Hva Vil Jeg Ha Fra Et Forhold, Og Hva Trenger Jeg Egentlig?

Innholdsfortegnelse:

Video: Hva Vil Jeg Ha Fra Et Forhold, Og Hva Trenger Jeg Egentlig?

Video: Hva Vil Jeg Ha Fra Et Forhold, Og Hva Trenger Jeg Egentlig?
Video: Почём нынче тепло для народа? 2024, Mars
Hva Vil Jeg Ha Fra Et Forhold, Og Hva Trenger Jeg Egentlig?
Hva Vil Jeg Ha Fra Et Forhold, Og Hva Trenger Jeg Egentlig?
Anonim

Hver av oss har en viss ubevisst matrise, ved å sjekke med hvilken vi velger en kompis for oss selv.

Det er mange forskjellige synspunkter på dette temaet. Psykoanalytikere snakker om Ødipus- eller Electra -komplekset, Bernes tilhengere snakker om forskjellige typer spill som mennesker spiller, og nevrovitere snakker om biologisk sammenlignbarhet, som begynner med hvor mye vi liker lukten av en annen person.

Våre grunnleggende behov

Oppmerksomhet, evaluering, utfordring og støtte er de grunnleggende behovene som følger en person gjennom livet og er grunnleggende for å skape og utvikle relasjoner. Samtidig er det viktig å forstå at ubalansen mellom disse verdiene fører til det vi kaller avkjøling, skuffelse og til slutt ødeleggelse av bindinger mellom partnere (og jeg snakker nå om en bredere kontekst enn romantisk forhold, observerer jeg de samme tendensene i forretningspartnerskap).

Når jeg jobber med mennesker og observerer vendinger og vendinger til venner og klienter, merker jeg at følgende liv med misunnelsesverdig regelmessighet skjer følgende historie: en person leter etter sin sjelevenn, leter etter og leter etter, velger lenge tid og endelig finne. Vi likte hverandre, begynte å leve sammen, og så viser det seg at til tross for overholdelse av alle eksterne, sosiale parametere og til og med intellektuelle egenskaper, er det en person føler mens han er i nærheten av en slik partner ikke akkurat det han eller hun var strever etter …. Hvordan fungerer det og hva skal jeg gjøre med det?

Ingenting er mer verdt enn oppmerksomhet

Det første trinnet for å starte et forhold er oppmerksomhet. Snarere den eksepsjonelle oppmerksomheten som vi, i likhet med strålene fra en varm og øm sol, leder til en partner i begynnelsen av et forhold. I disse strålene ønsker en person å avsløre sine beste sider, demonstrere sine mest fremragende evner, generelt sett bli den beste versjonen av seg selv.

Mange av oss er kjent med denne følelsen, den kommer i den aller første fasen av et forhold, når vi er forelsket og når vi sliter med å oppnå kjærligheten til partneren vår til gjengjeld. Dette er en herlig følelse - øynene brenner, de ekstra kiloene smelter bort foran øynene våre, energien strømmer og vi ser bare de beste manifestasjonene hos partneren vår. Og det er slik vi opplever å være forelsket på et følelsesmessig nivå.

Blir forelsket på en MR

Fra et nevrovitenskapelig synspunkt har vi for øyeblikket en ekte hormonell storm med en utrolig cocktail av dopamin, adrenalin, endorfin og oksytocin (ansvarlig for forventninger, økt spenning, glede og forbindelse).

Kombinasjonen av disse hormonene, som raser i blodet, fra bare en omtale av en elsket, vises på dynamisk MR i form av glimt av hjerneaktivitet, sammenlignbar med nordlyset. Dette legger også til endogene (dannet i selve kroppen) opiater, noe som gjør oss ufølsomme for fysisk ubehag. I dette øyeblikket fødes de mest herlige epitetene i forhold til hverandre, behovet for klemmer, kyss, sex, bare samvær øker kraftig. Folk strever for øyeblikket etter Mergence (Du er mitt hjerte, du er min sjel / Du er mitt hjerte. Du er min sjel) og ser bare dette:

a) det du liker, beundrer, setter pris på, b) hvordan de er like.

Grovt sett tar den limbiske hjernen, som er ansvarlig for de sosiale forbindelsene og følelsene som disse forbindelsene danner og styrker, kontrollen, mens neokortexen, som er ansvarlig for logikk og kritisk tenkning, røyker nervøst i gangen.

Den første fasen er grunnlaget for forholdet

Den første fasen er utrolig viktig for hele den påfølgende historien til forholdet. Det er på dette tidspunktet selve bindingen skapes som gjør forholdet til denne personen eksklusivt, fundamentalt forskjellig fra alle andre. Det er veldig nysgjerrig hvordan den løst uttalte bibelske teksten “Slapp av fra din far og mor og hold deg til din kone, mannen din” beskriver dette.

Jeg er ikke i stand til dette

Personer som har problemer med å knytte unike bånd har en tendens til å ha traumatiske opplevelser i sin personlige historie, for eksempel tap av en forelder i tidlig barndom, eller har blitt innlagt på et medisinsk anlegg, eller befant seg i situasjoner der foreldrenes fulle kjærlighet og oppmerksomhet var ikke tilgjengelig. av forskjellige årsaker, for eksempel på grunn av en alvorlig sykdom eller tap av en du er glad i.

For mennesker med en lignende livshistorie, på den ene siden, er det veldig vanskelig å stole på noen og vise kjærlighet, på den annen side, når de stoler på, faller de ganske ofte inn i medhengende forhold, i et ubevisst forsøk på å kompensere for det som ikke var mottatt i barndommen.

Når du inngår et forhold, er det veldig viktig å innse med hva slags bagasje med familiehistorier du kommer inn i dem. Hva vil du ha i et forhold for deg selv, og hva du egentlig trenger. Det er også viktig å være klar over hva du vil, du kan tilby partneren din. Og dette er fundamentalt forskjellig fra ønskelisten som jeg noen ganger hører når jeg jobber med klienter.

Det bør være …

Hun må være…

Samtidig innser folk sjelden hvilke sanne behov som ligger bak disse ønskene. Hva de virkelig trenger.

For eksempel gir jenter ofte uttrykk for et ønske om å ha en sterk og pålitelig person i nærheten. Hva betyr dette egentlig?

Alternativ 1: Jeg ble ikke elsket som barn.

Hvis en ung kvinne med en slik forespørsel hadde opplevd følelsesmessig avvisning i barndommen, vil hun knytte seg til enhver mann som er utholdende nok til å holde henne på kne og klemme henne, sovne, mens hun ofte viser ufølsom eller til og med grusom. behandling av henne til andre. øyeblikk. Hennes indre barn er så ivrig etter å "håndtere" at hun i lang tid ikke er i stand til å vurdere den virkelige følelsesmessige eller fysiske trusselen som en slik partner utgjør.

Det sanne behovet for denne jenta er at hun kan være i et forhold der partneren er klar til å påta seg mange av funksjonene til en omsorgsfull forelder: hun ville være forsiktig, kjærlig, forutsigbar og kunne danne klare grenser og Vær veldig følelsesmessig sensitiv for å gjøre det veldig konsekvent, men forsiktig. Det ubevisste ledende følelsesmessige behovet for en slik person er fred. Og oftere enn ikke vil hun projisere dette behovet i forhold til en partner som kan trenge noe helt annet.

Resultat: hvis hun mottar denne følelsen nok, vil hun få muligheten til å "vokse" denne hvite flekken i sin personlige historie og vokse følelsesmessig for mer modne partnerskap.

Alternativ 2: Jeg trenger en sparringspartner.

Den samme forespørselen ("Jeg vil ha en sterk og pålitelig partner") kan være med en sosialt vellykket og uavhengig jente, som med dette betyr en slags sparringspartner for sine sosiale prestasjoner. Uten å innse dette, vil hun være svært lite oppmerksom på å finne og dyrke forbindelse og fellesskap og vil veldig raskt gå videre til neste fase av forholdet - Differensiering - se forskjellene og evnen til å håndtere dem.

Det virkelige behovet i denne saken er å finne en livspartner som kan utfordres eller få en upartisk vurdering personlig, og som er klar til å gjøre det som svar, siden hun oppriktig tror at det er det som er nødvendig for nære mennesker - "fortell hver andre den ubehagelige sannheten, fordi andre ikke bryr seg."

Et slikt budskap er veldig ofte forbundet med tidlig oppvekst av et barn, da livet skapte slike forhold der ansvar måtte tas og bæres og det ikke var anledning til å klage eller be om hjelp fra sine nærmeste.

Resultat. Hvis en kvinne ikke er klar over denne særegenheten hennes, vil han bli oppriktig overrasket over at forholdet begynner veldig voldsomt, men deretter ender raskt. Det ledende følelsesmessige behovet hos en slik person er som regel interesse og indre driv. Det vil si at hun trenger konstant nye intellektuelle eller fysiske stimuli, og for dette må partneren utvikle en åpenhet for ny opplevelse og et ønske om å stadig utvikle, lære og forbedre, du må være enig, dette er noe annerledes enn "sterk og pålitelig".

Jeg har gitt disse to eksemplene for å indikere i hvilken skala sanne forespørsler kan variere innenfor, som ser ganske like ut på "ønsker" -nivået. Og selvfølgelig er det i virkeligheten mange flere alternativer.

Som person og spesialist er det viktig for meg at folk har en sjanse til ikke bare å bli forelsket, men å skape relasjoner som har en mye større sannsynlighet for suksess enn 50/50. Og ja, for dette må du lære å forstå deg selv og dine sanne behov. Forresten, dette er ikke mindre viktig ikke bare når du velger en partner, men også for å velge en virksomhet i livet ditt 😉 Ulike metoder er gode for dette: fra å lese bøker og delta på seminarer til å jobbe personlig med en coach. Det viktigste er at resultatet av dette arbeidet ikke bare var en wow-effekt, men reelle endringer på tros- og atferdsnivå, slik at det senere ikke ville være "uutholdelig smertefullt for de formålsløse årene …"

Fire spørsmål for å innse "Hva trenger jeg egentlig i et forhold?":

1) Når forhold dannes og utvikles på den gunstigste måten for meg, hvordan er det?

2) Hva må jeg være for at forholdet skal utvikle seg på den gunstigste måten for meg?

3) Hvilken oppmerksomhet og støtte fra en partner trenger jeg for å bli den jeg vil være?

4) Hvilken vurdering, utfordring fra en partner vil være den mest utviklende for meg i forholdet vårt?

Lykke til med å forstå deg selv og hva du virkelig trenger!

Anbefalt: