Det Sårede Barnet Er Ikke Lenger Alene

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når nye kunder kommer til meg, ser de veldig modne ut

De vet at de har problemer og ønsker å løse dem på en voksen måte.

De spør: hva skal jeg gjøre?

Hva kan jeg gjøre for å elske noen, eller for å føle livsglede?

Hva kan jeg gjøre for å slutte å lide? Hvordan kan jeg endre det jeg ikke liker?

Nye kunder pleier å være godt leste og flinke til å analysere.

Men følelsene deres er enten umulige å nå - på grunn av flere tiår med finpusset vane med å undertrykke sine erfaringer;

Slike mennesker spør vanligvis: Hva vil disse følelsene gi meg? Hvordan vil de forandre livet mitt?

Det er også de som kommer i opplevelser. Du kan si at de vet hvordan de skal føle.

Men siden de kommer til dramatiske øyeblikk i livet - i øyeblikk med samlivsbrudd, kriser i forhold, Noen ganger har de en tendens til å unngå følelsene sine. Fordi på dette tidspunktet i deres liv er følelsene ustanselige smerter. Smerte, harme, skyldfølelse, sinne mot seg selv.

………………

Vi håper å bli kvitt smerten uten å påvirke den.

Vi håper å roe oss ned uten å nærme oss kilden til lidelse - det indre barnet.

Vi anser vårt sårbare barn for å være skyldige i våre lidelser. Og vi håper å holde kjeft for alltid.

…………………….

Det sårede barnet gråter. Fra smerte, ensomhet, lengsel, uoppmerksomhet til deg selv og dine behov.

De som føler, føler - føler sitt indre barn akkurat sånn.

Barnet venter på å bli lagt merke til.

Når vi retter oppmerksomheten mot det.

Men vi lytter ikke. Vi vet ikke hvordan. Tyrant kommuniserer med barnet.

Etter at tyrannen "kommuniserer" med barnet, føler vi skyld, frykt, skam og ondskap.

… Det hender at en person ikke føler noe, bare opplever spenning.

Og så ser jeg et veldig anspent barn, som et lite dyr. Et lite dyr bør være på vakt hele tiden, slik at det ikke blir slukt av et rovdyr.

Du må være på vakt hele tiden.

For en glede for livet her.

Fordi hvis han gjør en "feil" - les, eventuell svekkelse av kontrollen, vil tyrannen flate ham ut.

Dette er det mest smertefulle - å bli angrepet av din egen tyrann, men faktisk

Å bli utsatt for selvanklagelse, selvhat, selvdestruksjon.

Noen ganger - for en liten feil.

……………………………..

….. Du har et indre barn, - sier jeg. Og han lider mye.

"Det ser ut som schizofreni," svarer nykommerne ærlig.

De tviler på det. De tror ikke.

…………………………

Vi prøver å kutte våre følelsesmessige gordiske knuter med de samme metodene som den indre tyrannen gjør.

Vi prøver å handle med enda mer selvundertrykkelse, selvbedrag.

Vi leter etter nye rasjonaliseringer som kan forklare vår tilstand for oss.

Men alt dette vil ikke hjelpe på noen måte hvis

Barnet gråter alene.

…. Jeg prøver igjen.

- Tenk deg et levende barn som gråter.

Han føler virkelig sorg fordi barnet er sånn. Mens han er liten, opplever han alt på ekte, til han oppdager at det er farlig (ubrukelig);

Helt til han lærer å forsvare seg mot sine egne erfaringer.

Kanskje mistet han noe kjært, eller var redd, eller ble alene, uten en kjær.

Hvordan føler du deg når du ser oppriktig barndoms sorg?

….. De er tapt. De vet ikke hva de skal si. Noen har ingen medfølelse i det hele tatt, noen er bare i stand til å føle medlidenhet med andre: Barn. Til foreldre.

Synd og skyld.

Vi vet ikke hvordan vi skal håndtere oss selv - redde, trengende, sårbare.

Vi lukker smerten eller krever at andre mennesker fyller hullet.

…………

Det krever mye innsats - å lytte til det skadde barnet ditt, for å la det gråte ut sorgen.

Dette er hva et såret barn vanligvis "sier":

… Ingen elsker meg

Ingen trenger meg

Jeg ble forrådt igjen

Jeg er helt alene

Ingen støttet meg noen gang

…. Han føler harme, skuffelse, smerte, klamrer seg til håp-illusjoner.

Han er redd for at han vil bli forlatt, vil slutte å elske.

Han prøver å være god.

…..

Etter flere måneders terapi er mine klienter veldig voksne, men faktisk er de pseudovoksne eller tvungen voksne klienter.

Finn ut babydelen deres.

De oppdager endelig et ensomt, sårt, ensomt barn.

Jeg spør igjen: Hvis du så et ekte, levende barn som opplever den samme smerten som du opplever nå, hva ville du føle?

Jeg kan endelig høre ordene jeg jobber for:

"Beklager…. Hva skjedde med deg. Jeg forstår deg. Jeg hører deg. Du har krav på dine følelser. Jeg aksepterer deg"

…. Et skadet barn må frigjøres fra sansene, slik at han kan dele, klage, åpne seg.

For å gjøre dette må vi ha et sterkt bånd til oss selv.

…. Senere lærer vi mer og mer om barnet vårt: hva som gjør ham lykkelig, hva som skremmer ham;

Godtatt, det utfolder seg mer og mer.

Aksept letter trykket fra den indre tyrannen, så skam, skyldfølelse og frykt svekkes.

…………

Den indre voksne forelder aksepterer og opprettholder også å være ufullkommen, oppfordrer til risikotaking, oppfordrer til å tilegne seg verdien av erfaring ….

……………

Du kan finne deg selv i en rekke barndomsfølelser - harme, misunnelse, sjalusi, ønske om hevn …

Hvis du har det travelt med å undertrykke deg selv, eller skamme deg eller rasjonalisere, betyr det…. Hei Tyrant.

Ingen av de ovennevnte betyr ekte kontakt med deg selv, og vil derfor ikke være til stor nytte.

Hva vil en sunn forelder si (og en indre også)?

- Hva skjedde? Hvorfor vil du ta hevn? Hva føler du? Harme? Hva fornærmet deg? Hva var vold for deg, brudd på grenser?

Du har krav på dine følelser. Du kan til og med rope om sinne. Du kan slå madrassen. Så mye du trenger. Jeg er i nærheten.

…. Et skadet barn må ha rett til alle følelsene som har blitt undertrykt, og må lære å leve dem til enden. Og for dette må du akseptere deg selv av hvem som helst.

Når følelsen reageres, vil vi koble analysen, finne en projeksjon, etablere relasjoner til tidligere hendelser …

… Da vil han gi slipp, årsaken vil bli tydelig, og "switchman" vil i de fleste tilfeller forlate scenen …

En byttemann som kom inn på et sårt sted, i et sår han påførte … far, mor, søster, bror, bestefar, bestemor …

Alt dette - senere. Først aksepterer du følelsene dine. Ekte, medfølende kontakt med det skadde barnet.

…. Du lærer dette…. Gradvis. Du slapper mer og mer av, stoler på mer og mer - meg, din terapeut og hele verden for å starte opp.

…………………

Og nå stoler du så mye på meg at du allerede kan "vise" meg foreldreoverføringen ….

Du beklager at jeg ikke alltid forstår deg perfekt, at jeg ikke ser alt, Det plager deg at jeg glemmer deg rett etter økten

Du bekymrer deg for at jeg elsker andre klienter mer

Du er bekymret for at du ikke kan møte meg på en vennlig måte … …

Noen ganger virker det som om jeg opptrer urettferdig mot deg, angriper deg, du er redd for min devaluering …

Du prøver mine grenser og møter min besluttsomhet om å beholde dem, men samtidig forblir du akseptert i dine følelser.

På denne måten overvinner du din gamle frykt for en annen person: Du forstår at han kan diskutere vanskelige temaer og forsvare ditt psykologiske territorium uten å avvise deg.

…. Etter flere års terapi…. Jeg er ikke lenger en "mor" som rister deg i armene mine …

Du har vokst opp, du vet hvordan du skal ta vare på deg selv.

Du tillater deg selv allerede - å være deg selv, å ta risiko.

Du har kjent livsglede. Hun er i din ekthet.

Jeg blir din samtalepartner, din likesinnede.

Jeg er uendelig glad for vår kontakt - ekte, dyp, ekte.

Det sårede barnet er ikke lenger alene.