Komplementær Ekteskap: Et Psykologisk Portrett Av Partnere

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Komplementær ekteskap: et psykologisk portrett av partnere

I partnerskap ønsker vi ofte å oppnå

at vi mislyktes i kjærligheten til foreldrene våre.

Men dette vil ikke skje hvis det ikke flyter først

strøm av kjærlighet til foreldre.

B. Hellinger

I en tidligere artikkel beskrev jeg egenskapene til komplementære ekteskap. Hensikten med denne artikkelen er å tegne et psykologisk portrett av partnerne som danner slike ekteskap. Siden det er vanlig at partnere i komplementære ekteskap oppretter kodependente relasjoner, vil jeg i denne artikkelen kalle dem codependent. Tenk over hvilke psykologiske egenskaper som er karakteristiske for partnere i komplementære ekteskap?

Dominante behov

I alle beskrivelser av klienter fra komplementære ekteskap kjører en rød tråd behovet for aksept og ubetinget kjærlighet fra en partner. Dette er barnets behov for sin forelder. Hvis forelderen er i stand til å tilfredsstille dem, utvikler barnet et pålitelig tilknytning og, som en konsekvens, behovet for å utforske verden rundt ham. Ellers dannes ikke sikker tilknytning, og barnets behov for aksept og ubetinget kjærlighet blir ikke tilfredsstilt. I det påfølgende livet vil en slik person prøve å tilfredsstille disse behovene i kontakt med partneren sin, "klamre seg til" ham og presentere ham uutholdelige krav til ham ved utførelse av uspesifikke funksjoner for ham. Et bilde av en ideell partner med tilsvarende forventninger fra ham vil bli projisert på relasjonspartneren. I partneren vil de faktisk ikke se en partner, men en forelder og presentere foreldrefunksjoner for ham. Partnerens unnlatelse av å oppfylle foreldrefunksjoner vil føre til krav, harme.

Eksempel. Klient S., på min forespørsel, beskriver bildet av en ideell partner: "Sterk, modig, pålitelig, omsorgsfull, akseptere, tilgi sine mangler, unne sine svakheter". Jeg merker at hun ikke tegner et bilde av en partner, men snarere et bilde av en far. Det er faren til datteren hans som kan være både sterk og godta henne ubetinget, eller i alle fall mye tillate og tilgi henne. Voksne partnerskap, derimot, forutsetter "betinget kjærlighet" med en "ta-gi" -balanse.

Det foregående betyr overhodet ikke at det ikke er plass til de nevnte behovene i partnerskap. Selvfølgelig er de det. En annen ting er at de ikke vil være de viktigste her. De viktigste behovene i partnerskap vil være behovene for intimitet og kjærlighet mellom en mann og en kvinne. For komplementære ekteskap fungerer intimitet som en av måtene å tilfredsstille behovet for ubetinget kjærlighet. Partneren er tvunget til å gå med på en slik "voksen" kjærlighetsform i håp om å "mate" i barns kjærlighet.

Idealisering

På grunn av ulike livsomstendigheter mottok ikke den avhengige partneren opplevelsen av skuffelse i virkeligheten, den såkalte "virkelighetsvaksinasjonen". Årsakene til dette kan være forskjellige. I det allerede nevnte eksemplet døde klienten S.s far tragisk i en alder av 5 år. Bildet av en far og følgelig en mann (og en far er den første mannen for en datter) for henne forble ideelt, "bevart". Hadde denne tragedien ikke skjedd, ville klienten ha blitt tvunget (og mer enn en gang) i påfølgende forhold til faren til å bli skuffet over ham, for å styrte ham fra sokkelen (ungdom alene gir rike muligheter for dette). Bildet av en far vil til slutt miste idealiseringen og bli mer dagligdags, ekte, tilstrekkelig. Jenta ville ha en sjanse til å avidealisere faren sin, til å møte en ekte far - en levende jordisk person med sine svakheter, erfaringer, frykt, skuffelser - som ville åpne for henne muligheten for et ekte møte med andre menn. I dette tilfellet forblir det ideelle bildet av faren en uoppnåelig topp for hennes potensielle partnere - bildet er alltid mer fargerikt enn virkeligheten!

En av idealiseringsformene er romantikken som er iboende i kodependente partnere. Siden det i det virkelige liv er nesten umulig å møte en partner som matcher det ideelle bildet, finnes et slikt bilde i filmer, bøker eller oppfunnet. Noen ganger er dette bildet kollektivt - ikke alle filmkarakterer er i stand til å legemliggjøre alle nødvendige imaginære kvaliteter!

Eksempel: Klient E. beskriver det ønskede forholdet til partneren slik: “Dette vil være en sterk, trygg, pålitelig og omsorgsfull mann. Jeg vil at han skal beundre meg som en blomst, ta vare på meg, passe på meg. Og jeg vil glede ham med mitt nærvær, la ham beundre seg selv."

Infantilisme

Etter terapeutens oppfatning, uavhengig av passalderen til den avhengige klienten, er inntrykket at han står overfor en liten jente / gutt. Talemåten, bevegelser, ansiktsuttrykk, utseende, krav - alle disse komponentene i kontaktkvaliteten skaper visse foreldreantransferreaksjoner til klienten.

Infantilisme (fra lat. Infantilis - barns) er definert som umodenhet i utvikling, bevaring av det fysiske utseendet eller oppførselen til funksjoner som er iboende i de tidligere aldersstadiene.

Mental infantilisme er den psykologiske umodenheten til en person, uttrykt i en forsinkelse i dannelsen av en personlighet, der en persons oppførsel ikke samsvarer med alderskravene som stilles til ham. Lagring manifesteres hovedsakelig i utviklingen av den emosjonelt-volitional sfæren og bevaring av barns personlighetstrekk.

En av de viktigste faktorene i utviklingen av mental infantilisme er en persons foreldre som er overbeskyttende, beskytter barnet og som et resultat ikke lar ham møte virkeligheten og forlenge barndommen.

Et eksempel. Klient S. Etter farens død ble hun oppdratt av moren. Moren, ifølge henne, ga opp sitt personlige liv og viet seg helt til datteren - hun nektet henne ingenting, beskyttet henne mot alle vanskeligheter i livet. Som et resultat har S. uttalt infantile personlighetstrekk - ikke å ta ansvar, ikke godta rollen og funksjonen til en voksen, overdrevne forventninger fra en partner.

Hovedkriteriet for infantilisme kan kalles manglende evne og uvillighet til å ta ansvar for sine liv, for ikke å snakke om sine kjære. Infantile mennesker velger partnere for å ta vare på dem.

I kontakt med en slik person skapes følelsen av at du ikke kan stole på ham i et kritisk øyeblikk! I ekteskap skaper slike mennesker familier, føder barn og overfører ansvar til sine partnere.

Egosentrisme

Egosentrisme (fra lat. Ego - "jeg", sentrum - "sentrum av sirkelen") - individets manglende evne eller manglende evne til å stå på andres synspunkt, oppfatningen av hans synspunkt som det eneste eksisterende. Begrepet ble introdusert i psykologi av Jean Piaget for å beskrive trekk ved tenkning som er karakteristisk for barn under 8 - 10 år. Normalt er egosentrisme karakteristisk for barn, som etter hvert som de utvikler seg tilegner seg evnen til å "desentrere seg", til å oppfatte verden fra andre synsvinkler. Av forskjellige årsaker kan denne særegenheten ved å tenke, i ulik grad av alvorlighetsgrad, vedvare selv i en mer moden alder.

Egosentrisme (jeg-sentralisme) i relasjoner manifesteres i individets fokus på seg selv og relativ ufølsomhet for andre, absorpsjon i seg selv, evaluering av alt gjennom prismen til hans personlighet.

Med en egosentrisk oppfatning av verden anser individet seg selv for å være sentrum for alt og er ute av stand til å se hva som skjer og seg selv gjennom andre menneskers øyne, fra en annen posisjon. En person med et slikt fokus kan ha problemer med å ikke forstå andre menneskers erfaringer, mangel på emosjonell lydhørhet, manglende evne til å ta hensyn til andre menneskers synspunkter. En slik person oppfatter ofte andre mennesker funksjonelt (person-funksjoner).

Eksempel. Klient S. bestemmer om han vil dele med den unge mannen eller ikke? Hun veier fordeler og ulemper, og snakker ikke om ham som person, om følelsene for ham, men beskriver partneren sin som et sett med funksjoner, lister opp hans "tekniske" egenskaper - utdannet, status, lovende, intelligent - og kommer til konklusjonen om at en slik mann ikke vil "foreldes" på markedet, noen jente vil ikke nekte slikt. Husk tegneserien om hvordan en mann solgte kua sin: "Jeg vil ikke selge kua min til noen - du trenger et slikt storfe selv!"

Installasjon ta

Partnere i komplementære ekteskap har en uttalt "muntlig holdning". Kronisk ikke tilfredsstiller de grunnleggende behovene for ubetinget kjærlighet og aksept i kontakt med foreldres skikkelser, håper de å få dem i et nytt forhold, for å "suge" fra partnerne sine.

Partneren blir sett på av dem som et objekt som må gi. Ta-gi-balansen i slike forhold blir objektivt alvorlig krenket. Selv om det er subjektivt, på grunn av barnslig umettelighet i kjærlighet, er den medhengende alltid ikke nok av det. Han forventer at partneren hans skal utføre foreldrefunksjoner for seg selv med fullt engasjement.

Eksempel. Klient D., en mann på 30 år, kom i terapi med problemet med vanskeligheter med å inngå et forhold til det motsatte kjønn. Føles ikke som en mann, klager på usikkerhet, lav selvtillit. Han bor fremdeles i foreldrenes familie. Med faren (alkoholiker) er forholdet fjernt, kaldt. På dette stadiet er forholdet til moren avhengig. Faren er ifølge hans beskrivelser svak vilje, i forhold til ham føler klienten forakt, avsky. Moren er kontrollerende, følelsesmessig kald, men besatt, og bryter med grensene. Hovedfølelsen for moren er sinne, men det er mye frykt i bakgrunnen. Nylig har klienten følt behovet for ekteskap mer og mer skarpt, ønsker å opprette sin egen familie. Når jeg diskuterer forholdet hans til potensielle ekteskapskandidater, henleder jeg oppmerksomheten på ordene han kastet i forhold til slike jenter: "De vil bare én ting fra meg - å gifte seg og få et barn." Hva misliker klienten med slike helt naturlige intensjoner? Han er redd for at ikke han, men et mulig barn vil okkupere hans potensielle ektefelle. Her kan du legge merke til klientens ønske om å være et barn for en partner, å motta ubetinget kjærlighet fra ham og avvisningen av mannlige partnerfunksjoner - å gi økonomisk til familien, å være sterk, pålitelig.

Til slutt vil jeg si at til tross for det resulterende ikke veldig fine portrettet av en kodependent partner, bør du ikke nærme deg slike mennesker fra evaluerende, moralistiske posisjoner, og beskylde dem for infantil, egosentrisk oppførsel. Personlighetstrekkene deres ble dannet uten egen feil, de er selv ofre for visse livsomstendigheter og forhold og oppfører seg på denne måten, fordi de ikke vet hvordan de skal gjøre det annerledes, og dessuten innser de ofte ikke det.

Når det gjelder terapeutiske strategier med denne typen klienter, er de beskrevet i forrige