Hvordan Slutte å Være Offer, Hva Er Foreldrenes Skyld Og Hvordan Gjøre Barn Lykkelige

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kilde:

Labkovsky er sikker på at den psykologiske reaksjonen som ble dannet fra barndommen på grunn av foreldrenes aggresjon, kan bli fullstendig ødelagt og en sunn kan bygges.

En kjent praktiserende psykolog fra Moskva, Mikhail Labkovsky, kan veldig tydelig forklare hvordan friske mennesker skiller seg fra nevrotika, og hvorfor du må leve med glede. På en gang mottok han en andre grad i psykologi i Israel og mestret spesialiteten i familieformidlingstjenesten, som lar ham være en kvalifisert mekler i familiesaker.

Labkovskijs intervjuer vekker livlig interesse og høye diskusjoner i russiske og ukrainske medier. Nettstedet "Segodnya.ua" berørte et av de vanskeligste temaene - forholdet mellom barn og foreldre. Psykologen snakket om fortidens innflytelse på generasjonen 30-40-åringer, atferdsmønstre for mennesker med psykiske problemer og hvordan de kan lære å være lykkelig og gi denne følelsen videre til barna dine.

Mødrene våre vokste opp i etterkrigsfamilier i Sovjetunionen og overførte vanskelighetene, inkludert til våre hoder. Etter min mening, generasjonen født på 70-tallet, mennesker som nå er 30-40 år gamle, de er noe tapt inne, de har ikke gnist og lykke i øynene. Jeg vil at du skal gi din karakteristikk av denne generasjonen

- Fra et sosialt eller samfunnsmessig synspunkt havnet foreldrene i en ganske råtten Brezjnev -tid. Besteforeldre hadde i det minste noen idealer og ideer i hodet - om enn dumt, men de trodde på noe. Og for etterkrigsgenerasjonen - i begynnelsen var det en tining, som raskt ga etter for en kald smell. Generasjonen av foreldre i sivil forstand var allerede tapt.

Det vil si at de ble skuffet da det kom et kaldt smell etter tinen, og så sluttet de å tro på noe som helst. De ble født på 70 -tallet, da det sovjetiske systemet allerede var helt råttent, da alt var bygget på bestikkelser, på telefonlov, det var ingen rettferdighet - ingenting. Og det er derfor de allerede er så utdødde.

Og foreldrene visste heller ikke hva de skulle forklare dem, fordi menneskene ikke levde godt, en stor rolle ble spilt av kriminalitet, forbindelser, muligheter og så videre. Og i alt dette dritten vokste barna opp uten å tro på noe i det hele tatt. Så kom de til perestroika - og igjen, som det var, løftet hodet - både foreldre og barn. Noen lys fremtid truet opp.

Det varte heller ikke lenge - 10-15 år, den som var heldig. Og igjen ble den erstattet av en slik analog av sovjetmakten i sin verste manifestasjon. Derfor tror jeg ikke øyet brenner. Sett fra en slik borgerlig posisjon, ønsket om å skape, leve, bygge og så videre. Jeg tror at en av grunnene er dette.

Hva annet påvirket? Hvorfor ble denne oppførselen valgt?

- Når det gjelder den psykologiske bakgrunnen, er det en annen historie. For at barn skal vokse opp lykkelige generelt og fortsette å leve livet sitt slik, må foreldrene være lykkelige, og mødre må også være blide. Og hvordan kan en mor være munter i etterkrigstiden, når sjansen for å gifte seg, når hun er over 25 år, har en null tendens?

Da det etter krigen på grunn av det faktum at landet manglet 20 millioner mennesker, hovedsakelig menn, det var såkalte feilforhold: hun er så smart skjønnhet, og han er 40 år eldre enn henne, en ugyldig og alkoholiker. Hva slags lykke er dette? Fordi det ikke var noen menn i det hele tatt. Frykt for å bli alene, frykt for å miste en mann, aggresjon i familien. Fordi etter krigen oppførte menn seg aggressivt, slo konene og barna også.

Alt dette påvirket også dannelsen av de som nå er 30-40 år gamle. Det er en følelse av at de prøver å unngå problemer. Hvis du spør hva de blir guidet av - hvordan du ikke skal stupe inn i, hvordan du hopper av og så videre.

Noen mennesker fra generasjonen av foreldrene våre vokste opp med forståelsen for at siden de ble slått, så er det normalt å straffe et barn. Et mønster ble lagt for dem - å slå barna deres. Kan det være at det er på grunn av dette at generasjonen av 30-40-åringer vokste opp så problematisk, skjør, hvis du vil?

- Det spiller en enorm rolle i dannelsen av barn. Videre vet du sannsynligvis at det er forbudt over hele verden. Dette regnes ikke som "kroppsstraff", men som en straffbar handling som kalles fysisk overgrep mot en mindreårig.

Av de tidligere sovjetrepublikkene vedtar Aserbajdsjan nå en lov som forbyr kroppsstraff. Og i Israel er det en veldig interessant lov: hvis et barn blir slått for første gang, må forelder bo i en annen by i et år. Hvis for eksempel moren gjorde det, kan barnet enten bli hos faren eller gå til en fosterfamilie. Foreldren kan ikke bare nærme seg innen et år - han må vanligvis flytte til en annen by. Denne tilstanden. Og hvis det blir lagt merke til for andre gang - 7 års fengsel.

Derfor er israelske barn bare med ild i øynene, de er ikke redde for noen eller noe. Og så i Amerika og så i Europa. Tenk deg et bilde: du går i Paris, sølepytter-og et fire år gammelt barn løper og hopper i en dam. Og moren tar igjen og sparker ham i rumpa. De ringer politiet med en gang - det er alt.

Hvilke konsekvenser for barnet kan forventes hvis foreldrenes hovedmetode for å hevde sitt synspunkt er et belte?

- Det er flere alternativer for utviklingen av situasjonen. Alt avhenger av hvordan de slår, og av hvilken psykotype barnet har, hvor sterk eller svak psyken hans er, og så videre. Det er konvensjonelt en inndeling i to grupper. Noen blir aggressive. Aggresjon er alltid en konsekvens av harme og ydmykelse. Og sistnevnte blir deprimert. Det vil si at de som var sterkere ble aggressive, og de som var svakere - knust. Det vil si at de har komplekser, veldig lav selvtillit, de er redde for alt, de har mye frykt, angst og så videre. Dette er offerpsykologi.

Forskjellen er at aggressiv som regel ikke klager, men de får heller ikke glede av livet, fordi de har vært i krig med hele verden hele livet. I stedet for å leve normalt, bør de ordne opp, kjempe for rettferdighet. De er veldig nervøse for det faktum at det ser ut til at de ikke blir snakket med, oppfører seg annerledes. De er aggressive og følelsesmessig dårlig kontrollert.

De vil forresten oppføre seg på samme måte som resten av familien når de har sin egen familie. De forstår bare ikke hvordan de skal håndtere problemer annerledes. De som ble hamret hardt - de er undertrykt, klemt. De lever i en slik tilstand, og dette angår hvordan de oppfører seg på jobb, med bekjente. De beklager hele tiden, de føler seg ukomfortable foran alle hele tiden. På denne måten er de absolutte ofre. Dette er når det gjelder hvordan kroppsstraff påvirker psyken til barn når de vokser opp.

Hva skal voksne gjøre med disse forholdene? Hvis en person på et tidspunkt innser at man ikke kan være ulykkelig hele livet og gjøre andre ulykkelige, hva er handlingsalgoritmen for å bli kvitt dette?

- For det første er dette virkelig et problem, takk og lov, for å bli løst. Det er ikke lett å løse. Hvordan kan jeg hjelpe til med å håndtere et slikt problem? Når foreldre oppfører seg aggressivt, danner barnet gradvis sine egne mentale reaksjoner.

For eksempel kom en beruset pappa hjem, en aggressiv mor står med belte og roper. Dette skjer mer enn én gang - det skjer veldig ofte i løpet av mange år, helt ærlig fra fødselen av et barn. Barnet roper, anstrenger seg - vi forstår at knapt noen vil slå ham, men de begynner å rope på ham. Og dette er når han ikke engang er en måned gammel - jeg holder vanligvis stille omtrent seks måneder eller et år.

Roper "Hvor klatrer du? Jeg sa at jeg kom opp til deg" - alt dette former seg hos barnet, som et resultat av visse mentale reaksjoner. Og de er allerede hans oppførsel. Måten han oppfører seg på i livet - aggressiv eller undertrykt, dette er hans mentale reaksjoner. Min teknikk foreslår å endre disse reaksjonene ved å endre atferd, endre neurale forbindelser. Det vil si hvordan man begynner å oppføre seg annerledes.

Kan du forklare essensen for å gjøre det klart?

- Poenget er at den psykologiske reaksjonen som ble dannet fra barndommen på grunn av foreldrenes aggresjon, kan bli fullstendig ødelagt og en sunn kan bygges, der det ikke er frykt, ingen aggresjon, ingen depresjon, ingen offerpsykologi, ingen angst, og så på grunn av at du oppfører deg på en annen måte, uvanlig. Ikke slik du pleide å oppføre deg. Det får psyken til å endre seg.

Hvor lang tid kan det ta å omskole seg?

- Det kommer veldig an på hvor samvittighetsfull personen vil følge instruksjonene. For hvis han bruker 24 timer i døgnet på å løse dette problemet, vil alt skje raskt nok. Dessuten vil han ikke motta resultatet en gang, men rett i arbeidsprosessen.

For eksempel bør du fortelle den andre personen umiddelbart hvis du ikke liker noe. Det spiller ingen rolle hvem det er for noen andre. Denne andre personen kan høre deg eller ikke. Da burde du ikke si en gang til: “Jeg spurte deg”, “Vi ble enige”, “Du lovet” og så videre. Ta en avgjørelse selv.

Du spurte - personen kommer ikke til å endre noe. Du har to alternativer: enten alt passer deg, eller farvel. Selv så tøff atferd endrer psyken veldig raskt. Frykten din går bort: frykt for å miste mennesker, komme i konflikt, ha et slikt forhold og så videre. Da vil psyken begynne å forandre seg.

Eller et annet eksempel. For eksempel vil en kvinne som vokste opp i en vanskelig familie se etter slike aggressive menn på rumpa som vil ydmyke henne, fornærme henne og kanskje til og med slå henne. Og hun kan ikke gjøre noe annet, fordi hun er tiltrukket av mennesker som pappaen hennes.

Logikken er veldig enkel: hun vil ikke ha det med vilje, men hun har en psykologisk tiltrekning til noen som ligner faren hennes. Hvordan være i denne situasjonen? Du trenger ikke grave og gå til en psykoanalytiker. Alt er mye enklere. Du møter en fyr - du liker ikke måten han oppfører seg på, du sier til ham: "Jeg liker ikke måten du oppfører deg på. Hvis dette fortsetter, vil vi skille oss."

Du har nettopp begynt å kommunisere. Han hørte deg, begynte å oppføre seg godt - vi lever videre. Han hørte deg ikke - farvel, gutt. Men for dette trenger du ikke være redd for å være alene og ikke rope at "dette er mitt livs kjærlighet, jeg kan ikke gjøre dette" og så videre. Når du begynner å oppføre deg slik, blir psyken din fra psykologien til et offer til psyken til en selvsikker person.

Så du må jobbe med frykten din og slutte å være et offer - er dette hovedbudskapet?

- Ja. Så, som jeg viste med et eksempel, er det slik du oppfører deg.

La oss fortsette temaet foreldre-barn-relasjoner. Mange mennesker har en ganske vanskelig situasjon. Foreldre mener at barna skylder dem: for de vanskelige 90 -årene, for ikke å forlate, for å oppdra dem og så videre. Det vil si at hvis barn på et tidspunkt etter foreldrenes mening ikke tar hensyn nok til dem, begynner konflikter. Hva skal jeg gjøre med disse konfliktene? Kan foreldre bli tilgitt for denne oppførselen?

- Selvfølgelig kan du tilgi. De har også offeratferd. "Du skylder meg" er også oppførselen til en svak person som tror at han blir lurt, at han ikke får nok oppmerksomhet. Dette er også en fornærmelse. Han oppfører seg som en påskudd, men faktisk blir han fornærmet.

Og det samme er alle konsekvensene av den samme familien. Du skylder ingen noe. Det er et riktig svar: "Jeg har ikke bedt deg om å føde heller." Det var foreldrenes valg, så ingen skylder noe til noen her. Men siden alle de samme barna elsker foreldrene sine som de er, så skal barna bli fortalt: "Jeg elsker deg, men vi vil kommunisere som jeg føler meg komfortabel. Jeg gir det jeg kan. Hvis du ikke har noe, liker jeg det, Jeg kan ikke hjelpe deg ". Det må være en viss fasthet i oppførselen.

Det vil si at du ikke trenger å følge foreldrenes ledelse?

- Du trenger ikke å bli ledet av noen i det hele tatt.

Hvordan utdanne barn for ikke å gi noen av kompleksene til dem? Hva bør ikke gjøres med barn?

- Det er et ordtak: hvis bestemor hadde egg, ville det være bestefar. Råd om hvordan man skal oppføre seg med barn er generelt meningsløst. Uansett hvilken bok du leser, oppfører foreldre seg som de kan. De oppfører seg feil, ikke fordi de ikke har lest intervjuet vårt ennå, men fordi de psykologisk ikke kan oppføre seg annerledes.

Her er den gylne regelen: ikke å endre forholdet til barn er umulig, men å endre forholdet til hodet. Går til de samme psykologene, for eksempel. Og noen mennesker må gå til en psykiater. Ta vare på psyken din. Når du finner ut av det, trenger du ikke å spørre hva du skal gjøre med folk.

Friske psykisk balanserte mennesker oppfører seg ikke slik i det hele tatt. De kan være i dårlig humør, de kan til og med rope, men dette er isolerte tilfeller, som ingen kan huske i det hele tatt, kan ikke telles på fingrene på en hånd.

Hvorfor oppfører de seg dårlig, hvorfor oppfører de seg aggressivt, ignorerer barn, er kalde mot dem, føler ikke noen følelser? Fordi de selv føler seg dårlige. Hvis vi gir dem rådet, "Ikke gjør dette," vil det ikke hjelpe. Det vil bare hjelpe hvis du prøver å gjøre noe med deg selv, og ikke med barna. Hvis du klarer å håndtere deg selv, bli en sunn person, psykologisk trygg, vil du uansett ha det bra med barna dine.

Det er mennesker som er sjenerte og redde for å gå til en psykolog, forveksle ham med en psykiater. Hvordan kan slike mennesker få råd? Slip riktig litteratur? Gi råd om hvordan du tar en person til en spesialist hvis han ennå ikke er moden. Eller er det bedre å ikke røre?

- Det er et valg mellom deres forlegenhet og deres barns velvære. Valget er deres. La dem selv bestemme hva som er mer kjært for dem. Du vil hjelpe barna dine og er klar til å gå til en psykolog for dette, eller du bryr deg ikke om barna dine, du er så sjenert at ingen kommer noen vei. Det er opp til deg.

Hvordan velge riktig spesialist? Nå er det mange forskjellige skoler: det er gestaltpsykologer, det er psykoanalytikere. Hvordan vet du hvor du skal dra og hvem du skal begynne å jobbe med?

- Først må du starte med en vanlig psykolog som arbeider med rasjonell psykoterapi. Han må ha en psykologisk utdannelse, en slags arbeidserfaring. Da er alt avhengig av to ting.

Først bør du være komfortabel med ham. Du skal føle deg komfortabel fra kommunikasjon, han skal ikke belaste deg. For det andre - det viktigste: etter ett eller to møter, skal du føle at det blir lettere for deg i noe, noen saker begynner å bli løst. Hvis de sier til deg: "Kom til oss i 10 år - først blir det ille, så blir det bra" - du trenger ikke gå dit.

For å i det minste finne ut først, hvor mange økter er nødvendig?

- Det finnes ikke noe slikt. Når du kommer for første gang, snakker du mest om problemene dine - selv vil ikke tiden komme til psykologen, for all tid vil bli brukt på det du vil fortelle om deg selv, og han vil spørre. Men når du begynner å jobbe med ham (dette skjer i første, andre eller tredje leksjon), bør du i det minste føle noe. I medisin kalles dette positiv dynamikk. Noe må endres.