🔹 Hvordan Jeg Ble Psykolog Eller HVOR BLIR DRØMMER 🔹

🔹 Hvordan Jeg Ble Psykolog Eller HVOR BLIR DRØMMER 🔹
🔹 Hvordan Jeg Ble Psykolog Eller HVOR BLIR DRØMMER 🔹
Anonim

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Jeg ble født i Ural. Hvor mektige fjellkjeder, ugjennomtrengelige skoger, mange elver og innsjøer strekker seg i mange kilometer. Og det er også mygg i størrelse med knyttneve, alvorlig frost … og sterke mennesker.

Interessen for psykologi begynte å manifestere seg i ungdommen.

Jeg likte å analysere handlinger og følelser hos mennesker. Jeg ønsket å forstå hvordan alt i det menneskelige hodet fungerer. Hvorfor er en bestemt person slik han er? Hvorfor gjør den dette?

Fra hun var 14 år begynte hun å lese Freud. Jeg ble spesielt imponert over boken hans "Psychoanalysis of Childhood Neuroses". Jeg bestemte meg for at den gamle mannen langt fra er en tull 

Det var ingen tvil om valget av mitt fremtidige yrke.

"Jeg blir psykolog!" - Jeg bestemte. "Å hjelpe mennesker i vanskelige situasjoner, fordype seg i sine erfaringer, oppmuntre og støtte - det er dette jeg vil vie livet mitt til."

Ikke før sagt enn gjort. I påvente av et nytt, interessant stadium i livet mitt, søkte jeg på psykologiavdelingen.

Men drømmer krasjet inn i virkeligheten - det fungerte ikke å komme inn på universitetet. Fakultet for psykologi var veldig populært.

Jeg ble opprørt, men det er ikke noe sted å gå - vi må gå videre.

Som et resultat, på råd fra slektninger, gikk jeg inn i en økonom. Spesialiteten interesserte meg egentlig ikke, men den var etterspurt og populær på den tiden.

Da så …

Videre - arbeid, ekteskap, fødsel av et barn.

Det virker som om dette er en kvinnes lykke! Hva mer trenger du for livet?

Lykken varte imidlertid ikke lenge.

Forholdet til mannen hennes begynte raskt å smuldre. Han delte ikke med meg ideen om hva en familie skulle være. Han fortsatte å gå og drikke med venner.

En skilsmisse fulgte og en ganske lang periode, da hun måtte tjene penger selv og oppdra sønnen.

Karrieren etterlot også mye å være ønsket. Av og til byttet jeg selskap og aktivitetsfelt. Jeg lette etter noe eget. Jeg lette etter muligheter for å bli realisert.

Men det fungerte ikke veldig bra.

Jeg stilte ofte meg selv spørsmålet "Hva vil du gjøre i livet?"

Svaret var på overflaten: “Jeg vil hjelpe mennesker. Jeg vil bli psykolog."

"Hvilken kunnskap og muligheter har du for dette?" - dette spørsmålet kastet meg ut i en dumhet.

Straks ødela stemningen.

Det så ut til at ungdomsdrømmen min var noe uvirkelig - for eksempel hvordan bli president.

Det faktum at du kunne få en utdannelse til, falt ikke engang opp for meg.

Og jeg hadde ikke styrken til å endre noe seriøst … Jeg ble mer og mer nedsenket i negative opplevelser om mitt "ulykkelige" liv.

- Forholdet til menn fungerer ikke. Med arbeid uheldig. Hva er galt med meg?! - Jeg gnaget på meg selv …

Barnet var det eneste uttaket på den tiden.

~ ~ ~

I mai 2008 sluttet jeg i min neste kjærlighet og begynte å bli hjemme. Det var ingen energi til å finne en ny jobb. Jeg er helt forvirret i meg selv. Den følelsesmessige tilstanden var bare forferdelig.

Hun våknet, sendte sønnen til skolen og pakket seg inn under teppene igjen. Det kom til det punktet at jeg ikke ønsket å sette meg i orden, jeg tvang knapt meg til å gre håret.

Fra en en gang positiv og munter jente, ble jeg til min egen skygge. Jeg kan forestille meg hvor vanskelig det var for sønnen min å være sammen med meg. Jeg hadde ikke styrken til å ta hensyn til ham, til å hjelpe, til å se suksess.

Jeg vet ikke hvor lenge jeg ville ha holdt meg i denne tilstanden. Nervesystemet var på grensen. Det er fullt mulig at jeg ville ha dundret inn på sykehuset med nervøs utmattelse, om ikke for en hendelse. Eller rettere sagt en samtale.

Av en venn får jeg "tilfeldigvis" vite at hun har konsultert en psykolog og er fornøyd med resultatet. Hun tilbød meg å dra også. Jeg benektet det, sa at alt ikke var så ille - jeg kan klare det selv.

Alle mine innsider motsto tanken på å gå til en psykolog.

Hvordan vil han hjelpe meg?

Hva kan han fortelle meg at jeg ikke vet om meg selv?

Tross alt er jeg også (slik det virket for meg da) godt bevandret i psykologi - jeg leste bøker, så på Kurpatovs programmer, gikk nesten inn på psykologiavdelingen …

Å søke hjelp utenfra var et slag for min stolthet. Jeg er sterk, jeg er fra Ural. Her er folk vant til å løse sine egne problemer.

Først senere, etter en stund, etter å ha analysert tilstanden min, skjønte jeg hvorfor jeg var så motstandsdyktig mot å gå til en psykolog. I den perioden LIKTE jeg å være svak og offer.

Ubevisst, men jeg likte det.

Du føler deg som et sykt barn. Du legger deg ned og synes synd på deg selv, alle så fattige … Du trenger ikke gå på jobb - vel, jeg er syk! Og du trenger ikke ta noen beslutninger heller.

Komfortabelt, ikke sant?

Slik er psyken vår beskyttet mot stress. Som de sier - i en uforståelig situasjon, bli syk!

Og å gå til en psykolog betyr igjen å ta ansvar for livet i egne hender og begynne å endre noe i det.

Og for å endre noe, er det stress igjen?! Vel, nei …

Etter flere dagers tenkning bestemte jeg meg endelig.

Jeg bestemte meg for at det var på tide for meg, som Munchausen, å trekke seg ut av depresjonens sump ved håret.

"Det er usannsynlig at det vil bli verre," resonnerte jeg, "det er bare ingen steder verre."

I tillegg utviklet jeg en interesse - å se fra innsiden på arbeidet til en spesialist som jeg en gang drømte om å bli.

Hun pustet ut. Jeg ringte. Jeg meldte meg på en konsultasjon.

Jeg husker at jeg som psykolog først ikke klarte å formulere problemet mitt klart og hva jeg skulle ønske å komme til slutt. Hun mumlet upassende om alt som plaget meg.

Psykologen var en søt kvinne som lyttet oppmerksomt til meg og stilte avklarende spørsmål. I løpet av 20 minutter så det ut til at hun så rett gjennom meg og forsto hele bildet av hva som skjedde med meg. Og viktigst av alt, hvorfor skjer dette.

Etter å ha forlatt kontoret etter den første sesjonen, følte jeg lettelse for første gang på flere måneder. Det var som om hun hadde kastet av seg den psykiske vekten som veide meg. En stråle av håp blinket gjennom tankene mine. Håper at ting ordner seg.

~ ~ ~

Slik begynte min terapi.

~ ~ ~

Med en psykolog diskuterte vi mye om barndommen. Følelser før og nå. Vi fant hendelser som påvirket meg og mange beslutninger i livet mitt. Jeg har ikke husket noen av disse hendelsene siden barndommen.

Og her er alt som det var i går …

Mye har blitt klart og gjennomsiktig. Mye ble realisert. Mye ble akseptert: mennesker, hendelser og meg selv, endelig.

Noe i hodet mitt synet og snudde.

Verden forandret seg og blomstret foran øynene våre. Eller rettere sagt, min holdning til ham var i endring. Utrolige ting skjedde.

En av mine viktigste prestasjoner innen terapi var å finne meg selv.

Den som alltid har vært, men var redd for å vise seg fram. Hun gjemte seg under masker … forsvarte seg.

~ ~ ~

Nå har jeg meg selv.

~ ~ ~

Jeg husker hvordan jeg for første gang på lenge, på en av øktene, oppriktig gråt i gråt og smurt håndkleet hennes i mascara. Og det var alt i disse tårene: det negative, og tilgivelse, og takknemlighet, og gleden over at alt nå vil være annerledes.

Jeg har prøvd for lenge å være sterk og korrekt. Jeg justerte meg til andres mening. Jeg aksepterte ikke meg selv som ekte. Jeg var engasjert i det sjelen min ikke løy for i det hele tatt. Jeg kritiserte meg selv for alt. Mistet på dine kjære, med eller uten …

Og da hele denne klumpen med nevrose fikk en kritisk masse, reagerte psyken.

Depresjon banket på døra med en velbegrunnet kommentar: «Hva gjør du med deg selv? Stoppe!"

Etter 2 måneders arbeid med en psykolog har min følelsesmessige tilstand endret seg dramatisk.

Det var som om vingene mine hadde vokst bak ryggen min. Jeg ønsket store endringer i livet mitt.

Jeg ville handle!

Til å begynne med bestemte jeg meg for å dra med en venn til St. Petersburg - for å slappe av og se byen, som jeg hadde drømt om å besøke så lenge.

Peter imponerte meg stort: med varmt vær (jeg minner deg om at jeg er fra Ural), vennlige mennesker og vakker arkitektur.

Jeg ville absolutt ikke dra.

Da jeg kom hjem, spurte jeg meg selv "Hva neste?"

Jeg tenkte ikke lenge.

I mitt hode har tanken på å flytte til Moskva modnet i et par år. Men siden jeg da ikke var i stand til å oversette ønsker til virkelighet, forble tanken tankegang.

Nå var jeg bestemt - å flytte!

Bare distribusjonsstedet har endret seg. Peter koblet meg til mye mer enn hovedstaden.

På et par måneder solgte og kjøpte jeg hus, transporterte ting og fikk sønnen min til skolen.

Nå husker jeg den perioden som noe uvirkelig. Det var en kolossal rystelse.

På bare TRE måneder har det skjedd flere hendelser og kardinalendringer i livet enn på flere år.

Hun angret bare på en ting - tapt tid. Hun kunne ha bedt om hjelp mye tidligere. Mye tidligere kunne hun begynne å leve, og ikke eksistere.

På den annen side er jeg glad for at "dette" i det hele tatt skjedde med meg.

Mange mennesker har ikke mulighet til å se og innse hva som skjer med dem.

Gjenkjenne scenariet de lever etter.

Fang øyeblikket når bevisstløs atferd, traumer og smertefulle hendelser sporer hele livskraften.

~ ~ ~

Etter å ha slått meg ned i St. Petersburg, begynte jeg å planlegge fremtiden min.

Og det første målet jeg satte meg var å få en utdannelse som psykolog.

Og min personlige historie om "helbredelse" forsterket bare dette ønsket.

Jeg tok studiene mine veldig seriøst, i motsetning til min første utdannelse.

Og det ble gitt mye lettere.

Sannsynligvis fordi det ikke ble gjort av hensyn til en skorpe, ikke som en formalitet. Det var et bevisst og velkomment valg.

Og hvordan kan du jukse når du studerer til psykolog eller lege?

Disse yrkene innebærer en stor mengde grunnleggende kunnskap og et stort personlig ansvar i bruken av dem. Ikke rart de er forent etter et felles prinsipp - "Ikke gjør noe ondt".

Med grådigheten til en svamp absorberte jeg ny kunnskap, og deltok også i alle grupper og treninger.

Samtidig fortsatte min personlige terapi. Nå gikk hun gjennom de obligatoriske elementene i læringsprosessen. Psykologen må håndtere sine "kakerlakker" for å utelukke muligheten for å overføre problemene sine til klienter.

Etter endt utdanning var det mange interessante hendelser: et ettertraktet vitnemål, ny jobb og … et annet ekteskap.

Etter å ha mottatt vitnemålet mitt, fikk jeg jobb som psykolog på heltid ved "Familie" senteret.

Det var en god praktisk konsulentopplevelse. Klienter har håndtert alle slags problemer. Jeg har konsultert både individuelt og for par, og foreldre med barn og tenåringer.

Parallelt med arbeidet mitt fortsatte jeg å studere ved prof. kurs, forbedret hennes kvalifikasjoner og ledet også en barne-foreldregruppe om kunstterapi og opplæring i skoler for ungdom.

Etter å ha jobbet i nesten fire år på Family Center, bestemte jeg meg for å åpne en privat praksis.

Grunnen til dette var ønsket om å jobbe med mer motiverte klienter.

I "Senteret" ble jeg mest kontaktet av folk som ble sterkt anbefalt å gjøre dette. Selv var de ikke klare til å motta hjelp, følge anbefalinger og enda mer endre noe i deres liv.

Folk har en tendens til å rabattere gratis tjenester.

Det kan være vanskelig for dem å ta det som er nyttig i terapi. Og suksessen med terapi er først og fremst avhengig av ønsket fra personen selv om å la endringer i livet hans.

Ikke rart, selv Hippokrates sa - "Ikke behandle gratis, fordi den som blir behandlet gratis, slutter å verdsette helsen sin før, eller siden, og den som helbreder gratis, slutter før eller siden å sette pris på resultatene av hans arbeid!"

Å gå til "gratis brød" var en vanskelig beslutning. Her vil ingen gi deg økonomiske garantier i form av stabil lønn, sykefravær, ferier og andre ting.

Samtidig er det utgifter fra den første dagen - du må betale for leie av et kontor, reklame plassering, etc.

Likevel bestemte jeg meg for å ta dette trinnet også, som jeg ikke angrer på i det hele tatt.

Jeg fikk muligheten til å gi bistand til de som virkelig trenger det. Led kundene til de ønskede resultatene, mens du kvitter dem med ineffektive tankestrategier, frykt og begrensende tro.

~ ~ ~

Dette var min vei til meg selv og drømmen min - en lykkelig familie og en favorittbedrift. Og det fortsetter

Jeg utvikler meg konstant, lærer og setter meg nye mål.

En av dem er å hjelpe så mange som mulig med å finne indre harmoni og evnen til å nyte livet her nå.

Jeg håper historien min vil være et eksempel for de som nå er i en vanskelig livssituasjon. Hvis du er forvirret og har mistet troen på deg selv, skuffet over mennesker, utmattet og ensom, husk - det er alltid en EXIT. Du trenger bare å ta det første trinnet.

Ikke vær redd for å søke hjelp fra profesjonelle psykologer / psykoterapeuter. Vi biter ikke eller zombie.

Jeg ønsker deg å finne styrken til det første skrittet mot positive endringer i livet ditt!

Anbefalt: