VERDEN MØTER VELDIG IKKE VÅRE FORVENTNINGER

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Verden lever veldig ofte ikke opp til våre forventninger.

Denne enkle virkeligheten er svært vanskelig å bære hvis håp og forventninger fra den vedvarer - i støtte, aksept, anerkjennelse.

Det samme gitte overføres lettere hvis det er en intern ressurs for selvaksept, tro på seg selv og selvstøtte.

Denne ressursen lar deg ikke være avhengig av aksept, anerkjennelse i den grad et barn avhengig av voksne trenger det.

I hvilken som helst sone, der vi klarte å akseptere oss selv, tilpasse vår verdi, slutter vi å vente på bekreftelse fra verden om at vi er gode nok og at alt er bra med oss.

Og vi slutter å stole på ham.

Hvis jeg trodde at jeg var en god nok mor.

Hvis jeg trodde at jeg er en attraktiv kvinne.

Hvis jeg innrømmet at jeg er profesjonell.

Hvis jeg er sikker på at jeg har rett til min stemme, min mening, mitt valg …

Hvis jeg er trygg på at andre mennesker kan overleve på egen hånd, uten meg, og jeg blir ikke dårlig hvis jeg foretrekker meg selv.

Hvis jeg er i god kontakt med meg selv - mine behov, mine følelser, mitt forsvar, kjenner jeg dem, forstår, aksepterer og administrerer dem som en god forelder styrer et barn - med oppmerksomhet, men også med grenser.

Alt som gjenkjennes blir en ressurs.

Når jeg står overfor en negativ vurdering fra noen … Jeg forblir verdifull, forblir jeg betydelig. En negativ vurdering er en mulig utviklingssone.

Kanskje jeg må klargjøre noe med den andre - hva som forårsaket misnøyen hans.

Kanskje det var min feil. Kanskje han misforsto noe. Kanskje han vil ha mer enn jeg kan gi ham.

Hans vurdering endrer ikke mine ideer om meg selv.

Det avslører et problemområde i forholdet mellom oss, som jeg vil kunne klargjøre. Eller det vil det ikke.

Alt som ikke er tilegnet, ikke anerkjent i seg selv, forblir en sone for sammenslåing med verden. I denne sonen for ikke -tilegnelse av meg selv - av meg selv, i den nåværende tilstanden - slik jeg kan være for øyeblikket.

I denne sonen venter jeg på bekreftelse fra verden om at alt er bra med meg.

I denne sonen forventer jeg at verden skal gi meg det foreldrene mine ikke ga.

I denne sonen stoler jeg fortsatt ikke på meg selv og er redd for at andre ikke skal tro meg.

I denne sonen skaper jeg kodependente relasjoner med verden generelt og med individer spesielt.

Ofte spørsmålet "Hvorfor er du så dum?" betyr noe helt annet: "Hvorfor forstår du ikke og aksepterer meg?"

Eller her er spørsmålet: "Hvorfor er du så uansvarlig?" betyr - "Jeg kan ikke annet enn å ta ditt ansvar, jeg engasjerer meg i å løse problemene dine - fordi jeg er redd for å miste kontrollen over forholdet"

Eller - "Hvordan kan du leve uten meg, nyte livet?" betyr: "For at jeg skal kunne nyte livet, trenger jeg at du alltid er der når jeg trenger deg."

Slik kan vi oppdage vår sammenslåing med verden. I deres forventninger, i deres mangel, i deres forsøk på å kontrollere, å holde på situasjonen, for å forhindre endringer som kan føre til tap.

De mest forstyrrende, minst ressurssterke, binder andre og binder seg selv - de mest stive, voldeligste.

De som har ressursen "slipper" mer, gir flere rettigheter til separasjon, gir mer frihet.

Mine klienter, etter flere års terapi, snakker om det med bitterhet.

At de allerede er klare - til å "slippe" sine nærmeste til sitt eget liv, å klargjøre kontroversielle poeng (som forresten er uunngåelige, fordi forskjellige mennesker er forskjellige verdener, og friksjon mellom verdener er en naturlig ting), klare til å utveksle følelser, klare til å godta sine nærmeste, men …

Deres nærmeste er ikke klare for det samme. Ikke klar for avklaringer, ikke klar til å dele ansvar, ikke klar til å gi slipp, ikke klar til å endre.

(Kanskje, med unntak av barn, som som regel ønsker slike endringer velkommen).

Det kan være vanskelig å forholde seg til dette …

Det virker så enkelt. Ta bare et skritt og hør. Nok et skritt - og forstå. Nok et trinn - og slipp.

Mens vi venter på disse endringene og insisterer på dem, smelter vi fortsatt med verden. Avhengig av ham. Ikke i samarbeid med ham.

Noen velger å endre, andre ikke.

Noen velger en separasjon, og noen er så redd at det fremdeles virker for ham at det er mulig å overleve bare i en fusjon.

Og begge disse "noen" har like rettigheter til sitt valg …

Noen ganger blir forskjellen som har oppstått mellom dem så stor at man kan komme til den skuffende konklusjonen at bare blodforholdet var til felles.

I alle andre henseender er vi helt forskjellige verdener.

Verden lever ofte ikke opp til våre forventninger.

Dette er lettest å overføre til noen som har egne ressurser på lager.

Dette er overbevisning om egen verdi, godhet, overbevisning om retten til sine behov, følelser og ønsker, dette er retten til å velge seg selv når det er nødvendig å dele DINE ressurser.

Dette er viljen til å ta energi der de er klare til å gi, fra mange forskjellige kilder - og ikke en, der medavhengighet trekker.

“Jeg trodde at mannen min var følelsesmessig dum, men det viste seg at han bare var annerledes ….. Ikke som meg, han ser alt annerledes. Jeg tenkte - som jeg føler, burde han føle det samme … Nå er det mye lettere for meg etter at vi har avklart alt."

"Jeg trodde ikke at barnet mitt ville klare seg selv, jeg minnet ham om når han skulle stå opp, når han skulle gjøre lekser, når han skulle sove … Hvordan tenke riktig, hva jeg vil, men han motsto, og jeg var sint. Nå ser jeg at han selv takler det - alt handlet om angsten min. Nå er det lettere for meg og for sønnen min."

"Jeg tenkte at hvis jeg ikke kommer til moren min - slik at hun forstår meg, så er det i meg. Jeg har fremdeles ikke funnet de riktige ordene og argumentene. Nå skjønner jeg tydelig at hun ikke hører det. Jeg gjorde alt jeg kunne. Hun vil ikke kunne høre meg, men jeg skulle heller ikke støtte hennes illusjoner om en sammensveiset familie. Det lot meg gå bra."

Verden er annerledes.

Vi skylder ikke hverandre noe.

Enten er vi enige eller ikke.

Enten gir vi det av egen fri vilje (kjærlighet, omsorg), eller så gjør vi det ikke.

Eller vi tar alt likt. Eller det gjør vi ikke.

Hvordan vi velger - så blir det)

Veronika Khlebova,