MÅTE FOR Aksept

Video: MÅTE FOR Aksept

Video: MÅTE FOR Aksept
Video: Airdrop FoodFind - криптовалюта FOODPAY бесплатно! 2024, Mars
MÅTE FOR Aksept
MÅTE FOR Aksept
Anonim

Å akseptere er å finne et sted i sjelen din for noe annet.

Ganske ofte innen psykologi og psykoterapi emnet "lyder" godkjennelse.

Dette generelle temaet er nedfelt i spesifikke emner som kan være problematiske for en person. Nemlig:

  • Aksept av ditt jeg som helhet og aksept av individuelle kvaliteter / deler av ditt jeg;
  • Aksept av verden som helhet og dens individuelle manifestasjoner;
  • Aksept av den andre og den spesifikke andre (forelder, ektefelle, barn …)
  • Aksept av terapeuten til klienten og klienten til terapeuten …

Dette emnet er viktig og langt fra enkelt. I denne artikkelen vil jeg ikke argumentere for dens betydning. Dette har allerede blitt nesten et aksiom. Aksept er en betingelse for å finne harmoni i forhold til verden, med den andre og med seg selv, en annen, gjør jeg hel og harmonisk.

På samme tid høres emnet aksept ut som regel for populært, bokstavelig talt i form av slagord-imperativer, som kan gjøre en person mer helhetlig, harmonisk og glad: "Godta deg selv", "Godta din mor”,” Godta faren din” - slike meldinger blir ofte hørt i populære tekster om psykologi og psykoterapi.

Disse tipsene er like riktige som ubrukelige. For all korrekthet og relevans av disse meldingene, forblir de fortsatt vakre slagord, som ikke er mulig å bruke. Oftere enn ikke er en person som står overfor den psykologiske akseptoppgaven klar over at hva bør gjøres, men samtidig er det helt uforståelig hvordan gjøre det ?

Jeg vil fokusere i denne teksten på vanskeligheten med å oppnå akkurat denne aksept i livet og i terapien, og vurdere nærmere dens mekanisme. Jeg tror at aksept som et faktum bare er sluttresultatet av en ganske kompleks prosess, der man kan skille flere stadier. Og det er ikke alltid mulig å oppnå et slikt sluttresultat selv i terapi. Og noen ganger er dette ikke mulig. Og likevel, selv om du klarer å gå noen skritt langs denne stien, så er dette allerede ikke ille.

Hvordan godta noe (fred, en annen, seg selv), hvis det er det noe motsier noen allerede dannede bilder (av verden, andre, seg selv)? Hvis Den annerledes, ikke sånn ellers ?

Aksept i seg selv er alltid forbundet med transformasjonen av selvidentitet og en endring i bildet av verden og bildet av den andre. Det er ikke overraskende at selve akseptprosessen som regel forårsaker sterk motstand i I -systemet - stabiliteten viser seg å være krenket og jeg trenger ytterligere innsats for å "Sett sammen mosaikken til et nytt bilde."

Det tidligere "bildet" er som regel beskyttet / voktet av en rekke sterke følelser, som frykt, skam, hat, harme, avsky … Og det er ikke mulig å "skli" gjennom dem. I terapien må du "rydde" veien til til en annen, arbeide gjennom, oppleve disse følelsene.

Følgelig, første skritt mot aksept annen er stadiet for å møte og leve sterke negative følelser mot akseptobjektet.

Etter at kanalene er fjernet fra negative følelser (frykt, harme, avsky, skam), interesse for til en annen … Dette vil andre trinn på veien til aksept. På grunn av interesse, nysgjerrighet, oppstår en mulighet ta på til en annen, for å møte ham.

Det tredje trinnet underveis, etter min mening, er avtale.

Ta noe ellers (Fred, et annet, et annet jeg) betyr enig i dette ellers. Innrøm selv mulighet for å være annerledes … Innrøm at det er (annerledes) kan være. Vær hva det er.

Bli enige - betyr å finne et sted i denne verden for denne andre.

Bli enige med muligheten for at en annen kan være annerledes, verden å være annerledes, seg selv å være annerledes.

Og bare det siste trinnet er faktisk Adopsjon … Å akseptere er å finne et sted i sjelen din for dette. annen … Og gjennom denne handlingen for å bli mer mangefasettert, mer integrert, rikere.

Dette er en generell oversikt over trinnene i adopsjonsprosessen. La oss se på et spesifikt eksempel på hvordan det fungerer.

La oss si at klienten har avvisning av faren … Denne avvisningen kan manifestere seg på forskjellige måter: fra sterke negative følelser overfor ham til fullstendig likegyldighet. Mangelen på følelser for de betydningsfulle figurene i en persons liv kompliserer den terapeutiske oppgaven betydelig. Hvis følelser ikke er der de skal være (og hvordan kan det være annerledes?), Indikerer dette en sterk beskyttelse av en person. Dette betyr at følelsene faktisk er så sterke og smertefulle at det er umulig å møte dem. Og derfor, for meg, i en slik situasjon, er det mer miljøvennlig anestesi av sansene til dette objektet: fra "Han er en fremmed for meg" til "Jeg slettet ham fra livet mitt."

I denne typen situasjoner er det ganske vanskelig å overbevise klienten om viktigheten av en slik terapeutisk prosedyre som å jobbe med aksept. Klienten kan bli oppriktig overrasket: "Hvorfor trenger jeg dette?", "Hva vil det gi meg?", "Jeg levde på en eller annen måte uten det …"

Ja, faktisk, på en eller annen måte levde han … På en eller annen måte. Men på en eller annen måte var det ikke slik jeg ville, hvordan det kunne ha vært. Noe manglet, noe ville ikke slippe meg inn, noe hindret meg i å "puste dypt", "føle støtte under føttene", "fly, lene seg på luften med to vinger".

Det er vanskelig å umiddelbart oppdage sammenhengen mellom spesifikke, håndgripelige problemer og noen illusoriske årsaker der.

Faktisk kan en person resonnere slik: "Hva har avvisningen av min far å gjøre med det faktum at …":

Kvinnelig versjon

  • "Det er vanskelig for meg å stole på menn …"
  • "Jeg konkurrerer med alle menn …"
  • "Jeg trenger ikke menn …"
  • "Det er vanskelig for meg å være svak og slutte å kontrollere …"

Mannlig versjon:

  • "Det er vanskelig for meg å konkurrere med menn …"
  • "Jeg kan ikke føle kjernen, støtten i meg …"
  • "Det er vanskelig for meg å ta beslutninger, ta valg …"
  • "Det er vanskelig for meg å forsvare grensene mine …"

Her er bare noen av problemene som kan føre til faravvisning. Hvis klienten kan godta muligheten for denne typen kommunikasjon, kan du gå langs stien beskrevet ovenfor for å godta. Hvis ikke, kan vi ikke tvinge ham. Dette er et av de ledende prinsippene for terapi.

Men det er viktig å forstå at uten å akseptere faren, kan vi ikke "inkludere" arven hans (hans territorium) i sjelens territorium og derfor kan vi ikke stole på det. Dette avviste territoriet forblir en ubrukelig uutnyttet ressurs, og det krever også mye innsats for å skjule det for andre og for deg selv. Hvis jeg ikke godtar min fars territorium, er bildet hans negativt belastet for meg, jeg kan ikke stole på ham i livet mitt.

Når jeg tenker på faren min, argumenterer klienten, er det første jeg får skam. Skam for måten han så ut, kledd, snakket. Han var en intelligent person, en kunstner, en romantiker i sinnet, han bar baret. Hans intelligens og romantikk forårsaket konstant kritikk og devaluering fra min mor, en praktisk og jordnær kvinne. Han snakket vakkert om smarte emner, men gjorde ofte latterlige (ifølge moren) handlinger. For eksempel kunne han bringe henne den 8. mars en vakker, dyr bukett blomster, kjøpt for de siste pengene. Jeg kan ikke snakke vakkert, klart og tydelig strukturere alt. Det er vanskelig for meg å se og oppføre meg intelligent.

Fars territorium viser seg å være uakseptabelt. Hun er voktet av skam.

Men la oss si at klienten fortsatt er villig til å utforske dette aspektet med terapeuten. Så hopper vi tilbake Den første fasen er fasen med å møte og leve følelser for faren.

Hvis barnet ikke godtar forelder (far), vil slike følelser oftest være harme, sinne, hat, avsky, skam. Det er viktig at en person ikke bare kan nevne disse følelsene, men fylle dem med energi - oppleve dem. For dette, i terapien, blir klienten bedt om å huske spesifikke situasjoner der slike følelser oppsto. Dette er veldig viktig, siden det i praksis ofte er tilfeller der det er vanskelig for en klient å huske slike situasjoner, eller han rett og slett ikke kan huske dem. For eksempel var faren ganske enkelt fraværende på denne tiden av livet.

Her kan vi møte fenomenet "Smitte barnet med følelser" mor. Et barns forhold til en far er formet av moren … Og hvis hun har en negativ holdning til barnets far, vil barnet, av lojalitet til moren, være i følelsesmessig sammenslåing med henne. Derfor, i terapi, er det viktig å skille hva som er ens eget og hva som er mors i forhold til faren. "Hvis du tar bort alt som er mors for din far, hva blir da ditt?" Ofte blir en klient, etter å ha prøvd å huske noe negativt fra opplevelsen av samspill med faren, tvunget til å innrømme: "Jeg kan ikke huske en eneste historie der han fornærmet meg."

Og moren trenger ikke åpenlyst, offentlig vise sin negativitet overfor barnets far. Det er nok bare å si noe som en ufarlig frase: "Han gjorde ingenting galt, bortsett fra at han forlot deg." Og det er nok. Hvis du oversetter det, får du noe slikt “Faren din er en god mann. Men han er en forræder! " Verken mer eller mindre.

Hvis det er tilfeller av sterke negative følelser i virkeligheten (klienten husker dem), er det viktig å trene dem ut i terapisituasjonen, huske disse situasjonene så detaljert som mulig, stupe inn i dem og leve dem så følelsesmessig som mulig. Noen ganger varer disse følelsesmessig negative situasjonene i mange timers terapi. Og noen ganger er klienten oppriktig overrasket over at han selv ikke kan huske noe som ville fremkalle slike følelser hos ham, mens de "lever" i sjelen hans i mange år.

Nøye designet, dvs. differensierte og levde følelser slutter å være et hinder på veien til gjenstand for avvisning og deretter en mulighet åpnes for fremveksten av interesse for ham, nysgjerrighet.

I terapien flytter vi til Andre trinn i aksept far.

Tilstedeværelsen av interesse lar deg nærme deg objektet, berøre det, utforske det, "berøre" det. I terapi på dette stadiet blir det relevant 1. Bekjentskap med faren "uten mellomledd", 2. Muligheten til å se ham gjennom andre menneskers øyne.

I det første tilfellet prøver klienten å samle inn ulike biografiske opplysninger om sin far. Hovedoppgaven her er å prøve igjen, og noen ganger for første gang, å "bli kjent med" faren, for å finne ut "Hva slags person er han?":

Hva likte han?

Hvordan var det som barn?

Hva drømte du om?

Hva var din hobby?

Hva ville du bli?

Hva var du redd for?

Hvordan studerte du?

Hvordan ble du først forelsket? Etc.

Det viktigste er at bak fakta i hans biografi og livshendelser vises bildet av en levende person med sine erfaringer: frykt, ønsker, håp, drømmer …

Den andre oppgaven i dette stadiet er oppgaven med å snakke om faren med andre mennesker som kjenner ham godt for å skape et mer komplekst, mangefasettert bilde, for å se på faren din "gjennom andres øyne", og ikke bare gjennom øynene til moren din.

På dette stadiet lærer klientene mye interessant og ofte uventet om faren sin: Det viser seg at min far: "skrev poesi", "spilte i et skoleensemble", "var en pålitelig venn", "svømte en elv som ingen av hans jevnaldrende kunne krysse "," Var en metallarbeider "og mye mer. Kjennskap til versjoner av andre mennesker om hans avgang fra familien gjør at vi kan se denne hendelsen som mer kompleks og tvetydig, og ikke like entydig kategorisk som den ble sett før.

Alt dette gjør det mulig å bevege seg fra den estimerte polarposisjonen, som utvetydig bestemmer "Hvem har rett og hvem har feil" i posisjonen til å forstå liv og relasjoner som noe mer komplekst, tvetydig, mangefasettert, multifaktorielt, hvor spørsmålet er "Hvem har skylden?" blir ikke det viktigste. Hvis det oppstår andre spørsmål, er dette spørsmål fra kategorien: "Hvorfor kunne ikke disse to menneskene leve sammen?"

Omhyggelig utførte oppgaver på ovennevnte trinn lar deg gå videre til neste - Den tredje fasen i akseptsamtykkestadiet.

For vår historie med adopsjon av en far betyr dette bokstavelig talt at det oppstår en mulighet for klienten til å behandle sin far uten dom, for å innrømme at en slik person hadde / har retten til å være. Å være det han er, å være med sin livshistorie som denne - merkelig, latterlig, "feil" … Ikke å fordømme, ikke klandre, men å være enig.

Bli enige - er å si til deg selv: "Noe sånt som dette…"

Å gå med er å godta. Kom til enighet - betyr å behandle i fred i min sjel til denne mannen her - hans far. Å gå med er å anerkjenne ham som han er. Legg igjen illusjoner, bli skuffet over ditt vakre, men uvirkelige bilde av en far for å møte en ekte person: noe sånt …

For mange mennesker vil det å nå dette stadiet være grensen for deres evne. Som de sier - ikke i dette livet … Men faktisk er dette allerede veldig bra. Å være enig med noe betyr å få frihet fra det, bli kvitt dets innflytelse på deg selv, livet ditt. Denne påvirkningen manifesterer seg ofte indirekte, umerkelig for bevisstheten: dette er både motavhengig atferd og mot-scenarier, og ubevisst etter et uakseptabelt, avvist objekt. Det er godt skrevet om dette av representanter for den systemfenomenologiske tilnærmingen (Bert Hellinger).

Og bare Det siste trinnet her er faktisk Adopsjon … Å godta en far betyr å finne et sted i sjelen din for denne personen. Det betyr å godta gaven han har for deg, å godta det "territoriet" som rettmessig tilhører deg, men som du har avvist hele denne tiden. Territoriet, hvis tilstedeværelse du ikke kunne innrømme for deg selv eller for andre, og derfor på alle mulige måter "gjemte" det for deg selv og andre. Territoriet du avviste fordi du skammet deg, redd, hatet … Og gjennom denne handlingen med å akseptere det, bli rikere, mer mangefasettert, mer integrert.

Det virker for meg som at denne sekvensen for å utarbeide akseptprosessen er viktig: fra emosjonelt liv (trinn 1) gjennom sinnets arbeid (andre) til sjelens arbeid (tredje og fjerde trinn). Forsøk på å "hoppe over" noen av stadiene som er fremhevet og beskrevet ovenfor, kan føre til at det vises "Illusjon om aksept" og forandrer ingenting i en persons liv. Uten dyp følelsesmessig utdypning vil aksept forbli en mental konstruksjon, en intellektuell surrogat, en mental ersatz som ikke førte til sjelens vekst.

Anbefalt: