til meg for en konsultasjon, spør jeg: "Hvordan tar du vare på deg selv?" Av en eller annen grunn er det første jeg ofte hører som svar følgende ord: "Vel, noen ganger går jeg for en manikyr, og jeg kan også gå på en kafé og ta en kopp kaffe før jobb." En manikyr og en kopp kaffe er fantastisk. Men det å ta vare på seg selv er ikke begrenset til dette, og det er langt fra bare det. Noen ganger består det i de mest elementære tingene, for eksempel i det faktum at du har tid til å spise normalt i tide, og ikke alltid fanger opp noe på flukt. Det faktum at du forstår signalene til kroppen din, og hviler deg før du er klar til å ramle ned av tretthet. Det faktum at du ikke tåler influensa og forkjølelse på føttene, utfører arbeidskraft og gir kroppen tid til å komme seg. Også dette er å ta vare på deg selv, ikke bare å ta vare på kroppen din og sminke om morgenen. I tillegg kan egenomsorg tilskrives evnen til å søke hjelp når du innser at du ikke takler livets oppgaver. Å søke hjelp fra en psykolog eller psykoterapeut kan også tilskrives dette punktet.

9. En voksen er realistisk om seg selv, han streber ikke etter å være ideell og perfekt i alt.

10. En voksen er i stand til å gi ansvar til den som det virkelig skyldes. Dette punktet er nært knyttet til punkt nummer to, men jeg bestemte meg for å ta det ut separat. Og her vil jeg gjerne snakke mer detaljert om vårt forhold til foreldre og om vår foreldrerolle.

Noen klienter som kommer til meg for konsultasjoner og grupper, føler at de er forrædere for foreldrene. Som om de "baktaler" dem at det faktisk ikke var noe slikt, at det er familier der det er enda verre - de der foreldrene er alkoholikere eller narkomane som slår barna sine og håner dem, noe som er enda mindre for noen heldige - de vokste opp på et barnehjem. Ja, det er ikke lett nok å innrømme at noe var galt i vår barndom. Og samtidig er det et nødvendig skritt på veien videre. Jeg svarer vanligvis klienter: "Hvis alt var så bra for deg, hvorfor er du så dårlig nå?" Jeg er en tilhenger av å stole på følelsene og følelsene mine. Før eller siden må vi ta foreldrene våre av sokkelen. Å gå gjennom stadiet med å sørge for det som ikke var i vår barndom, å forstå at foreldrene våre gjorde alt i sin makt i det øyeblikket, at de selv ikke var perfekte mennesker, at de også har et sårt barn som er såret inni dem så mye slik at de er redde for å gi slipp på sine voksne barn fra seg selv. Når du bryter fra foreldrene dine og begynner å se dem som vanlige mennesker med sine egne problemer og mangler, ubalanser i karakteren, forråder du dem ikke. Faktisk, ved å gjøre det, gir du ikke bare deg selv, men også dem en sjanse til å vokse opp. Ingen kan gjøre det i stedet for dem. Kanskje dette vil være et noe overdrevet eksempel, men lar du noen spise i stedet for deg selv? Hvis noen spiser lunsj for deg, vil du fortsatt være sulten. Det samme er tilfellet med foreldrene dine - hvis du stadig gjør noe i stedet for dem (vel, for eksempel, fyll tomrommet i livet ditt etter at du allerede har startet familien din, men må stadig komme etter første forespørsel fra foreldrene dine), du fyller ikke tomrommet uansett. Bare de kan gjøre dette.

Det var ikke tilfeldig at jeg la inn i epigrafen ordene til J. P. Sartre "Hva gjør du med det som er gjort mot deg?" Ja, det var det - det var viktig å akseptere og sørge for fortiden din. Men for å få styrke til å leve videre og leve med en annen, sunnere selvfølelse, må ansvaret for det vi gjør nå, tas for oss selv. På en annen måte er det lite sannsynlig at det fungerer.

Og ett øyeblikk. En voksen forstår at det er forskjellige situasjoner. Det er de der du kan "frigjøre" ditt indre barn, det er de der du kan gi en stemme (eller ikke gi) den indre kritikken. Og det er en voksen som kan leve sitt eget liv.

Et utdrag fra boken "Healing the Inner Child"