Vanlig Sex?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Sex, normalt sex, sunne seksuelle forhold …

På den ene siden skriver folk mange sexrelaterte spørsmål i søkemotorer, og diskusjon om seksuelle forhold er veldig populær på Internett. På den annen side er temaet sex fortsatt ganske tabubelagt og blandes med skam og frykt for mange.

Det er lettere å diskutere sexlivet ditt hvis alt er bra, stormfulle forhold, fortryllende orgasmer - det er noe å skryte av. Hva om sex ikke er i orden nå? Så, dessverre, forblir folk ofte alene i sine erfaringer, ikke søker hjelp.

Siden det er umulig å passe inn i en artikkel en diskusjon om alle seksuelle problemer, vil vi i denne artikkelen diskutere erfaringene med "abnormiteten" i sexlivet deres:

- Er det normalt at det tenner meg?

- Er det normalt at jeg … vil?

- Er min seksuelle opphisselse normal?

- Hvor mange ganger i uken er det normalt å ha sex?

Og mange flere spørsmål om sexlivet, som kan høres annerledes ut, men koker ned til tvil om at alt er i orden.

Spørsmål om sex kan besvares i form av den statistiske normen. Noen vil bli støttet av et slikt svar, noen vil ikke. Derfor er det viktigste ikke statistikk, men hvorfor en person stiller disse spørsmålene, hvordan personen selv håndterer sitt sexliv.

Hvis vi går ut av livssituasjonen til en person og hans forhold, kan spørsmålet om normalitet besvares ganske enkelt: hvis du kan realisere dine seksuelle behov uten fysisk og psykisk skade på deg selv og andre (det vil si uten vold), så alt er bra.

Mye av sex er bare et spørsmål om preferanse (hvem liker hva slags sex og hvor mye) og evnen til å forhandle med en partner. Et tilfredsstillende sexliv er som et spill, det er rom for spontanitet og fantasi, og det er noen avtaler om hvordan mennesker spiller sammen.

Hvis det i ditt liv er et sted for undertrykkelse av behov, ønsket om å skjule dine ønsker og å vokse i deg selv nye som virker riktige og anstendige, hvis du i stedet for å finne glede i seksuelle forhold, får sykdommer … Det ser ut til at av en eller annen grunn innser du ikke dine seksuelle lyster, men kanaliserer, leder opphisselsen din i en annen retning og derved gjør deg syk.

En annen god taktikk for å svare på spørsmålet om normalitet er å svare på spørsmålet: "Hvorfor tenker du på normaliteten i sexlivet ditt?" Fordi det ofte er skam bak spørsmålene om normalitet. Og mest sannsynlig har du fått denne skammen fra noen. Det er viktig å forstå hvilke kriterier du bruker for å vurdere seksualiteten din.

Svar på disse spørsmålene:

- Er dette kriteriene dine eller noen andre?

- Hvis øyne ser du på sexlivet ditt?

- Hvem satte spørsmål om normalitet eller abnormitet i hodet ditt?

Her er hovedkildene hvor et ødeleggende budskap kan komme fra:

Skam, skyld eller avslag på meldinger om deres seksualitet og seksualitet kan mottas av en person fra familien. Noen ganger synes voksne det er vanskelig å takle følelsene sine, og de begynner å skamme seg ut av skammen.

Fra jevnaldrende i et tenåringsteam kan du også få stor avvisning eller ydmykelse. Ungdom som ennå ikke har lært å håndtere opphisselsen, kan reagere voldsomt, for eksempel når de oppdager den andres annerledeshet.

En skammelig eller avvisende melding kan "mottas" fra en partner (nåværende eller tidligere). Som regel gis slike meldinger også ut fra noen uutholdelige følelser - skam, frykt for avvisning eller ydmykelse.

Kulturresepter påvirker også, ofte ikke eksplisitt, men gradvis. Det er en post-sovjetisk seksuell kultur, farget med skam, patologisering og "krydret" med vold, og det er en moderne, med påvirkning av pornofilmer, som for eksempel viser hastigheten på seksuell opphisselse i partnere og lysstyrken til orgasmer, som i livet … skjer sjeldnere enn i filmene … Alt dette har også innvirkning på hvordan en person oppfatter kjønnet sitt.

Det er viktig å legge merke til disse meldingene. Gjennomfør et slags internt arbeid for å skille mellom hvilke ideer om sex du fikk fra hvem.

Hvordan gjøre det: Du kan ta to ark, på det første skrive bekymrede spørsmål og bekymringsfulle oppfatninger om deg selv og sexlivet ditt. På den andre tegner du 4 kolonner (familie, jevnaldrende, partner, kultur) og skriver ut din tro i den tilsvarende kolonnen, fra hvem du fikk dem.

Les disse troene, lytt til følelsene og følelsene dine mens du leser dem. Du kan velge om du vil følge denne troen eller ikke.

Velg den troen som ikke passer deg. Les dem på nytt og si: "Disse utsagnene mer kjennetegner den som sa, og ikke meg, det passer meg ikke, det handler ikke om meg, det er umulig med meg." … Det er viktig å svare på det pinlige budskapet som du har innebygd i deg selv og som har blitt en "indre kritiker". Velg dine egne ord som vil være et tilstrekkelig svar og styrke "indre beskytter". Det fungerer ikke alltid første gangen, så øv og gjenta så mye som nødvendig.

Så gradvis vil kritikerens styrke svekkes, og forsvareren vil styrke, og opplevelsen av skam og tvil i hans normalitet vil gå over.

Hvis du bestemmer deg for å kontakte en psykolog om dine følelser for sex, men er redd for å møte spesialistens reaksjon som ikke passer deg, så husk at hver klient kan velge en psykolog for seg selv i henhold til hans etiske synspunkter. Det er viktig å ikke nøle med å spørre om en psykologs holdning til ulike manifestasjoner av menneskelig seksualitet.