Ikke Vær Et Offer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

1. Hvordan gjenkjenne offeret i deg selv og andre

Offerpsykologi er en viss atferdsmessig stereotype utviklet under påvirkning av frykt. Frykt kan bli forankret som et resultat av psykologisk traume fra enhver situasjon som oppleves i barndommen, ikke nødvendigvis en konsekvens av foreldre.

Hvordan oppfører offeret seg? For eksempel, hvis en jente går alene i en rolig nattgård og er redd og hører fotspor bakfra, tydeligvis ikke kvinnelige, begynner hun å snu og akselerere skrittet. Vårt "dyresinn" oppfatter ofte, uavhengig av vår oppvekst, en slik gest som et signal om å "ta igjen meg".

Når du blir bedt om å sette deg ned og si "Takk, jeg skal stå", oppfører du deg som et offer. Når en kvinne bor med en kjæreste som ikke bare ikke skal gifte seg, men ikke engang er ivrig etter å ta henne på kino, men kommer bare om natten, og hun ikke liker det, men hun holder ut - hun er et offer. Av denne grunn ønsker han ikke å gifte seg med henne.

Når du blir kjeftet på jobb, og du har lån, tre små barn og kona din er arbeidsledig, så du er taus og holder fast ved å jobbe av all makt, oppfører du deg som et offer. Offerets oppførsel består av bevisstløse, nesten ukontrollerbare småting som provoserer motstanderen til aggresjon.

Hvis du går inn i en persons barndom med offerets psykologi, så viser det seg mest sannsynlig at de ikke regnet med ham, ikke tok hensyn til hans fordeler og prestasjoner, men stakk på hans mangler. I tillegg til frykt, føler en person med psykologien til et offer harme og ydmykelse.

Noen ganger fører dette til at han med svakere mennesker kan oppføre seg ganske tøft: han må vinne tilbake på noen, få tilfredshet. Offerets hovedproblem er at hun lever uten å få glede av livet: hun har filosofien om en survivalist, hun tenker hele tiden på hvordan man ikke skal støte på problemer. Men når en person tenker på mulige problemer, "tiltrekker" han dem til seg selv.

På skolen holder de seg vanligvis til de barna hvis usikkerhet blir forrådt av bevegelser og holdninger, de går bøyd over, med sokkene innover, og holder en portefølje for seg selv. Et annet kjennetegn ved offeret er at hun ofte prøver å glede alle, aldri nekter for noen og gjør mye til sin egen skade.

Jeg vil fortelle deg en scene der ofrene kjenner seg igjen. Du er en ung frisk mann, og du er på T -banen. Du er veldig sliten, reiser langt, og du vil sitte. Du setter deg ned, men en bestemor står foran deg, som med posen begynner bokstavelig talt å stikke deg i ansiktet. Etter en stund viker du for henne. Hvorfor er jeg et offer i denne saken? - du protesterer. - Jeg vil kanskje gi henne en plass, for jeg er grei og jeg er oppdratt slik - å gi etter for eldre.

Hvis du virkelig vil gi etter for bestemoren din, så er du ikke et offer, jeg vil ikke engang argumentere. Offeret er den som ikke vil gi seg fordi han var sliten, men til slutt reiste han seg. Det første som våknet i deg er en skyldfølelse for det faktum at du sitter, og hun står.

For det andre, da du er avhengig av andre menneskers meninger, begynner du å se på deg selv gjennom øynene til disse menneskene som reiser med deg, og tenker: "Her er en jævel, jeg, ung, sitter, og en fattig kvinne dør riktig foran øynene våre. " Du føler deg skamfull. Og nå gir du viker for henne.

Hvordan kunne du ha gjort det ellers? - du spør. Det er hvordan. Den gamle kvinnen er knapt døv og stum, og hvis hun trenger å sette seg ned, vil hun si: "Gjør plass for meg." Men den gamle kvinnen spør ikke, hun er stolt og mener at de selv burde gi etter for henne. Ingen skylder imidlertid noe til noen. Derfor burde hun ha spurt - etter forespørselen er det få som nekter.

Men hvis du uten å vente på dette selv løper foran lokomotivet, og selv om du er dødelig sliten, flyr ut av stedet ditt som en trafikkork og får øye på en misfornøyd gammel kvinne, så er du et offer, dette er en faktum.

2. Hvordan kommunisere med offeret

- Hvordan oppføre seg med en person der offeret er gjettet tydelig for å hjelpe ham?

- Du må oppføre deg som du vil. Du trenger ikke hjelpe ham. Hvis du begynner å gjøre noe til skade for deg selv, har du det samme problemet som hans. Det er verdt å godta en person som han er. Ikke kritiser. Du kan støtte ham. Det er verdt å huske at mennesker er dyr. De provoserer ofte til å oppføre seg med dem på en bestemt måte.

Du har sikkert hørt historien om tigeren Amur og bukken Timur: bukken, som ble kastet inn i tigerens innhegning som levende mat, var ikke vant til å være redd for noen og gikk rolig til rovdyret for å bli kjent, og tok deretter huset hans. Det vil si at han oppførte seg som en leder. Og i flere dager rørte ikke tigeren ham.

Offerens ordforråd: “Å, tilgi meg, vær så snill, vil jeg ikke plage deg? Ingenting, vil det være praktisk for deg? Jeg tar ikke mye plass? Det er disse konstante unnskyldningene fra ofre som oppfordrer folk til å oppføre seg aggressivt med dem.

3. Hvordan ikke vokse et offer ut av et barn

- Hvordan oppføre seg med et barn hvis du merker tegn på offeratferd hos ham? Beklager han for eksempel for mye og nøler med å ta det siste godteriet fra bordet? Hvordan forklare at det er høflig oppførsel, men det er overdrev?

- Grensen mellom høflig oppførsel og offerets oppførsel er lett å oppdage: den andre begynner når en person gjør noe mot sin vilje. For eksempel når et barn vil ha det siste godteriet, men nekter, er dette ille.

Hvis et barn har normal selvfølelse og anser seg selv som god, ser det ikke noe kritikkverdig i å ta godteri. Han tror han har rett. Det er viktig for deg selv å ha rett, og ikke i sammenligning med normen for sosial atferd for å evaluere andre mennesker.

Foreldre trenger ikke unne ham ved bordet, de kan rette oppførselen hans, si at det ikke er mer søtsaker i dag eller at han kan dele dette godteriet - dette er normalt. Det viktigste, igjen, er at barnet ikke løper foran lokomotivet og ikke gir opp på forhånd det han vil. Dette er offerets psykologi, og du må forklare det for ham.

En gang jeg besøkte en slektning fra Canada, var det tre barn ved bordet, og bare det siste godteriet var igjen. Familiefaren uten samvittighet tok det og sa gyldne ord: "De vil fortsatt spise sitt eget, vi skal dø før."

Du kan ikke skremme barn med en politimann som vil ta dem bort og annet tull. Du trenger ikke trekke dem tilbake i ånden til "åh, hva har du gjort, på grunn av dette kan en slik skrekk skje!". Du bør alltid ta deres side, selv om de tar feil.

Men det viktigste og vanskeligste er ikke å være offer selv. Frykten til voksne overføres til barn, så hvis du ikke vil at barnet ditt skal bli et offer, oppfør deg trygt rundt ham. Tenk hva barn ser og hører om mennesker som stadig klager. Tross alt lytter de til telefonsamtaler, ser hvordan foreldrene kommuniserer med andre mennesker på offentlige steder, og mener at det er slik det skal være.

Datteren min ville på en eller annen måte dra til Disneyland, jeg lovet henne, og vi kjørte av gårde. Der så jeg en enorm skummel "berg -og -dal -bane" som tilhengeren henger i noen sekunder i en sløyfe og passasjerene befinner seg på hodet. Jeg så på ham og tenkte: "Hvorfor kom jeg i det hele tatt …", så bestemte jeg meg for at vi måtte ta en tur, siden vi kom, for hvis datteren min innser at pappa er redd for noe, begynner hun også å vær redd.

Ikke la frykten ta overhånd. Hvis du er involvert i en ulykke, for all del, så snart du kan, sett deg bak rattet og gå til åstedet. Var det en nødlanding? Ta en ny billett umiddelbart og fly. I Israel, når en buss blir sprengt igjen, samles en stor skare mennesker ved bussholdeplassen etter en stund - de vil alle ta bussen igjen for å overvinne panikken.

- Datteren min er 14 år. Sannsynligvis var jeg for kategorisk med henne, og jeg ser egenskapene til et offer hos henne, det er ingen selvtillit hos henne. Men jeg oppvokst henne på samme måte som moren min oppdro meg. Da jeg spurte min mor om å evaluere arbeidet mitt, sa hun at jeg kunne ha gjort det bedre, og jeg merker det samme hos meg selv. Er det noe du kan fikse nå?

- Du oppførte deg så godt du kunne. Du gjør feil når du kommuniserer med barn, ikke fordi du ikke gikk på forelesningene mine før du fødte, men fordi du er en slik person, og du har en slik psykologi. Og moren din har heller ikke skylden for hennes foreldrestil.

Når det gjelder dette "du kunne ha gjort det bedre" - husk: en forelder kritiserer et barn, en mann, en kone og så videre av bare én grunn: når vi nedprioriterer suksessen til en nabo, streber vi etter å oppdra oss selv -akt. Når vi sier "du kan gjøre det bedre", posisjonerer vi oss selv som om vi definitivt kan gjøre det bedre.

Problemet er ikke hvordan du skal oppføre deg med barnet, men hvordan du endrer psykologien din for ikke å oppføre deg slik lenger. Dette er et eget komplekst tema. Alle vil ha en rask oppskrift, men det er ikke en. Det er ikke så lett å bli kvitt nevroser, usikkerhet, ambisjoner og komplekser som får deg til å fortelle barnet ditt at han kan gjøre det bedre.

Du må strebe etter en tilstand av ubetinget kjærlighet, det vil si til en slik tilstand når du elsker barnet ditt, uansett hvor godt han er på skolen, hva han er og hvordan han oppfører seg. Slik at barnet ikke er knyttet til vurderingen din, slik at det ikke er noen situasjon der, hvis han mottok en tos, han er dårlig og du ikke ser ut til å elske ham, men hvis det er en femmer, så er alt bra.

Fordi denne avhengigheten er forankret og fører til problemer i voksen alder. Du kan være glad eller bekymret for karakterene hans og snakke om det til barnet ditt, men karakterer bør ikke være målestokken i forholdet ditt. Generelt, ta vare på deg selv først, bryt atferdsstereotypen som moren din utviklet i barndommen.

4. Hva du skal gjøre hvis du er et offer

- Fra tidlig barndom hadde jeg et vanskelig forhold til foreldrene mine, og selv om kommunikasjonen med dem nå er minimert, begynner jeg umiddelbart å oppføre meg som et offer når jeg kommuniserer med dem. Det vil si at jeg prøver å gjøre det jeg vil for å bli god. Jeg har lignende oppførsel i forhold til andre mennesker. Hvordan bli kvitt dette?

- Det viktigste er å løse problemet med foreldrene. Når du gjør dette, vil det være mye lettere å korrigere kommunikasjon med andre. Først må du vokse opp foreldrene dine. Fordi mens du kommuniserer med dem slik et barn kommuniserer med en voksen, drar du barns stereotyper med deg og reagerer på din mors oppfordring som om du er fem år og hendelser finner sted i seniorgruppen i en barnehage. Uansett hvor lang tid det går, vil disse stereotypene vedvare.

Og hvis du møter en mann som vil fremkalle "barnslige" følelser hos deg, vil han fremkalle barnslig oppførsel hos deg. Det samme vil skje med kolleger og med sjefer på jobb. For at foreldrene dine skal begynne å regne med deg og oppfatte deg som voksen, må du begynne å kommunisere med dem som voksen - med eldre mennesker, og ikke som et barn med mor og bestemor. Det er ikke enkelt. Det er nødvendig å tvinge dem til å kommunisere på sine egne premisser: "Jeg elsker deg, men jeg vil ikke snakke med deg om dette og dette."

- Når jeg prøver å kontrollere oppførselen min og ikke "gli ned" til offeret, merker jeg at det er umulig å kontrollere på lenge. Hvordan være?

- Det er ubrukelig å kontrollere, fordi en person har to halvkuler, og sammen fungerer de ikke: du enten bekymrer deg eller tenker. Offerets oppførsel er atferd som bringes til en automatisk tilstand. Et eksempel fra skolen: når en kanin ser en boa constrictor, har den muskelspasmer, den blir nummen, og boa constrictor spiser den.

Dette er fordi hjernens reaksjon på slangens omriss ble overført gjennom kaninens forfedre. Hvis noen i det øyeblikket kunne stikke en nål i kaninens bein, ville han dø og løpe, men bare det er ingen i skogen. På samme måte kan ingen stikke en nål i en person når han begynner å oppføre seg som et offer, så han regner ut et barns atferdsmessige stereotype fra start til slutt. Å prøve å kontrollere det betyr å prøve å rasjonelt løse følelsesmessige problemer.

Det er flere regler for å hjelpe deg med å overvinne offerpsykologi: prøv å gjøre bare det du vil, ikke gjør det du ikke vil, og du bør si ifra med en gang hvis du ikke liker noe.

Fordi ofre aldri snakker med en gang, elsker de å verne om denne følelsen av harme inni, slik at de eksploderer om et år. Hvis du begynner å følge selv den første regelen, vil atferden din allerede begynne å bygge seg opp igjen. Men for dette må du slutte å tenke, for eksempel på hva folk vil tenke hvis du mister dine nærmeste hvis du begynner å gjøre det du vil, men dette er livet ditt og du bestemmer.

- Hvis en person ble oppvokst i barndommen som et "eksemplarisk" offer, hva kan hjelpe ham? Psykoterapi, biltreninger, piller?

- Du kan prøve å hjelpe deg selv, hvis det ikke går, bør du kontakte en psykoterapeut. Jeg er skeptisk til autotrening, for som du vet, uansett hvor mye du sier "halva", blir ikke munnen din søtere.

Tabletter bør bare brukes når psykosomatiske symptomer oppstår: håndskjelvinger, svette, rødme i huden, arytmi, takykardi, hypertensjon, gastritt, pankreatitt og andre problemer med bukspyttkjertelen og magen, irritabel tarm, hormonelle endringer, problemer med nevrotransmittere osv.. Videre.

I slike tilfeller, når oppførselen din allerede er patologisk, det vil si at den begynner å forstyrre arbeidet til indre organer, er det verdt å gå til en psykiater for piller.

Så lenge problemene bare er på atferdsnivå, kan du trene deg selv til å overvinne frykten din. For eksempel lærte jeg på en gang meg selv å gå i mørke gårdsrom om natten.

Datteren min tjenestegjorde i den israelske hæren, og en gang hadde de et møte med en kvinne som gikk gjennom leirene. Hun begynte å fortelle dem om gassovner, og plutselig avbrøt soldatene som lyttet til dette og begynte å si: “Hvorfor oppførte du deg som sauer - de skar deg, og du falt selv i en kløft? Du gravde dine egne graver, kledde av deg og gikk inn i disse gasskamrene - hvorfor forteller du oss alt dette?"

For å være ærlig, ble jeg overrasket, fordi jeg er en sovjetisk person, for meg er dette emnet hellig, og jeg forsto ikke hvordan det var mulig å gå i krangel med en slik kvinne. Men israelsk ungdom har, i motsetning til denne europeiske jødinnen fra Tyskland, en annen psykologi: de har ingen frykt. De sa at hvis dette skjedde med dem, ville de sikkert ha tatt to eller tre fascister med seg på vei til gasskamrene, for selv med dine bare hender kan du drepe flere mennesker før de dreper deg.

Disse menneskene har en helt annen psykologi enn de som lydig gikk til døden. Når du lever og ikke er redd, frigjør du mange emosjonelle ressurser, fordi 90% av offerets følelser brukes på å gjette om du kan forvente et angrep fra en potensiell bøddel, og prøve å finne ut hvordan du kan unngå mulige problemer.

Mange mennesker har lammet ikke bare viljen sin - de har ikke engang ideen om at noe kan korrigeres.

- Hva skal jeg gjøre for dem der offerets psykologi kommer til uttrykk gjennom autoritær, aggressiv oppførsel? Jeg ble født i en liten sibirsk by hvor alle kjempet, også jenter, og jeg var alltid redd for å bli slått.

Barndommen gikk, og jeg begynte å legge merke til at i forretningsforhandlinger forbød Gud noen å gå i krangel med meg - jeg har et ønske om å bite og knuse motstanderen min umiddelbart. Jeg er bekymret for at jeg har mange sjanser til å gifte meg med en hønsefugl eller oppdra et hønsehøne.

- Mange tar en forsvarsposisjon og bekymrer seg på forhånd for at de vil bli ydmyket. I Russland smiler folk i utgangspunktet ikke på gata av denne grunn: Alle har blitt vant til aggresjon siden barndommen og for et sikkerhets skyld laget et "murstein ansikt" slik at ingen plager.

Selv om folk opplevde i gatekamper, tvert imot, tror at et slikt ansiktsuttrykk er et tegn på svakhet, oppfører seg selvsikker på en avslappet og veldig rolig måte. Folk som er aggressive på forhånd prøver også å kontrollere alle.

For å bli kvitt dette må du igjen bli kvitt frykten, lære å slippe situasjonen og ikke snakke før du blir spurt. Det er vanskelig å tie om de samme forhandlingene til ordet er gitt, men som et resultat blir du løslatt.

Prøv, som utøverne sier, å hoppe over et slag som du kanskje ikke reagerer på. Jo mer du kan hoppe over, jo lenger du stopper, desto mer sikker vil du svare. Vi roper på barn av frykt for at de vil slutte å adlyde, og på jobben roper vi, for før du tar alle underordnede i halsen, vil de ikke begynne å jobbe, ikke sant?

Folk som ikke er redd for noe, ikke prøver å bygge noen, de vet at situasjonen er under kontroll, og hvis noe ikke går etter planen, vil de klare det.

5. Offer og familieforhold

- Rekker en mann hånden til en kvinne bare hvis hun oppfører seg som et offer?

- Ikke nødvendig. Men hvis en kvinne ikke er et offer, vil dette være hennes siste erfaring med denne mannen.

- I løpet av de siste årene har jeg møtt den samme typen menn som forteller meg det samme - om hvordan kona nager dem, hvor vanskelig det er på jobb og hvordan hun spiser tiden sin, hvordan alle rundt dem støter dem, men, da de møtte meg, innså de at dette var skjebnen, nå vil problemene deres bli løst, og jeg vil redde dem. Videre kan en slik mann være ganske vellykket, se bra ut, navnet hans i samfunnet kan være betydelig. Hva er fangsten?

- Mange gutter hadde en grusom autoritær eller kald autoritær eller kontrollerende mor. Når de vokser opp, tiltrekkes menn av kvinner som ligner moren sin - dette betyr ikke at du er det, men menn leser definitivt noe i deg.

Slike menn sliter fordi de trenger en "tøff kvinnelig hånd", men kvinnene de liker trenger en partner som de kan være svake med, dette skjer ikke, og det er ubehagelig. Den eneste måten å beskytte deg selv fra et forhold til feil partner er å forsvinne etter den første urovekkende setningen som "Jeg føler meg så dårlig …".

- Mannen min forteller meg at jeg har en offeratferd: Jeg prøver hele tiden å få oppmerksomhet og få omsorg. Er jeg et offer?

- Hvis du stadig klager, så har mannen din helt rett. Denne kommunikasjonsmåten forverrer også situasjonen. Noen nevrotika har et stort problem: for dem kombineres kjærlighet med en følelse av selvmedlidenhet.

La oss si at en liten jente elsker faren sin, og han oppfører seg aggressivt, kommer alltid full hjem, men hun elsker ham fortsatt og er samtidig redd. Hun synes synd på seg selv, fordi hennes elskede pappa kommuniserer med henne sånn, og denne selvmedlidenheten for henne er kjærlighet.

Når et slikt barn vokser opp, bygger han relasjoner til andre mennesker på en slik måte at man som følge av deres oppførsel kan føle seg krenket og klage - og klager er essensen i forholdet til mannen.

- Du sier at du trenger å gjøre bare det du vil for ikke å være et offer. Men hvordan skal man da ikke gjøre familien til en idrettsskole der alle kjemper om det siste godteriet? Hvor er grensen mellom raushet og konformisme og øyeblikket når du begynner å gi etter for en annen, ikke fordi han har rett til å forsvare sine interesser, men fordi du begynte å oppføre deg som et offer?

- Kanskje jeg er en maksimalist, men jeg er for at du skal gjøre det ut fra ditt eget behov. For eksempel er det ett godteri, og jeg elsker min kone så mye at jeg virkelig vil at hun skal spise det - i denne situasjonen er det rett og slett ingen grense som offerets oppførsel begynner. Enten vil du at hun skal spise henne, og du gir etter for henne, eller så gifter du deg uten hell.

Et annet eksempel: hjemme er det en haug med uvaskede retter, dere kommer begge trette hjem fra jobb. Du kan på forhånd bli enig om hvem som vasker oppvasken, eller du kan elske mannen din så mye at hendene dine vil strekke seg etter oppvasken selv. Selvfølgelig er det ingen som vil vaske oppvasken - de vil at mannen ikke skal vaske dem. Du vil si at dette ikke skjer. Det skjer hvis familien din er et likeverdig forhold mellom to voksne.

En annen ting er at offeret er svært sjelden i et slikt forhold, fordi hun vil lete etter sin "soul mate". Faktisk, når en person er selvforsynt, forstår han at uavhengighet også er lykke, bare uten kjærlighet.

Når begge partnerne føler seg fullstendige, trenger de ikke noe fra hverandre, og de forstår at det bare er bra for dem å leve med hverandre. Deretter vaskes oppvasken sammen. Men når en person har psykiske problemer, er forholdet til ektefellen skjevt.

- En person har kone og barn, men i ekteskap er han ikke veldig komfortabel, og det er et forhold på siden. Men han drar ikke på grunn av barna. Er beslutningen om å forbli en fedreplikt eller en offerbevegelse? Hvis du oppfører deg som "ikke et offer", det vil si bare slik du vil, vil ikke alle familier falle fra hverandre?

- Denne regelen - å leve som du vil - gjelder for alle livsområder. Jeg synes synd på kona mi, jeg synes synd på barna - mennesker med nevroser prøver alltid å rasjonalisere sine ideologiske valg og komme med forklaringer for seg selv.

Tragedien er at barn bor i en familie der mor og far ikke klemmer, ikke kysser, situasjonen i huset er anspent. Denne situasjonen er ydmykende for alle: for en mann som bare er i familien på grunn av en flyktig pliktfølelse, for en kvinne som bor sammen med en mann som ikke elsker henne. Så traumer venter i alle fall på barn.

Det er ikke jeg som bestemmer for deg, men etter en skilsmisse kan tilstanden til barna være annerledes. De kan også føle lettelse, fordi foreldrene deres ikke lenger er ektefeller, men bare mor og far, og nå har de ingenting å dele.

- Jeg har en elsket kvinne, og i løpet av tiden vi er sammen, har vi samlet en viss mengde krav til hverandre og en følelse av gjensidig tretthet. Jeg vet ikke om jeg trenger å dele med henne eller bli, for jeg elsker henne veldig godt. Hvordan kan jeg løse dette problemet, fjerne frykten for å miste en du er glad i, og forstå hva jeg egentlig vil?

- Det er nødvendig i tre måneder å tydelig følge følgende opplegg: ikke ha sex (med andre - vær så snill, med hverandre - nei), ikke diskuter forhold - verken fortid eller nåtid eller fremtid - og ikke diskutere hverandre. Alt annet kan gjøres: dra på ferie sammen, gå på kino, gå en tur og så videre.

En periode på tre måneder er gitt for at du skal føle om du er bedre sammen eller hver for seg. Så du kan fortelle kjæresten din at du gikk til en psykolog, og han ga deg en oppskrift som kan løse problemet.

Hvis vi snakker mer om situasjonen din, så er din psykologiske ustabilitet åpenbar. Du er så psykologisk tilrettelagt at du, som Lenin skrev, har et skritt fremover - to skritt tilbake. Derfor, for å bli kvitt problemer i relasjoner globalt og for alltid, må du ta opp problemet med din mentale stabilitet.