Hvordan Kommunisere Med Mennesker Som Ikke Har Det Bra

Innholdsfortegnelse:

Video: Hvordan Kommunisere Med Mennesker Som Ikke Har Det Bra

Video: Hvordan Kommunisere Med Mennesker Som Ikke Har Det Bra
Video: Похудела на 23 кг с 1-й группой инвалидности! История Татьяны / как похудеть мария мироневич 2024, Mars
Hvordan Kommunisere Med Mennesker Som Ikke Har Det Bra
Hvordan Kommunisere Med Mennesker Som Ikke Har Det Bra
Anonim

Livets vanskeligheter tempererer. Det burde de i det minste - mange religioner og ideologier rapporterer dette. Det antas at en person som opplever visse problemer, utvikler seg, mottar nødvendig kunnskap og blir "bedre".

Imidlertid er det mennesker som dveler ved sine erfaringer: de er konstant ulykkelige, ulykkelige og triste, alt er ille i livet deres, og selv om det er bra, så er dette bare en slags misforståelse, og det vil bli enda verre.

Hvordan kommunisere med slike mennesker? Hvorfor oppfører de seg slik? Må jeg synes synd på dem og prøve å forstå? Er det mulig å "endre" dem, for å vise en bedre fremtid?

Jeg vil dele med deg atferdsmodellene til slike individer, lagt merke til som følge av kommunikasjon og terapi:

1. Manipulering for å få bekreftelse - “alt er ille”

Hvor ofte har du møtt mennesker som kom til et vennlig møte, og det ble til en svart håpløs stripe? En venn (kjæreste) først motvillig, og deretter med en økende mengde følelser, sa at "det er ingen vei ut." Og dette fortsatte fra møte til møte.

På et tidspunkt begynner du å tro at noe er galt her. Til alle forslag og løsninger på problemet sier personen, uten å prøve, umiddelbart "nei". "Du forstår ikke," "Ja, jeg prøvde noe slikt," "det vil ikke hjelpe" - setninger, som en syklus, lokker, og du finner deg selv som ønsker å løpe bort til helvete.

Ofte blir denne tanken "lest" i ansiktet og samtalepartneren sier: "Å, hvor jeg torturerte deg (a), beklager, jeg ville ikke (a)" - og umiddelbart en følelse av skyld for hans "uverdige" tanker våkner.

Hvorfor skjer dette?

Denne vennen (kjæresten), oftest ubevisst, får oppmerksomhet og tillatelse til inaktivitet. Siden alle har bevissthet og på et eller annet tidspunkt i ensomhet, begynner en person å forstå at han ganske enkelt ikke gjør noe med livet sitt, og at å løse problemet krever for mye innsats.

Etter å ha snakket med deg og mottatt bekreftelse på at "det fortsatt er ille", kan "vennen" trygt reise hjem og leve videre i henhold til sitt eget scenario uten anger. Underveis "lekket" fortelleren alt det akkumulerte negative til deg, "ladet" opp energi og kan leve ganske tålelig.

2. Manipulering med det formål å hevde seg selv

En bekjent (e) møter deg og spør om livet. På et tidspunkt vil du snakke om suksess, prestasjon eller noe positivt som skjedde i livet ditt. Og så dukker det opp setninger: "du ser hvor heldig du er", "du ser hvordan de hjelper deg", "du ser hva slags mann du har (kone, venn, far)", "du er heldig, du har et sted å bo (jobb, bil, hus etc.) ".

Du begynner å føle skyld. For hva? Hvorfor? Som et resultat av slike samtaler blir det skummelt å dele livet ditt, og du begynner ufrivillig å huske hva som er galt med deg for ikke å skille deg ut.

Hvorfor skjer dette?

Igjen, oftest ubevisst, prøver personen å vise deg at dine seire og prestasjoner er ufortjente. På denne måten hevder han sitt "jeg", forsterker teorien om "global urettferdighet" og fritar seg fra ansvar for sitt personlige liv og posisjon i det.

3. En manipulator som heter "dårlig"

En slik person er veldig intellektuelt begavet, hun posisjonerer seg ikke åpent som et offer, og dessuten vil hun bli fornærmet av slik behandling i forhold til henne. Ofte, i en samtale, reagerer en person på enhver kommentar eller forespørsel med uttrykket "Jeg er dårlig, hva vil du ha fra meg?"

I et forhold kan en slik partner si "ingenting vil fungere med meg, jeg er bortskjemt", "du skjønner, nå er du fornærmet, jeg fortalte deg", "jeg er bedre å være alene (alene), nei man vil kunne elske noen som meg”,“Jeg er ikke normal”osv.

Og du prøver umiddelbart å fraråde personen: "nei, nei, du ble ganske enkelt undervurdert, mislikt" osv., Partneren din var rett og slett "en tosk (tull)", og jeg kan forstå deg."

Hvorfor skjer dette?

Denne personen stiller seg oftest som et offer for ulykkelig kjærlighet, omstendigheter, dårlige foreldreforhold. Han later ikke åpenbart som synd, reagerer aggressivt på direkte sympati, og gjentar likevel stadig at han er "dårlig".

Dermed mottar han bekreftelse på sin særegenhet, trekk, og slipper igjen fullstendig ansvar for forholdet. Tross alt sa han umiddelbart at han var dårlig! Hva skal man ta fra ham? Du er selv skylden. Vi tok kontakt med oss selv. Du har blitt advart. Og på en måte har han rett, advarte han virkelig.

Hvordan håndtere slike mennesker?

Sistnevnte sak demonstrerer veldig godt spill i det såkalte Karpman -trekanten - en modell for interaksjon mellom mennesker. I følge denne teorien foregår kommunikasjon i henhold til fordelte roller: redder - forfølger - offer. Hvis du kommuniserer med "offeret", betyr det at du tar rollen som "redder", og samfunnet, livet, omstendighetene blir en "forfølger".

For å løse situasjonen er det viktig å erkjenne rollen din og være villig til å komme deg ut av dette spillet. Trekantmodellen er farlig ved at redderen ofte blir en stalker, et offer en redder, en stalker et offer, etc.

Dette betyr at hvis personen foran deg er et offer, et sted er han en forfølger, et sted en redder, og han har alle ressurser til å løse problemet. Din "redning" -posisjon gjør deg ofte til et offer for den samme personen, fordi du som følge av manipulasjon mister selvtilliten, energien eller respekten.

Hvis du er klar til å slutte å spille disse spillene, kan du svare på spørsmålene dine:

Hvorfor trenger jeg denne personen?

hva får jeg fra denne kommunikasjonen?

hvordan vil jeg gjerne kommunisere med denne personen?

hvordan er det mulig å implementere denne kommunikasjonen på en annen måte?

Er jeg klar til å bruke energien min på å løse en annen persons problem? - hvorfor trenger jeg å lytte til historien hans?

Det viktigste i slik kommunikasjon er ærlighet mot seg selv. Bare ved å innrømme dine ønsker som en "redder" (for eksempel), er det mulig å fjerne rollen og bli kvitt manuset.

Er det nødvendig å bryte forholdet til denne personen? Og hvis det er en nær slektning eller partner? Da er det viktig å forstå at du ikke er ansvarlig for en annens liv hvis det ikke er barnet ditt under 18 år. Hver person har sin egen livsoppgave, og du har ingen rett til å løse den i stedet for ham, selv om det virker som om du kjenner løsningen bedre.

Hvis du ikke kan nekte å kommunisere, kan du stille samtalepartneren direkte spørsmål:

hvordan kan jeg hjelpe deg - spesifikt?

hva er du klar til å gjøre selv?

Husk at livet vårt er vårt valg, og vi, og bare vi, er ansvarlige for det.

Anbefalt: