METODER SOM BRUKER VAGGEN

Innholdsfortegnelse:

Video: METODER SOM BRUKER VAGGEN

Video: METODER SOM BRUKER VAGGEN
Video: Фартук на кухне своими руками. Все этапы. ПЕРЕДЕЛКА ХРУЩЕВКИ от А до Я #30 2024, Mars
METODER SOM BRUKER VAGGEN
METODER SOM BRUKER VAGGEN
Anonim

Psykopater er ikke bare skurker fra skrekkfilmer og advarsler fra Wall Street. Vi møtes med dem hver dag, og først ser de ut til å være vanlige mennesker. En studie fant at en liten, men synlig andel av bedriftsledere - 3-4% - passer til den kliniske definisjonen av en psykopat

Det samme gjelder påskeliljer. Vitenskapelig eksperiment har vist at et lite snev av narsissisme kan bidra til å oppnå forretningssuksess. Men bruk litt tid i ethvert arbeidsmiljø, og du vil raskt legge merke til at noen fagfolk ikke klarer å kontrollere sin egen forfengelighet.

Kjernen i problemet er dette: I din vanlige karriere vil du nesten helt sikkert støte på noen virkelig usunne narsissister og psykopater som vil prøve å misbruke og manipulere deg. Det er derfor den ekstremt detaljerte tankekatalogartikkelen om dette emnet er så verdifull.

Destruktive mennesker - bærere av ondartet narsissisme, psykopati og antisosiale trekk - viser ofte upassende oppførsel i forhold, som et resultat av å utnytte, ydmyke og fornærme sine partnere eller partnere, familie og venner.

De bruker en rekke distraherende manøvrer designet for å feilinformere offeret og skifte ansvar for det som skjer.

Disse teknikkene brukes ikke bare av narsissistiske personligheter, men det er de dominerende narsissistene som bruker dem spesielt ofte for å unngå ansvar for handlingene sine.

Så, her er 20 distraksjoner som usunne mennesker bruker for å ydmyke og stille deg.

1. Gaslighting

Gaslighting er en manipulerende teknikk, som er lettest å illustrere med slike typiske setninger: "Det var ikke noe slikt", "Det virket for deg" og "Er du gal?" Gaslighting er kanskje en av de mest lumske manipulasjonsteknikkene, fordi den tar sikte på å forvride og undergrave din virkelighetssans; det tærer på evnen din til å stole på deg selv, og som et resultat begynner du å stille spørsmål ved legitimiteten til klagene dine om overgrep og mishandling.

Når en narsissist, sosiopat eller psykopat bruker disse taktikkene mot deg, tar du automatisk deres side for å håndtere den kognitive dissonansen som har oppstått. Det er to uforsonlige reaksjoner som kjemper i sjelen din: enten tar han feil eller mine egne følelser. Manipulatoren vil prøve å overbevise deg om at førstnevnte er helt uaktuelt, og sistnevnte er den rene sannheten, som vitner om din utilstrekkelighet.

For å lykkes med å motstå gassbelysning er det veldig viktig å finne støtte i din egen virkelighet: Noen ganger er det nok å skrive ned hva som skjer i en dagbok, fortelle venner eller dele med en støttegruppe. Verdien av ekstern støtte er at den kan hjelpe deg med å bryte ut av manipulatorens forvrengte virkelighet og se ting selv.

2. Projeksjon

Et sikkert tegn på destruktivitet er når en person kronisk ikke er villig til å se sine egne mangler og bruker alt som står i deres makt for å unngå ansvar for dem. Dette kalles en projeksjon. Projeksjon er en forsvarsmekanisme som brukes til å erstatte ansvaret for ens negative karaktertrekk og oppførsel ved å tilskrive dem til noen andre. Dermed unngår manipulatoren å innrømme sin skyld og ansvar for konsekvensene.

Selv om vi alle bruker projeksjon til en viss grad, bemerker klinisk narsissistisk spesialist Dr. Martinez-Levy at narsissister ofte bruker projeksjon som en form for psykisk overgrep.

I stedet for å innrømme sine egne feil, feil og feil, foretrekker narsissister og sosiopater å skylde sine egne laster på sine intetanende ofre på den mest ubehagelige og grusomme måten. I stedet for å innrømme at det ville være nyttig for dem å ta vare på seg selv, foretrekker de å innføre en følelse av skam hos sine ofre og flytte ansvaret for deres oppførsel på dem. På denne måten får narsissisten andre til å føle den bitre skammen han føler om seg selv.

For eksempel kan en patologisk løgner beskylde sin partner for å lyve; en trengende kone kan kalle mannen sin "klissete" i et forsøk på å gjøre ham avhengig; en dårlig ansatt kan kalle sjefen sin ineffektiv for å unngå å snakke sant om sin egen prestasjon.

Narsissistiske sadister elsker å spille skyldskifte. Målene med spillet: de vinner, du taper, bunnlinjen - du eller hele verden er skyld i alt som skjedde med dem. Dermed må du pleie deres skjøre ego, og til gjengjeld blir du dyttet inn i et hav av usikkerhet og selvkritikk. Kul tanke, hva?

Løsning? Ikke "projiser" dine egne følelser av medfølelse eller empati på en ødeleggende person, og ikke godta deres giftige anslag på deg selv. Som manipulasjonsekspert Dr. George Simon skriver i In Sheep's Clothing (2010), kan det å projisere sin egen samvittighet og sitt verdisystem oppmuntre til ytterligere utnyttelse.

Narsissister i den ekstreme enden av spekteret har en tendens til å være helt uinteresserte i introspeksjon og endring. Det er viktig å bryte alle relasjoner og forbindelser med destruktive mennesker så snart som mulig for å stole på din egen virkelighet og begynne å verdsette deg selv. Du trenger ikke å bo i andres dysfunksjon cesspool.

3. Helvete meningsløse samtaler

Hvis du håper på gjennomtenkt kommunikasjon med en ødeleggende person, vil du bli skuffet: i stedet for en oppmerksom samtalepartner, vil du motta en episk hjernevask.

Narsissister og sosiopater bruker bevissthetsstrøm, sirkelsamtaler, personalisering, projeksjon og gasslys for å forvirre og forvirre deg når du er uenig eller utfordrer dem. Dette gjøres for å diskreditere, distrahere og gjøre deg opprørt, distrahere deg fra hovedemnet og få deg til å føle deg skyldig i å være et levende menneske med virkelige tanker og følelser som tør å være annerledes enn sine egne. I deres øyne er hele problemet din eksistens.

Ti minutter med krangel med en narsissist er nok - og du lurer allerede på hvordan du i det hele tatt engasjerte deg i dette. Du var bare uenig i hans latterlige påstand om at himmelen er rød, og nå er all din barndom, familie, venner, karriere og livsstil blandet med gjørme. Dette er fordi uenigheten din motsier hans falske tro på at han er allmektig og altvitende, noe som fører til såkalte narsissistiske traumer.

Husk: destruktive mennesker krangler ikke med deg, de krangler faktisk med seg selv, du er bare en medskyldig i en lang, utmattende monolog. De elsker drama og lever for det. Når du prøver å finne et argument som motbeviser deres latterlige påstander, kaster du bare ved på ilden. Ikke gi narsissistene mat - det er bedre å mate deg selv i forståelsen av at problemet ikke er hos deg, men med deres krenkende oppførsel. Slutt å kommunisere så snart du føler de første tegnene på narsissisme, og bruk den tiden på å gjøre noe hyggelig.

4. Generaliseringer og ubegrunnede utsagn

Narsissister skryter ikke alltid av enestående intelligens - mange av dem er ikke vant til å tenke i det hele tatt. I stedet for å kaste bort tid og sortere ut forskjellige synspunkter, gjør de generaliseringer basert på det du sier, og ignorerer nyansene i resonnementet ditt og dine forsøk på å ta hensyn til forskjellige meninger. Og det er enda lettere å sette en etikett på deg - dette negerer automatisk verdien av noen av utsagnene dine.

I en større skala brukes generaliseringer og påstander ofte for å devaluere fenomener som ikke passer inn i grunnløse sosiale fordommer, ordninger og stereotyper; de brukes også til å opprettholde status quo. Dermed blåses ett aspekt av problemet opp i en slik grad at en alvorlig samtale blir umulig. For eksempel, når populære personligheter blir anklaget for voldtekt, begynner mange umiddelbart å skrike at slike anklager noen ganger er falske. Og selv om falske anklager skjer, er de fremdeles ganske sjeldne, og i dette tilfellet tilskrives handlingene til en person flertallet, mens en spesifikk beskyldning ignoreres.

Slike dagligdagse manifestasjoner av mikroaggresjon er typiske for destruktive forhold. For eksempel forteller du narsissisten at oppførselen hans er uakseptabel, og som svar kommer han umiddelbart med en ubegrunnet uttalelse om din overfølsomhet eller en generalisering som: "Du er alltid misfornøyd med alt" eller "Du er ikke fornøyd med noe som helst," i stedet for å ta hensyn til det faktiske problemet. Ja, du kan til tider være overfølsom - men det er like sannsynlig at din overgriper er nummen og følelsesløs mesteparten av tiden.

Ikke avvik fra sannheten og prøv å motstå grunnløse generaliseringer, for dette er bare en form for helt ulogisk svart -hvitt -tenkning. Bak de destruktive menneskene som sprer ubegrunnede generaliseringer, er det ikke all rikdom av menneskelig erfaring - bare deres egen begrensede erfaring, kombinert med en oppblåst følelse av selvfølelse.

5. Forvrengning av tankene og følelsene dine til det absurde

I hendene på en narsissist eller sosiopat blir dine meningsforskjeller, legitime følelser og virkelige opplevelser til karakterfeil og bevis på din irrasjonalitet.

Narsissister finner på alle slags fabler og omskriver det du sier, slik at posisjonen din ser absurd eller uakseptabel ut. La oss si at du påpeker overfor en ødeleggende venn at du ikke liker måten han snakker med deg på. Som svar vrir han ordene dine: "Å, og vi har deg, da, selve perfeksjonen?" eller "Så du synes jeg er dårlig?" - selv om du bare uttrykte følelsene dine. Dette gir dem muligheten til å tilbakekalle din rett til tanker og følelser om deres upassende oppførsel og gir deg en følelse av skyld når du prøver å sette grenser.

Denne vanlige distraksjonen er en kognitiv forvrengning som kalles tankelesning. Destruktive mennesker tror de kjenner tankene og følelsene dine. De hopper jevnlig til konklusjoner basert på sine egne reaksjoner i stedet for å lytte nøye til deg. De handler deretter basert på sine egne illusjoner og vrangforestillinger og beklager aldri for skaden de forårsaker som et resultat. Store mestere i å sette ord i andres munn, de presenterer deg som bærere av helt ville intensjoner og meninger. De anklager deg for å anse dem som utilstrekkelige før du kommenterer deres oppførsel, og dette er også en form for proaktivt forsvar.

Den beste måten å trekke en klar linje i å håndtere noen som dette er å bare si: "Jeg sa ikke det", og avslutte samtalen hvis han fortsetter å beskylde deg for ting du ikke gjorde eller sa. Så lenge den ødeleggende personen har evnen til å flytte skylden og avlede samtalen fra sin egen oppførsel, vil han fortsette å innpode deg en skamfølelse for det faktum at du våget å motsi ham i noe.

6. Nagling og endring av spillereglene

Forskjellen mellom konstruktiv og destruktiv kritikk er fravær av personlige angrep og uoppnåelige standarder. Disse såkalte "kritikerne" har ikke det minste ønske om å hjelpe deg med å bli et bedre menneske - de liker bare å mase, ydmyke og gjøre deg til en syndebukk. Narsissistiske sadister og sosiopater bruker sofistikken som kalles game-change for å sikre at de har all grunn til å være konstant misfornøyd med deg. Dette er når de, selv etter at du har fremlagt alle slags bevis for å støtte argumentet ditt, eller har tatt alle mulige skritt for å tilfredsstille deres forespørsel, et nytt krav eller ønsker mer bevis.

Har du en vellykket karriere? Narsissisten vil finne feil i hvorfor du fremdeles ikke er en mangemillionær. Har du tilfredsstilt behovet for å bli lurt døgnet rundt? Bevis nå at du kan forbli "uavhengig". Spillreglene vil stadig endres og kan lett til og med motsi hverandre; det eneste formålet med dette spillet er å få deg til å søke narsissistens oppmerksomhet og godkjenning.

Ved stadig å øke forventningsgrensen eller til og med erstatte dem med nye, kan ødeleggende manipulatorer innpode deg en gjennomgripende følelse av verdiløshet og en konstant frykt for upassende. Ved å markere en mindre episode eller en av dine feil og blåse den opp til gigantiske proporsjoner, tvinger narsissisten deg til å glemme dine egne fordeler og i stedet bekymre deg for dine svakheter eller mangler hele tiden. Det tvinger deg til å tenke på nye forventninger som du nå må innfri, og som et resultat går du av veien for å tilfredsstille alle forespørslene hans - og til slutt viser det seg at han fortsatt behandler deg dårlig.

Ikke la deg lure av å mase og endre spillereglene - hvis en person foretrekker å suge til seg en ubetydelig episode om og om igjen, uten å være oppmerksom på alle dine forsøk på å bevise at han har rett eller tilfredsstiller kravene hans, så han er ikke motivert av et ønske om å forstå deg. Han er drevet av ønsket om å innpode deg følelsen av at du hele tiden må strebe etter å få hans godkjenning. Sett pris på og godkjenn deg selv. Vet at du er en hel person og ikke trenger å føle deg utakknemlig eller uverdig hele tiden.

7. Endring av tema for å unngå ansvar

Jeg kaller denne manøvren "Hva-jeg-syndromet?" Dette er en bokstavelig utbredelse fra temaet som diskuteres med sikte på å flytte oppmerksomheten til en helt annen. Narsissister ønsker ikke å diskutere sitt personlige ansvar, så de leder samtalen i den retningen de ønsker. Klager du på at han ikke bruker tid på barn? Det vil minne deg om feilen du gjorde for sju år siden. Denne manøvren kjenner verken tid eller tematiske rammer og begynner ofte med ordene: "Og når du …"

På det offentlige nivået brukes disse teknikkene til å forstyrre diskusjoner som stiller spørsmål ved status quo. En samtale om homofile rettigheter, for eksempel, kan forpurres hvis bare en av deltakerne reiser et spørsmål om et annet presserende spørsmål, og avleder oppmerksomheten fra den opprinnelige tvisten.

Som nevnt av Tara Moss, forfatter av Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, er det nødvendig med spesifisitet for riktig vurdering og løsning av spørsmål - dette betyr ikke at temaene som tas opp underveis ikke er viktige, det betyr bare at for hvert tema er det sin tid og kontekst.

Ikke bli ødelagt; Hvis noen prøver å erstatte begreper, bruk metoden "stuck record", som jeg kaller det: fortsett å gjenta fakta vedvarende uten å forlate emnet. Flytt pilene tilbake, si: «Jeg snakker ikke om det nå. La oss ikke bli distrahert. " Hvis det ikke hjelper, stopp samtalen og kanaliser energien din i en mer nyttig retning-finn for eksempel en samtalepartner som ikke sitter fast i mental utvikling på nivå med en treåring.

8. Latente og åpenbare trusler

Narsissister og andre ødeleggende individer føler seg veldig ukomfortable når deres tro på at hele verden skylder dem, en falsk følelse av overlegenhet eller kolossal stolthet blir satt i tvil av noen. De har en tendens til å stille urimelige krav til andre - mens de straffer deg for ikke å oppfylle deres uoppnåelige forventninger.

I stedet for å løse forskjeller modent og søke kompromisser, prøver de å frata deg retten til din egen mening, og prøver å lære deg å frykte konsekvensene av uenighet med dem eller manglende overholdelse av kravene deres. De reagerer på enhver uenighet med et ultimatum, deres standardreaksjon er "gjør dette, ellers vil jeg gjøre det."

Hvis du, som svar på dine forsøk på å markere linjen eller uttrykke en utmerket mening, hører en ordre tone og trusler, enten det er tilslørte hint eller detaljerte løfter om straff, er dette et sikkert tegn: du har en person som er sikker på at alle skylder ham, og han vil aldri gå på kompromiss. Ta trusler på alvor og vis narsissisten at du ikke tuller: dokumenter dem hvis det er mulig og rapporter dem til relevante myndigheter.

9. fornærmelser

Narsissister blåser proaktivt opp en elefant fra en flue når de føler den minste trusselen mot deres følelse av overlegenhet. I deres forståelse er det bare de som alltid har rett, og alle som tør å si noe annet, påfører dem narsissistisk traume, noe som fører til narsissistisk raseri. Ifølge Dr. Mark Goulston er narsissistisk raseri ikke et resultat av lav selvfølelse, men snarere en tro på ens egen ufeilbarhet og en falsk følelse av overlegenhet.

I den laveste av denne typen, tar narsissistisk raseri form av fornærmelser når de ikke på annen måte påvirker din mening eller følelser. Trakassering er en enkel og rask måte å fornærme, ydmyke og latterliggjøre din intelligens, utseende eller oppførsel, samtidig som du fratar deg retten til å være en person med din egen mening.

Fornærmelser kan også brukes til å kritisere din tro, meninger og ideer. Et velbegrunnet synspunkt eller overbevisende motbevisning blir plutselig "morsomt" eller "idiotisk" i hendene på en narsissist eller sosiopat som føler seg såret, men som ikke har noen materiell innvending. Narsissisten kan ikke finne styrken til å angripe begrunnelsen din og prøver på alle mulige måter å undergrave din autoritet og stille spørsmål ved dine mentale evner. Så snart fornærmelser spiller inn, må du avbryte videre kommunikasjon og gjøre det klart at du ikke har tenkt å tolerere det. Ikke ta det personlig: forstå, de tyr bare til fornærmelser fordi de ikke vet noen annen måte å få poenget sitt frem på.

10. "Trening"

Destruktive mennesker lærer deg å knytte dine styrker, talenter og glade minner til overgrep, skuffelse og respektløshet. For dette formål kommer de, som det var, ved et uhell med nedsettende uttalelser om dine kvaliteter og eiendommer, som de selv beundret en gang, og saboterer også målene dine, ødelegger ferien, ferien og helgene. De kan til og med isolere deg fra venner og kjære og gjøre deg økonomisk avhengig av dem. Du, som Pavlovs hunder, er i hovedsak "trent", og utvikler i deg en frykt for å gjøre alt som en gang gjorde livet ditt rikt.

Narsissister, sosiopater, psykopater og andre destruktive individer gjør dette for å avlede all oppmerksomhet til seg selv og hvordan du kan dekke deres behov. Hvis en ekstern faktor kan forhindre dem i å fullstendig og fullstendig kontrollere livet ditt, søker de å ødelegge det. De må være i søkelyset hele tiden. Under idealiseringsfasen var du sentrum i narsissistens verden - og nå bør narsissisten være sentrum for din verden.

I tillegg er narsissister iboende patologisk sjalu og tåler ikke tanken på at noe kan beskytte deg enda litt fra deres innflytelse. For dem representerer din lykke alt som ikke er tilgjengelig for dem i deres følelsesmessige magre eksistens. Tross alt, hvis du finner ut at du kan motta respekt, kjærlighet og støtte fra noen som er ikke-ødeleggende, hva vil hindre deg i å skille seg fra dem? I hendene på en ødeleggende person er "trening" en effektiv måte å få deg til å gå på tå og alltid stoppe halvveis til drømmen din.

11. Libel og trakassering

Når destruktive individer ikke kan kontrollere hvordan du oppfatter deg selv, begynner de å kontrollere hvordan andre oppfatter deg; de påtar seg rollen som en martyr, noe som gjør deg ødeleggende. Baktalelse og sladder er en forebyggende streik designet for å ødelegge omdømmet ditt og ødelegge navnet ditt, slik at du ikke har støtte igjen i tilfelle du bestemmer deg for å avslutte forholdet og forlate en destruktiv partner. De kan til og med trakassere og trakassere deg eller noen du kjenner, tilsynelatende for å "avsløre" deg; denne "eksponeringen" er bare en måte å skjule din egen destruktive oppførsel ved å projisere den på deg.

Noen ganger hardner sladder to eller til og med hele grupper av mennesker mot hverandre. Et offer i et destruktivt forhold til en narsissist er ofte uvitende om hva som blir sagt om henne så lenge forholdet varer, men vanligvis kommer hele sannheten fram når den faller fra hverandre.

Destruktive mennesker vil sladre bak ryggen din (og i ansiktet ditt også), fortelle stygge ting om deg eller dine kjære, spre rykter som fremstiller deg som en aggressor, og de vil være et offer og tilskrive deg akkurat slike handlinger, anklager som du mest fryktet fra din side. I tillegg vil de metodisk, skjult og bevisst fornærme deg for deretter å sitere reaksjonene dine som et bevis på at de er "offeret" i forholdet ditt.

Den beste måten å motvirke injurier er å alltid ha kontroll og holde seg til fakta. Dette gjelder spesielt for motstridende skilsmisser med narsissister, som bevisst kan provosere deg for deretter å bruke reaksjonene dine mot deg. Når det er mulig, dokumenter enhver form for trakassering, trusler eller overgrep (inkludert online), og prøv å kommunisere med narsissisten bare gjennom din advokat. Når det gjelder trakassering og trusler, bør du kontakte politimyndigheter; det er lurt å finne en advokat som er godt bevandret i narsissistisk personlighetsforstyrrelse. Din ærlighet og oppriktighet vil tale for seg selv når masken begynner å krype fra narsissisten.

12. Elsker bombing og devaluering

Destruktive mennesker tar deg gjennom idealiseringsfasen til du faller for agnet og starter et vennskap eller en romantikk med dem. Så begynner de å devaluere deg og uttrykker forakt for alt som i utgangspunktet tiltrukket dem til deg. Et annet typisk tilfelle er når en ødeleggende person setter deg på en sokkel og begynner å aggressivt devaluere og ydmyke noen andre som truer hans følelse av overlegenhet.

Narsissister gjør dette hele tiden: de skjeller ut eksene sine foran nye partnere / partnere, og over tid begynner de å behandle nye med samme forakt. Til slutt vil enhver partner til en narsissist oppleve de samme tingene som de forrige. I et slikt forhold vil du uunngåelig bli en annen eks, som han vil utskjelte på samme måte med sin neste kjæreste. Du vet det bare ikke ennå. Derfor må du ikke glemme kjærlighetsbombardementmetoden hvis partnerens oppførsel med andre står i sterk kontrast til den sukkerholdige sukkeret som han viser i forholdet til deg.

Som instruktør for personlig vekst Wendy Powell gir råd, er å ta deg god tid til å motstå kjærlighetsbombing fra noen du tror er potensielt ødeleggende. Husk at måten en person snakker om andre kan vise hvordan de en dag vil forholde seg til deg.

13. Forebyggende forsvar

Når noen anstrengende understreker at han (e) er en "god fyr" eller "god jente", begynner de umiddelbart å si at du skal "stole på ham (henne)", eller helt uten grunn forsikrer deg om ærligheten hans - vær forsiktig.

Destruktive og fornærmende individer overdriver evnen til å være snille og medfølende. De forteller deg ofte at du må "stole på" dem uten først å skape et solid grunnlag for den tilliten. De kan dyktig "skjule" seg selv og skildre et høyt medfølelse og empati i begynnelsen av forholdet ditt, for så å avsløre sin sanne identitet. Når voldssyklusen når devalueringsstadiet, begynner masken å krype, og du ser deres sanne natur: fryktelig kald, ille og avvisende.

Virkelig gode mennesker trenger sjelden å skryte av sine positive kvaliteter - de utstråler heller varme enn å snakke om det, og de vet at handlinger er mye viktigere enn ord. De vet at tillit og respekt er en toveis gate som krever gjensidighet, ikke konstant forslag.

For å motvirke forebyggende forsvar, bør du vurdere hvorfor personen vektlegger sine gode egenskaper. Fordi han tror du ikke stoler på ham - eller fordi han vet at han ikke er troverdig? Døm ikke etter tomme ord, men etter gjerninger; det er handlingene som vil fortelle deg om personen foran deg samsvarer med den han påstår å være.

14. Triangulering

Å henvise til en mening, synspunkt eller trusselen om å tiltrekke en utenforstående til kommunikasjonsdynamikken kalles "triangulering". En vanlig teknikk for å hevde korrektheten til et destruktivt individ og devaluere reaksjonene til offeret, fører triangulering ofte til fremveksten av kjærlighetstrekanter der du føler deg forsvarsløs og ubalansert.

Narsissister elsker å triangulere ektefelle / ektefelle med fremmede, kolleger, eks-ektefeller, venner og til og med familiemedlemmer for å skape sjalusi og usikkerhet hos dem. De bruker også andres meninger for å validere deres synspunkt.

Denne manøveren er designet for å avlede oppmerksomheten din fra det psykologiske overgrepet og presentere narsissisten i et positivt bilde av en populær, ønskelig person. Pluss at du begynner å tvile på deg selv: Siden Mary er enig med Tom, viser det seg at jeg fortsatt tar feil? Faktisk er narsissister glade for å "gjenfortelle" de ekle tingene til deg, angivelig fortalt om deg av andre, mens de selv sier stygge ting bak ryggen din.

For å motvirke triangulering, husk at den som narsissisten triangulerer deg med, også er triangulert av forholdet ditt til narsissisten. I hovedsak er narsissisten ansvarlig for alle roller. Svar ham med din egen "triangulering" - finn støtte fra en tredjepart utenfor hans kontroll, og ikke glem at din posisjon også har verdi.

15. Lokk og late som om du er uskyldig

Destruktive individer skaper en falsk følelse av sikkerhet, slik at det er lettere for dem å demonstrere sin grusomhet. Det er verdt en slik person å dra deg inn i en meningsløs, tilfeldig krangel - og det vil raskt bli til et oppgjør, fordi han ikke kjenner følelsen av respekt. Små uenigheter kan være agn, og selv om du først holder igjen innenfor høflighetens grenser, vil du raskt innse at det er drevet av et ondsinnet ønske om å ydmyke deg.

Ved å "lokke" deg inn med en tilsynelatende uskyldig kommentar forkledd som et rasjonelt argument, begynner de å leke med deg. Husk at narsissister kjenner dine svakheter, ubehagelige fraser som undergraver din selvtillit og ømme temaer som åpner gamle sår - og de bruker denne kunnskapen i sin vilje for å provosere deg. Etter at du har svelget hele fortjenesten, vil narsissisten roe seg og uskyldig spør om du er "ok" og forsikre deg om at han "ikke ønsket" å irritere sjelen din. Denne feinkledde uskylden får deg til å stå på vakt og får deg til å tro at han egentlig ikke ville skade deg før det begynner å skje så ofte at du ikke lenger kan nekte hans tilsynelatende ondskap.

Det er lurt å umiddelbart forstå når de prøver å lokke deg for å stoppe kommunikasjonen så snart som mulig. Vanlige lokketeknikker er provoserende utsagn, fornærmelser, sårende beskyldninger eller ubegrunnede generaliseringer. Stol på din intuisjon: hvis en setning slo deg som noe "ikke så", og denne følelsen ikke gikk over selv etter at samtalepartneren forklarte det, er dette kanskje et signal om at du bør ta deg tid til å forstå situasjonen før du reagerer.

16. Kontroll av støvsugerens grenser og taktikk

Narsissister, sosiopater og andre destruktive individer sjekker hele tiden grensene dine for å finne ut hvilke som kan krenkes. Jo flere brudd de klarer å begå ustraffet, jo lenger vil de gå.

Dette er grunnen til at mennesker som har opplevd emosjonelle og fysiske overgrep ofte blir utsatt for enda mer overgrep når de bestemmer seg for å gå tilbake til overgriperen.

Overgripere bruker ofte "støvsugingstaktikk", som om de "suger" offeret tilbake med søte løfter, falsk anger og tomme ord om hvordan de kan endre seg, bare for å utsette henne for ny mobbing. I overgriperens syke sinn fungerer denne kontrollen av grenser som straff for å prøve å motstå vold, så vel som for å komme tilbake til den. Når narsissisten prøver å starte fra bunnen av, styrker du grensene enda mer, i stedet for å trekke deg tilbake fra dem.

Husk at manipulatorer ikke reagerer på empati og empati. De reagerer bare på konsekvenser.

17. Aggressive injeksjoner forkledd som vitser

Skjulte påskeliljer elsker å fortelle deg stygge ting. De sender dem ut som "bare vitser", som om de forbeholder seg retten til å komme med motbydelige kommentarer mens de opprettholder en uskyldig ro. Men når du først blir sint på frekke, ubehagelige kommentarer, anklager de deg for mangel på humor. Dette er en vanlig teknikk for verbalt overgrep.

Manipulatoren gir et foraktelig glis og et sadistisk glimt i øynene: Som et rovdyr som leker med byttedyr, gleder han seg over at han straffbart kan krenke deg. Dette er bare en spøk, ikke sant? Ikke på denne måten. Dette er en måte å overbevise deg om at fornærmelsene hans bare er en spøk, en måte å flytte samtalen fra hans grusomhet til din antatte overfølsomhet. I slike tilfeller er det viktig å stå på og gjøre det klart at du ikke vil tolerere slik behandling.

Når du henleder manipulatorens oppmerksomhet på disse skjulte fornærmelser, kan han lett ty til gasslys, men fortsette å forsvare din posisjon om at oppførselen hans er uakseptabel, og hvis det ikke hjelper, slutte å kommunisere med ham.

18. Nedlatende sarkasme og nedlatende tone

Å nekte og ydmyke andre er en ødeleggende persons forte, og tonefall er bare ett av mange verktøy i hans arsenal. Å gjøre sarkastiske kommentarer om hverandre kan være morsomt når det er gjensidig, men narsissisten bruker sarkasme utelukkende som en måte å manipulere og ydmyke. Og hvis det plager deg, så er du "altfor sensitiv".

Det er greit at han selv kaster raserianfall når noen tør å kritisere hans oppblåste ego - nei, det er nettopp offeret som er overfølsomt. Når du stadig blir behandlet som et barn og utfordret hver eneste av uttalelsene dine, utvikler du en naturlig frykt for å uttrykke følelsene dine uten frykt for irettesettelse. Denne selvsensuren redder misbrukeren fra å måtte tie for deg fordi du gjør det selv.

Vær tydelig på det når du står overfor en nedlatende oppførsel eller nedlatende tone. Du fortjener ikke å bli snakket med deg som et barn, og enda mer, slik at du ikke trenger å tie for å oppfylle noens stormannsgalskap.

19. Skam

"Skammer du deg ikke!" - et favorittordtak fra destruktive mennesker. Selv om det også kan høres fra folk som er ganske normale, i munnen på en narsissist og en psykopat, er shaming en effektiv metode for å bekjempe alle slags synspunkter og handlinger som truer deres udelte makt. Det brukes også til å ødelegge og negere offerets selvfølelse: hvis offeret tør å være stolt over noe, kan det å skamme henne for den egenskapen, kvaliteten eller prestasjonen senke hennes selvfølelse og kvele enhver stolthet ved roten.

Narsissister, sosiopater og psykopater elsker å bruke sårene dine mot deg; de kan til og med få deg til å skamme deg over såret eller overgrepet du har påført, og forårsake nye psykiske traumer. Har du opplevd overgrep i barndommen? En narsissist eller sosiopat vil fortelle deg at du på en eller annen måte fortjener det, eller skryte av din egen lykkelige barndom for å få deg til å føle deg utilstrekkelig og verdiløs. Hvilken bedre måte å fornærme deg på enn å åpne gamle sår? Som lege, tvert imot, søker en destruktiv person å utdype såret ditt, ikke å helbrede det.

Hvis du mistenker at du har å gjøre med en ødeleggende person, kan du prøve å skjule dine sårbarheter eller mangeårige traumer for ham. Inntil han beviser at han kan stole på, bør du ikke gi ham informasjon som deretter kan brukes mot deg.

20. Kontroll

Viktigst av alt, destruktive mennesker søker å kontrollere deg på noen måte de kan. De isolerer deg, styrer økonomien og omgangskretsen og kontrollerer alle aspekter av livet ditt. Men det mektigste verktøyet i deres arsenal er å spille på sansene dine.

Det er derfor narsissister og sosiopater skaper konfliktsituasjoner ut av det blå, så lenge du føler deg usikker og ustabil. Det er derfor de hele tiden krangler om små ting og blir sinte av den minste grunn. Det er derfor de emosjonelt trekker seg tilbake, og så haster de igjen med å idealisere deg, så snart de føler at de mister kontrollen. Det er derfor de svinger mellom sitt sanne og falske jeg, og du føler deg aldri psykologisk trygg fordi du ikke kan forstå hva partneren din egentlig er.

Jo mer makt de har over følelsene dine, desto vanskeligere vil det være for deg å stole på følelsene dine og innse at du har vært utsatt for psykiske overgrep. Ved å studere manipulerende teknikker og hvordan de undergraver tilliten din til deg selv, kan du forstå hva du står overfor, og i det minste prøve å gjenvinne kontrollen over ditt eget liv og holde deg borte fra destruktive mennesker.

Anbefalt: