Hvordan Forhandle Med Mannen Din

Innholdsfortegnelse:

Video: Hvordan Forhandle Med Mannen Din

Video: Hvordan Forhandle Med Mannen Din
Video: Страшные истории. Жуткая тайна нашего района. Странные правила ассоциации домовладельцев. Ужасы. 2024, Mars
Hvordan Forhandle Med Mannen Din
Hvordan Forhandle Med Mannen Din
Anonim

En av de hyppige forespørslene til klienten: Mannen min oppfører seg på en måte som irriterer, irriterer eller gjør meg vondt. Hva burde jeg gjøre?

Kort sagt: del ansvar.

Når vi befinner oss i en situasjon der en av dine nærmeste sier eller gjør noe vi ikke liker, kan vi bukke under for illusjonen om at problemet bare kan løses hvis den andre personen endrer adferd. Følelsene våre synes å være en veldig naturlig og korrekt reaksjon, men oppførselen hans er et vanvittig brudd på moralske normer, og noen ganger til og med sunn fornuft.

I virkeligheten er ikke alt så enkelt som det ser ut ved første øyekast.

Hvis du tror at årsaken til problemene dine er i den andres oppførsel, og du leter etter en måte å påvirke oppførselen hans på, er du medavhengig eller med andre ord sammenslåing. Et av kriteriene for medavhengighet er å flytte ansvaret for sine følelser til et annet og ta ansvar for sine følelser. Samtidig nekter du å ta ansvar for det som skjer med deg. Slik er paradokset: Jeg er ansvarlig for dine følelser, og du for mine. Og ingen av oss tar ansvar for det som skjer med ham. Dette synet på situasjonen skaper grobunn for manipulasjon, psykologiske spill og som et resultat negative følelser og gjensidige påstander.

Bilde
Bilde

La oss dele ansvar.

Jeg vil skrive om hvordan du kan opptre, og selvfølgelig fungerer denne strategien ikke bare med mannen, men også med andre mennesker - mamma, kollega, kjæreste, barn og så videre.

Hvis partnerens oppførsel skader deg, er det ditt ansvar å gi beskjed til dem. Dette er respektfull informasjon om at ordene eller handlingene hans er ubehagelige for deg. Hvis du er taus, fornærmer deg eller klager, er dette ikke informerende, dette er manipulasjon eller banal passivitet i forventning om at han selv vil gjette. Han vil ikke gjette, for dette er ikke en del av hans ansvar.

Så det første trinnet er å kommunisere. Bruk selvmeldingen til å formulere, det vil si budskapet om dine følelser i forbindelse med et visst faktum.

- Når du kommer hjem senere enn vanlig og ikke rapporterer det, begynner jeg å bekymre deg og kan ikke roe meg ned før jeg vet at du har det bra.

Denne formuleringen er ikke en anklage fra en annen, men en melding om hvordan du reagerer på visse omstendigheter.

Etter at du har kommunisert dine følelser, er det lurt å formulere et ønske til partneren din. Hvordan vil du at det skal være i stedet.

- Jeg hadde blitt roligere hvis du advarte meg på tekstmelding om at du er forsinket.

La oss dele ansvar.

Jeg vil skrive om hvordan du kan opptre, og selvfølgelig fungerer denne strategien ikke bare med mannen, men også med andre mennesker - mamma, kollega, kjæreste, barn og så videre.

Hvis partnerens oppførsel skader deg, er det ditt ansvar å gi beskjed til dem. Dette er respektfull informasjon om at ordene eller handlingene hans er ubehagelige for deg. Hvis du er taus, fornærmer deg eller klager, er dette ikke informerende, dette er manipulasjon eller banal passivitet i forventning om at han selv vil gjette. Han vil ikke gjette, for dette er ikke en del av hans ansvar.

Så det første trinnet er å kommunisere. Bruk selvmeldingen til å formulere, det vil si budskapet om dine følelser i forbindelse med et visst faktum.

- Når du kommer hjem senere enn vanlig og ikke rapporterer det, begynner jeg å bekymre deg og kan ikke roe meg ned før jeg vet at du har det bra.

Denne formuleringen er ikke en anklage fra en annen, men en melding om hvordan du reagerer på visse omstendigheter.

Etter at du har kommunisert dine følelser, er det lurt å formulere et ønske til partneren din. Hvordan vil du at det skal være i stedet.

- Jeg hadde blitt roligere hvis du advarte meg på tekstmelding om at du er forsinket.

  • Det kan begynne å devaluere følelsene dine eller roe deg ned fra serien: "Vel, din dumme ting, ingenting vil skje med meg!"
  • Generelt kan reaksjonen være annerledes. Og samtalepartneren din har rett til det. Dette er en del av hans ansvar. For deg er hans reaksjon et faktum på grunnlag av hvilken du vil ta din egen beslutning. Turn går til deg.

    Hvis samtalepartneren din er enig i forespørselen din, løses problemet i to trekk, alle er fornøyde. Hvis reaksjonen hans ikke stemmer overens med det du vil høre, må du bestemme hva du vil gjøre videre.

    La oss si at du ba moren din om å ringe før du kom for å besøke deg, fordi du er lei av at hun kommer når det passer for henne, og dette stemmer ikke alltid overens med det som er praktisk for deg. Etter at du ga uttrykk for forespørselen din, ble mor fornærmet, og tok det (fra overføringen) som din uvillighet til å se henne. Ditt neste trekk er å gjøre moren din ansvarlig for hennes harme. Dette er hennes valg, hennes tolkning fra flere mulige. Du hadde ingen intensjon om å fornærme eller krenke henne, gjorde du?

    Du kan si:

    Jeg beklager at det er slik du oppfatter forespørselen min. Jeg hadde ikke tenkt å fornærme deg. Men det er viktig for meg å komme til enighet med deg om dette spørsmålet, fordi det er ubehagelig for meg som det er.

    Hvis du ikke tar på deg andres ansvar, vil samtalepartneren ikke kunne manipulere skyldfølelsen.

    Hvis mor, som svar på forespørselen din, godtar å advare, men faktisk saboterer og etter en stund begynner å "glemme" avtalene, går trekket igjen til deg.

    Denne oppførselen er en god grunn til å sette grenser, ikke bare i ord, men også i gjerninger. Hvis mamma bryter avtalen, kan du ikke støtte henne i dette. Og neste gang hun kommer uten forvarsel, viser det seg at "du kan ikke godta henne i det hele tatt, fordi du må dra raskt."

    Hvis mannen ikke advarer om forsinkelsen på jobben, selv om du har en slik avtale, kan du ta opp dette problemet igjen og bli enig om sanksjoner for slike brudd. For eksempel, hvis han ikke advarer om at han er forsinket, blir du fritatt for plikten til å lage middag for ham den kvelden.

    Du kan starte forhandlinger med en du er glad i, slik at alle kan høre synspunktet til den andre og samtalepartnerne kan komme til et alternativ som tar hensyn til alles interesser. Dette alternativet er mulig hvis partnerne virkelig er klare til å høre hverandre og kan avstå fra å glide inn i anklager og avskrivninger. Noen ganger, når det har samlet seg for mange klager, er dette alternativet bare mulig i nærvær av tilretteleggeren. Noen som vil følge formatet og ikke la talerne gjøre forhandlingene til en skandale. Vanligvis er denne tilretteleggeren en familiepsykolog.

    Et annet av alternativene for din reaksjon som svar på et avslag på å imøtekomme forespørselen din, kan være å revurdere ditt syn på situasjonen. Slik at det ikke forårsaker deg for sterke følelser. Følelsene dine er ditt ansvar, og du kan påvirke dem selv om partneren din ikke endrer oppførsel. Den kraftigste måten er å se hvordan du tolker det at du ikke liker det. Din følelsesmessige tilstand avhenger av tolkningen, hva du forteller deg selv om denne situasjonen, hvordan du vurderer den.

    I en situasjon med spenning over ektemannens forsinkelse på jobben, kan det antas at konens tanker om at noe kan skje med ham. Og enda dypere - frykten for å bli alene, frykten for å bli forlatt. Kanskje ligger det en slags barndomshistorie bak dette, slik frykt oppstår ikke fra bunnen av. Det er best å komme til bunns i årsaken, kilder til denne frykten, men det er ikke alltid mulig å gjøre dette på egen hånd. Hvis hun klarer denne frykten, vil situasjonen med ektemannens forsinkelser slutte å bekymre henne.

    Noen ganger må du bare godta situasjonen som den er. For eksempel kaster en mann eiendelene sine i rommet i stedet for å henge dem i skapet, og gjentatte forespørsler om å slutte med dette hjelper ikke. Hvis situasjonen ikke truer livet, så vel som den mentale eller fysiske helsen til andre familiemedlemmer, kan du si: "Ja, mannen min er ikke ideell, og jeg liker ikke noen av hans vaner. Men han har mange ting som jeg respekterer og elsker … Jeg er klar til å godta ham som han er og blinde øye for noen av egenskapene. " Hvis du virkelig godtar det, føler dette valget, du vil ikke føle deg som et offer, en følelse av ydmykhet vil komme.

    Avslutningsvis vil jeg nok en gang gi en algoritme for handlinger:

    Hvis du ikke liker noens oppførsel, er det første trinnet å rapportere det. Og også om hva du vil ha i stedet.

    Hvis partneren din ikke er klar til å møte deg halvveis, kan du:

    - godta situasjonen som den er, og veie fordeler og ulemper med en bestemt person.

    - å sette en grense. Det vil si å indikere hva du vil gjøre hvis han fortsetter å vise denne oppførselen. Grensen er ikke gjengjeldelse, men snarere beskyttelse av seg selv.

    - bli enige om et alternativ som tar hensyn til begge parters interesser.

    - å jobbe med din oppfatning av denne situasjonen slik at den slutter å plage deg.

    Hvis du etter å ha lest artikkelen føler at du trenger hjelp til å mestre nye atferdstrategier med mannen din eller andre viktige mennesker, vennligst kontakt meg. Jeg hjelper deg gjerne i en personlig konsultasjon.

    Anbefalt: