HVA KOMMUNIKERER FØLELSER OM? SKYLDIG

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg vil snakke om skyldfølelse som oppstår på det emosjonelle nivået i et forhold

….. Å oppleve skyldfølelse kan bety at noen gir deg ansvar (oftest) for sine følelser. Hovedbudskapet: "Jeg føler meg dårlig på grunn av det du gjør (ikke gjør)."

Hovedkilden til denne skyldfølelsen er kollaps av grenser i en sensitiv alder, i barndommen

Hvor forelder ikke tok sitt eget, foreldreansvar, og barnet ikke visste at han ikke tok ansvar (i sin mest giftige form. Skyldformen.)

- Hvis jeg ikke hadde deg (dvs. barn), ville jeg ha skilt faren din for lenge siden og levd lykkelig … - her er skylden for morens ulykke;

- Hvis du ikke var der, hadde jeg levd mitt barndomsliv, og hadde ikke kastet bort energi på deg ….. - Her er din skyld for ulykken til din storesøster, som angivelig lider på grunn av meg;

- Hvis jeg ikke trengte å tjene penger for familien min, ville jeg vært poet og leve slik jeg liker ….. - dette er feilen for min fars lidelse.

- Hvis du spiste godt og oppførte deg, kom pappa oftere …..

Disse direkte destruktive meldingene garanterer en dyp sprekk i grensene, og i fremtiden vil en person lide av skyld hvis noen i nærheten av ham lider i en tilstand av offer og overlater ansvar for seg selv og makt over seg selv.

Her er kroken som blir offer for pålagt ansvar: "Endre deg, ta vare på følelsene mine, så blir jeg glad."

Ethvert ansvar som ikke er påtatt av forelder, fremkaller skylden til barnet (senere - den voksne), nemlig:

- en av foreldrene er et offer, og kan ikke innse dette og angi det i ånden: "Du, barnet har ingenting å gjøre med det, jeg takler ikke livet mitt";

- en av foreldrene kan ikke ta ansvar for følelsene sine: "Jeg er sint, men ikke på grunn av deg, men på grunn av det som skjer inni meg," i stedet for å tilregne skylden: "Du gjorde meg sint fordi du var dårlig"

- foreldre kan ikke ta foreldreautoritet og flytte ansvaret til barnet:

"Du er pliktig til å adlyde, adlyde, respektere voksne osv., Og hvis du ikke gjør dette, er du dårlig",

i stedet for: "Jeg vil at du ….." "Jeg trenger fra deg …."

- foreldre gir barnet allmakt, overlater det til seg ansvaret - å sørge for at faren ikke drikker, å oppdra yngre brødre og søstre, og også bruke ham som en forhandlingsbrikke i sine oppgjør.

… Å oppleve skyld kan også bety

at du ikke tar ansvar. Dette skjer ofte på grunn av det faktum at du ikke forsto grensene - hvem som er ansvarlig for hva, og falt i skylden.

En mor som treffer (roper på) et barn, skjønner ikke at barnet gjengir behandlingen av hjelpeløshet i barndommen, og går i en sirkel av skyld-aggresjon.

Den eneste måten å komme deg ut av denne virvelvinden er å ta ansvar for traumet ditt og gå med på å få det behandlet av en terapeut.

En far som skilte seg fra kona og føler seg skyldig før barnet for at det skjer lite med ham.

Han må skille følelsene sine for moren fra følelsene for barnet, jobbe med å føle seg som et offer for denne kvinnen, ta på seg foreldreansvaret (mitt forhold til barnet mitt er mitt ansvar) og makten (jeg har rett til å se ham, og derfor kan jeg forhandle med eksen og skissere grensene).

Noen ganger er ansvar vanskelig å ta fordi det innebærer å endre måten du tenker på deg selv. Når jeg tenker på meg selv som en god person, og jeg ikke kan gjenkjenne den "stygge kvaliteten" som har blitt undertrykt i skyggen.

For eksempel anser jeg meg selv som veldig ansvarlig. Og denne kvaliteten er en veldig viktig del av mitt selvbilde (for eksempel ble jeg berømmet og akseptert da jeg løste problemene til voksne i barndommen).

Da vil jeg ikke se mine uansvarlige handlinger, og jeg vil aldri innrømme mine feil (at jeg kan bryte grenser, forpliktelser osv.). Jeg vil heller referere til hindringer og omstendigheter som hindret meg i å ta ansvar.

Eller for eksempel, jeg innrømmer ikke at jeg kan manipulere. Eller ta hevn. Eller frykt for intimitet. Eller trenger, "som en liten." Etc.

Jeg vil ikke se hvordan jeg gjør det. Jeg manipulerer, bryter grenser osv. Men jeg vil være sikker på at andre mennesker gjør nettopp det.

Jeg vil ikke ta mitt ansvar, og jeg vil klandre den andre siden.

Når du fortsatt klarer å ta ansvar, er det mye mer ressurs i forholdet.

Hvis du klarer å gi opp ansvaret, kan skyldskylden føle seg såret. Det er imidlertid ingen annen måte å hjelpe henne å leve ved hjelp av hennes (ikke andres) ressurser.