Opplevelser. Hvordan Du Støtter Dine Nærmeste

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

Hver av oss i noen perioder av livet trenger støtte fra en annen person. Hvem går vi til når det skjer noe som er vanskelig å gå alene? Til de nærmeste - venner og slektninger. Dessverre står en person som oftest når han prøver å dele en smertefull person overfor ikke den støtten han trenger så mye, men med en av følgende reaksjoner fra samtalepartneren:

1. Avbrudd av følelser

Det skjer når det er veldig vanskelig for samtalepartneren å være i nærheten av en person som opplever vanskelige følelser - tristhet, harme, sinne, skuffelse, apati, etc. Og han prøver av all makt å "trekke" den lidende inn i en ressurstilstand. For eksempel gjennom en oppfordring til handling.

- Vær rolig og fortsett! Stopp å syt!

- La oss gå til butikken nå, kjøpe deg en ny kjole, gå til en kafé og sitte, du må komme til fornuft!

En oppmerksom observatør av slike trøster vil legge merke til at hovedmotivet til den trøstende personen i dette tilfellet ikke er å la en person leve sin sorg og gå ut i ressursen. Det handler om å få tilbake en venn så snart som mulig, som det er morsomt og enkelt med. Tross alt, mens han er i en så demontert tilstand, er det ikke klart hva han skal gjøre med ham, en slik situasjon blir til og med trett.

2. Synd i stedet for sympati

-Å, du stakkars jenta mi, hvorfor er du så sorg?

Synd er på forhånd erkjennelse av den andre som svakere. Det er en viss ydmykelse i medlidenhet, for å føle det må du se at jeg er "ok" og den andre er "ikke ok". Hun informerer på en måte samtalepartneren sin: "Eh, stakkaren, hvordan kom du inn i et slikt rot?" og til side: "Det er bra at dette ikke skjedde med meg." Med medlidenhet med den andre ignorerer vi hans styrke og fokuserer bare på sårbarhet.

Empati er en erkjennelse av at du er kjent med følelsene samtalepartneren opplever, en manifestasjon av forståelse og aksept. Det er mye respekt for den andre i medfølelse, det er en affinitet for at vi kan oppleve lignende opplevelser. Empati informerer: "Jeg kjenner følelsene du opplever nå, og jeg er der."

3. Avskrivninger

Når en person er redd for å møte følelsene sine, som er litt lik de som samtalepartneren opplever, kan han redusere betydningen av dem. Si, og det er ingenting å snakke om. Beskytt deg derfor mot mulig smerte. Det forekommer hos mennesker som generelt er preget av emosjonell kulde, som en måte å ikke føle hverken sine egne eller andres.

- Vel, hvorfor er du så bekymret for tull? Det ville være på grunn av hva du skal bli lei deg!

- Dette er fremdeles ingenting, men det kunne vært verre!

4. Dommer og snarveier

- Og jeg fortalte deg med en gang at han ikke var deg verdig!

“Dette var ikke det rette stedet å jobbe for deg.

- Tilsynelatende var det ikke skjebne …

Et forsøk på å rasjonelt forklare hva som skjedde og også en måte å ikke komme i kontakt med følelser som en person er redd for ikke å tåle.

5. Tips

- Hvilke tårer å felle? Gå og fortell ham direkte i ansiktet hans hva du synes om ham!

Råd er også en posisjon ovenfra, som oversetter: "Du vet ikke hvordan du skal takle et problem, men jeg vet, jeg skal lære deg det nå." Noen ganger kan råd virkelig hjelpe, det er viktig å ikke være altfor påtrengende. De fungerer best når de ikke presenteres som en guide til hva du skal gjøre, men som en historie om din opplevelse.

6. Negativ vurdering

- Jeg forstår ikke i det hele tatt hvordan du i din alder kan falle for dette agnet?

Det er en åpenbar avvisning og fordømmelse, som indikerer at personen som ble bedt om hjelp, har mange egne følelser som han ikke kan takle. Derfor er han nå ikke egnet for rollen som støtte, han kan bare gjøre det verre.

7. Søk etter den skyldige

- Vel, hva er du bekymret for - det er din egen skyld!

- Hvem har skylden?

- Du burde ikke ha stolt på en ukjent person! Du får en leksjon for fremtiden!

Søket etter de skyldige er funnet blant de menneskene som synes det er vanskelig å ta ansvar, de søker vanligvis etter en slags ekstern gjenstand som de kan flytte skylden på som skjedde. Og dermed føle deg bra. Noen ganger ser søket etter de skyldige ut som et angrep på noen som allerede har det vanskelig - og det er mange faktorer på en gang. Og umuligheten av sympati, og din egen frykt for å møte følelser og sprute ut noen av dine opplevelser, kanskje av en annen grunn.

8. Bytte til problemene dine

- Du er fortsatt heldig, men dette skjedde med meg!

- Dessverre. Og min her om dagen gjorde noe sånt …

Det virker som om samtalepartneren av en eller annen grunn ikke er klar til å støtte, snarere må han selv dele sine følelser. Dette kan enten være en generell forbrukerholdning til andre, eller en midlertidig mangel på ressurs.

Slike reaksjoner irriterer personen som har stolt på - de gir meg noe ganske annet enn det jeg ba om. Hvis irritasjonen kan spores, etter at det kommer en følelse av skyld - denne personen vil ha meg godt, og jeg er sint på ham. Det kan også være lurt å avslutte samtalen og distansere deg for ikke å skade enda mer. Og tristheten over at du ikke kan få det du trenger så mye. Dette er veldig naturlige reaksjoner, og du bør ikke klandre deg selv for dem. Faktisk kan ikke alle mennesker gi oss støtte, ikke alle har ressurser til å gjøre dette.

Ansvar og egenomsorg for hver enkelt av oss i slike situasjoner er å:

- Velg personer som kan gi akkurat den støtten du trenger.

- Kommuniser hva du trenger fra personen, og ikke bare vent på at han selv vil gjette.

- Ta avstand fra deg i tide fra dem som på grunn av reaksjonene dine gjør deg enda verre.

Hva er riktig støtte?

• Som jeg skrev ovenfor, er dette empati. Anerkjennelse om at det ikke er lett for en person nå, respekt for sine følelser.
• Evnen til å være rundt når en person opplever. Det faktum at du kan tåle følelsene hans og ikke kollapse betyr at han vil takle dem før eller siden.
• Evnen til å se ikke bare sårbarhet, men også styrken til en person, som alltid er der. Ser ham fortsatt like, uansett hvilken tilstand han er i.
• Fysisk pleie - helle te, klemme, stryke hodet. Noen ganger må du gi litt foreldreomsorg slik at en person kan føle støtte for seg selv i dette.
• Godta ham for den han er, uten dom eller dom: "Du har rett til å føle det du føler."
• Gi en mulighet til å si ifra for å redusere intensiteten av følelser.

Setninger for å uttrykke støtte riktig:

- Jeg forstår deg. Det er virkelig veldig vanskelig.

- Jeg kjenner følelsene dine.

- Jeg er i nærheten, du kan stole på meg. Sammen kan vi klare det.

- Fortell meg mer detaljert hva som bekymrer deg mest?

Noen mennesker er nærmere en forretningsmessig tilnærming, de leter etter støtte i det faktum at en kjær er gjennomsyret av situasjonen og hjelper til å lete etter en vei ut av det sammen.

Når folk ber deg om støtte, husk at du ikke trenger å gjette hva personen vil ha fra deg, du kan bare spørre om det:

- Fortell meg, hvordan kan jeg støtte deg?

- Hvordan kan jeg hjelpe deg?

Hvis du etter å ha lest denne artikkelen innså at det ikke er så mange mennesker i livet ditt som vet hvordan de skal støtte - ikke fortvil! Til å begynne med kan du prøve å snakke om hva du trenger, hva slags reaksjon du forventer. Noen ganger er dette nok for en kjærlig person til å lære å svare riktig. Hvis denne metoden ikke fungerer, kan du se etter andre mennesker i miljøet ditt, kanskje ikke nært nok ennå, men som kan gi deg støtte. Eller henvende deg til en psykolog - han eier profesjonelt evnen til å støtte i vanskelige situasjoner.

Det du definitivt ikke burde gjøre er å låse deg inne, bestemme at du ikke trenger støtte, du kan gjøre det selv. Det ligger mye sårbarhet, frykt og smerte bak dette, ikke styrke.

Be om støtte, så finner du det definitivt!