Kan Jeg Stole På Mannen Min Etter Mannens Svik Og Forsoning?

Innholdsfortegnelse:

Video: Kan Jeg Stole På Mannen Min Etter Mannens Svik Og Forsoning?

Video: Kan Jeg Stole På Mannen Min Etter Mannens Svik Og Forsoning?
Video: Шпатлевка стен и потолка. З способа. Какой самый быстрый? 2024, Mars
Kan Jeg Stole På Mannen Min Etter Mannens Svik Og Forsoning?
Kan Jeg Stole På Mannen Min Etter Mannens Svik Og Forsoning?
Anonim

På psykologkontoret lyder spørsmålet hver dag: “Tror du at etter min manns svik og forsoning med ham kan du være sikker på at vi virkelig har reddet familien for alltid? Er det noen garanti for at mannen min forsto alt, gjorde de riktige konklusjonene for seg selv og aldri mer vil skade meg ved å jukse eller forlate familien?"

Som erfaren og ærlig profesjonell frustrerer jeg kvinner ved å fortelle dem at det dessverre ikke er noen hundre prosent garanti mot gjentatt juks. Jeg vil si mer: i min praksis skjedde det hundrevis av ganger at de samme kvinnene begikk ekteskapsbrudd, som etter å ha gjennomgått svik mot mannen sin og returnert ham til familien i henhold til mine metoder, som tok ed om evig troskap fra ham, etter måneder eller år kom de selv på sitt eget forræderi. Og deres egne sjokkerte ektemenn kom til meg for konsultasjon. Og mange ganger skjedde det at selv i forsoningsprosessen for et par, hvor det var et svik mot mannen hennes, og kona hans sint merket ham som "doggy og ugjennomtrengelighet", ble det plutselig klart at hun selv har en kjæreste, og henne egen forbindelse oppsto enda tidligere enn forbindelsen ektemann.

Uten faste garantier mot kvinnelig utroskap er det derfor vanskelig for meg å love noen beskyttelse mot gjentatt mannlig utroskap. Dessuten, gitt det faktum at i hjernen til seksuelt aktive menn er det i prinsippet ingen beskyttelsesanordninger mot kvinnelig seksuell manipulasjon. Naturen forutså dem rett og slett ikke. For hvis menn hadde den gaven å rolig observere hvor interessante kvinner gir dem seksuelle appeller spesifikt, så hadde menneskeheten dødd for lenge siden.

Likevel, uten i det minste noen håp om en lysere fremtid, kan en person ikke leve, ikke ha motivasjon til å beholde en familie og ikke være i stand til å kommunisere riktig. Så hva kan vi gi råd til de kvinnene som, etter å ha reddet familien etter utroskap, og av hensyn til dette et sted, til og med overskrider prinsippene sine, fortsatt prøver å forstå: «Er det noe håp om å utelukke gjentagelser av utroskap fra mann, og hvis det er det, hva er det egentlig som må gjøres i familien? Er det mulig å stole på den utro mannen som ser ut til å ha erklært at han ønsker å beholde familien? Hvor lenge kan dens korrekthet være nok?"

Svaret mitt er også klart, ettersom spørsmålet var tydelig formulert. Videre er ordningen i dette tilfellet enkel. For å omskrive det velkjente ordtaket at “alt er genialt er enkelt!” Jeg vil si det slik:

Alt genialt er enkelt!

Alt genital er like enkelt som å pelle pærer!"

Du vil se selv i dette nå. I følge mine faglige observasjoner er formelen for å stole på en mann som følger:

Tilstedeværelsen av tidligere svik + Varigheten av det avslørte kjærlighetsforholdet + Mengden av økonomiske investeringer fra ektemannen i sin elskerinne + Fyllelsen av anger og avskjed med sin elskerinne + fraværet av skadelige avhengigheter hos mannen + riktigheten av hans kones oppførsel etter forsoning med ektemannen + tilstedeværelsen av store felles mål i familien + åpenhet om ektefellenes liv + fullstendighet gjensidig kontroll med ektefeller.

Nå vil jeg dechiffrere denne formelen.

- "Tilstedeværelsen av tidligere svik." Hvis mannen din ikke er første gang fanget i ekteskapsbrudd, er det ganske åpenbart at han vil ha mye mindre tro enn om det var den første og eneste episoden i ekteskapets historie. Hvis mannen din systematisk gir deg sjalusi, trenger du ikke å ha noen spesielle illusjoner: hvis alt er trist i henhold til følgende kriterier, kan du glemme garantiene for et stille familieliv.

- "Varigheten av det avslørte kjærlighetsforholdet." Hvis den "venstre" forbindelsen til mannen din var av engangskarakter (for eksempel intimitet på forretningsreise eller beruset på en firmafest eller hos venner) eller bare varte noen få måneder, så er det et stort håp at disse forholdene selv vil bli kuttet for alltid, og mannen din selv vil ikke klare å venne seg til den vanlige oppførelsen av et "dobbelt" liv. Hvis sviket har vart i et år, eller generelt - i flere år, så er alt mye verre. Først, fra synspunktet til en familiepsykolog

Fusk i mange år er egentlig en andre familie, det er faktisk et hemmelig sivilt ekteskap.

Følgelig er det veldig vanskelig å bryte slike forhold, som ikke bare er fylt med sex, men også med reiser, kommunikasjon, planer, gjensidig omsorg og de samme gjensidige forpliktelsene. Og uansett hvordan den fangede rødhendte mannen selv erklærer at han er villig til å "glemme alt for å bevare en legitim familie," advarer jeg personlig alltid koner om at muligheten for å gjenopprette denne forbindelsen ikke kan vedvare i flere år. Det vil si inntil den gitte kvinneelskeren selv gifter seg og / eller føder fra en annen mann. Dermed mister hun sitt feminine motiv for å gjenopprette forbindelsen med mannen din. Men hvis hun ikke kan gifte seg eller dette ekteskapet viser seg å mislykkes for henne, kan skyer samles over familien din igjen. Det er derfor, i spesielt vanskelige tilfeller (med stor fare for tilbakefall), råder jeg koner direkte til å finne en mulighet til å flytte med mannen tilbake til familien til andre byer, regioner eller til og med land. Eller utvikle ordninger for hvordan det er lønnsomt å gifte seg med en tidligere elskerinne. Eller bruk andre teknikker.

For det andre har prinsippene for den betingede refleksen til Pavlovs hund ennå ikke blitt kansellert. En mann som i årenes løp har blitt vant til et hemmelig liv og mottatt seksuelle gleder i et så kildende format, vil mest sannsynlig strebe etter å gjenopprette en så vanlig og behagelig livsstil for sin stolthet, ganske enkelt bytte sine venstrehendte kjærester, nådeløst overgi seg til kona og endret Til noen andre. Når den er lansert, stopper en syklisk karusell vanligvis etter 45-50 år, når en manns libido gradvis begynner å avta, og hjernen hans endelig er mer moden.

Øker familiens anstendighet for en mann

faller vanligvis sammen med en reduksjon i potens.

Derfor, når det er klart kjent at ektemannens kjærlighetsforhold på siden varte i tre til fem år, er det vanligvis ingen enkle seire. Bortsett fra de tilfellene da det på konens side, objektivt sett, viser seg at elskerinnen selv er tom for tålmodighet og som selv avviste kjæresten som skyndte seg mellom kvinnene i panikk, som ikke umiddelbart kunne velge en av dem. Hvis en langsiktig elskerinne på alle mulige måter understreker hennes vilje til å vente til pensjonisttilværelsen (spesielt, nå merkbart forsinket) og å godta en mann som når som helst har kommet tilbake til familien, er det veldig vanskelig å snakke om en stor kreditt av tillit til en slik ektemann. Her trenger du et øye og et øye.

- "Mengden økonomisk investering av en ektemann i sin elskerinne." Hvis kona, etter å ha lært om ektemannens svik, også avslørte de beryktede "elementene i et søtt liv", dvs. hans betydelige kostnader for denne forbindelsen (dyre gaver, utenlandsreiser, betaling for dyre plastikkoperasjoner og elitetrening, donerte biler og hjelp til å kjøpe bolig, etc.), må man nøkternt forstå: mannen selv vil være veldig lei seg for å miste investeringen og hans Det vil være psykologisk svært vanskelig for en elskerinne å skille seg med en så sjenerøs sponsor, som gjorde livet merkbart lettere og mer velstående.

Sjenerøse menn ligger ikke på veien.

De ligger i sengene til kvinnene de investerer i.

Tidligere sjenerøse menn som allerede har blitt melket ligger på veien.

Derfor, ved å vite at ektemannen sjenerøst investerte i sin elskerinne, bør kona være forberedt på en veldig lang og nøye observasjon av oppførselen hans etter at hun kom tilbake til familien. Fordi:

En kvinne er i stand til å nekte å kommunisere med en sjenerøs mann

bare etter å ha møtt enten en enda mer sjenerøs mann, eller den samme, men som enten ikke er gift eller forlater sin kone raskere.

- "Omvendelsens fylde og avskjed med sin elskerinne." Hvis mannen, etter å ha avslørt sin kones utroskap, raskt tok en grunnleggende beslutning, raskt informerte sin elskerinne om det siste kommunikasjonsbruddet, omstrukturerte han også raskt radikalt sin livsplan slik at både personlige kontakter med henne og telefon ble fullstendig utelukket. kommunikasjon av en eller annen grunn, så er dette gode nyheter for en kone. Slike menn, oftest, faktisk, i fremtiden, trekker de riktige familiekonklusjonene og forblir trofaste mot sin kone. Hvis en mann i uker og måneder, som et mantra, gjentok at han var "forvirret" og skyndte seg mellom kvinner, hvis han fortsatte å jobbe sammen med sin elskerinne eller begynte å finne kreativt noen "forretninger" og grunner til å kommunisere med henne (f.eks. som hjelp, rådgivning, etc.) hvis han aldri fortalte kona sine detaljer om forholdet og ikke avslørte identiteten til sin elskerinne, er mange slike menn en "tidsbombe" som veldig ofte eksploderer igjen og igjen. Og konens kamp om mannen blusser opp igjen og igjen, og hver kamp som synes kona er "generell" og "strålende" viser seg igjen (basert på aforismen i denne artikkelen), akk, igjen en annen og kjønnsorgan. Så tenk på:

Fullheten av fremtidens tillit avhenger av fylden av tidligere anger.

- "Mannen har ingen skadelige avhengigheter." Alt er enkelt her. Alkoholikere, narkomaner og spilleavhengige, dvs. menn som ikke klarer å kontrollere følelsene og handlingene sine ordentlig, kan ikke selv garantere at ekteskapsposisjonen er fast. Og etter å ha drukket alkohol "bryter" slike menn ofte sammen og begynner å ringe og skrive følelsesmessige kjærlighetsmeldinger til sin "eks". Eller jeg blir full for å gå til mine tidligere elskerinner fra kona mi, og når jeg kommer til fornuft, går jeg tilbake til min kone i skam og ber om en annen tilgivelse. Menn uten skadelig avhengighet, selv om de også kan bryte sammen, gjør det imidlertid til tider sjeldnere.

- "Korrektheten i konas oppførsel etter forsoning med mannen hennes." Hvis kona, som vurderte det som riktig for seg selv å be og returnere den utro mannen til familien, gjorde fem ting:

- Jeg analyserte mine kvinnelige feil godt og klarte å rette dem opp;

- ga mannen sin kvalitetssex, interessant kommunikasjon, deilig mat og hjemmekomfort, delte hobbyene sine med ham og kom godt overens med miljøet sitt;

- klarte å bli en virkelig attraktiv kvinne (og ikke bare som seg selv og nære venner);

- ydmyket ikke seg selv, viste fasthet og klarte å tvinge mannen til å omvende seg og gi garantier for hennes lojalitet i fremtiden;

- skapte en psykologisk lett atmosfære i familien ved å ikke bebreide ektemannen for feilene han gjorde tidligere.

… så vil ektemannen med høy grad av sannsynlighet få i familien akkurat det han lette etter ved siden av. Hvis kona ikke kunne innse noe av dette, kan mannen igjen begynne å se til venstre …

- "Tilstedeværelsen av store felles mål i familien." Det er ikke nok å beholde familien og forsvare den for søkerne. Det er viktig å beholde det for noe. Jeg understreker: ikke bare for noen - det vil si interessene for den materielle støtten til kona og barna selv, men også til noe. Familien som helhet, det vil si at begge ektefellene skal ha noen store felles mål og planer for årene som kommer. Hvis taktplaner ble utarbeidet og godtatt av begge partnerne, eller kona ikke bare delte ektemannens planer, men også ble involvert i deres aktive gjennomføring, vil mannen tydeligvis være trofast og han kan stole på. Fordi ved å forråde sin kone, vil han dermed forråde sine egne interesser. Smarte menn gjør vanligvis ikke slike feil. Hvis et tomrom gaper for de felles målene for familien, eller kona ikke deler de virkelig viktige målene til mannen sin, er det meningsløst å snakke om tillit. Mannen vil fremdeles lete etter en sjelevenn på siden, og mest sannsynlig vil han finne henne. Eller den som ser ut til å være det.

- "Åpenheten i ektefellenes liv." Etter ektefellenes forsoning er det viktig for dem å synkronisere livene sine, å bygge tidsplaner for arbeidet og fritiden, med vekt på maksimal kompatibilitet og åpenhet. Coddas ektefeller vet alltid hvem som gjør hva, hvem de kommuniserer med, hvor mye de tjener, hvor de bruker pengene sine, og - viktigst av alt, de streber etter å være sammen så mye som mulig.

Hvis du ønsker det, kan du være i nærheten av en du er glad i på avstand, Hvis du ikke vil, kan du være fjernt fra hverandre og ligge i samme seng.

Bare fullstendig åpenhet bidrar til å skape selve følelsen av tillit og er den korteste veien til gjensidig tillit hos et par.

- "Fullstendigheten av gjensidig kontroll med ektefeller." Her snakker vi om det faktum at ektefeller har full rett til å ringe hverandre når som helst (helst ved videosamtale), bruke hverandres mobiltelefoner, nettbrett og datamaskiner, kjenne passord fra alle kontoer i hverandres sosiale nettverk, etc. Hvis ektemannen og mannen etter ektemannens svik og forsoning ga en slik rett til hverandre, kommer tillit nesten alltid tilbake, og tilbakefall av svik er ekstremt sjelden. Hvis ektefellene ikke mottok en slik rettighet og det i kommunikasjonen fortsatt er en "grå sone", så vil det mest beryktede "personlige rommet", før eller siden forræderi komme igjen. Det er viktig å forstå at fra en ugjennomsiktig "grå sone" i livet til et "svart hull" i et forhold er ett trinn.

Personlig plass i familien - dette "svarte hullet"

som gradvis vil ødelegge den første gjensidige tilliten

mellom ektefellene, og deretter familien selv.

Nå kjenner du formelen der det er så mange som ni termer. Jeg kan ikke dekke hele livets uendelige fylde, men jeg kan si at i de parene der det er en positiv situasjon i minst seks av de ni termene, gjenoppretter ektefellene ofte både familie og tillit til familien, og svik vil omgå dem i fremtiden. Hvis den negative situasjonen viser seg å være på mer enn tre vilkår, gjenopprettes tilliten lenge og hardt, og risikoen for tilbakefall er dessverre stor.

Alle de ni punktene er veldig viktige. Men følgende er spesielt viktige:

- Fullheten av anger og avskjed med sin elskerinne

- Mannen har ingen skadelige avhengigheter

- Korrektheten i konas oppførsel etter forsoning med mannen sin

- Åpenhet i ektefellenes liv

- Fullstendigheten av gjensidig kontroll med ektefeller.

Disse punktene er vanligvis de viktigste. Det er på dem en kvinne trenger å konsentrere seg, det er i dem fullstendig seier skal oppnås.

Hvis denne artikkelen blir lest av en kvinne som heldigvis har passert situasjonen med ektemannens utroskap, kan det å ta hensyn til disse faktorene bidra til å bygge et familieliv, slik at det aldri vil være noe svik i det i det hele tatt. Proaktive handlinger er alltid mer effektive enn påfølgende. Dette prinsippet er ikke kansellert.

Mer detaljert om temaene som tas opp i denne artikkelen, snakker jeg i bøkene mine som "Hvordan styrke ekteskapet ditt", "Seven Shakes", "Hvis mannen din har forandret seg eller sluttet, og du vil returnere ham tilbake til familien din "," Krangel rundt sex "… Jeg anbefaler på det sterkeste å lese dem.

Hvis du trenger hjelp fra en psykolog for å overvinne krisen i familielivet ditt, vil jeg gjerne prøve å hjelpe deg under en personlig eller ekstern online konsultasjon. Konsultasjonsvilkårene er beskrevet på nettstedet mitt. På den kan du selv finne bøkene og artiklene mine som kan være nyttige for å forbedre livet ditt. Meld deg på for en konsultasjon på telefon: +79266335200.

Anbefalt: