2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
De fleste foreldreteorier er spekulasjoner
Kilde: ezhikezhik.ru
Nå har foreldre på den ene siden begynt å ta mer hensyn til forholdet til barnet, prøve å slutte å rope og bli irritert, bli mer oppmerksomme, og på den annen side føler de seg konstant skyldige for hvert sammenbrudd, misbilligelse og fortid feil. Her er hva du skal gjøre med det? Hvordan bli kvitt denne skyldfølelsen?
Ja, dette er den moderne tidens svøpe, jeg bruker begrepet "foreldrenevrose" for dette. Foreldre er veldig engstelige og følelsesmessig bekymret hele tiden for alt som er relatert til barna deres. Det er forståelige situasjoner - barnet er sykt eller noe alvorlig har skjedd, men de er hovedsakelig bekymret for ting som ikke utgjør en trussel - oppførsel på skolen, jeg bruker mye eller lite tid med barnet, og så videre. Som om vi alle har en grunnleggende usikkerhet om vår rett til å være foreldre. Det virker som om dette har mange faktorer: det er generasjonsfaktorer, for nå blir folk unge foreldre, hvis foreldre på sin side ofte ble fratatt oppmerksomhet i barndommen. Disse nåværende besteforeldrene en gang, etter å ha blitt foreldre, handlet med aggresjon, utpressing, ydmykelse, fordi de selv ikke var helt voksne.
I dag ønsker ikke unge mødre det, men de vet ikke hvordan de ellers skal gjøre det. De har ofte mange krav til foreldrene og nøyaktig like mange krav til seg selv, for så snart du løfter barren for høyt, begynner den å slå deg i hodet. Og hvis en forelder lider veldig på grunn av harme mot foreldrene eller skyldfølelse overfor barna sine, så ville det være fint for ham å gjennomgå personlig terapi. Men generelt virker det for meg, her trenger du bare å forstå at alle våre ideer om hvordan de skal oppdra barn er relative. For 20 år siden tenkte de annerledes, og om 20 år vil de telle annerledes. Og det er mange land og kulturer der barn blir oppdratt på en helt annen måte enn oss, og barn vokser opp der, og alt er bra. Og vi ser på dem og tenker - herregud, disse barna spiser aldri suppe, de har et toalett på gaten, men disse barna jobber allerede fra 3 -årsalderen. Noen ville se på oss og tenke - sprø, opptil 12 år gamle barn får ikke slippe ut på gaten, de blir matet med noe uforståelig, foreldre har lov til å tørre. Dette er ganske relativt.
Suppe er forståelig, men målet for enhver forelder er å oppdra en glad person. Og når du er glad, spiller det ingen rolle om du har et toalett på gaten eller du bor i et tre-etasjers hus, du er komfortabel med deg selv
Dette er også en felle for den moderne forelder: det er nødvendig å få barnet til å vokse opp lykkelig. Hvordan kan du til og med legge deg til dette? Tenk at noen har brukt alle ressursene sine på å gjøre deg lykkelig, og du har en høstblues eller ulykkelig kjærlighet. Og du føler deg skyldig i å være ulykkelig for øyeblikket. Det vil si at det ikke bare er ille for deg nå - du viser deg også å være en jævel, la dine nærmeste bli skuffet. Hvordan kan du til og med legge til grunn at barnet var lykkelig? Han kan ha tenåringsdepresjon, skille seg med en du er glad i, en venn døde, en personlig krise, men du vet aldri hva!
Men hva med begrepet inneslutning? Det er nettopp for å lære barnet å oppleve så mindre traumatisk som mulig, konvensjonelt, ulykkelig kjærlighet og andre ulykker
Nei, inneslutning handler ikke om å bekymre seg mindre. Det er ikke for barnet å vise seg å være et så positivt ryk - haha, alle døde, men jeg bryr meg ikke, for moren min elsket meg som barn. Essensen av inneslutning er ikke å ikke bli opprørt, men å sørge for at han i tragedieøyeblikket, innser at han ikke er i stand til å takle følelsene sine, ville søke hjelp, ikke til en flaske vodka, men til andre mennesker og motta støtte fra dem. Det er klart at en voksen har en stor reserve av selvinneslutning, men hvis situasjonen er virkelig alvorlig, går en frisk person til levende mennesker som kan sympatisere med ham, og ikke til surrogater som shopping, penger, vodka. Inneslutning er nødvendig bare for å oppleve mer dypt og fullt ut, og ikke gjemme seg for følelser, ikke drukne dem, i frykt for at du ikke vil klare det.
Vel, hvis vi går tilbake til det moderne rådet om "riktig" foreldre: nå anbefaler nesten alle populære psykologer å gi barnet så mye valg som mulig, ikke tvinge det til å lære, og gi ham muligheten til å føle interesse. Kan du på en eller annen måte gå over bord med denne friheten?
Jeg tror ikke det er en felles oppskrift for alle. Og å tvinge og ikke tvinge - alt har en pris. Hvis du tvinger det, for det første, er det slitsomt, tar tid og krefter, og for det andre fratar du barnet muligheten til å ta selvstendige valg, og i tillegg ødelegger forholdet ditt til ham. Hvis du ikke tvinger, kan valget være overveldende for barnet og forårsake angst. Det er en risiko for at problemer akkumuleres, og barnet vil da gjøre krav på deg, hvorfor, sier de, han ikke ble tvunget til å fullføre studiene, og han fikk ikke bedre utdannelse. Barnet er en dannende subjektivitet, det er ennå ikke helt subjektivt og er ikke lenger helt subjektivt. Med spedbarn stiller vi ikke valgfrie spørsmål - det er klart at en slik baby ikke er subjektiv ennå, og den maksimale friheten vi kan gi ham er å mate ikke etter time, men etter behov. Men vi vil at barnet skal bli helt subjektivt i 18 -årsalderen - han kan ta avgjørelser, velge et yrke, en ektefelle, en måte å leve på. Det vil si at all tiden mellom barndommen og 18 år skal brukes på dannelse av subjektivitet. Men barnet har ikke en sensor i pannen som indikerer tilstanden til at han er villig til å ta avgjørelser - i dag er han 37 prosent klar, men nå på 62 prosent. Derfor er foreldrenes oppgave alltid å forstå hvordan barnet kan ta avgjørelser nå.
Det er komplisert. Kriteriene er uklare her, og vi gjør stadig feil. Man tenker at barnet er mindre enn det egentlig er, de kontrollerer og tar vare på der det ikke er nødvendig. Andre gir ham for mye frihet og ansvar - og gjør feil i den andre retningen, mens barnet føler seg engstelig og forlatt. Det er ingen måte å beregne denne beredskapen for beslutninger om et bestemt barn. Her trenger du konstant engasjement og mulighet for fleksibel manøvrering - hvis du ser at du forlot barnet og han på en eller annen måte slapp veldig, falt etter på skolen, ble forvirret, så må du legge til litt nærvær og midlertidig begrense friheten til valg. Hvis du ser at kontrollen din allerede har fått ham og han kan klare seg selv - trekk deg tilbake, gi mer frihet. Gjør feil hele tiden og, hvis mulig, korriger feil - det er ingen annen måte.
Hvordan kan man leve her uten skyld, når forelder har et så gigantisk ansvar? Han ga frihet - barnet ble engstelig, irritert - en voksen datter lider av usikkerhet, tvang henne til å studere - ødela forholdet. Her, uansett hvor du snur deg - overalt kontinuerlig skade fra foreldre
Verden har gått gjennom dette for lenge siden og har allerede slappet av. I Vesten var det et triks på 70 -tallet - der ble alt i verden forklart av oppdragelse, fra autisme til hyperaktivitet og astma. Neophytternes glede i utviklingspsykologi. Slike forklaringsordninger er veldig kraftige, fordi du på denne måten kan forklare alt for allmennheten. Enhver manifestasjon av en person kan definitivt forklares av mors utdanning. I ethvert forhold er noen alltid knusende, ikke alltid lydhøre eller noe annet. Siden hver forelder alltid har noe å bebreide seg selv for, kan eventuelle feil i barnet forklares med at du ikke har gjort det bra eller har gått for langt. Og disse ordningene har utrolig magi, de er alltid lette å tro på. Men hvordan det fungerer - ingen vet.
For at slike utsagn skal være pålitelige, er det nødvendig med forskning, som ganske enkelt er umulig. Vi kan ikke ta det samme barnet og først få ham til å leve hele livet med sin mor, som ble irritert og skrek, for så å returnere det til barndommen og gi ham en annen mor. Det er også umulig å sammenligne ham med et annet barn, hvis liv var nøyaktig det samme, bare moren hans skrek ikke. Dette bør være eksempler på hundretusener. Og gå og separer: av denne moren ropte og derfor var han for eksempel hyperaktiv, eller han var hyperaktiv, og derfor var mor utslitt og skrek.
Det er viktig å huske at det meste som blir sagt om foreldres innflytelse på barn, inkludert det jeg sier, er spekulasjoner og generalisering. Vi har ingen pålitelig forskning. De vil trolig dukke opp en dag, for for eksempel er nå flere og flere studier knyttet til direkte observasjon av hjerneaktivitet. Kanskje, så snart det blir mulig å spore en persons reaksjoner direkte, vil vi vite mer og forstå mer om årsak-virkning-forhold i oppveksten. Men så langt er de fleste foreldre- og utviklingsteorier spekulasjoner. Dette betyr ikke at det er ubrukelig og ikke fungerer - det betyr at foreldrenes holdning til bøker om foreldreskap bør være strengt forbrukeristisk. Hvis jeg leser denne boken og jeg vil klemme og kysse barnet mitt, vil jeg forandre meg, så passer det meg. Hvis jeg etter denne boken føler meg skyldig og forferdelig og vil henge meg selv, passer det meg ikke. Fordi, etter min mening, er alt som gjør foreldren skyldig og ulykkelig også skadelig for barnet. Alt som gjør foreldren roligere og mer selvsikker, er bra for barnet. Etter å ha lest en bok om utdanning, er det viktig å føle varme og ømhet for et barn, og ikke angst i sjangeren "hvordan forhindre ham i å løsne beltet" eller "hvordan man ikke skal gjøre ham nevrotisk."
Det er forresten sant - det hender at helt forskjellige barn vokser opp i samme familie. For eksempel lærer den ene, mens den andre sitter ved datamaskinen hele dagen. Det viser seg at ikke alt skyldes foreldrenes oppførsel.
For eksempel, barna vokste opp i samme familie, men da den første ble født, var foreldrene rolige og glade, og da den andre dukket opp, var det problemer med penger. Det er alltid en annen kontekst. Og den samme hendelsen påvirker alltid forskjellige barn på forskjellige måter. I tillegg kan barn i samme familie ofte ubevisst fordele funksjoner seg imellom: Jeg vil være mors glede, og jeg vil være stolthet, og jeg vil gjøre det slik at foreldrene ikke slapper av. Selv tvillinger kan oppføre seg veldig annerledes - ikke alt avhenger av foreldrene. Vi er levende mennesker, vi har fri vilje, personlige egenskaper, vi er ikke roboter der en og samme spesifikke algoritme kan legges.
Ok, men er det et slags minimumsprogram som en "god forelder" bør følge? Det er klart at det er uakseptabelt å slå et barn. Og noe som ikke er så åpenbart?
Alt som kreves av en forelder er å leve sitt eget liv og ta hensyn til barnet sitt. Dette betyr ikke at du trenger å gjøre hva han vil og alltid være sammen med ham. Du trenger bare å holde kommunikasjonskanalen åpen hele tiden. Hvis du ser at barnet ditt trenger din hjelp, må du være klar til å slippe alt og være sammen med ham. Men du må slå på denne modusen i virkelig alvorlige øyeblikk. Tenk hva som ville skje hvis vi tilfredsstiller absolutt alle behovene til barnet vårt og sørger for at det aldri led? Husk, i tegneserien "Wall-E": romskip-sanatoriet, som folk bosatte seg på, dette er en så ideell mor som beskytter dem mot de minste problemer. Som et resultat ble folk der til fettblærer, og klarte ikke engang å gå og tygge mat på egen hånd. Dette er neppe det vi ønsker. Generelt er det viktigste å alltid huske at barn ikke blir gitt til oss for hardt arbeid, men for glede - dette er hele poenget.
