Når Det Ikke Er Trygt å Tilgi. Narsissister Og Avklarende Forhold

Video: Når Det Ikke Er Trygt å Tilgi. Narsissister Og Avklarende Forhold

Video: Når Det Ikke Er Trygt å Tilgi. Narsissister Og Avklarende Forhold
Video: Nu er det den tid på året | Kristne børnesange | Englesang 2024, Mars
Når Det Ikke Er Trygt å Tilgi. Narsissister Og Avklarende Forhold
Når Det Ikke Er Trygt å Tilgi. Narsissister Og Avklarende Forhold
Anonim

Jeg ber deg om å tilgi

Som for å la fuglen gå inn i himmelen.

Jeg ber deg om å tilgi

I dag, en gang for alle.

"Jeg elsker," sa du til meg, Og de hørte dette i hageblomstene, Jeg vil tilgi, hva om blomster

De vil aldri kunne tilgi.

Og hukommelsen er hellig

Som en refleksjon av en høy ild

Tilgivelse, tilgivelse

Ikke spør meg … (c) Robert Rozhdestvensky

Nå blir temaet tilgivelse tatt opp mer og mer. Mange psykologiressurser publiserer artikler, hvis hovedidé er å "tilgi og slippe lovbruddet", og så blir det lovet at mange problemer vil løse seg selv, kroniske sykdommer vil gro, og generelt "ulven vil legg deg ved siden av lammet”, og alle får det bra. Ortodokse kristne publikasjoner henger heller ikke etter. Tilgivelse beskrives generelt der som "tilgivelse er den mest ressurssterke og produktive retningen for vår sjel, den lar oss helbrede relasjoner som har forverret seg på grunn av vår svakhet", det vil si at skylden er flyttet til personen som ble fornærmet - "slik et rotete hode, viste seg å være svakt og lot fornærmelse komme inn i sjelen ".

For mange år siden, da jeg akkurat begynte å studere psykologi og ikke var helt psykologisk moden, hjalp dette temaet med tilgivelse meg mye. Tilgi kjæresten, som jeg ventet på en samtale fra, eller butikkassistenten som ikke umiddelbart hørte spørsmålet. Over tid ble det klart at det ikke var noen vits i å bli krenket i slike historier. Respekt for seg selv og andres interesser har kommet, alle har rett til å gjøre sine egne ting, eller de kan tenke på det og ikke høre spørsmålet.

På et tidspunkt i livet begynte jeg å analysere mine dype traumer og begynte å prøve å tilgi lovbrytere og bygge sunne grenser. Jeg var ung og optimistisk. Tilgivelse virket enkel - "sitte på stoler overfor hverandre, snakk og alt vil løse seg og det blir ikke arr", bygg deretter respektfulle og jevne grenser og det er det! Som Lewis Smedes skrev: "Når vi oppriktig tilgir, slipper vi fangen og oppdager deretter at vi selv var fangen."

Alt fungerte bra til jeg kom til analysen av narsissistene som skadet meg med denne teorien. Først og fremst viste det seg at narsissistene gjerne går inn i samtalen, men avklaring av forholdet og tilgivelse, vel, kommer absolutt ikke. Samtalen blir helt uendelig. Jeg snakket med påskeliljen i tre til fire timer, nærmet meg nesten avklaring. I samtalen var det en slags spenning, det virket litt mer, og jeg kunne avklare, men nei - nesten når et viktig øyeblikk, gled narsissisten til noe annet eller oftere … byttet til personlig. "Vel, hva slags psykolog er du hvis du har et kilo ekstra og øynene dine ikke er brune." Jeg mistet tråden i samtalen, bokstavelig talt kvalt av ønsket om å bevise at det ikke hadde noe å gjøre med det, at det ikke var noen ekstra kilo. Og da min styrke og tålmodighet var nesten oppbrukt, satte han dyktig inn noe som spesielt gjorde meg vondt og alt endte med tårer.

Det var også veldig praktisk å "vri" ordene mine i løpet av en samtale, å utfolde dem i en annen vinkel, ordene mistet betydningen, og dette ble sagt til meg med hån og undergravde min følelsesmessige tilstand.

Andre har omfavnet slike forsøk på å avklare som ny suveren underholdning. Narsissisten tåler nesten ikke ensomhetens kjedsomhet, andres følelser er en fantastisk følelsesmessig "mat" for ham. Som en av mine venner, en narsissist, tilsto: “Å se at jeg fikk en person til å gråte og hulke er bedre enn en orgasme. Jeg er sterk og kan påvirke andre. " Over tid blir narsissistens offer gradvis vant til angrepene hans og reagerer ikke like sterkt på ham, og narsissisten må være mer og mer voldelig for å frata offeret roen. Da jeg prøvde å avklare forholdet, var narsiene gladelig enig i mitt forslag om å "kommunisere som voksne og respektere hverandres grenser og tilgi hverandre." Min glede var veldig stor. Min glede varte i flere dager, like lenge som det var nødvendig for meg å slappe av og tro. Videre ble grensene mine brutt plutselig og hardt.

Og selvfølgelig ble gaslighting lagt til. Alle mine ord om respekt for grenser ble omformulert, vridd og tilregnet meg. Ved det minste forsøk på å klargjøre hva jeg sa feil, og det "virket" for meg. Og tanken på å be hverandre om tilgivelse førte til at angrep på meg ble hyppigere. Et forsøk på å rydde opp endte i enda flere traumer.

Tilgivelse og avklaring fungerte ikke. Så hva fungerer med påskeliljer?

Først bevissthet om dine grenser og styrke. Jeg kollapset veldig kraftig da disse menneskene prøvde å skyve grensene mine. Trykket stoppet først da de innså at jeg var sterk og at jeg kunne gjenspeile slaget når som helst.

For det andre hjalp det mye å være eller late som om han var en "grå stein" - ikke å reagere på angrep, selv om den klamrer seg følelsesmessig. Narsissisten blir uinteressant for offeret, som det er umulig å drikke følelser med.

Selvfølgelig er det best å kutte all kontakt med narsissisten. Dette er det eneste som kan stoppe følelsesmessige angrep. På samme tid kan påskeliljer, når de skilles, prangende slutte å kommunisere, men de vil med jevne mellomrom "pinge" offeret, kontrollere om det er mulig å angripe igjen. For å gjøre dette kan narsissister periodisk skrive til offeret og minne dem om seg selv. Et bilde eller andres pretensiøse vers fra Internett, en samtale med stillhet, noen kan "tilfeldigvis" havne på steder der offeret ofte skjer.

Narsissister er flinke til å lese andres følelser, de forventer helt klart at de kan returnere offeret og oppføre seg slik. Derfor venter offeret på akkurat en slik "krok" av følelser som kan påvirke henne: et vers om kjærlighet, et møte på gaten, i ekstreme tilfeller venter en bukett og et orkester offeret, i ekstreme tilfeller er det også en "forsøk" på selvmord. Tårer og sterke følelser kommer som en bonus.

Men hva med tilgivelse? Hvordan tilgi en narsissist? All denne helvetesnakk, angrep og utenkelig ulogisk grusomhet? Bevissthet kan hjelpe: narsissisten er den han er og kan ikke endres. Du kan prøve å overbevise kobraen om ikke å angripe deg, men ordene vil være ubrukelige. Narsissistens følelser kan ikke nås. Alternativet "Jeg vil fortelle ham hvordan det gjorde vondt" vil bli oppfattet av narsissisten med stor glede. Det betyr at han "klarte" og vil være den beste taktikken.

Det er viktig å innse at narsissisten ikke trenger avklaring, han har det bra og sånn. Avklaring kan føre til at offeret forstår og sklir unna, så narsissisten vil prøve å la ting være som de er.

Tilgivelse fungerer ikke i den kristne versjonen av "både tilgi skyldnere og glem". En person som har glemt egenskapene til en narsissist, venter på neste angrep. I stedet for standard tilgivelse kan du ganske enkelt godta at narsissisten er sånn og bare gå videre, leve livet ditt, om mulig, ekskludere narsissisten fra det.

Psykoterapi vil være til stor hjelp. Narsissister er godt klar over hvilke følelser de skal feste seg til, slik at det var det. Skam, skyld, usikkerhet kan være angrepsonen deres. Og det er disse sonene som vil være nyttige å trene i psykoterapi.

Anbefalt: