Mor Og Datter. Livslang Kontroversiell Dialog

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Hver kvinne strekker seg tilbake til moren og frem til datteren … livet hennes strekker seg over generasjoner, noe som medfører en følelse av udødelighet" (CG Jung).

"Jeg våknet om morgenen, jeg ligger og venter på at mor skal lage frokost, og så husket jeg at moren min er meg!"

(funnet på nettet)

Frihet "fra" begynner oftest med frihet fra foreldrene. Som Karl Whitaker treffende påpekte, må du først skille foreldrene dine for å starte din egen familie

På sin side viser det seg å være ekstremt vanskelig å skille seg fra din egen mor. Noen ganger bor moren fysisk, i samme leilighet i nærheten, og blir syk hver gang datteren vil reise eller på date. Noen ganger er det tusenvis av kilometer unna, men stadig gjør seg gjeldende i form av datterens sterke tro på seg selv, hvem hun er, "hvem trenger" og "hvem ikke", "hvor vokser hendene fra" og "hva er alt dette for vil føre til "…

Forholdet mellom mor og datter, ofte fullt av motsetninger, er ikke lett. For det første er mamma hele verden, god eller ond, deretter - et eksempel å følge, deretter - et objekt for kritikk og nytenkning … Men hvis det er i familien, og enda mer i vår indre verden, endrer mor seg, annerledes og tvetydig, da, på stereotypienes plan, mor - alltid snill, kjærlig, omsorgsfull og elsket. Sadovka -matineer høres ut som dikt om mamma, skoletegninger smiler med hennes lyse portretter. Aforismer om mødre er fulle av ideer som: "Mamma er en person som kan erstatte alle, men ingen kan noen gang erstatte henne!" Samfunnet lærer oss ubetinget kjærlighet og respekt for mødre og når det gjelder produksjon av tro hvordan det skal være ganske vellykket, men hva skjer egentlig mellom mor og datter? Hva er bak gardinet?

Hva kan en mor ønske for datteren når hun bringer henne til denne verden, om ikke det beste - skjønnhet, helse, et klart sinn, rikdom, etc.? Dette er selve ønskene uttrykt av de gode feene som er invitert til Sleeping Beauty -vuggen. Men den gamle heksen (onde fe) lirker også rundt og sluker av sinne fordi hun ikke ble invitert til ferien, det er hun som pålegger en trylleformel: en mystisk spådom om en finger som er stukket med en spindel, når datteren vokser opp og forbereder seg for en dråpe ekteskapsblod som vil vises på kroppen til en ung jomfru, en dyp søvn som kan vare så lenge at det ikke vil være noen igjen som kan være til stede ved den seirende oppvåkningen av hennes kvinnelighet.

Gode feer, onde feer. Gode mødre, onde mødre. I eventyr representerer alle disse feene fraværende mødre, eller de som ikke kan navngis direkte.

Symboliserer ikke feene som omringet vuggen de motsatte inkarnasjonene til en mor som har mistet hodet av kjærlighet og er helt fokusert på den lille jenta hun nettopp fødte?

Helt eller nesten helt, for i det mest bortgjemte hjørnet av hennes kjærlige mors hjerte kan det være skjult et lite ekkelt ønske - slik at den andre, selv om hun er hennes kjøtt, fortsatt bare ville være henne og det samme som hun (Elyacheff, Einish, 2008).

Forfatterne beskriver to hovedmåter for en datters oppførsel som svar på en dominerende, dominerende mor (samtidig kan dominans også manifestere seg i en veldig mild "obsessiv mors tjeneste"):

Den første er sammenslåing med moren (bevisst eller ubevisst identifikasjon, lydighet, avhengighet av holdninger og forventninger selv i voksen alder), den andre er motstand (kamp for autonomi og protest mot mor, fiendtlighet mot henne). Men både i det første og i det andre tilfellet forblir datteren avhengig ("Jeg vil gjøre det motsatte, å tross deg" er også en form for avhengighet).

Det faktum at forholdet mellom alle døtre og mødre er vanskelig, er selvfølgelig ikke sant. Det er nok eksempler når en mor er for en jente, en jente og etter en voksen kvinne, en nær, kjærlig og støttende person. En person du alltid kan henvende deg til for å få hjelp, som vil forstå og hjelpe, vil være der for deg både i vanskeligheter og i gleder. Men et slikt forhold er virkelig sjelden, til tross for den eksisterende stereotypen av ubetinget kjærlighet mellom mor og datter.

Stereotypen, sosial tro på en "god mor" bærer ofte et forbud mot negative følelser overfor mødre. Så jenter (både små og voksne), som føler sinne mot moren, opplever skam og skyldfølelse for dette.

Dessuten begynner mange mødre å manipulere skyldfølelsen. "Hvordan tør du snakke sånn til moren din?", "Jeg fødte deg, jeg reiste deg, og du …", "Jeg ga deg det siste, så godt du kan …" vil be om tilgivelse… "," Hvis jeg dør, vil det være din skyld. " Følelser av sinne, harme, fiendtlighet, irritasjon mot moren blir til slutt et hinder for kjærlighet for henne.

Og dermed, holdningen til moren er motstridende: på den ene siden kjærlighet og hengivenhet, på den andre siden kan mor fungere som en lovbryter, et inngrep i de indre grensene til datteren hennes, en anklager. Tilnærming og avstand, harme og følelser av kjærlighet, tretthet og håpløshet. Det er et bredt spekter av følelser i forholdet mellom mor og datter.

Ønsket om å skille og samtidig føle støtte fra moren er det datteren prøver å kombinere og beholde. Mors posisjon kan være annerledes. Det kan være omsorg og oppmerksomhet, men det kan være kald fremmedgjøring, likegyldighet, eller tvert imot, imperiousness, hyperkontroll, brudd på datterens grenser.

“Prosedyren for tilnærming og avstand mellom mor og datter kan utspille seg som en dans, men oftere er det en hard kamp for likheter og forskjeller, som begge sider lider av. Og ofte går mange konflikter mellom mor og datter ned fra generasjon til generasjon "(Karin Bell)

Men i dette emnet, som med alle andre, er jeg mer opptatt av spørsmålet om ikke-årsakssammenheng, formulert som "Hvorfor?" eller favoritten "Hvem har skylden?", men spørsmålet om valg og handling: "Hvordan håndtere dette?", "Hva skal jeg gjøre?" Hvordan bygge et forhold til din mor, hvordan du opprettholder balansen, respekterer hverandres grenser, men viser godhet, til tross for vanskelige minner, til tross for klager, forstår falskheten til foreldremeldinger, manus og mye mer om hvilke hundrevis av bøker og tusenvis av publikasjoner har blitt skrevet. Det vi lærer om narsissistiske mødre, røttene til våre egne kakerlakker i hodet og andre "gaver", gjør oss ofte ikke sterkere, men bidrar til ytterligere beskyldninger, der foreldre er monstre, og vi er fattige lam.

Jeg har ikke noe svar på spørsmålet: er det mulig å overleve følelsene og opplevelsene fra barndommen til slutten, kan du virkelig fjerne alle "skjelettene i skapet", overlate fortiden til fortiden. Men det er fullt mulig å endre holdningen din, bli "din egen mor", og dermed "befri" din egen vanligvis eldre mor fra forventninger og bebreidelser.

Fra en samtale med en klient:

“Jeg er 43. Det er på tide å slutte å se på moren din, å bli fornærmet, redd for henne eller klandre henne. Jeg prøver å se henne tydelig, uten fortidens spor. Og her foran meg er en eldre, sliten, sårbar kvinne. Hun er ikke en engel, men hun er ikke et monster heller. Hun er bare en kvinne, ikke veldig utdannet, ganske kategorisk, hard, hun hadde mye vondt i livet hennes, og akk, hun kunne ikke overleve mye, tilgi. Kan jeg endre det? Nei. Det er meningsløst å finne ut eller bevise noe som helst. Hun har rett til å leve som hun vil. Vær glad. Eller være ulykkelig. Ja, kanskje det vanskeligste for meg er å gi henne rett til sin egen ulykke. Det er derfor jeg fortsatt ikke kan skille meg fra henne, jeg engasjerer meg konstant og prøver å hjelpe henne, og så hulker jeg av skuffelse."

Helt til slutten av livet kan kvinner gjøre krav på moren og flytte ansvaret for sine egne mangler på henne. En psykoterapeut ba pasienten om å gjenta: "Jeg vil ikke forandre meg, mamma, før behandlingen din av meg endres da jeg var ti år gammel!" I hovedsak ba han henne om å reflektere over hennes nektelse (og ikke hennes evne) til å endre seg. Hun ble presentert for absurditeten i sin situasjon, så vel som hennes "tragiske og fruktløse bringe hennes liv til alteret for rancor" (Yalom, 2014, s. 261).

Det er viktig å godta moren din, for å gjøre opp med henne. Godta og gå videre

Ved å avvise moren din, enten hun er i nærheten eller ikke, lever eller allerede har gått bort, avviser du en viss del av deg selv. Du kan ikke fullt ut akseptere deg selv, din egen femininitet, uten å godta din mor. Dette betyr ikke at du trenger å elske henne, beundre henne, men å forstå og akseptere måten hun er eller var i livet er virkelig viktig. Det er vanskelig å være fri i ditt eget morskap, se deg rundt og flink til notene i stemmen din som minner deg om moren din. Det er vanskelig å endre alt på en gang, men gradvis, i løpet av uavhengig arbeid, rådgivning eller terapi, utvikler en forståelse av skjebnen til sin egen mor og sin egen, individet, en viss respekt for kontinuiteten i kvinners erfaringer utvikles, erkjennelsen av at hun ikke oppførte seg slik på grunn av morens ondsinnede hensikt, og på grunn av fravær av en annen oppførselsmodell, kommer en forståelse av eget voksenliv og muligheten for å være fri: fra bebreidelser, fra forventninger, fra det sårende bildet av moren, som allerede har så lite å gjøre med virkeligheten, fra en konstant tilbakevending til fortiden …

Referanser:

Bell K. (1998) Mor og datter - en vanskelig balanse. -

Whitaker K. (2004) Midnight Reflections of a Family Therapist / Oversatt fra engelsk. M. I. Zavalova. - M.: "Klasse". - 208 s.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Mødre og døtre: tredje ekstra? - M.: Institutt for generell humanitær forskning. - 448 s.

Jung K. G. (1997) Soul and Myth: Six Archetypes. - Kiev; M.

Yalom I. (2014) Eksistensiell psykoterapi. - M. "Klasse". - 576 s.

foto av JULIA FULLERTON-BATTEN