Skilsmisse. Hold Deg I Live

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Et kapittel fra boken "Girl and the Desert" av Yulia Rubleva

Nå vil jeg snakke om hvilke celler vi låser oss inne på dette tidspunktet. Jeg deler min erfaring, kanskje det vil falle sammen med noen andre. Omtrent to måneder etter bruddet kom jeg frem til at jeg var skyld i alt, og begynte raskt å bli en god jente. I ekteskapet vårt levde jeg. Sannsynligvis var dette noen ganger ubehagelig for mannen min, men jeg var meg selv, var feil, useriøs, tøff, så og så videre. Jeg holdt ikke tilbake det dårlige humøret mitt, og det gode humøret mitt også. Jeg krevde mye av ham.

Omtrent to måneder etter bruddet kom jeg frem til at jeg var skyld i alt, og begynte raskt å bli en god jente. I ekteskapet vårt levde jeg. Sannsynligvis var dette noen ganger ubehagelig for mannen min, men jeg var meg selv, var feil, useriøs, tøff, så og så videre. Jeg holdt ikke tilbake det dårlige humøret mitt, og det gode humøret mitt også. Jeg krevde mye av ham.

Og så husker jeg hvordan jeg en gang, etter at han gikk, satt i en lenestol, så på den store fisken vår i akvariet og tenkte, tenkte … lukk, slipp alt og la være. Jeg bestemte meg for at denne feilen er min vanskelige karakter, utholdenhet og manglende evne til å forstå og godta en annen som han er. Og i denne konklusjonen nådde jeg klimaks.

Jeg gikk inn i en ny fase som heter Omvendelse. Dette var det første buret jeg låste meg inne. Ustrøkede skjorter var en lærebokprioritet. En gang, i stedet for salt, la jeg brus i bokhvete grøt - jeg blandet sammen glassene. Jeg bandaserte ikke tåen da han skar seg. Jeg danset på alle fester og var for bråkete. Jeg manipulerte ham, og vi fikk en hund som han ikke ønsket. Jeg la meg ikke til å sove med ham, men leste i stedet en bok på kjøkkenet. Jeg følte meg som et monster og gnagde på meg selv hver kveld. Jeg bestemte meg for en bakrus at jeg fortjente alt jeg mottok, og bøyde hodet i påvente av henrettelsen. Den andre siden oppførte seg i samsvar med mitt nye, dempede utseende. En rekke anklager ble fremmet mot meg, som jeg umiddelbart godtok umiddelbart, nesten ubetinget. Jeg vil bare liste dem opp, uten kommentar. Jeg tjente ikke penger selv. Gjorde ingen karriere. Støttet ham ikke. Sloss med ham. Kontrollerte ham med samtaler. Smilte ikke til ham. Han var lei av å være det eneste lyset i vinduet for meg. Jeg tror denne listen kan være hva som helst, det viktigste er at den blir presentert for alle du forlot, pluss listen du selv presenterer for deg selv. Følgende ble forklart for meg: at vi ikke skylder hverandre noe, at vi er frie mennesker. Han har mange kvinner, ja, og han kan ikke gjøre det på en annen måte nå. Og om noe, kan jeg finne meg en annen mann, og ikke sitte og ikke vente på ham hele dagen. Han har ikke noe imot det. Og bare hvis jeg gleder meg over ham, smiler og generelt oppfører meg som en solrik kanin, kommer han til meg fra tid til annen. Og han kom.

Alt jeg husker på dette tidspunktet er en enorm spenning, som en strukket snor. Fordi etter omvendelse kom frykten til meg. Dette var mitt andre bur. Jeg begynte å være redd for ham. Jeg begynte å frykte at jeg var i ferd med å ødelegge alt, si feil, ta feil, og han vil dra igjen. Og hans besøk ble stadig oftere. Jeg tuller ikke. Nå forstår jeg ikke hvordan jeg kunne gjøre det. Og så gjorde jeg, som en trent hest, saktmodig det de bestilte. Så jeg ble en hengiven, munter tull og lukket munnen på det indre jeg som rett og slett skrek av harme. Fordi det var mye mer frykt og anger i meg. Og en dag kom klimaks. Vi dro sammen til parken, og av en eller annen grunn tok jeg på meg høye hæler. Og her er jeg nå, drep meg, jeg husker ikke hva han sa til meg da, men som en kjernefysisk sopp hevet øyeblikkelig opp og gikk barbeint langs den støvete skogstien - å la ham stå uten snu rundt. Barbeint å gå fortere. Jeg undertrykte det i meg selv, smilte og kvitret. I dag ville jeg gjort det uten å nøle.

Så kom jeg hjem og brølte av fortvilelse, av spenning, fra å lyve for meg selv, fra en følelse av mangel på frihet, trykke på brystet og forstyrre pusten. Det var hardt og vanskelig for meg, det gjorde meg vondt fordi han forlot oss, men i stedet for å fortelle ham hvilken brute og skurk han er, smilte jeg. Og hun nikket. Og jeg forsto, jeg forsto, jeg forsto … Jeg er redd for å fornærme dem jeg elsker. Men siden den gang er jeg mest redd for å bryte meg selv og krenke meg selv. Ikke vær redd for å ødelegge forhold som ikke gir deg glede, der du ikke er fri til å være deg selv, der det er skyldfølelse og mindreverdighet. Ikke vær redd for å miste mannen ved siden av deg du mister deg selv. Jeg forteller deg dette nå, så smart og modig. Og da skjønte jeg det ikke. Jeg ville ha alt tilbake. Dette har blitt et daglig mantra.

Jeg var redd for å være i live, jeg smilte kunstig og ofret andre for at han skulle se: jeg hadde endelig forandret meg! Jeg har ingen klager! Jeg er en solrik, munter jente, ved siden av hvem det er godt og interessant å leve! Alt dette var en uhyrlig løgn både for ham og for seg selv. En stor hjelp i denne løgnen var det faktum at jeg tok det fulle ansvaret for bruddet på meg selv, la merket "Jeg er skylden" på pannen og fremdeles ikke kunne forestille meg livet uten ham. På dette tidspunktet hadde vi ikke bodd sammen på seks måneder, jeg gikk ned i vekt og sov med sovepiller. Hva var det som foregikk? Jeg ble rådet til å skaffe meg en annen mann. Selv min eksmann snakket sympatisk om det og ga meg fullstendig frihet. Jeg kunne ikke. Jeg prøvde ærlig talt, men jeg kunne ikke. Det morsomme er at det virkelig fungerer, men tilhører kategorien manipulasjon - og jeg lengtet etter oppriktighet og sannhet, i hvert fall i dette. Jeg kunne ikke forstå "hvordan han kunne" og tenkte på det hele tiden. Jeg ordnet ikke opp i ting, men jeg tenkte på det hele tiden. Jeg kastet bort mye energi på å tenke på hvordan det ville være når han kom tilbake, hvordan det ville bli bra. Jeg tenkte ikke i det hele tatt på hvordan jeg ville være om noen år, hvordan jeg ville bygge livet mitt uten ham. Og det jeg er uten ham - jeg trodde heller ikke. Hva er jeg egentlig? av henne selv? Det som skjedde i ekteskapet vårt kalles "fusjon" på psykologiens språk. Vi var en. Jeg følte at jeg var i et romskip som hadde ødelagt hermetikk - for av en eller annen grunn kom et av besetningsmedlemmene ut gjennom veggen. Og nå lekker vårt tidligere vanlige oksygen og fløyter inn i hullet. I stedet for å lappe opp veggen, billedlig talt, lente jeg meg ut i dette hullet og pesende, med betente øyne, ransaket det luftløse rommet. Jeg prøvde ikke engang å være hel uten ham. Tiden min ble målt fra det øyeblikket han dro til det øyeblikket han kom tilbake. Jeg håpet å vente på det på en eller annen måte.

Hvor mange leksjoner jeg lærte da! Og han kom aldri tilbake. Så på dette tidspunktet: forbød seg selv å være levende og ekte og prøvde å være komfortabel for ham; venter febrilsk på at han skal bestemme seg for å komme tilbake; tok all skyld på seg selv: Tross alt, hvis jeg har det bra, kommer han tilbake; hun vakte ingen indre oppmerksomhet på seg selv og forestilte seg ikke uten ham - det var skummelt; Jeg misunner desperat vennene mine, som ektemennene deres IKKE forlot: Jeg fortsatte å tenke - de var gode jenter, og de ble ikke forlatt; ethvert negativt mot ham knust som en mus; Jeg prøvde å forstå ham og turte ikke å si om jeg ikke likte noe.

Og bare i en drøm var jeg helt annerledes. Jeg begynte å drømme om magi, blå branner i skogen, heksesamlinger, huler som jeg måtte finne en vei ut av. Der, i en drøm, var jeg sterk og fri, jeg visste hvordan jeg skulle trylle og var helt fornøyd. Så latent foregikk det allerede arbeid i meg, og veldig sakte, forsiktige tanker trengte inn i meg: hva om jeg kan være uten ham og være lykkelig? Han jukser på meg, lyver, og da han vet hva som gjør meg vondt, skader han meg. Er jeg ikke verdt det beste? Jeg jobbet med en psykolog, og vi jobbet med bilder. Så jeg lærte at arketypen til heksen, som ikke lot meg ligge i søvn, er arketypen for feminin makt. Jeg gikk i små, forsiktige skritt mot forståelsen av at jeg trengte å bli hel. Av seg selv. Uten deltakelse av en annen person. Jeg lærte at følelser av trygghet, tillit og lykke bør næres av enhver sunn sjel. At disse følelsene ikke skulle avhenge av den andre personen. Og dette er normen som de fleste kvinner når bare midt i livet, og noen når ikke i det hele tatt, pilter fra mann til mann og leter etter det nødvendige i dem. Jeg anerkjente og godtok det som en åpenbaring. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle gjøre det ennå. Jeg visste ikke ennå hva jeg vil og hva jeg kan, etter å ha glemt og mistet alle mine barndoms- og voksne hobbyer og lidenskaper. Som et resultat skjønte jeg at sommeren, endelig utmattet og bare uklart følte noen endringer inne, innså at dette ikke lenger var mulig, at jeg måtte endre situasjonen. Jeg snudde meg til min venn, bare en venn, han tok umiddelbart en beslutning, og vi fløy til sjøen i tre dager og etterlot mannen min under det frihetens flaggende flagg. Jeg stolte på denne personen og anså turen vår så vennlig som den faktisk var.

Så, i stedet for å endre noe inni meg selv, lot jeg bare som om jeg forandret meg. Faktisk visste jeg ikke hvordan jeg skulle være på andreplass, i bakgrunnen etter en mann, men jeg visste ingenting om styrken min, men ville se sterkere ut - ikke svakere enn ham. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle adlyde og kjenne ham igjen som familiens overhode. Jeg visste ikke hvordan og fikk ikke glede av det. Nå vil jeg si: uansett hva du vil, er dette mitt personlige, men hvis du ikke er en taper og henpecked, hvis du vennligst gjenkjenner familiens hode i hans person, og ikke deg selv.

Mine anbefalinger: 1) Uansett hvilket stadium du er nå, kan "Running with Wolves" bli din oppslagsbok. Den sier om feminin makt, om avskjed, død og fødsel, om livets endeløse syklus og om dine indre ressurser, som du selv ikke har mistanke om ennå. Der vil du lære om arketypene for feminin makt og være i stand til å arbeide gjennom bilder, ikke gjennom logikk.

2) Endre miljøet. Jeg var heldig med denne flyturen til sjøen. Men det var kanskje ikke heldig. Da hadde jeg funnet pengene og dro. Til noen by du ikke har vært i ennå. Få hjelp, lån penger, la gå, ta et kjørekurs, begynn å lære et språk. Endre omgivelsene! Dette er nødvendig for å slutte å steke i din egen juice, for å komme deg ut av situasjonen og se på det med et annet blikk. Utseendet til en person som lever et fullt og tilfredsstillende liv. Ikke prøv å gå til "stedene for militær herlighet" - til stedet der dere var sammen.

3) Utvid din sosiale krets. Når jeg kom ut av mitt ødelagte ekteskap med fem etternavn på gamle venner i notatblokken min, var jeg seks måneder senere omgitt av helt nye mennesker, som jeg møtte uansett hvor jeg var. Så interessante mennesker ble for meg!

4) Det bør være kreativitet i livet ditt. Og kreativitet er noe vi ikke bare liker å gjøre, men som sjelen vår synger av! Da mannen hennes skulle forlate en av mine bekjente, husket hun at hun som barn drømte om å være kunstner, men forlot tegningen etter å ha giftet seg. Som et resultat ventet hun spent på at han skulle forlate huset på lørdag, slik at hun kunne ta en skissebok og gå til elvebredden. Og han begynte å mistenke henne for romaner. Hun omdirigerte nettopp en kraftig strøm av energi fra hans dyrebare person til henne, mye mer verdifull! De fødte nylig sitt andre barn, og hun reiste til Italia - noe som en gang virket som en pipedrøm for henne, plaget av et mislykket ekteskap.

5) Skriv hvordan du vil se deg selv om fem år. Ikke vær sjenert for noe og ikke si ordet "umulig". Punkt for punkt: utseende; personlig liv og sex; karriere; barn; finansiere; eiendom.

Beskriv en dag i livet ditt fem år senere. Glad dag. Beskriv følelsene dine. Du kan starte med både uttrykket "jeg har" og uttrykket "jeg føler." Hver setning bør begynne med ordet "jeg". Sørg for å gjøre denne øvelsen. Det vil trekke deg ut en kort stund inn i fremtiden, og du vil forstå at du har det. Hvis du forestiller deg utelukkende ved siden av din egen mann … Vel, bare ikke skriv navnet hans. Bare skriv "mannen ved siden av meg." Ikke diskuter denne listen med andre enn din rådgiver. 6) Ikke følg godtviljernes ledelse og ikke få deg "andre menn" hvis du er ekkel og uutholdelig. Følelsen av angst forsterkes av slike formaninger: han startet, og du starter; du må tenke på fremtiden; så vakker og ung du er, møt noen! Og det verste er at du trenger sex for helsen din! Helvete. Hvis det er minst en mann i livet ditt som ikke føler seg syk, drikk kaffe med ham og gå på kino. Hvis ikke, score. Etter demonstrativ sex med noen andre vil du sannsynligvis føle deg enda hardere. Gjør deg uten denne opplevelsen! Du vil ikke miste noe, og alt vil komme i tide. Når det gjelder sex, er kvinnekroppen utformet på en så slu måte: jo mindre sex, jo mindre trenger du. Det akutte stadiet vil selvfølgelig komme - og vil passere, ingenting vil bli gjort mot deg.

Ikke ha sex med andres menn rett etter bruddet. Du vil bli ekkel mot deg selv. Hvis du bestemmer deg for å gjøre dette, er kondom et must - nå tar du selv vare på helsen din. Og videre. Jeg vil ikke kunne gi deg anbefalinger om hvordan du skal oppføre deg med ham nå. Tillat deg selv å være sint eller lære å være ydmyk. Uansett hva jeg sier, gjør det du synes er bra for deg - selv om jeg vet at du nå vil gjøre det du synes er bra for forholdet. Nå ville jeg ikke tolerere mange ting, ville ikke være redd for å forestille meg livet uten ham, og dette ville frigjøre meg fra mange frykt. Men for daværende meg var rådene fra meg i dag upraktiske, og jeg gikk helt som det var. Det er godt for meg å si nå, for jeg vet hva som ventet på meg da … Men hvis noen da viste meg mange, mange bilder fra mitt fremtidige liv, hadde jeg ikke trodd det.

Forfatter: Julia Rubleva. Kapittel fra boken "Girl and the Desert"

Illustrasjoner: Fan Xuexian Artist